婆婆对儿媳说：我儿子可真听你的话，怎么回才显得情商高？
别急着直接说“哪有啊”或者“他才不听我的呢”。那样显得有点生硬，甚至可能让婆婆觉得你在否认她的观察，或者在回避话题。
咱们可以从几个层面来想：
一、先认同和理解婆婆的观察：
婆婆能注意到你和儿子的互动，说明她对这个家很上心。所以，先顺着她的话头往下接，表示你接收到了她的信息，并且理解她的出发点。
比如，你可以带着一点点笑意，先肯定地说：
“阿姨，您这么说，我心里可开心了。听您这么说，感觉我们小日子过得还挺顺心的。”
“哎呀，妈，您这么夸我，我都觉得不好意思了。不过，我确实觉得他挺愿意听我说的，我也挺感激他的。”
二、巧妙地解释儿子“听话”的原因，将焦点转移到你们夫妻之间的感情和沟通上：
这是最关键的一步。你不能直接说“他就是怕我”，也不能说“我比他有主见”。而是要突出你们之间是互相尊重、彼此理解、共同商量。这样既肯定了儿子的优点，也展现了你们夫妻关系的和谐，更间接说明了你的智慧。
可以这样延伸：
“其实啊，也不是我有多厉害，主要是他自己是个懂事又孝顺的孩子。我们在一起的时候，更多的是商量，他愿意听听我的想法，我也愿意听听他的意见。觉得这样一起把日子过好，比什么都重要。”
（这里面用了“懂事又孝顺的孩子”，这是对儿子的一种肯定，婆婆听了会很高兴。同时强调“商量”和“意见”，把“听话”升华为一种良好的夫妻沟通模式。）
“妈，您别这么说，他那是知道我的想法和您可能不太一样的时候，愿意多沟通一下。咱们家嘛，大家都能把自己的想法说出来，再一起想想怎么做最好，这样才不会有隔阂，日子也更舒心。”
（这里用了“想法和您可能不太一样的时候”，稍微点出了你和婆婆可能存在意见差异，但这是一种正常的家庭沟通现象，然后立刻引申到“多沟通”和“怎么做最好”，让气氛变得更积极。）
“我倒觉得啊，他那么愿意听我说，是因为他知道我做的决定，也是为了咱们这个家好。我们俩虽然有时候想法不太一样，但最后都是为了把事情办得更妥帖，他对我也信任，所以我才敢多说点。”
（这句话强调的是共同目标“为了咱们这个家好”，以及“信任”，这是夫妻之间非常重要的情感基础。把“听话”归因于信任和共同目标，显得你很有大局观。）
三、适时地把话题引向婆婆，表达对婆婆的尊重和感谢：
高情商的回应，从来都不是只围绕自己转的。要让婆婆感觉到被重视和被需要。
可以加上一些对婆婆的关心和赞美：
“其实，说到底，他之所以这么愿意听我的，也是受您影响的。您一直以来把家里打理得这么好，教得他这么有担当，懂得尊重人。这都是您的功劳。”
（直接把功劳归给婆婆，这是最高级的恭维，而且是基于事实的，因为婆婆养育了儿子。）
“妈，您就放心吧，我们小两口在一起，日子过得挺好的。他也知道您不容易，有什么事儿他也愿意跟您汇报，跟您说。您多操心他，我们也觉得心里暖暖的。”
（这句话一方面表达了你们夫妻关系稳定，另一方面也暗示了儿子会跟婆婆沟通，减轻了婆婆的“失落感”，同时表达了你们对婆婆的感恩。）
“对了，妈，您最近身体怎么样？上次您说想吃那个XX菜，我下次去超市给您带，也让您尝尝我的手艺。”
（把话题自然地转移到婆婆的关心上，用行动来表达孝顺和亲近。）
综合起来，一个比较完整且情商高的回答可能是这样的组合：
“哎呀，妈，您这么说，我心里可开心了。不过，说实话，也不是我有多厉害，主要是他自己是个懂事又孝顺的孩子。我们在一起的时候，更多的是商量，他愿意听听我的想法，我也愿意听听他的意见。觉得这样一起把日子过好，比什么都重要。
而且啊，妈，您就放心吧，他这么愿意听我的，也是受您影响的。您一直以来把家里打理得这么好，把您儿子教得这么有担当，懂得尊重人，这都是您的功劳。我们小两口在一起，日子过得挺好的，他也知道您不容易，有什么事儿他也愿意跟您汇报，跟您说。您多操心他，我们也觉得心里暖暖的。
对了，妈，您最近身体怎么样？上次您说想吃那个红烧肉，我下次去超市给您带点好的五花肉，回家给您做？”
总结一下高情商回应的关键点：
1. 不回避，不否认： 接受婆婆的观察，并以此为基础展开。
2. 肯定儿子： 把儿子的“听话”归结为他的优点（懂事、孝顺、信任）。
3. 强调夫妻沟通： 突出“商量”、“沟通”、“共同进步”等词汇，让“听话”变得积极健康。
4. 化解潜在的比较或不满： 暗示夫妻是互相尊重的，不是单方面的依附。
5. 赞美和感谢婆婆： 将儿子的好归功于婆婆的教导和影响，满足婆婆的被肯定感。
6. 转移话题，关心婆婆： 用实际行动或关心来拉近关系，让对话更温馨。
7. 语态和语气很重要： 带着真诚的笑容，温和而坚定地表达，避免显得谄媚或敷衍。
这样一说，既回应了婆婆的话，又展现了自己的智慧和对家庭的责任感，还能让婆婆感受到你的善意和对她的尊重，一举多得。
网友意见
哈哈哈哈，我婆婆也这样说过。我在减肥，让老公给我做个减肥餐。老公在家里十指不粘阳春水，睡到下午才起来。（他是夜里两点下班）。但是那两个月天天中午起来给我做减肥餐。婆婆就幽怨的说“他可真听话啊，两个月不间断的，也就是高考有这么辛苦！”我说“那不都是因为您教的好！公公也只听您的！他从小耳濡目染！听老婆话不败家，所以咱家这么和谐幸福！”婆婆还没说话，奶奶说，对！xx就只听你的！我和婆婆都忍不住哈哈大笑。奶奶年纪大了，耳背，第一次反应这么迅猛！
聪明点，別在婆婆面前使喚你老公，换位思考下，你老公在岳父岳母面前把你像下人一样使唤，岳父岳母心里会舒服？
装不来？那就不是婆婆情商低了，是您情商低，不懂避开不必要的矛盾，要不就是平常高高在上使唤惯了。
我个人觉得这个问题，绝对不是一句好的回答就能显的你情商高的，没有语境的回答都是不正确的，都在耍流氓。
具体怎么回答，还的看儿媳妇和婆婆平时的相处模式以及婆婆说这句话时的语境。
场景一：和婆婆平时相处还算和谐，突然就是婆婆有点吃醋自己亲手带大的儿子这么听另外一个女人的话。
婆婆：我儿子可真听你的话。
儿媳妇：妈，你看你这话说的，那爸平时不也特别听您的话嘛？
（平等式回答，表达对婆婆同等的认可，也在和婆婆暗示老公听老婆话本来就是应该的）
场景二：和婆婆平时相处非常不错，并且婆婆通情达理，真把儿媳妇当女儿疼爱，此时婆婆就是突然看着儿子成熟了长大了，变得顾家了，有点感慨。
婆婆：我儿子可真听你的话。
儿媳妇：XXX就算在听我的话，那到头来我不也还是要听您的话嘛。
（撒娇式回答，表达了对婆婆的认同，并且主动给予婆婆优越感，婆婆听了也高兴，会更疼爱儿媳妇，在一定程度上儿子算上门女婿了）
场景三：和婆婆平时相处一般，婆婆说这话时的语境有点不快，略微有点讽刺程度在里面。
婆婆：我儿子可真听你的话。
儿媳妇：是啊，妈XXX最近好奇怪啊，以前他从来不这样，最近真的成熟好多。
（矛盾转移式回答，面对婆婆略微的有点讽刺，儿媳妇就夸老公就行了，把自己老公的行为标榜为变得优秀了，婆婆不可能去否认自己儿子，来反击儿媳妇的话，等于婆婆一拳打在棉花上）
场景四：儿媳妇和婆婆背地里经常斗法，只是在表面上维持着和谐，而婆婆说句话的语境很明显夹枪带棒。
婆婆：我儿子可真听你的话。
儿媳妇：是啊，只要我是为我们这个家考虑的，XXX他一般都会听，XXX啊最近真的是越来越成熟顾家了。
（对婆婆降维打击压制式回答，我并不赞同任何时候都一定要给予婆婆占上位，我觉得当明知和对方不可能和谐共处时，就要做出战斗姿态准备，不要有任何的幻想，要在婆婆面前立威，让她知道儿媳妇不是那么容易好欺负的，这样当婆婆感觉到儿媳妇比较棘手，才会停止这种无意义的争夺，从而在以后的人生减少这种意识形态上的内斗，只要不当面打脸婆婆就好了，毕竟是人生另一半的亲生母亲，面子还是要给的。
这句回答的意义在于儿媳妇声明了小家庭的概念，其中婆婆儿子则是儿媳妇小家庭最重要的成员，虽然儿媳妇的老公也是婆婆儿子，但是老公在小家庭中成员的认同感，则明显高于婆婆儿子这个大家庭身份的认同感，而且这句回答，还有其它方面，对于婆婆的反击，让婆婆自行领会即可）
我是绝望的小韭菜，失踪人口回来了。
我小时候在奶奶家吃饭，我叔带了他女朋友回家吃饭，席间各种夹菜。
我奶奶阴阳怪气的说了一句：哟，那谁谁对你真好，平时可没那么会表现。
后来我问我妈这是啥意思？
我妈说平时都是我奶奶给我叔叔夹菜，现在变成了我叔给他女朋友夹菜，所以我奶奶吃醋了。
我说上次你说吃醋这个词儿不还是电视剧里面的这个女的和那个女的之间吗？我奶奶那么大了，怎么还吃醋？
我妈打了一个特别浅显易懂的比方给我：
你看我是你的妈妈，你喜欢被我抱，那如果有一天我不抱你，把你放下来去抱其他的小朋友你生气不生气？
我一秒入戏，怒不可遏。
我妈说一个人特别在乎这一个人的时候，如果有其他的人分去了这种注意力。那么之前的这个人难受是理所当然的。
从那以后我就知道吃醋这个事儿不是同辈人之间的事儿，也有可能是不同辈分的人，谁更在乎谁，就会因为这个事儿吃醋。
后来我在学君子不夺人所好的这个问题上我又问我妈，我说如果一个人特别懂得这个道理是不是就能避免吃醋？
我妈说差不多，有那么点意思了。
比如说在你姥姥家里，如果我表现的很爱你爸的话，你姥姥可能会吃醋。
但是我肯定很爱你爸呀，因为我跟你姥姥之间是亲情，我跟你爸爸是爱情。
但是如果你姥姥认为夹菜这件事情是她比较在意的爱的表现形式，那么有的时候就会混淆。会觉得自己失去了我的爱。
所以呢，平衡这个问题最好的方式其实是你爸在你姥姥家里，和我一起爱你姥姥。
那么你姥姥不仅不会认为你爸分走了我的爱，反倒认为自己多了一份爱，她就不会吃醋，而且会觉得赚了。
所以你看你舅舅和舅妈回家了以后，你舅妈撸起袖子就干活，表现的特别爱你舅舅。其实就是为了让你姥姥安心。
但是实际上你知道的，你舅舅到你舅妈家里，那是绝对要装孙子的，有过之而无不及。
这种夫妻之间互相给面儿也是为了让对方的家长心里舒坦。
以后你谈对象了，你跟你对象怎么恩爱，那是你俩关起门来的事，但是我希望你们能够注意彼此家长的感受。
你舅舅去你舅妈家表现就比在自己家表现要聪明，你舅舅比你叔聪明多了。
然后我又说那如果我养的猫咪在外面有了女朋友，我肯定不会吃他女朋友的醋。
我妈说你不会吃醋，不代表别人不会吃醋，不代表你奶奶不会吃醋，姥姥不会吃醋。
你并不知道对于谁来说什么是最重要的，那么从善良的角度来说，不主动让别人觉得难受，不是很好的一件事儿吗？
你换个角度想一想，如果你的猫带回来的小母猫跟你也很亲近，成了两个猫一起跟你亲，是不是比他跟你有着距离感，你的猫天天不沾家要好？
这些道理可能是我小学还没毕业就明白的。
我知道一个给予爱的人和一个上来就分走爱的人比起来，当然前者更容易被接纳，也更容易得到更多的爱。
理是这么个理，表现形式的不同可能结局是完全不同的。
换个角度思考的话，身上很多媳妇儿很讨厌婆婆到自己小家的地盘里指手画脚甚至抢夺控制权。她们觉得这种婆婆是入侵者，在打破舒适区。
那么自己在婆婆家做客的时候，是不是要考虑一下人家作为女主人的感受？
己所不欲，勿施于人嘛。
丈夫听媳妇话这种事，本来是很正常的。
但是如果婆婆把这个话语权看得很重，甚至产生敌意，要找事儿的话，防患于未然不好吗？
既然一个地盘只能有一个女主人，那么如果这件事情发生在婆婆家的时候是应该被避免的。
但是如果婆婆跑到小家里，还要酸溜溜的说这个话，我会觉得婆婆没有分寸感。
所以我的老公早早被我掰开了揉碎了讲了这些女人间的弯弯绕。
尽管他一开始由于自己不会这么想而不屑，但是说多了，他会心细很多。
在另一个层面上，他也很听我的话。
我们俩一起努力营造着我婆婆的幸福感。
如果我婆婆是个善于捕捉善意的人，必然会感知到我们的用心。
如果我婆婆是个找茬的人，也在这些事上面挑不出毛病来，不至于和我阴阳怪气这么一句——我儿子可真听你的。
而面子上的事做完后，老公到底听不听我的，那是我们两口子关起门来的事，只是没必要特地在他父母面前表演展示罢了。
功夫要下在这里。
最后，我妈教育我找对象要买猪看圈。
那种事逼婆婆家的儿子再帅再有本事都不是良配。
我年轻时该做的是让自己有选择权。让自己条件ok，让我能看上的男人大部分都能看上我。
既然自己是个善良的人，就知道把善良用给谁，用什么方式去表达。找个能感知并回馈善良的人好好过日子。
所以正确答案是：让婆婆没机会说这句话。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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