丧偶是怎样一种感觉？
那种感觉，就像你身体的一部分突然被切断了，而且你甚至还没来得及反应，就已经开始了漫长而痛苦的愈合过程。你会不自觉地伸手去触碰那个本该存在的地方，却只触碰到虚无。你的习惯，你的生活节奏，你的所有规划，都因为这个人的消失而瞬间崩塌。
首先是空虚。 家里突然变得太安静了，安静得让人发慌。那个曾经充满笑声、争吵、低语的空间，现在只剩下回声。你听到自己的脚步声在空荡荡的走廊里回荡，听到自己的呼吸声在寂静的房间里放大。很多时候，你会习惯性地准备两份饭菜，然后才猛然想起，另一个人已经不在了。你会下意识地想和对方分享一件有趣的事，然后又跌入无边的失落。这种“习惯性”的动作和随之而来的清醒，每一次都像一把钝刀子在割你的心。
然后是孤独。 你身边的人都在经历各自的生活，他们有伴侣，有家庭，他们的世界还在按照原有的轨道运行。而你，就像被丢进了一个陌生的海洋，周围是汹涌的波涛，你却找不到一个可以抓住的浮木。你可能有很多朋友，但他们无法完全理解你此刻的感受。他们会安慰你，会关心你，但那种与另一半之间才能产生的、独有的默契和共鸣，是任何人也无法替代的。夜晚尤其难熬，白天还可以用忙碌来麻痹自己，但当夜深人静，只有你一个人面对自己的时候，那种孤独感会像潮水一样将你淹没。
随之而来的是巨大的失落感和无力感。 你会觉得自己失去了力量，失去了方向。你们一起规划的未来，那些曾经憧憬过的日子，现在都变成了泡影。那些共同的梦想，那些约定好的事情，都因为一个人的离去而变得毫无意义。你会感到一阵阵的无力感，好像做什么都提不起精神，做什么都觉得失去了意义。曾经充满活力的你，突然变得苍老和疲惫。
你还会经历一系列复杂的情绪。 悲伤是首当其冲的，那种深入骨髓的、绵延不绝的悲伤。但它也常常伴随着愤怒——为什么是你？为什么这么早？为什么留下我一个人？你可能会对生活感到愤怒，对不公平感到愤怒。有时，你又会陷入深深的自责，回忆过去的点点滴滴，总觉得哪里做得不够好，是不是自己的疏忽导致了这一切？悔恨和内疚会像藤蔓一样缠绕着你。偶尔，你甚至会产生一种麻木感，好像自己已经感受不到任何东西了，只是在机械地活着。
日常生活变得异常艰难。 那些曾经你们一起承担的事情，现在都要你一个人来面对。无论是简单的做饭洗衣，还是复杂的财务管理，亦或是处理人际关系，都会让你感到力不从心。你可能不再有动力去打理自己的形象，不再有心情去享受生活中的美好事物。一切都变得索然无味。
更深层次的是身份的转变。 你不仅仅是失去了伴侣，你也失去了一部分自己。你过去的生活是“我们”，现在变成了“我”。你的身份被重新定义，你不得不重新学习如何独立，如何在这个世界上独自前行。这个过程是痛苦的，也是充满挑战的。
然而，尽管如此痛苦，时间确实会带来一些改变。不是说伤痛会消失，而是你学会了如何与伤痛共存。你会慢慢地，一点点地，开始重新拾起生活的碎片，用一种新的方式去生活。你会发现，那个离开的人并没有真的消失，他们以另一种形式活在你的记忆里，活在你的心底，成为你生命中永恒的一部分。你的世界会因为他们的存在而更加丰富，尽管这份丰富是以一种令人心碎的方式呈现。
丧偶，是一种没有终点的旅程，它教会你什么是真正的失去，也教会你什么是生命的坚韧。它剥夺了很多，但它也留下了一些永远无法磨灭的东西——爱，回忆，以及对生命的更深刻的理解。
网友意见
我和老婆高中相恋，大学异国但还是坚持了下来 。
结婚7年，终于事业稳定，在上海有了内环一套200多平的房子。有小车。欢欢喜喜的装修了两个房间，说是要留给自己的孩子。对我们的未来一片憧憬，幻想着白头偕老的日子。
知道要当爸爸的时候，很激动，但是看看眼前的女人，又多出了几分心疼。现在想想很庆幸，老婆最后的九个月，我有好好疼她。
这个我连衣服都不许她洗的女人，要给我生孩子了。想到这里鼻子还是一酸，这间天底下男人一辈子最开心的事，却成了我人生中最后悔的一件事。
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2014.7.15日
那一晚，上海下着雨。
孩子出来之后很久，老婆都没出来，收到病危通知书的我腿都软了，站都站不住，但是又知道不能倒下，里面有人等着我。
我不断安慰自己会没事的，2个小时，我抽完了三包烟。
还记得她进产房时我对她说别怕，老公在这里等你。
她也对我说了我们谈恋爱因为时差的不同一直对我说的那句
“别太想我，睡一觉睁开眼我就出现了”
她最后忍着痛，向我挤出一个微笑，我现在还记得。
凌晨3:28分，她走了。
我抱着她，感觉整个世界都很安静，听不到别人叫我，也不记得自己哭了没，只想再感受感受抱她的感觉。
现在女儿3岁了，眼睛很像她。她名字里有安，经历了这事也只希望女儿平平安安长大。在女儿身上，总是可以看到她的影子。
昨晚睡前给女儿讲完故事，她和我在小批发市场买的39斤故事书就都讲完了，前几天逛新华书店，买了一套昆虫世界，准备再给女儿讲。回到自己卧室躺在床上，看了看旁边，总觉得少了个人。
草草地做完第二天的提案，给女儿第二天要带去幼儿园的书包里塞进一瓶养乐多，一天又这么过去了，仿佛一切都回到了正轨。内心那块空白，也被女儿填满了。
工作没了热情，只希望能供女儿读好书，好好长大，将来去我们相恋的校园看看，去我向你求婚的那个物理实验室看看。
没了熬夜的习惯，因为只有在梦里，才可以再抱抱你，再亲亲你，再告诉你，别害怕，刘哥陪你。
老婆，我很想你。
安安告诉我，她在幼儿园学会了折小花，折了一朵最美的，送给妈妈。
谢谢各位关心，安安和我都很好。
今天安安从幼儿园回来，给了我一个信封，外面歪歪扭扭地写着To Mom，告诉我里面是她画给妈妈的话。
有些吃醋吧，但更多是欣慰，女儿心里有妈妈，待我百年之后，还有人记得她。
这些年，我一直等着她啊，安安的妈妈也只能是她啊，对别的女人的爱只不过是爱她的影子罢了。
老婆走的很急，是羊水栓塞。
对不起，这是最后一更了，回忆太过痛苦，愿她在天国过的幸福。
《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》
苏轼
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
当年初中语文老师给我们讲这首词的时候，一个大男人，念到一半哭的不能自已
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特别服气评论区的某些杠精，什么都能杠？杠之前查一下资料好吗，人家亡妻十年取个老婆怎么了？而且取得还是老婆堂妹，据史料记载，两人相貌特别相似。而且请仔细审一下题，“千里孤坟”好不好，苏轼被贬密州她老婆祭日他能飞过去？
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