性冷淡,爱无能,貌似谁都能聊也能被撩,聊几天就懒得再说话了,整个世界让人看起来好像谁都可以但是谁也走不进来。。。
其实,
关于自己丧失了喜欢别人的能力这件事,
我是在她变成我前女友的瞬间,
就感觉到了。
我们是大学同学,
新生报到第一天,
父母送我去学校,
我爸撞了她爸的车,
双方都有急事要回去,
我们就成了处理这起事故的纽带。
看到她长的那么好看,
我第一次对我爸的车技感到欣慰。
因为是我爸追尾,
最后商量给她家一千块赔偿,
迎新晚会时我送钱给她,
她摆摆手不要,
说如果真的感到抱歉的话,
这一千块钱就留着请她吃饭吧。
我们坐在一起看了一晚上无聊的节目,
期间她拿了一袋话梅自己吃,
酸的我飞流直下三千尺,
她问我是不是她真的有那么好看,
让我不停咽口水,
我说你这句话比你的话梅可酸多了,
她翻了翻白眼 打了我一下。
在吃过第3次饭,
还剩下199块钱的时候,
她好像成了我的女朋友。
之所以用好像这个词,
是因为那一天她跟我说了一晚做她男朋友要遵守的准则,
以及她作为女朋友会尽的义务,
可我好像并没有表白过。
我说是不是都怪我太帅啊,
让你这么着急,
我们好像省略了太多剧情,
直接跨到这一步了,
她脸红了,说,你考虑一下,如果不喜欢我,也没事。
可我怎么会不喜欢她呢?
我握住了她的手,
她一下抽了回去说,
没说好之前不许摸!
我说你是不是早就预谋好了,
1000块钱是长线,而我,就是big fish,
她用力打了我一拳,
然后塞我嘴里一颗话梅问我,疼不疼?
每次见她,她手里总是拿着各种水果,
什么苹果呀,葡萄呀,梨呀,
怪不得皮肤那么好呢。
有一次在学校操场,
她抱了半块西瓜用勺子挖着吃,
我觉得她挺野的,想跟她过一辈子。
每次她往我嘴里塞水果的时候,
我都感觉特别尴尬,
我告诉她这让我感觉她是我妈,
她笑得肚子痛说,那你当我爸喂我吧。
她高中初恋来找她,
她告诉了我,
说他在学校门口,
要我陪她一起出去见他。
我说是不是当初他把你甩了,
你拉我出去示威呢?
她说你放屁,我说那你怎么那么高兴见他?
她说那我们还是去看电影吧,不理他了。
看电影时她告诉我,
他们分手是因为他不喜欢吃话梅,
我听到这个奇怪的理由,
确定她是不喜欢他的。
她一颗话梅塞嘴里问我,
酸不酸?
我说,听到他的名字更酸,
她翻了翻白眼说,手都没跟他牵过,
呵呵,我真贱,嘴里竟然又甜了。
第一次吵架,
我们三天没理对方,
最后实在熬不住,
我偷偷跑去她们宿舍,
没想到她看到我哇的一声哭了,
抱着我说以为我不要她了,
肩膀上都是她的鼻涕泪,
那件上衣,
是她第一次给我洗的衣服。
不想写了。
曾经沧海难为水,
我确定不会再喜欢上任何人,
那些悸动,那些狂热,
都不会再跟任何人重演。
现在,
作为前女友的她,已经成了我老婆,
我丧失了再去喜欢别人的能力,
不说了,去超市给她买话梅去了。
对了,
上次我爸开劳斯莱斯撞了她爸的夏利,
你们懂个屁呀。
更多胡说八道,
关注公众号:你们懂个屁呀
讲一个诚实的个人观点。
我之前喜欢过一个人,在我最后一次跟他袒露情意的时候,他说他自己都不知道活着的意义是什么,从来没有遇见过爱情,没有遇见过高兴,没有遇见过知己,没有遇见过想要的东西。听他说完这些,就知道到此我可以放弃了,这一刻是一个清清楚楚的答案。
因为我太了解这种感觉了。
他与我一样,从来没有想明白过自己真正想要什么,一些俗世里的东西,拥有了确实会快乐一阵子,但没有也是没有关系的,因此我们从来没有过为任何东西背水一战的酣畅淋漓感。
我们一样对这个世界兴致索然,快乐的片刻总是让人心虚,只有孤独,是孤独而不是寂寞,只有孤独让人处于满满溢溢的状态,满溢到让人压根不需要拥有说话的能力。
而他又跟我不一样,他的独立更加无根无依,而过去的日子,我总是在任何阶段都需要有个寄生体,来存放我所有无枝可依的“情感”。
我喜欢一个人,也会有感性地为了他失眠落泪伤春悲秋的时候,但仿佛人格分裂一般,我又理性地知道我并不是在“单纯地喜欢他”。所谓的“情不知所起”,其实并不是不知何起,我清楚地知道这种情,从想象力而起。
「她说不要把别人想象得对你很忠诚,我说不要把自己想象得对别人很忠诚」
这些被我喜欢过的人,对于我的意义,大概更像一个容器,为了盛放我的想象力和依托感而存在,他们压根不需要回应,他们只要存在。
人们都说,爱就是,你爱这个人不是因为他拥有什么,而是他就是他。而我喜欢一个人,不是因为他是谁,而是因为他像我,我预期“因为他像我,他很可能懂得我”。我是一个很怕麻烦的人,我对恋爱没有什么兴趣,我有对某个人产生了兴趣进而想接触或者产生喜欢的情感,但如果不是这个人,我又回到了对恋爱没有任何兴趣的状态。这么说的话,我只是喜欢我自己啊。
我真正喜欢过什么吗? 与其说“丧失这个能力”,我更质疑自己是否曾经拥有过这个能力。
有答案中说到“喜欢和爱是人的本能,不是能力”,其实我是同意的,喜欢或者爱作为一个名词,是一种感知,是与生俱来的,但作为一个动词的时候,是“去感受,去给予,去维护”这种喜欢或者爱的能力。处理喜欢和被喜欢的能力,是需要学习甚至是修炼的。
再坦诚一点,将立足点放大到一生来说,人确实都是喜欢一类人,而不是一个人的。那些在每段感情结束前歇斯底里地痛苦中宣告“自己不会再爱上其他人了”的人,后来都有被治愈的机会,当然那一刻认为自己“不会再…”的心情也是真实的。我们只能比较地得出结论——我们只是不会像喜欢某个人那样喜欢另一个人了。
有些人是幸运的,不会为“到底想要什么”这样的问题自我为难,他们不仅保有与生俱来的感知喜欢的能力,也保有去接受或给予喜欢的能力,甚至很幸运地遇到了“我喜欢的人刚好喜欢我”的两情相悦。我很羡慕,也仅仅只是羡慕。
*☼*―――――*☼*―――――7.23
其实很多关于“XX是什么体验”的回答都是相对私人的自说自话,评论区很多人说“有同感”,可能是我们的共情能力优于表达能力,所以看到这些会觉得“仿佛说出了自己的心声”。
我以上写的这些无法给任何人任何答案或方向,我也觉得自己只是一个光会诊脉不会写药方的病友,大家随便看看就好。另外,贴一段自己2年前在另一个问题下写的东西,差不多的意思
2017-7-23
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2018-11-16 一则更新
来自与文中开头“那个人”刚刚发生的对话
这一个“都心知肚明”,真的太清醒,太孤独了。
就好比,“丧失了喜欢人的能力是什么感觉?”“是你心知肚明你无法喜欢,也改变不了其他”
------------------2020.8.12
最近是有模模糊糊喜欢一个人(或者只到“好感”的阶段),期间没有主动靠近和表达,但最近开始主动冷却了这段去向还不明朗的关系,我的防御机制开始全面启动了…防御机制也非常简单粗暴——逃避可耻但有用,完完全全的冷处理,暂时还没想好怎么收尾。我本能抗拒将自己放置于一种“猜测”、“反复”、“沉迷”、“失控”的处境中,也就是所谓的试探期、暧昧期。对不起,这题太难了,弃考
把发热的面颊,埋在柔软的积雪里一般,想那么恋爱一下看看。
via 石川啄木.《一握砂》
那年你二十六。分了几次手,失了几次恋。
后来你遇到了你的真命天子/天女,你对人们说,非他/她不嫁/不娶。
命运再一次对你开了玩笑,人海中你与他/她交身而过。
你站在月台,看人来人往。
你把nano里的歌都换了,开始听<the end of the world>、<nothing compares 2 u>,后来听< tennessee waltz>,最后你对人们说,你只听李宗盛的《领悟》,那是有阅历的人才听得懂的东西。
你会在朋友圈里发些莫名其妙的文字,不要低头,不要流泪之类的,可能你有双下巴,也可能你没有,但这真的不重要。
你总结出来很多不能喜欢他人的体验,科学一点就上果壳和人讨论爱无能,分析体内每种激素的变化;不科学点就上豆瓣,聊聊那些年错过的大雨,还有男孩/女孩;再后来你发现知乎上也可以聊,丧失了喜欢人的能力是怎样的体验。
于是你奋笔疾书,把那些年的往事都化作了文字。
你会去贴吧嘲笑那些说自己没法再爱了的九零后,零零后,你说,小孩子懂什么爱。
再后来,聊起这些往事,你对人们说,世间安得两全法,不负如来不负卿。
往事被你讲的栩栩如生,所有听者潸然泪下。
似乎一切过往彼此都没有错,错的只是造化弄人。
再后来,你相亲了,你抱怨,你哀叹,你接受。
再后来,你结婚,你生子。
你对人们说,二十六岁那年后,你再没喜欢过谁。
你对人们说,生活就如卫斯理配额理论,有些东西,用完了,就没了,无论是喜欢谁,或是头顶上的毛发。
你对人们说,你用完了能去喜欢一个人所有的力气。
你家没有一朵花,你没有一只宠物,你没有什么喜好,生活的三主题是上班赚钱,看电视,做饭——偶尔还会放多盐。
七十三岁那年,你躺在病床,全身瘫痪的看着窗外的花谢花开,看着天边云起云落,刹那间了悟自己这么多年来从来没有认真看过这个世界。
你会像浮士德临终前那样呢喃着"你真美啊,请停一停!”,再与世长辞?
可能会,可能不会。
你不知道的是这个世界准备好了一切等你去爱的事物,而你却在悔恨中度过了每一天。
你一直告诉自己,你没法喜欢谁了,却忘了这世间一切可爱之物。
原来你没法喜欢,没法爱的不是人,而是这个世界。
你对自己说,你没错,是这个世界错了。
就好像你懂过爱。
给说不知所云的:
你不愿意种花,你说,我不愿看见它一点点凋落。是的,为了避免结束,你避免了一切开始。
via 顾城
我已经结婚啦,祝大家都幸福!
我要开喷了,有的答案太文艺了,真的是骚人墨客,害人不浅。
如果一个人真的丧失喜欢一个人的能力,这是病,最好去医院看看,我是认真的。
这说明一个人生理和心理出现问题了,人之所以会喜欢上另外一个人,是因为当我们遇到一个人的时候,我们的大脑分泌很多神经物质,比如:睾酮,多巴胺,去甲肾上腺素,血清素,催产素,苯基乙胺,等等等等一大堆。
如果一个人失去喜欢别人的能力,那么说明他的大脑都不分泌这么东西了,不是病,又是什么呢?
只要会有生理反应,就会有感觉,这种感觉就是喜欢,只是很多人有意志力去控制行为而已,不做出喜欢一个人表现。但是没有行为,并不能说明失去喜欢的能力,只是他的自控力很强,而且他自己很清楚的知道自己是会喜欢别人的。
只要是一个正常人,就不会失去喜欢别人的能力的,这是人的本能,都不说这种生理反应是人类生生不息繁衍下去的天性,就说说难道都可以不喜欢家人和朋友吗?这种喜欢也和生理反应相关,只是没有睾酮,没有性欲而已。
如果真的是这样,你还不去医院看病,还跑到知乎来害人。
做人现实一点,思考问题单纯一点,很多人,他并没有失去喜欢人的能力,他这样说通常就几个原因:
1:没有优质异性供你选择,也没有结识优质异性的能力。
2:喜欢那些人,都不喜欢自己,自己也没有办法得到这些人的喜欢。
3:喜欢自己的人,自己都看不上,不管他们优点有多少,但是还是会觉得他们缺点什么。
如果有人说,我心里有人,在也容不下别人,那你就真的在自己打脸的了。这说明你还喜欢着别人好不好。
我说这些的原因,是真心希望大家不要给自己挖坑设陷,不要被那些华丽辞藻蒙蔽,陷入无所谓的自我陶醉中,以至于忘记了自己是谁,忘记了自己还需要成长和提升。
我经常在答案中说:一个人最重要的就是要拥有自我成长意识和自我改变意识。
这样的人会乐于反思和追求真理,乐于思考和分析问题,找到问题的本源所在,然后改正,进步,提升,成为更加优秀的自己。
如果一个人是因为自己社交能力有问题,没有人可以喜欢呢?
如果一个人因为自己外形不好,不会打扮,没有人喜欢他呢?
如果一个人是因为自己太自私,太自负,没有解决亲密关系的能力,导致每一段感情都无疾而终,因为害怕失败,就不去恋爱了呢?
然后这帮人,都他告诉自己:我失去了喜欢一个人的能力了。同时他也这样告诉别人,那么他还会有提升吗?会进步吗?或许别人心理挂念着一个人,然后故意写一点莺莺燕燕的词句,然后还有人觉得这些都是真的。
我是一个正常人,我永远不会失去喜欢别人的能力,这是我健康的生理构造而产生的必然结果,要是换几年前,我也会这样说,无非就是要掩饰自己的无能和无助罢了。
人人都觉得自己独一无二,与众不同,谁又愿意承认自己差劲呢?我已经失去了喜欢一个人的能力了,所以选择自己单身。听起来好牛逼,好特别,好让人心疼哦。
是病,就去看病,不要为祸人间。
特别是那种觉得自己失去喜欢人的能力,还去和别人谈恋爱的人。
写这样的答案,容易被人喷,但是我觉得知乎的人,不至于都傻吧?
欢迎大家关注我的微信平台:GFML233。
我会不定期用语音直播的方式和大家讲解各种恋爱中的实际案例,希望对大家的感情生活有帮助。 你也可以把自己的问题发送到微信平台,并留意我们语言答疑的活动时间和参与方式。
2018.11.16
从写下这个回答到现在已经一年了。
感谢评论里所有的人,谢谢你们的祝福和加油。
这一年里发生了一些事,有好有坏,我挑些跟你们分享一下吧。
去年年底岳母精神状态出了点问题,住院的时候,我爸和岳父两个人轮流照顾,后来有一天我爸找我。
他去医院轮换的时候看到我岳父在病床边偷偷抹眼泪,让我抽空跟岳父好好谈谈。
我爸的意思的是让我劝劝岳父他们先不要住在自己家了,搬过去跟他们住一起,互相有个照应,其实这事之前他就跟我说过了,那时候我劝过,岳父不愿意,这事就暂时搁置了。
最后我爸走的时候跟我说了句话让我差点直接哭了。
我们之前是亲家,以后也是亲家,你跟你岳父说,以后我们还是一家人。
后来我因为这事又跟岳父谈了好几次,岳父是那种很倔的人,一直不愿意,到现在他们还是住在老房子里。不过在我的督促下,他们一行四人这一年里报了好几次旅游团一起出去玩,现在基本也算是正常了。
中秋的时候,我们一起吃饭,我爸和岳父都喝多了,然后他俩开始以兄弟相称,我爸因为年龄大些,岳父就管我爸叫老哥,我爸管岳父叫老弟(之前他们俩都是互相叫对方“亲家”的)。最后他俩一个一口老哥老哥,一个一口老弟老弟,又是划拳又是用筷子吼“老虎棒子鸡”的喝的很开心。然后我看到我妈和岳母笑得也很开心,那次应该是出事后我第一次看到她们俩笑的那么开心,很心酸。也是从那次之后,他们两不再叫彼此亲家,改口叫老哥老弟了,挺好的。
其实我心里现在有个坎过不去,跟你们也唠叨唠叨。
岳父岳母他们经济条件其实还可以,4月份的时候我妈跟我说,她听到别人说闲话,说我是为了钱和房子才对岳父岳母好的。
我之前其实根本没想到这方面,但是因为岳父一直不愿意搬过去和我父母住,我心里有时候会忍不住想,是不是岳父真是怕我是为了钱才故意对他们好的。
后来岳母也偷偷跟我说,他们有个亲戚有次吃饭的时候跟岳父说过这个问题,当时我岳父虽然没理会,但是也没反驳。
我其实算是一个很洒脱的人,不太在意别人的闲言碎语,但是不知道为什么,这件事却成了我心里过不去的一道坎。
还有件挺难受的事,去年年底我的包在车站或者车上被小偷扒了,拿走了我的手机和她留下的手机。
那天我在派出所等了很久,我很希望他们能帮我找回来,从早上9点等到他们下班换人,到第二天,第三天。最后那个大姐说他们调取了车站的监控没找到线索,委婉的告诉我可能找不回来了,让我不要再执着了。
我的手机其实无所谓,主要是她的那个手机里面保存着很多她存在过的痕迹,照片有备份,QQ也能找回来,但是她在手机上写的备忘录和我们曾经发过的短信再也找不回来了。
那种感觉怎么说呢,我想了半天找不到什么词语能形容。
那一刻我真的很透了自己的大意,也恨透了那个拿走手机的小偷,也悔死了。
后来我坐在路边难受的时候,从旁边公园出来了一个小孩子,她说她进去的时候就看我了,玩了这么久出来了我在那里,一定是遇到了难过的事,又递给我一个棒棒糖,说她自己不开心的时候就吃一个糖,吃完就好多了。
真是个可爱善良的小孩子。
我心里还是放不下,也不想放下。
就这些吧,先不写了,外面下雨了。
妻子和2岁半的儿子去年年初车祸离世,时隔一年多看到这个问题,差点泪流满面。
这不到两年的时间里,我不知道自己是否已经丧失了喜欢人的能力,但是我应该是真的已经丧失了放声痛哭的能力。
出事后朋友们都曾劝过我好好哭一场,我也曾想过在某个深夜里好好哭一场,可是真的哭不出来。都说酒能浇愁,我醉了好几次,可是每次都是直接沉沉的睡去。
去年春节,收拾杂物的时候无意翻到了当年她在地摊上买的一本书,《宋词是一朵情花》,然后泪水就如泉涌。我不知道是因为这本书的缘故,还是当年她怀孕时曾在我怀里问我苏东坡的那句“十年生死两茫茫”到底是什么意思,亦或是因为儿子的小名叫小轩。
过去的一年多里,我辞掉了工作,去了很多地方,有些是曾经我和她一起去过的,有些是我们想去却没来得及去过的地方,怎么说呢,应该是物是人非吧。
和她是大学同学,06年大一入校的时候在老乡会上认识。在遇到她之前我从来不相信一见钟情的,可是哪天在人群中看了她一眼之后整个人就沦陷了。经过半年的穷追猛打,到那年春节我们正式开始交往。
交往的越久,我就越觉得她就是对的人。我们都热衷于“看看外面的世界”,于是大学四年里,我们一起省吃俭用一起做兼职赚钱,然后满世界跑。
07年7月我们一起去了青海,在美丽的青海湖看了难忘的油菜花海。08年5月去了敦煌,09年3月去了武汉看了武汉大学的樱花,10年1月一起去参加了哈尔冰的冰雪节。
10年6月,我们毕业,然后一起在苏州找了工作,开始同居,那段日子很苦,却也是最开心的。我们跟别人合租,三室一厅,我们两人住最小那个卧室,除了衣柜、一个电脑桌、一张床基本就放不下其他东西了。下班后一起去菜市场买菜回家做饭,一起抱着碗看电影看剧。在苏州的那两年里,我们趁着休息时间跑遍了几乎整个苏州。
12年年底我们顺利结婚,一切都很顺利,双方父母也很满意。现在回想起来,可能真的是顺利的有些过头了,才会有现在的事情。
可能到我这个阶段再说喜欢已经不合时宜了,喜欢到底是什么感觉呢?感觉我已经很久很久没有这种感觉了,像是十几年,又或是二十几年。
去年处理完后事以后,我感觉整个人完全都没有魂了,朋友们建议我出去走走,散散心。
刚开始其实是不想出去的,但是后面又想,总归是要面对的。于是就再去了那些我们曾一起去过的地方,一个人看我们曾一起看过的风景,一起吃我们曾一起吃过的美食,想象她还在我身边。
今年年初把曾经一起去过的地方都再去了一次,从开始的浑浑噩噩,到后来的慢慢接受,那种感觉只有经历过的人才会懂吧。
还去了克拉玛依,因为她曾经指着电脑屏幕上的双彩虹问我,是不是真的有这么神奇的东西。可能是老天爷有所愧疚,在我去的第三天就让我看到了双彩虹。那一刻,感觉整个世界都安静了,她仿佛就在我身边,牵着我的手,依偎在我的肩头。
去了黑河,被冻的瑟瑟发抖,她曾经问我,中国最冷的地方在哪,我很想亲口告诉她,黑河真的好冷啊。
每一个地方,都假装她还在我身边。
以前从来没想过没有她的生活应该怎么过,所有关于未来的假想都带着她的身影,而一切都是那么的猝不及防。
丧失了喜欢人的能力是怎样的体验?
我不知道,我也不想知道,可能就是像我这样,已经不打算再开始新的感情了吧。
生活的压力真的很大,自己的父母,她的父母,都在慢慢老去。
抱歉写的很凌乱,往事历历在目。
11.16
如果你身边有朋友遇到类似的伤痛,请你们尽量用正常的语气去跟他交流,比起你们的同情和怜悯,他可能更想跟你正常的聊聊天,说说话。
当初写这个回答,也只是单纯想找个树洞,没想到会收到这么多感动。很感谢大家的评论,每一条都认真看了。很感动,真的。
自从经历了这些,我很想以过来人的身份告诉你们,要珍惜当下,可是我也知道,这个道理只有自己亲身经历些什么领悟之后才有用的。
我和她都很喜欢张学友的歌,2010年我们在苏州同居的时候,张学友2010年巡回演唱会有苏州站,可是她为了省钱,最终还是没让我买票,当时她跟我说,以后有的是机会,我们要买就买最好的位置去听。谁也想不到,世事会这样无常,我当初还在担心等我们有条件的时候张学友还开不开演唱会,现在看来这个担心是多么的多余。说这件事是真的想告诉你们,想做的事情,有条件就赶紧去做了吧。
最近这段时间一直在她老家,每天面对无言的二老,每天睡在她曾经的房间,很难受,也很纠结,我怕二老每天看着我徒增伤悲,又怕没人在他们身边独自难受。
就写这些吧,一大推想说的,可是真说起来,又不知道该怎么说。
谢谢你们。
12.15
重新开始一段感情也许不难,可是真的不想去重新开始啊。
物是人非,是这个世界上最残忍的词语。
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