问题

好男人是如何变成花心渣男的?

回答
“好男人”到“花心渣男”的转变,并非一蹴而就,也不是简单的标签更换。这通常是一个复杂的过程,是多种因素长期作用下的结果。以下我将尽量详细地描述这个转变过程可能包含的几个关键阶段、心理变化以及外部诱因:

第一阶段:初心与“好男人”的定义

初衷善良,追求真爱: 大多数男性最初接触感情时,往往抱有美好的憧憬,希望找到一个真心爱自己、自己也深爱的人,建立稳定的关系,共同成长。他们可能渴望被爱,也愿意付出真心。
对“好男人”的认知: 这个阶段的“好男人”,他们的行为准则可能包括:忠诚、体贴、有责任感、尊重伴侣、有上进心、会照顾人、懂得付出等等。他们可能在感情中表现得小心翼翼,害怕伤害对方,也害怕失去对方。
早期的成功经验: 如果在早期恋爱经历中,他们的付出得到了积极的回应,获得了对方的喜爱和肯定,这会进一步巩固他们作为“好男人”的自我认知,并建立起在关系中的自信。

第二阶段:内部动摇与外部诱惑

这个阶段是转变的关键,内部的心理变化与外部的刺激交织在一起,开始侵蚀原有的“好男人”原则。

内在的渴望与不满:
对“被爱”的依赖性过强: 如果他们的自我价值感很大程度上依赖于伴侣的肯定和关注,一旦感受到伴侣的关注度下降(即使是很小的波动),就可能感到焦虑和不安,转而寻求新的“被爱”源。
对新鲜感的追求与厌倦: 长期稳定的关系,即使是美好的,也可能随着时间的推移而变得平淡。人对新鲜事物天然的追求,如果得不到有效的管理和转换,就可能转向寻求新的情感刺激。
征服欲和被认可的需求: 一些男性内心深处有强烈的征服欲,他们希望在情感领域证明自己的魅力和价值。如果当前的关系让他们觉得缺乏挑战,或者他们在情感领域没有得到足够的“胜利”感,就可能去寻找新的目标。
对自身价值的怀疑或焦虑: 比如事业不顺、外貌衰退等,都可能让男性对自己的吸引力产生怀疑。通过在多个异性那里获得肯定,来暂时缓解这种焦虑。
逃避承诺和责任的冲动: 在某个阶段,一些男性可能觉得婚姻、长久承诺是一种束缚,阻碍了他们的自由发展或生活方式。

外部的诱惑与机会:
社交圈的扩大与同质化: 随着年龄增长或社交圈的改变,可能接触到更多样化的异性。如果他们的社交环境充斥着对情感关系不那么重视的文化氛围,或者身边有许多“花心”的同伴,很容易受到影响。
网络社交的便捷性与匿名性: 社交软件、网络论坛的普及,极大地降低了认识新异性的门槛,同时也提供了相对隐蔽的平台。通过网络,可以轻松地与多人保持暧昧关系,而不用承担直接面对的压力。
“易得”的关注和肯定: 在某些环境下,一些女性可能出于某种原因(如寂寞、好奇、被男性外在条件吸引等),更容易对男性表现出积极的回应,这会让男性觉得“很容易得到”,从而产生进一步试探的心理。
伴侣的忽视或问题: 有时候,伴侣自身的问题,如长期冷漠、缺乏沟通、生活习惯冲突等,也会给男性“出轨”或“花心”提供“合理化”的借口,让他们觉得“我这样做也是有原因的”。

第三阶段:行为的升级与认知的扭曲

在内外因素的共同作用下,男性开始在行动上出现转变,并逐渐扭曲自己对感情和道德的认知。

初次越界与侥幸心理: 可能从一次无伤大雅的“暧昧”开始,比如和异性朋友开过度的玩笑,分享一些不适合伴侣知道的私事,或者通过社交媒体点赞、评论异性。当发现这些行为没有立刻被发现,或者即使被发现了,也能轻易地解释过去时,就会产生“下次还可以这样”的侥幸心理。
试探与“狩猎”行为: 从被动接受信号,转变为主动发出信号。开始有意识地去吸引异性的注意,或者在多个异性之间周旋。这个过程可能包括:
虚假承诺与多重扮演: 对不同的女性说不同的话,扮演不同的角色,以满足不同女性的心理需求,同时也能满足自己的虚荣心。
隐瞒与欺骗: 刻意隐瞒与其他异性的联系,删除聊天记录,撒谎解释行踪。
情感的碎片化与不投入: 在与多个女性的交往中,倾向于将情感“碎片化”,不投入太多真心,以免被某一个人“套牢”,也方便随时抽身。
享受“被爱”的多巴胺循环: 新的感情刺激会带来多巴胺的分泌,这种愉悦感会形成一种“奖赏机制”,驱使男性不断寻求这种刺激。

合理化与自我辩护: 当内心深处的道德感开始产生冲突时,男性会寻找各种理由来合理化自己的行为:
“我只是在寻找更适合我的。”
“我并没有真正伤害到任何人。”
“我这种行为是正常的男人都会做的。”
“我伴侣不懂我,我才需要在外面寻求理解。”
“这是我的魅力体现,她应该庆幸拥有我。”
“我只是在玩玩,不会认真。”

价值观的转变: 原本“忠诚”、“责任”等价值观逐渐被“自由”、“享乐”、“征服”等价值观所取代。他们可能不再认为情感关系需要那么多的约束,反而认为约束是限制。

第四阶段:成为“花心渣男”的固化

这个阶段,行为模式已经相对固化,并且对负面后果的抵抗力也大大增强。

形成习惯性的不忠: 不忠不再是偶然行为,而是成为一种生活习惯。他们能在多个感情关系中切换自如,并且能够熟练地运用技巧来维持这些关系。
对伤害他人的麻木: 长期的欺骗和对他人情感的漠视,可能导致他们对伤害他人产生麻木感。他们可能不再顾虑伴侣的感受,或者认为对方“活该”被欺骗。
缺乏内疚感或反思能力: 如果经历了几次“出轨”都能全身而退,或者即使被发现也总能找到借口,那么他们会逐渐失去内疚感,并且很难进行自我反思。他们可能只会为自己的“不成功”感到懊恼,而不是为自己的行为本身感到羞耻。
将“花心”视为一种技能或资本: 在某些扭曲的认知下,他们甚至可能将自己的“花心”能力视为一种“技能”或“资本”,认为这是自己有魅力的证明,并以此来吸引更多人。

总结一下,“好男人”变成“花心渣男”的过程,是内外部因素相互作用下的心理和行为转变:

1. 初心与原则的动摇: 最初的美好初衷被对新鲜感、认可感、征服欲等需求的驱动所动摇。
2. 机会的出现与试探: 社交网络的便捷和周围环境的影响,提供了尝试“越界”的机会,最初的试探行为可能因侥幸心理而持续。
3. 行为的升级与合理化: 逐渐从被动接受到主动出击,并为自己的不当行为寻找各种理由,形成自我辩护机制。
4. 价值观的扭曲与固化: 原有的道德准则被削弱,新的扭曲价值观(如享乐主义、个人主义)取而代之,不忠行为成为一种习惯。

需要强调的是,并非所有男性都会经历这个过程。许多男性即使面对诱惑,也能坚守初心,维系良好的感情关系。而一旦进入转变的轨道,及时的反思、纠错和外界的帮助(如心理咨询)是阻止其走向“渣男”深渊的关键。但这并非绝对,一旦心理和行为模式固化,想要将其拉回“好男人”的轨道将极其困难。

网友意见

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1. 青春期阶段的“sb(shabby)”专情。(第一次暗恋)

以暗恋为主,以偷看为辅,心中有爱却无法表达,想和心中女神共度终生,成家立业,心中女神乃第一要义,“她”=“雅典娜”,美貌与智慧的化身。

然而最后这种感觉只有两种结果:要么被女生狠狠的拒绝,要么被女神玩了一阵,做了很长时间的备胎,在被像垃圾一样扔出去以后的很长一段时间仍然维护她的各种形象。

2. 愤恨女孩为中心思想的“物化主义”革命(短暂的单身阶段)

经过上一次伤害,内心感到深深的自卑,不久转化为悲愤,认为全世界的女人都不是什么好东西,只认高富帅,而又自卑自怜自己为什么这么挫。

他们高举着“女人就是爱钱的生物”大旗,喊着“全世界的女人没一个好东西”的口号,开始物化女人,强化女人“物质”的一面,自称屌丝,并与其他屌丝“绑”在一起成为联盟,讨厌这个讨厌那个,开始进入屌丝进阶预备队

3. 屌丝阶段——屡屡掉进“friend zone”与被发好人卡(长期的单身阶段)

这个时间段的男人刚刚经历了“物化主义革命”的洗礼,内心虽不清醒但是仍然在内心中的一点点角落里盲目的相信这个社会是有真爱的,所以仍然会对一些女生有感觉。他们会偷偷的联系“我同学”,“我朋友”吃饭,看电影,以一种“青春期备胎”的变体形象出现在女神面前,是女神口中的那个“对我很好的朋友”,然后就进入了“friend zone”(备胎区),一旦表白绝对是好人卡一枚。

这就是我们传说中的暖男的出现。暖男是强化版的备胎,无论你如何,有了几个男朋友,和你男朋友解锁了几个姿势,他都可以装作不在乎,并在内心中告诉自己“我只是想静静地等待她回心转意”,或者告诉自己“我只是想和她静静地做朋友”

这个阶段时,是男人最没有自尊心,自信心和脑子的阶段,下一过渡阶段开始前,他们是全天下最好最会照顾别人的,不是你男朋友却比你男朋友还好的男人(其实就是条拉布拉多)。

4. 过渡阶段——我原来不过是一个sb(somebody/ sunshine boy/ some beitai)。

经过被发好人卡之后,当然,有些男人是经过“频频被发好人卡”之后,终于认真的意识到了以下两点:

a。我只是一个sb而已。而且很有可能是one of sbs 而已。

b。我并不明白我喜欢的人喜欢什么。


悟到以上两点之后,他们很清醒的意识到自己并不懂女人更不知道女人心里想的是什么也更不知道如何与女人正确相处。这才是他们的大bug,而他们以前用的那些伎俩简直是让女人一看就“很讨厌但是不知道如何拒绝所以只能备胎之”的做法。

从这段时间开始,他们逐渐不再将“女人”这个角色简单粗暴的进行物化,脸谱化,认为全天下的女人都是怎么样的,而是“女人与女人之间有共性的同时,也有非常大的不同”。也是从这个时候开始,他们主动的接受一些世界上客观存在的现实:背叛,炮友,三心二意,也终于客观的认识到,自己之前的“清纯思想”有多么的娘炮世界是属于狼的,然而他们却选择去做一只羊。

5. 学习与自信——在寻找真爱的路上不断分手——所谓的“渣男”

为什么“男人不坏女人不爱”?因为“坏男人”总是懂得女人的心思。

他们不仅仅懂得女人的心思,还能看透女人的欲望,理解女人的嫉妒,知道女人喜欢的外表和内在应该是什么样的,并且善于利用女人的愚蠢。

与“坏男人”交往中,女人往往感受到的不是蒙面扑来的“和我生孩子吧”的荷尔蒙味道,而是冰冷又温暖,聪明与狡诈,可爱与性感。

坏男人会“霸道的”占有女人的心理活动,却又“给予”女人很多自由选择的空间,他们不会主动要和你上床,不会主动说他爱你,但是却会主动给你一个温暖的拥抱,不再把你当作女神一样供奉起来的同时,却真正的尊敬你作为女人的角色地位。


他们的潜台词是:“我还没有想和你结婚的想法,但是如果你对我好一点,或许我会考虑一下”。

这比之前的屌丝阶段中,男人的“我们结婚吧我们上床吧我们生孩子赶紧在一起吧”要轻松的多。


但是此时在“渣男”心中,“爱情”却比“性”提升了更高的档次,追求“爱”是他们终极的目标,他们明白了女人在自己余生中的重要性,所以宁愿精挑细选,也不要从一而终。所以这个时候才是真正男人开始甩女人的时刻。他们更加尊重的除了所爱的女人,更要要求自己的情感能否接受。

然而在现实社会中,遇到一个真爱的女人实在是太过艰难,所以一般而言,不分个几次手,是找不到真爱的。

好多女孩都想找一个坏男人之中能对他感情犹如初恋的男人。这就和男人又想女人在床上风骚又能够是处女一样的不靠谱。

这也就是为什么男人恋爱次数越多,花心渣男的可能性就越大。实际上他们自己也很迷茫,为什么找不到真爱。但是他们仍然是相信真爱的,相信我。

最后高大(187cm)帅气的花心界翘楚barney 叔叔镇楼


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