父母该不该给孩子从小吃苦？
我一个朋友，她家孩子，别看才小学二年级，那小日子过得，比我当年上大学都“充实”。每周除了学校的课程，那是什么？钢琴、游泳、编程、古筝，填得满满当当。朋友跟我说，这是为了让孩子“见世面”、“不怕累”、“有韧性”。她说，
我听着，心里泛起了点儿复杂的情绪。一方面，我理解朋友的想法。哪个父母不希望自己的孩子将来能独立、能抗压？在这个竞争激烈的社会，没点儿真本事，没点儿“打不倒”的精神，确实很难立足。我小时候，家里条件不好，很多东西都是省着用，那时候觉得苦，但确实也学会了珍惜，学会了自己想办法解决问题。那种“自己动手，丰衣足食”的感觉，现在回想起来，还挺有成就感的。
但是，话又说回来了，“吃苦”这个事儿，怎么个“吃”法，倒是挺有学问的。我观察我朋友的孩子，他忙得像个小陀螺，别说玩了，就连发呆的时间都很少。他每次学新东西，脸上都写满了疲惫，有时候甚至带着点儿无奈。他并不是“乐在其中”，更多的是“被安排着”，然后“努力适应”。这和我理解的“吃苦”，好像有点儿出入。
我记忆里，小时候的“吃苦”，更多的是一种“被动接受”的现实，比如家里没钱买玩具，只能自己找树枝树叶玩；比如需要帮家里干农活，从日出干到日落；比如冬天冷，衣服旧，但硬是咬牙挺过去。那种苦，是生活本身赋予的，它迫使你去思考，去改变，去发现新的可能性。它没有那么多“为了你好”的理论包装，它就是赤裸裸的现实。
而现在有些父母，好像是把“吃苦”变成了一种“主动设计”的课程。他们会给孩子制造一些“小挑战”，比如不给孩子买昂贵的零食，让孩子学着接受“平淡”；比如让孩子自己挤公交车，体验“不便利”；甚至有些极端点的，比如故意把孩子丢在人多的地方，让他们体验“寻找父母”的焦灼。
这让我有点儿犹豫。孩子从小就习惯了各种“安排好的苦”，他真的能学会面对生活中那些“突如其来的、毫无章法”的苦吗？我担心的是，当他习惯了在父母精心设计的“苦”的环境里锻炼，一旦脱离了这个框架，他会不会反而变得更脆弱？他学会的是“应对挑战”，还是仅仅学会了“接受父母的安排”？
而且，“吃苦”的背后，是不是藏着一些父母自身未竟的遗憾？是不是有些父母，因为自己当年没有机会，所以想把这些“机会”强加给孩子，哪怕孩子并不喜欢，哪怕孩子并没有表现出这方面的兴趣？
我觉得，与其说是“给孩子吃苦”，不如说是“让孩子学会如何面对生活的苦”。这两者区别很大。前者是一种“强加”，后者是一种“引导”。
真正有效的“吃苦”教育，我觉得应该是建立在 理解和尊重 的基础上的。
首先，要 认识到孩子是独立的个体。他有自己的天赋、兴趣和节奏。强行塞给他不感兴趣的“苦”，效果可能适得其反。比如，一个天生对艺术敏感的孩子，你硬逼着他去学习艰深的数理化，这难道不是一种“苦”吗？而且是很痛苦的那种。
其次， “苦”应该是生活本身的一部分，而不是人为制造的“体验”。父母可以给孩子提供一个相对朴素的环境，让他们学会珍惜，学会不挥霍。但如果把“吃苦”当作一个可以量化的目标去追求，反而失去了它最根本的意义。
第三， 关注“过程”和“态度”，而非仅仅“结果”。孩子在面对困难时的那种不放弃的精神，那种努力去想办法的态度，比他最终是否“吃苦”成功更重要。父母要做的，是鼓励他们去尝试，去跌倒，然后帮助他们爬起来，分析原因，而不是直接把他们放在“容易跌倒”的坑里。
第四， “苦”也要有“甜”。人生不是只有苦。在引导孩子经历一些不那么顺遂的事情时，也要让他们体验到克服困难后的喜悦，感受到成长的力量。否则，一旦“苦”成了常态，孩子就容易失去对生活的希望。
我总觉得，真正的“吃苦”教育，不是教孩子忍受痛苦，而是教孩子 在痛苦中发现希望，在困境中找到出路。它是一种内在的生长，一种精神的强大，而不是一种外在的施压。
也许，最好的方式是，父母自己先过一种 “自律而有节制” 的生活，言传身教。当孩子看到父母在面对生活的不易时，依然能保持乐观和积极，能努力去解决问题，这本身就是最好的“吃苦”教育了。而不是把孩子丢进“预设的苦海”，然后站在岸边喊：“加油！好好‘吃苦’！”
所以，“父母该不该给孩子从小吃苦？” 我觉得， 不该刻意制造，但应该让孩子在真实的生活中，学会体验和应对“苦”。而这个“学会”，需要父母的智慧、耐心和对孩子个体的尊重。否则，那些“被安排的苦”，很可能只是在孩子心中埋下了更多的压力和叛逆的种子。
网友意见
自找苦吃的抗挫折训练，真是吃饱了撑着的矫枉过正
先看一个倒霉孩子的血泪控诉：
这不是巧了吗？我刚刚还在吃蚕蛹呢。我老公是不吃的。我最开始买蚕蛹的时候诱惑过他说要不要尝尝，他吃了一个以后说我感觉很奇怪，像在咬木头。
那就不吃了呗，除了这东西，世界上还有很多能吃的东西，他不吃还省着我的零食呢。
然后我们家的狗也跑过来想蹭着吃一点，我说不行啊，太咸了小狗不能吃。
后来还是给他了半个，让他闻一闻，果然我们家的狗也不爱吃。
所以你看这一个东西，家里两个人一个狗，只有我爱吃，吃个蚕蛹怎么了？能证明什么？我们家狗都不爱吃的东西，非逼着人吃，有啥意思？
很多家长所谓的教育其实就是在测试自己的权利范围，以及在完成自己的幻想拼图，他们希望孩子活成自己希望中的样子。
他们可能非常难以接受自己的孩子跟自己想象的不一样，即使这个孩子也没什么毛病。
甚至有的家长很变态，因为小的时候他们自己是这样被折腾过来的，所以他们当了家长他觉得天降的权利，如果不好好使用一下自己10月怀胎的罪就白受了，一定要披着教育的外衣，好好的行使一下权利，美其名曰我在努力的教育我的孩子克服恐惧。
实际上能咋，胆小的孩子一定没出息吗？胆小的孩子一定不善良不知道感恩吗？
你养孩子不就是为了让孩子有出息起码不会成为你的负担，然后有一定的余地可以增加你的抗风险能力吗？
所以不管他有什么样的性格，只要是这个性格没有过多的影响主线发展，我觉得都无伤大雅。
我妈以前就挺强迫症的。当年是没有互联网，当时要有网，天天 show她老人家的教育成果，起码是个百万粉丝的教育大v。
我早慧, 30年前放到现在都不输给鸡娃先锋的孩子，性格活泼开朗自来熟，各种妙语连珠，不挑食爱吃饭，爱管闲事儿具有强烈的共情能力和同情心，体育也很好，身体强壮，谁欺负我，我就追着对方打。
即使我心很大，其实我也觉得我妈的教育给我留下了一些心理阴影。
从我上了大学之后，我几乎就再也没有主动点过带海带的东西，因为在我妈的强制下，我的食谱里面分为能吃和喜欢吃两种。
我的能吃食谱里的东西在普通人那里可能就已经是十分厌恶了。
所以当我觉醒【被控制很不舒服】的时候，我妈就管不住我了。
我开始叛逆厌学。
哈哈哈，她的鸡娃成果功亏一篑。所以她也怀疑自己，怀疑人生，她完美的受人艳羡的生活灰飞烟灭。
她无法接受她搞砸了一切。
小孩总有长大的那一天，长大了以后重新规划自己的生活，其实生活仍然会回归他们真正觉得舒适的样子。
后来我找了一个什么样的老公呢？
和我一样从小规矩特别多，导致对于管制这件事情极度过敏的人。我们在这一块可以共鸣。
这个事情其实严重的限制了我俩的择偶范围，在遇到我老公之前，我觉得所有不管是出于善意还是出于控制欲的人，在我没有主动询问对方意见前，对我提出的建议，我会通通当做负担。
真正的让我舒适的人，一定是一个全盘接纳我、会主动询问我的感受、给我充分自由的人。
我可以很容易让自己摸到【大部分人喜欢啥样，我就用这个方式来让大部分人喜欢我】的诀窍。
但是大部分喜欢我的人，我不喜欢他们。
很久以后我发现自己不喜欢他们的根源来自于讨厌被控制。
我和我老公在一起以后也不断地去反思自己身上的问题，我发现我妈对我的影响还蛮大的，我和我老公交往初期，有的时候我也会无意识踩他的底线哪怕我是善意的。
而他也是宛如惊弓之鸟一样，本能的抗拒我所有的建议，尽管我是对的。
所以我们吵了小半年，终于搞清楚一个问题：我是为了自由才和你在一起，你也是为了不被管制，所以和我在一起。
不吃海带到底是多大的罪呢？
我在我的领域里面努力工作，他在他的领域里面努力探索，我们非常清楚自己喜欢什么，想要什么，为了达到目标应该做什么，但是为了达到目标，应该做的东西里面永远没有吃什么狗屁蚕蛹，吃什么狗屁海带。
那些都是我们成长路上吃的毫无意义的苦。
当年我爸带我练体育，跟我约法三章过：如果你想要如何如何拿到一个好的成绩，那你就不可以叫苦叫累。
我记得跟我爸的约定，所以我在练体育的时候是非常能吃苦的，这个苦是我该吃的，我不去突破我的现状我就不可能有未来。
但是我妈特别喜欢让我吃的一个苦却是让我带病上课带病上班，她喜欢说坚强点，你最勇敢了。
？？？
这种表面意义上的苦到底有什么好吃的？我到现在都没弄明白，连我客户发现我脸色不对劲，都会说教练要不你休息一下吧，我下次再来上课，连我的上司发现我不对劲都会说嘟嘟要你先回家吧，今天你课都上完了，不用在这儿等打卡，我帮你报备一下。
为什么我的亲妈一定要让我透支我的健康去做这样的事情？
我一直觉得那种教育特别魔障的人，到最后他自己都搞不清楚：他想要的是孩子吃苦，还是通过吃苦换来某些成就。
我爸明显是后者，但是我妈绝对是前者，她是为了吃苦而吃苦，为了折腾我而让我吃苦。
好像我享受人权的底线越低，她的教育就越成功一样。
所以说实话，我根本不相信孩子还小的那些鸡娃流教育大v说的那1234，因为我知道从教育成果来说，我妈比他们屌多了。
谁知道他们孩子能不能顺利熬到青春期而不自杀呢？
谁知道他们的孩子会不会被控制得太过于痛苦，而导致以后择偶困难？
我在非常非常痛苦的时候，是把自己扒了一层皮再生的。
这一切我妈都不知道，我妈仍然沉浸在她成功的教育里，毕竟我看上去比同龄的男孩子强多了。
能吃苦，肯钻研，有责任心。
但是我知道那些她逼着我吃海带的日子，逼着我带病上学上班的日子，并不是造就现在的我的关键。
相反那些痛苦我需要花费很多的力气去遗忘，去和解。
当然不是和她和解，而是和我自己的命运和解。
我小的时候，生活里所有的亮色都是我爸带我历经叛道留下来的美好痕迹。
在我爸那里我可以活得不是那么的正确和优秀。
我爸爱我，大部分时间是把我当做女儿来爱我。
我妈爱我，却是把我当做一个优秀的听话的小孩来爱。
这里面差距实在太大了。
我妈起手式：
我女儿真棒。
你看看人家谁谁谁多棒。
你应该如何如何。
我爸起手式：
走，玩去，带你吃你妈不让吃的脏摊去，带你玩想玩的去。
是，我爸惯着我的部分可能无法把我教育成一个【对家长来说有炫耀属性的孩子】，毕竟吃脏摊打游戏，是人都会毫无难度。
但是他把我当一个【人】来看待。即使我不优秀不正确，都还是那个【人】，没啥好比较的。不用活在如履薄冰时刻怀疑我是否值得被爱的竞争里。
我非常理解觉得自己受到不公正对待的孩子，到底有什么样的委屈。
但是我泼个冷水：你们的父母大概率不会意识到自己对你的伤害，哪怕你坐下来明明白白的把伤口揭给他看。
因为承认自己错了，相当于是他们给自己扒了一层皮，这对他们来说真的很难。
所以说不如这个皮，咱们自己给自己扒一扒。
自己重生自己找到一片新的自由的居所和一个能给你自由的人在一块儿，哪怕因为这种种过去，让你不是那么容易可以找到这个人。
可能有些教育大V又会阴阳怪气地在我这篇文章下面留言说因为我没有孩子怎样怎样。
但是我就是那个被鸡出来的倒霉孩子呀，就是因为我有心理阴影，我到现在都没有要孩子。
而我和这些教育大V的孩子们差不多大的时候，看起来也挺母慈子孝的。我小时候比他们的孩子聪明可爱多了。
所以从教育成果的层面，我妈的本事甩他们这些普信家长8条街，就别搁我这儿班门弄斧丢人现眼了。
咱们走着瞧，看鸡娃党的孩子十几岁叛逆期的时候能掀什么风浪，会不会闹自杀再说吧。
对了，其实我们家的狗有点可怜，因为我无处发泄的控制欲都发泄在它身上了。
所以它在外人看来是一只非常乖巧的小狗，会的本事很多，社会化非常好，人见人爱，花见花开，在我们大院里拥有极高的地位，妥妥的万人迷。
只是小狗不会说话，也许如果它能上网，它可能羡慕我们楼上的那个不学本事就有饭吃，不洗澡就可以上床的狗子。
因为那个狗子自由。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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