如何面对自己越来越讨厌的母亲？
首先，咱们得明白一点，讨厌一个人，尤其是自己的母亲，这感觉很复杂，也很难启齿。承认这份讨厌，别自我谴责，这比什么都重要。你没有错，你的感受是真实存在的。很多时候，我们被灌输了“孝道”、“感恩”之类的观念，仿佛对父母的任何负面情绪都是不应该的。但爱是相互的，亲情也需要经营和尊重。当付出和收获不对等，当对方的言行持续伤害你，产生负面情绪是必然的。
那么，该怎么做呢？这就像在复杂的迷宫里找出口，需要耐心和策略。
第一步：认清讨厌的根源，梳理自己的情绪。
“讨厌”这个词太笼统了。具体是讨厌什么？是她唠叨的习惯？是指责和批评？是她不尊重你的隐私和决定？还是她对你的期望总让你窒息？
找个安静的时间，最好是能让你彻底放松下来的时刻，比如一个人的周末下午，或者深夜独自醒来时。拿一张纸，一支笔，或者直接在手机备忘录里，开始写下来。别怕写得不好，越真实越好。
列出让你不舒服的具体行为： “她每次见面都要问我什么时候结婚，如果我没个具体答案，她就唉声叹气。” “她总是随便翻我的东西，不敲门就进我房间。” “她在我朋友面前总是贬低我，说我没出息。”
描述这些行为对你的影响： “她的唠叨让我觉得我的人生就是个错误。” “她的不尊重让我觉得我没有个人空间，很不自由。” “她的评价让我对自己越来越没信心。”
看看有没有一些过去的事件在影响现在： 可能是童年时期的某个创伤，或者青少年时期一次重大的冲突，这些种子可能一直埋在心里，在现在表现出来。
写下来，是为了把那些模糊的、压抑的情绪具象化。当我们能清晰地看到问题所在，我们才有可能去解决它。同时，这个过程也是在告诉你，你的感受是被看到的，是你自己的。
第二步：设定健康的界限，保护自己的精神领地。
这是最关键的一步，也是最难的一步。就像你要捍卫自己的房子一样，你也要捍卫自己的内心世界。界限不是为了把人推开，而是为了让自己能以一种更健康、更可持续的方式与人相处。
物理界限： 如果你和母亲住在一起，这意味着你需要争取更多属于自己的空间。比如，明确表示你希望她进入你的房间前敲门，或者在你需要独处时，请她给你一些时间。如果不住在一起，那么拜访的时间和频率也可以是你说了算，而不是随叫随到。
情感界限： 这是最难的，也是最容易被打破的。当她对你进行攻击性评论、人身攻击或者过度干涉时，你需要学习如何回应。
学会说“不”： “妈，这件事我需要自己决定。” “妈，我暂时不想谈论这个话题。” “妈，我很抱歉，但我今天没时间去。” 语气可以温和，但态度要坚决。
不承担不属于你的责任： 比如，她总是抱怨自己的生活不如意，然后让你觉得有责任去“拯救”她。你可以表达关心，但不要把她的情绪和责任全部揽到自己身上。
减少信息分享： 有些事情，你不需要让她知道。如果你知道某个话题会引发她的强烈反应，或者让她过度担忧，你可以选择不说。这是一种自我保护。
第三步：改变沟通方式，寻求理解或至少是减少冲突。
即使你很讨厌她，但在很多情况下，你们之间还是需要沟通的。如何沟通，会直接影响你的心情和你们的关系走向。
保持冷静，避免情绪化回应： 当她开始说一些让你不舒服的话时，深呼吸，数到十。不要立刻反驳，更不要升级争吵。可以暂时中断对话：“妈，我现在有点累，晚点再说吧。”
清晰而直接地表达你的感受（使用“我”开头）： 而不是指责她。例如，不要说“你总是批评我”，而是说“当你这样说的时候，我感到很难过/不被尊重。”
选择合适的时机和地点： 避免在她情绪不好或者疲惫的时候谈论敏感话题。
找寻共同点或转移话题： 如果某个话题总会引起不快，就尽量避免，尝试聊一些轻松的、你们都有兴趣的话题。
学习倾听（但不是全盘接受）： 听她说，理解她表达的可能是她的观点、担忧或需求，但不代表你需要同意或照做。
第四步：寻求外部支持，不要独自承担。
面对这样的亲情关系，很容易感到孤立无援。找人倾诉，获得支持，这会给你注入力量。
与信任的朋友或伴侣交流： 他们可以给你提供情感上的支持，甚至一些客观的建议。
考虑心理咨询： 一个专业的心理咨询师可以帮助你深入分析你的情绪，学习更有效的应对策略，甚至处理童年创伤。这是一笔非常值得的投资，它能帮助你更好地认识自己，疗愈自己。
参与社群： 有一些线上或线下的社群，会分享类似经历，你可以在里面找到共鸣，获得力量。
第五步：自我关怀，照顾好自己的身心健康。
这是一个长期而艰巨的任务，你必须将自己放在第一位。
培养自己的兴趣爱好： 让你沉浸在自己热爱的事情里，可以转移注意力，获得成就感和快乐。
保持健康的生活方式： 规律作息、健康饮食、适度运动，这些都能提升你的情绪和抗压能力。
允许自己有不好的情绪： 不要因为“讨厌母亲”而觉得自己是个坏人。允许自己感到愤怒、失望、悲伤，然后以健康的方式释放它们。
设定现实的期望： 你可能无法改变你的母亲，但你可以改变你自己的反应方式，以及你对这段关系的期望。也许关系不会变得特别好，但你可以努力让它变得不那么糟糕，让你自己能处于一个更舒服的位置。
最后，我想说，处理这样的关系，没有标准答案。 有时候，你需要的是耐心和策略，有时候，你可能需要的是保持距离。甚至在极端情况下，如果你觉得对方的言行已经严重威胁到你的身心健康，你需要考虑更彻底的解决方案，比如长期的物理距离，甚至断绝联系。这当然是最后的选择，但如果你真的走到了这一步，请记住，保护自己是最重要的。
这是一个成长的过程，你会在这个过程中更加了解自己，更加坚定自己的价值。记住，你有权利拥有属于自己的幸福和安宁。
网友意见
先说几个我妈让人讨厌的点
1 为人超级虚伪，但是还要装清高，觉得自己与世无争￢_￢。先介绍一下我家的背景吧，父母都是上班族，生活上面还算富裕，但是家里并没有几百万的存款，顶多几十万，我妈认识的朋友有几位白手起家的富一代，手上有个几百万，但是是从苦日子里熬出来的，花钱不是那么大手大脚甚至可以说是扣，我外婆家过去算是万元户吧，我妈是城里面户口，然后小时候的家境在她们那个小镇上算是很好的，依我妈有时候炫耀的口吻好像那个年代她家是天天都能吃到肉的。额。。说的有点乱啊，就是我妈花钱上面算大方的，在买她觉得有用的东西上面舍得花钱，比如她买了一件1300的毛线衣向她的姐妹们炫耀，然后那几位阿姨们就觉得特别贵，等阿姨们都走了，我妈就开始说有这么多钱还舍不得花，扣的要死。我妈就特别喜欢通过这种事来给自己找优越感，就觉得你们都不如我舍得花钱，你们都这么有钱了还这么扣，就瞧不起这些阿姨舍不得花钱都这么有钱了，每次都在背地里嘲她们，看不起她们觉得虽然你这么有钱了，但是你们都是土鳖跟我这种在城镇上生活着天天吃肉的大小姐比不了的。
总之我妈特别爱通过贬低别人来给自己找优越感，这是我最讨厌的一种行为了，我都在庆幸还好我小时候靠奶奶带，然后从小学到高中都住宿，父母又都在外地才没有多少时间和他们接触，如果我跟着我妈从小到大生活，就她身上这一点我要是继承下来了，我都不知道要怎么办，哭都没去哭。。。。
2我妈的眼界很低，但是又要装的自己好像思想觉悟很高很高，站在人类顶端，众人皆醒我独醉的那种。有时候装逼失败很尴尬的。。。。反正有一点就很讨厌，我妈几乎每次去参加什么饭局，都要因为把饮料打翻而失了礼仪，真的几乎每次都有，每次在饭桌上我都会祈祷这次可千万别翻饮料，然后每次都会失灵，对，就是这么神奇，不可思议，就是上不了台面，真的有些东西完全可以控制的，但是我妈每次都会弄得让人尴尬，最尴尬的是她还兜不住她那冰清玉洁高冷的人设，呵呵。。。。。
还有就是什么都爱跟人比，不管有钱没钱，有钱比没我有人格魅力，没钱比没我有钱，呵呵。。。
3我妈瞧不起我爸和我，对，就算我们一个是她丈夫一个是她女儿，她都瞧不起我们，还瞧不起我奶奶，尤其是每次我和她吵架，她都会说难怪是xxx带大的，跟xxx一个泼妇样，没错！她指名道姓的说我奶奶的名字，她一点都不尊重我奶奶，不管怎么样她带我长大的，她知道我在乎我奶奶 ，她故意这么说这么踩人的痛点，这一点上我恨死她了，不管她面上对我奶奶多好。看不起我爸也是的，爱把我爸贬得一文不值，反正我爸被她骂了这么多年，忍耐力已经练上来了。
4我和她吵架，她就会跟我爸打报告，添油加醋的乱说我坏话，比如吵的时候我说你们要是买车怎么怎么样，然后跟我爸打小报告的时候就变成了我让他们给我买车，我当即就问她我说了给我买车吗？我从来没要求他们给我买车买房，包括他们想给我买房，房产证上写我的名字我都拒绝，我怎么可能要求他们给我买这些大物件，我从来都不打他们钱的主意，因为我知道他们赚钱也不容易，我不干这种缺德事，但是我妈她就会这么乱说，到亲戚朋友面前说我坏话，说我爸的坏话，没少干过这事，她说我不是什么好东西，要让所有人都知道我的真面目，不能被我给骗了，这都是什么乱七八糟的神逻辑？？？
真的说实话自从高三她会来照顾我开始，我就一点一点发现曾经那个温柔的妈妈变的面目可憎，在我高三期间我和她的矛盾特别严重，我特别讨厌她，甚至已经因为和她吵架开始厌学，不想学习了，我以前想为了我爸妈好好努力，但是有一天你发现你为之努力的人竟然是这样的，那我做这些还有什么用，我到底做这些努力干什么？就一下子那种支撑断了，我崩溃了，所以我高考我没考上本科，我就考了一个大专，我拿到分数的时候我心里委屈，特别难过，我特别想让这个世界把那个温柔睿智的妈妈还给我，或者从一开始我妈就别来照顾我，这样我的高三也不会是这样的，不会充斥着争吵。然后拿到分数的那几天我又刚好和我妈吵架，我妈就觉得你高考我把你当祖宗供着，现在你考完了我也不会再给你好脸色看了，然后我妈没问我分数，我爸问了，然后又质问我为什么没考上本科，他们都没有一个人来安慰我的。难过啊那段时间，然后一个人找学校填志愿，我爸让我填张家港的一所大专，也不知道学什么，好像是跟什么车床？有关，时间有点久了，我也不太记得具体是什么了，我爸让我学这个，我一想到我就自闭了，让我以后出来做什么？开吊车吗？？后来我大学快毕业了，有次同学来我家我妈跟我同学说以前填志愿的时候说什么有一所学校，我叔认识里面的人以后出来就能当海关之类的职务，我当时听的一头雾水？这事你们一个人都没跟我讲过。如果当时你们能好好跟我谈谈，帮帮我，我也不会选了一个我不喜欢的专业，不会过得这么不开心，就是当时明明高考你们都挺在乎的，为什么你们不能帮帮我帮我分析一下哪个学校好点，就是很难过，都是我一个人。
我真的讨厌我妈，我家一点都不快乐，也不温馨，有时候能从奶奶身上感受到温情，其他没有，以前我希望我妈能理解我尊重我，但是真的每次都失望，就算一次一次被伤害了，但是还是会站在原地渴望你抱抱我，现在不会了，能狠心头也不回的走掉，不会把大部分的情绪放在我妈身上了，以前真的超级在乎我妈的，超级喜欢我妈妈的，也特别不想让她失望，我记得初中的时候，老师一提到我妈我就会哭鼻子，那时候我妈是我的软肋，真的就一次一次被伤害，不停地叠加，伤害无限大，就再也不会生出希望来了，现在和她的关系很淡，没有依赖，现在我对谁都没有依赖了，然后有的时候她跟我说话我也爱理不理，就是不想理，想理的时候鸟她一下，跟她保持着距离感，不会主动跟她亲，现在我就想努力经济独立，然后好好工作生活，给他们一笔赡养费，做到子女应尽的责任，其他没有了，看淡了。
我觉得父母心理根深蒂固的相处模式应该是古代那种君臣关系
不管父母说什么 我们只能好言好语面对
挨打挨骂就要受着
受辱嘲讽也是正常情况
有时候一些举手之劳他们看成是指挥他们做事
不按着他们的意愿就是不孝顺
就因为他们给了我们生命所以就可以把我们当成一只呼之则来挥之则去的狗吗？
既然无法沟通理解就不要沟通了
搬出来自己住吧楼主
会开心很多
半夜失眠，搜索到了和我遇到一样问题的题主，手机码字太麻烦，那就简明扼要的回答提问：如何去使自己变得坚强，让母亲的非爱的言行无法伤害自己？
我的亲身体验告诉你，这很简单，跟她保持距离，删除她的微信，删除她的qq，不要住在一起，平时没有天大的事也不要打电话。
为什么？因为她的世界观有问题，因为她太自私，因为她思考问题的角度很奇葩，因为她总是将痛苦带给别人。所以我们只有选择远离。
最重要的一点，时刻提醒自己不可以变成她那样的人，一旦发现苗头，要立刻自我反省，修正。我们毕竟曾经一起生活过无数个日日夜夜，耳濡目染也是有的。
重要的事再重复一遍，讨厌她是没有问题，但坚决不要成为她那样的人。
有一种母亲叫别人家的母亲，羡慕是没有用的。不好的我们也不要抱怨，所谓眼不见心不烦，人生匆匆，干嘛要让自己不快乐？狠下心远离即可，不要让痛苦笼罩自己。
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