有哪一个瞬间觉得部分男生好恶心？
我记得有一次，在一次朋友聚会上，大家都在聊天，气氛挺融洽的。其中一个男生，我们姑且叫他小王吧，突然开始滔滔不绝地讲起他自己的“辉煌事迹”。这本身没什么，大家分享自己的生活是很正常的。但问题是，他讲的方式。他似乎完全没注意到别人的反应， cứ nói, cứ nói。别人试图插话，他会直接打断，然后继续讲他的。而且，他讲的内容，无非就是自己赚了多少钱，泡了多少妞（这个词是他自己用的，还带着一种炫耀的语气），或者 irgende một cách nào đó mà anh ta cảm thấy bản thân thật “ngầu”.
更让我觉得不舒服的是，他讲到“泡妞”那个话题时，那种语气，那种眼神，带着一种物化女性的轻蔑感。他并不是在分享一个美好的感情经历，而是在炫耀他的“战绩”，好像女性只是他征服的奖品一样。他会特别强调某个女生是因为他有钱才跟他在一起，或者说某个女生很“主动”，然后他就“不小心”跟她发生关系了。那种叙述方式，让听者感觉不到丝毫尊重，反而充满了对女性的猎奇和玩弄。
当时我旁边的一个女生，脸上明显写满了不自在和厌恶，但小王丝毫没有察觉，或者说他根本不在乎。他还时不时地看向周围的男生，好像在等待他们的赞同和附和，想要大家一起加入这种“兄弟情深”的讨论。而那些附和的男生，有时候只是为了打破尴尬，或者他们本身就对这种言论习以为常，但那个瞬间，我觉得那种集体的不尊重和无知，真的让人挺反感的。
还有一次是在公司，一个同事，也是男生，在会议上，当讨论到一个方案可能涉及女性用户的使用场景时，他突然冒出一句：“女人嘛，她们要那么多功能干嘛？反正她们也不会仔细看。” 这句话说出来的时候，整个会议室的气氛瞬间凝固了，在场的女性同事都脸色不太好，连一些男同事都显得有些尴尬。他的语气是那种漫不经心的，好像这只是一个再正常不过的陈述，完全没意识到这句话里蕴含的性别歧视和刻板印象。他那种理所当然的、将女性简单化、标签化的态度，真的让人觉得不舒服，甚至恶心。
这些瞬间，都不是什么惊天动地的大事，但它们组合起来，就形成了一种让我觉得“恶心”的感觉。这种恶心，不是那种生理上的呕吐感，而是一种精神上的反感，一种对某些男生身上表现出的狭隘、自大、以及对他人（尤其是女性）缺乏尊重的态度的厌恶。这种态度，往往伴随着一种对自身优越感的盲目自信，认为自己的想法和感受就是普世的真理，别人的感受都可以被忽略。当这种态度还不自知，或者更糟的是，还洋洋得意地表现出来时，那种“恶心感”就达到了顶峰。
网友意见
一个男生，主动接近你，并不代表他对你有意思
答主小白兔一枚，从未被人要过微信。大概今年九月底十月初的样子，在图书馆被一个男生要了微信。和那个男生没有太多的交流，只是有一次面对面坐的时候，他主动借了感冒的我一包纸。之后几天，每次我都没注意到他，他却和我主动打招呼。
加了微信之后也没有主动找他，因为感觉他不是我会喜欢的类型，因为我潜意识觉得加微信=有意思。但是他还是挺主动的，时常找我说话，还邀请我图书馆坐他旁边，我拒绝了。有一次和舍友下了图书馆去教室自习，他还跟着说我和你们一起吧。之后连续了几天晚上，都会在那个教室看到他。有一次下楼，我在前面走，他和他舍友在后面，我听到他说了一句“她好像不太想理我”。当时没觉得说自己，但是后来在微信上他又问“你是不是不太想理我。”这时我居然升起了一丝愧疚，之后也慢慢聊开了。
聊开了之后，他在图书馆主动坐到了我旁边，了解之后发现他这种“艺术男”是我这种理科女从来没有接触过的类型，萌生了好感。
但是他神奇的操作开始了
有一次下自习一起走回宿舍那边时，他突然说“我好喜欢我们导员呀，感觉她太戳我的点了”我当时都有些懵了，嗯?这，，，是我一直自作多情了吗? ???然后他又给我讲述了他和他导员的故事。当时我心里有酸涩，有自嘲，有疑惑……
然后没过几天，他突然给我微信上发“我看见个plmm”，我“?????”，之后断断续续的告诉我他和那女生的进展，说什么那个女生好主动，那女生完全长他点上了，她邀请他一起吃饭啥的。说他对瘦的没有人样的女生没有抵抗力（答主属于有点肉肉的）。感觉就像是朋友和我分享一件好事，怎么说，心里真的不是很好受，因为对他有了一些好感，真的是有点难受，甚至影响到了自己每天的心情。但当时的我还在自欺欺人，觉得自己这种感情不是喜欢，我们是朋友，我不应该这样，陷入了一种纠结和自我否定之中。
然后忘记聊到什么了，他在微信上说他找我是为了帮他看电脑，他觉得我和别的女生不一样，他只想和我做好兄弟。他还说（半开玩笑?）我发现你对我有点喜欢的苗头了，为了你的健康成长，我决定让你不要喜欢我，我只喜欢学习。
啊，当时的心境难以描述。就不理解这是为什么，难道是我太傻了，把每天晚上聊天，生活中和你接近，还夸你长得好看，当成了他就是对我有意思。然后导致自己陷进去了，真的气不过，而且他还夸过我好几次漂亮，为什么，我当时真的想不出原因。
之后他还是找我说话聊天（大部分聊那个女生），我也一直调整自己的心情，对自己说是当好朋友就当好朋友，反正他也不是自己的理想型。
但是不知道为什么还是很难受，我就和他说了，你有点影响我，你说你妹妹我不开心，我觉得你以后没有重要的事，就不要找我说话了。然后他就说“你问问自己的内心这是为什么（狗头）”我当时竟然觉得有些屈辱，我表达出了想自己调整，你不要再打扰我的意思，他也答应了。
结果还没两天他又找我聊天了，一开口又是说那个女生，但是他说他觉得那女生太影响他了，他和她单方面绝交了，要好好学习，还问我要不要再和他坐一起，我裂开，果断拒绝。
但是一来一往，我们居然又聊开了 ，我现在觉得自己就是个傻子。他说他想去看电影，我说你不是是约我，他说倒也不是，就是觉得和男生去看没意思，和女生去看怕有点什么，想找个中性人 。我当时觉得自己已经放下了，我说那我和你去吧，结果又被他拒绝了，我裂开。然后晚上他和他们班一个女生一起去了。还嘱咐我去教室帮他看一下书包 ，我居然边骂他还边去帮他了。
晚上他聊天时，感觉他有在解释，说他和那个女生关系没那么好，是那个女生非要拉他去的，说他们考完研之后估计就没联系了。我问他所以呢，你想说啥。结果他有点生气的样子，最后说没啥，就讲个故事。（但他这行为就让我觉得他好像在乎我感受的样子）之后他又说一男一女如果当好朋友的话，一定有一方对另一方有意思。
我觉得这太绝对了，反驳他，说“我对你没意思，得出结论，你对我有意思，就问你狗不狗吧”结果他回了我一句“被你发现了”
然后他说他要学习20分钟
这漫长的20分钟，难以抑制的罗曼蒂克幻想出现在我的脑海，理智上觉得应该是自己理解错了，毕竟之前都那样了，但是嘴角还是控制不住上扬。
他说“被你发现了”
我说“我发现啥了”
他说“我对你有意思”
我说“你对我有意思?”
他说“没有”
呵呵呵呵呵
他说“你咋一根筋，我服了，我只是论证我的理论，你却一根筋了”
……
没有什么可以描述我当时的心情
后面吵了点啥我也不想说了，只觉得一个巨大且沉重的东西压在我的心口。我想哭了，我甚至不知道为什么，我感觉在这段关系中处于一个弱势，负面情绪包围着我。半个小时之后把他从我的微信列表里永远抹掉了。
恶心，却不知道恶心什么，毕竟人家只是想当你朋友，我自己却导演了一场大戏。
11.25 追加
删了好友之后本以为还会遇见，想着自己一定要当成陌生人一样，不要看他。但是之前在图书馆一楼总会看到的身影，再也没有出现。
我总觉得自己还有一些没有说完的话，想要破口大骂，想要揍他一顿，想要控诉他鱼我的事实，最终却只能画一幅讽刺的小漫画（特别丑，忘记留照片了 ）。
我知道他舍友有一个固定的位置，我拿着画的漫画和一个肉松饼（送他舍友），希望他舍友能帮我转交一下，觉得这样自己就可以彻底结束这莫名的情绪。
他舍友什么也没说，收下了，相反我却显得有些拘谨。
东西送出去之后，心里短暂的好受了一些。但是从那之后，他舍友也不在那个位置了。
啊，居然有点后悔，冲动之下说了一些话，直接删除了好友，没有等到他的回复。现在我永远不会知道他的想法了，或许之后的生活再也没有交集。没想到自己是这么放不下，这么纠结的一个人 。
最近几天情绪真的很低落，时而觉得摆脱了那种情绪牵制挺好，时而又觉得会不会错过了什么（好朋友?）。回想起和他之间的故事，觉得好像已经是一个世纪之前发生的事，好遥远。
最近考研压力也很大，还有好多没有学，再加上这件事，世界都变成灰蒙蒙的一片。我不知道自己怎么了。感觉自己一直都不是一个狠人，明明对方已经很过分了，但自己还是要为别人找借口，然后弄得自己越来越难受。
现在只能硬着头皮往前走呀！总不能躺在原地，随波逐流。我觉得自己还需要成长，等过了这段时间，一定要好好丰富一下自己的生活，变成一个更好的人❤️❤️❤️
11.25 晚
晚上抱着舍友大哭了一场，在宿舍疯了一会儿，终于缓和了情绪，决定明天去晨练保持好心情。
没想到躺在宿舍床上突然收到了他的好友申请。
他申请理由写着：我没养鱼我服了，我说的明明白白，我怎么就养鱼了
我真是哭笑不得
真的是我一个人的戏吗??
但我真的平和了
通过了申请
和他说：
“我难受，我有被鱼的感觉，行了吧”
“别说了”
过了两三分钟
他回复了
“行行行，对不起您”
“你以后有什么就吩咐我”
我回他
“行，好好学习”
“祝你成功上岸”
…………
行吧，就当是我一个人的戏
但他还是那个他
我已经不是那个我了
以前的我，放弃自己准时的睡眠，和他聊到半夜
现在的我，和他说“我明天要晨练，休息了”
以前的我，和他分享我的故事
现在的我，只想过好自己的生活
以前的我，情绪被他的话牵动
但现在我，聊天??和你妹聊去吧！！！
11.30
事情完结了。
他再加上我之后，有时候会发消息，但是他一发消息我就想骂他（文明控诉）。
他对此表现出一种完全是我找碴的意思，摆出一种无辜的姿态，说是我啥也没做却要被你骂，你要和我道歉，要补偿我云云。
但是其实每次都是他莫名其妙说我狗，我才反击。大多数时候我都有理有据，他却就一两个字。
在这过程中我已经觉得无聊至极了，去和他讨论对错，想让他认识错误，给一个真诚的道歉简直是天方夜谭。
和他交流总是给我一种浮于虚空的感觉，他说的话完全不知道是不是真心的，我甚至感觉他也是厌恶我的（真是莫名其妙）
今天他说他在图书馆一楼，让我不服去找他理论，我去了。
想骂点什么，但是气势汹汹地走到他那边时脚底打滑差点摔倒，一下就懵了，气势都没了，就无语。
他笑我说你怎么这么好笑，每次找我理论，但每次都说不过我。
刚开始说了点啥已经忘了
后面我说我对他有好感是因为他出现的时候刚好我很无助，晚上还和他分享我的伤心事真是傻透了。
他说“啥伤心事，我都忘了。我应该记住吗?”
我说“忘了吧”
他说“我就是想让你帮我看电脑，本来我们挺正常的，这一切都是因为你过分yy，都怪你馋我身体”
“我感觉事情发展不对，和你说我喜欢别人，打消你的念头，我错了吗，还要被你骂，我真委屈，所以其实我也不喜欢那个妹妹”
“那个妹妹才是真的狗，她在养鱼，不过我看出来了”
说着他眼神还往另外一边看了看，我也扭头看了看，也不知道哪个是他的妹妹
我说“我觉得你对你妹妹的看法和我对你的看法是一样的。你一开始接近我，然后还约我自习，最后说想和我当兄弟，你说如果一个女生这么对你，你觉得过不过分吧”
他说“我啥时候接近你了，是你自己要用我的纸”
我服了，他是活在自己的臆想中吗?怎么会有这种扭曲事实的认知，他是在开玩笑还是认真的?
“而且那个妹妹比我过分多了，她还约我吃饭，各种撒娇，最重要的是我还挺喜欢她的。”
我 “行吧，我无所谓了，我原谅你了，也不骂你了，能当朋友就当，不能当就算了。开心就好。”
我真的累了，感觉和这种人说话真的好累，而且我发现我真的不会骂人，骂了别人自己心里反而会更不好受，以后遇到这种人还是趁早远离吧，别妄想理解他们的想法，也别试图让他们体会你的心情
他“啊，我不原谅你”
我“啥?你不原谅我?你啥意思?”
他嘿嘿嘿地笑了笑，最后说“其实我都不在乎”
这段交流过程中他流露出的自信、傲慢、时而笑、时而板着脸不理人、时而反过头来控诉我，让我感觉他本质上就是一个冷漠的疯子，他的思维我永远理解不了，也不想理解，只觉得遇见他，好倒霉。
12.4
卸了知乎一段时间，现在又安上来看看，发现大家给了我好多安慰和建议，谢谢啦
可能是因为自己平时比较内向，好朋友也不多，在自己生命里出现的每个人自己都很珍惜。时常忽略别人的坏，记住别人的好，悲伤的情绪总喜欢自我消化，不喜欢爆发去伤害别人，发生事情还都喜欢在自己身上找原因。
这些都和我自己的生长环境以及从小的经历有关，有时候真的想做一个不管不顾的人，抛弃这所谓的“温柔”。
啊，但是自己真的太弱鸡了，内心戏还多，敏感，当不了那种狠人。
这种性格确实让自己受了很多伤，也让身边的朋友为自己不平，被自己处理事情的方式气到。
真的在改了，在反思了，别骂啦，再骂孩子就傻啦
我一定会的，慢慢成为一个更爱自己的人，也希望和我一样的女孩子们，更爱自己，超级爱自己，无敌爱自己。❤️❤️❤️
1月1日
新的一年来了，我终于下定决心处理掉垃圾的关系。我觉得大家说的对，一个人如果真的在乎你，无论是恋人还是朋友，是不会不考虑你的感受的。我虽然朋友不多，但也不至于非得和这种垃圾交朋友。
从那次恶心的交流以后，我们就没太多接触了。但是偶尔他会和我微信上交流，把他暧昧的话当放屁之后，我发现自己平静了许多，甚至觉得这种一般的关系也就还行。他和我吐槽一些事，我也把他当垃圾桶，疯狂吐槽就行了。
考完研之后，他约我看电影，我觉得无所谓，正好没人陪着看。我理解的看电影就是两个人杵那看，主要看电影，偶尔交流。但他坐我旁边，会突然靠的很近和我说话，手还会捏我胳膊上的肉？？！淦！
看完电影回去以后和他聊了，他又说了一些暧昧不清的话，我这个时候明白他的意思了。他想收网捞鱼了（死亡微笑）
直接吐槽他这种海王操作之后，他淡淡的回了一句"那我们还是兄弟"
真的恶心到了
我稀罕你这么个垃圾玩意呢？
拒绝并拉黑
over
2022年3月7日
今天突然联想到这个话题，遂来补充一些感想。
从前我总觉得自己不喜欢那些表白我的人，是因为自己是颜控。
而这世界帅哥又那么少，可能要孤身了。
但经历了这件事我才发觉，并不是这样。
喜欢这种感情是很神奇的东西，可能真的没有那么多条条框框。
这个人不高，不帅甚至有点丑，还有点娘，是我完全不会考虑的人。但却对他产生过那种感情。
这么一想，我又相信爱情了。
找到自己喜欢而且又喜欢自己的人是完全可能的。
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