为什么上海家长不喜欢把女儿嫁给不能在沪独立购房安家的外地人？
首先，得聊聊上海这座城市。上海作为中国最具经济活力的国际化大都市之一，其生活成本是压在很多家庭身上的“大山”。尤其是住房问题，在上海几乎是每个人绕不开的谈资。上海的房价，即使是郊区的一些区域，也绝非小数目。对于一个在上海长大、习惯了相对优越生活条件的家庭来说，他们自然会希望女儿的另一半能够提供一个稳定且有一定经济基础的居所，尤其是在上海。这意味着，如果女婿在上海没有独立购房的能力，那么婚后在哪里安家就成了一个大问题。是回女婿的家乡？还是在上海租房？
经济压力是核心因素。当一个家庭将女儿嫁出去，他们的潜意识里是希望女儿能够过得比自己更好，或者至少能够得到体面的保障。在上海，没有房产往往意味着生活在不确定性中。如果租房，租金也是一笔不小的开销，并且租来的房子总归是“人家的”，没有归属感。更何况，随着年龄的增长，谁也不想一直过着漂泊不定、为房租奔波的日子。因此，上海家长会非常现实地考量：女婿是否有能力在上海买房？他是否有足够的工作能力和经济实力去承担这笔巨大的开销？如果连基础的住房都无法解决，那未来孩子出生后的抚养、教育问题，以及日常的生活开销，都会让年轻夫妇压力倍增。
其次，生活习惯和圈子也是一个考量点。上海有着独特的城市文化和生活节奏。在这里长大的孩子，习惯了便利的交通、丰富的公共资源（如博物馆、音乐厅、优质学校等）、多元的社交环境以及相对成熟的服务体系。如果嫁到外地，尤其是生活节奏、文化习惯差异较大的地方，女儿是否能够适应？她的社交圈子是否会因此受到影响？她是否还会像在上海一样方便地接触到高品质的教育、医疗资源？这些都是上海家长会考虑到的“软实力”因素。他们担心女儿离开自己熟悉的环境后，可能会面临水土不服，甚至在生活细节上感到不便和不适应。
再者，家庭的支持能力也不同。上海的家庭，尤其是一些老上海家庭，可能积累了一定的财富，也更倾向于为子女的婚房提供帮助。但如果女婿那边家庭经济条件有限，或者在异地没有能力提供太多支持，那么婚后购房和安家的重担就可能完全压在小两口身上，这对于刚起步的年轻人来说无疑是巨大的挑战。上海家长看到这一点，自然会担忧女儿未来的生活会比较辛苦。
当然，还有一些隐性的社会观念在起作用。在上海，拥有自己的房产，尤其是在市区的房产，往往被视为一种成功和稳定的标志。这种观念深入人心，会影响到家长对女儿婚后生活质量的判断。他们希望女儿的另一半不仅仅是一个爱她的人，更是一个能够有能力为她和他们未来的家庭提供稳固物质基础的人。这种“物质基础”的考量，并非市侩，而是对女儿未来生活安全感和幸福感的现实追求。
最后，对女儿的“财产性”保护也可能存在。一些上海家长可能将女儿视为家族的“宝贝”，尤其是在家境较好的情况下。他们不希望女儿的未来因为婚姻而“打折扣”，或者说，希望女儿在婚姻中能够保持一定的经济上的独立性或优势。如果女婿在上海没有经济基础，甚至连独立的居住条件都无法提供，那么从某种程度上说，女儿在婚姻中的“话语权”或“地位”可能会受到影响，这也不是上海家长乐意见到的。
总而言之，上海家长之所以会有这样的顾虑，并非狭隘的排外，更多的是一种对女儿未来生活幸福和稳定的深切关怀，以及对上海这座城市高昂生活成本的现实认知。他们希望女儿的婚姻能够建立在坚实的物质基础上，能够让她在自己熟悉且资源丰富的城市里，继续享有相对体面的生活。这是一种对“看得见摸得着的保障”的重视，也是对女儿未来人生道路的一种负责任的规划。
网友意见
1 的确很多父母拿女儿（儿子）当投资或宠物，总之不当人。凡事都要握有最高否决权，而且不容讨论。
2 这和地域无关，类似的父母山东有，上海也有。我看你不像做过社会学分析的样子。
3 要是你碰到一例就自以为总结出了社会本质，端着一副纠正地区陋俗的态度来表述问题，我还真觉得你考虑问题的方式有点扭曲。
4 喜欢放大问题，遇事急着夺取道德优越感的人，无论生活和工作，我都不喜欢和他们打交道。因为他们考虑的不是解决问题，而是如何在立场上居于不败之地，如何给自己（可能的）的挫折找一个客观理由。
5 也不建议别人和这种人深入发展感情。当然，只是建议。
6 别灰心，两个人的生活终究要两个人安排，也许有好的结果，也许没有，但你需要的是尝试解决问题。抱怨社会不会有什么帮助。没人会特意针对你发明一套不可逾越的规则。
7 别和本问题下自称上海（北京）中产，用个别案例秀优越感的那些伪小资讨论。他们不比你高明，他们也在努力给自己寻找道德制高点和安全感，他们也很缺乏自信。那种回答不是为了给你提供有价值信息的。
8 说句诛心的话。你自己也不信自己总结的规律。下次遇到情投意合的上海女友，你难道会因为这个“规律”直接放弃？所以我说你只是为自己的挫折找借口。
9 问题和秀优越感的回答我都截个图，免得被修改后大家不知道我说啥。
我大学也有一个上海女票，我也是山东人，山东烟台人。
不一样的是，她父母支持，唯一的条件就是我留在上海工作，这对于我来说不是条件。
而且这不仅仅是口头支持，她家里条件，在我感觉是属于很有钱，她大学就开mini代步了，
他父母当着我的面说，将来我们结婚给我们一套房子，写我们俩名字。
还有就是我们分手了，不是因为家庭问题，是因为我们自己的问题。
我现在想想我感觉自己错过了几百万。但我们确实不合适。
补充一点，我并不感觉上海父母不希望孩子嫁外地人，我感觉全中国的父母都不希望孩子嫁外地人。
我在上海从读书到工作，很多年了，说不上喜欢，但是并不排斥，也不讨厌。
也可以说我有点喜欢上海人，我接触过静安寺旁边有半条街，进他家还要门票的上海人。也有很多跟我一起读书，一起工作，一起玩的同龄上海人。
也有欺负人的上海人，我在小区开车不小心反光镜碰到一个人自行车把手（特别轻，因为车速很慢很慢），他就把我车踢个坑。
也有梁山好汉型的上海人，小区里遛弯的一群大爷大妈在现场看到了，因为我听不太懂上海话，就冲上前去帮我理论，大爷大妈还陪我到警局作证。
对方叫来一堆身上描龙画凤的朋友，我本以为我要被恐吓了，结果对方叫来的朋友却跟我一直道歉，跟我解释，说他今天打牌输了钱，让我别往心里去的上海人。
更多的还有我的邻居，会帮我修电，帮我救猫的上海人。
总之，我在这个城市这么多年，即使将来有一天我可能累了，被迫离开了，是因为工作，因为竞争，因为压力等等。但这个城市没有亏欠我，我当年因为憧憬来到这里，这么多年，他总归也温和待我
再说一个吧，很多人说到上海人排外，我具体在上海应该是七年了，说说一个外地人的不成熟的看法，我感觉刚好相反，是很多外地人排沪，举个栗子，烟台也有很多外地人，但跟土著比起来人数就差太多了，所以外地人在烟台就会安安静静的，不会要求烟台人妥协外地人。
而上海刚好相反，全国各地的外地人在沪人数远超上海土著，这就导致出现了一个非常诡异的情况，外地人群体庞大，之前看过一本书叫乌合之众，我记得里面有一句话大概就是，社会中的人只要集群，群体越大，智商越低，后面记不住了，我说这个并非说外地人智商低，而是因为群体的庞大，导致个体忽略了理性，冲动和感性占了上风，再加上作为外来人口的过度的自我保护的潜意识。表现出来的就是排沪，举个栗子，要求上海人不能讲上海话。
上海人大多精致，在这种环境的影响下，更是谨小慎微，
夸张点说，就像欧洲人跑到了美洲，土著好吃好喝招待你，人家土著拿起一把斧子要去砍树，你就说人家要攻击你，大炮一顿打，土著在这种环境下久了，哪怕是正常的动作，在欧洲人眼里看来也是过分的举动，然后就要上大炮。
以上全是不成熟的个人观点哈，其实我不是什么温良恭俭让的人，反而我是一个工作中经常面临攻击，也经常攻击别人的人。当然了，生活中还是温和的。
还有就是网络里，包括知乎，都会看到很多攻击性很强的上海人，但生活中除了擦车那次，真没遇到过，你要说现实中他们都假装温和吧，也不像，尤其是我的邻居，是真的很热心，我住的是杨浦区九几年的老房子，周围绝对都是老上海人了，我习惯每天早上出门跟他们打招呼，楼下一个老大爷，还帮我占车位(有人质疑这个事，我就再详细补充一些，大爷人确实很好，帮人理发，修家具什么都会，占车位确切的说是帮我们这栋楼占，只是我经常工作到很晚，受益最多)，我劝过之后，他才作罢，可能这个世界是面镜子吧，你看到的都是自己的样子。
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有人说我的回答跑题了，那我再跑回来
这个问题太简单了，全中国父母都不喜欢孩子跟外地人在一起啊，为什么，嫁给外地人，很可能要远嫁，如果不远嫁，外地人在本地又没有根基，又不知根知底，地球上所有生物都趋利避害，更何况人。
我不知道还能说什么了，只能说说题主潜意识里认为的原因，引申出的问题，也就是地域歧视。可他都能把拒绝归结于这是地域歧视，我感觉他前丈母娘拒绝他也是合理的。
没有谁应该理所应当的接受你，既然你想，你希望让别人接受你，你就要去满足。为什么，因为是你自找的，是你主动希望别人接受你。
如果你感觉对方要求过分了，你没必要满足，那说明你并没有一定要让这个人接受你，不是吗？
这就像菜店，把一颗白菜明码标价1万，你又想吃人家白菜，又嫌人家卖的贵，人家卖的确实贵，但人家又没逼着你买，你可以去买别家的，但你非要买这家的，那就接受人家价格，为什么，自找的。
以上都是诡辩哦 (๑• . •๑)
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距离写完这个回答刚好两年，不知道题主怎么样了
这两年一次知乎也没上，这次上知乎本来想找一些日语学习资料，才想起来这里还有一个远古回答
(〜￣▽￣)〜
两年有许多事变化了，我的看法也有点微调
(〜￣▽￣)〜
不是全中国的父母都希望孩子不要嫁给外地人
我还在上海，到今年已经快十年了
已经结婚了，老婆不是上海人
更远了，是深圳人哈哈哈 (〜￣▽￣)〜跨过了整个东南沿海哈哈哈
我老丈人就不对女儿嫁给外地人有什么看法，我老丈人当年在深圳白手起家，所以他是一个相信努力的人，巧了，我也相信努力。
但是现在赚的还是不多。。。
今年孩子都要出生了
说实话，有了孩子压力大了很多，可是回烟台真不知道干嘛
老丈人让我去深圳，可是我去深圳也不知道干嘛啊
好像我从工作就一直在上海，只熟悉上海
为了孩子，再过两年，准备贷款去外环买个小破房子，在上海定居了。
就是收入一直上不去，又赶上疫情，很是焦虑钱的问题
落户估计是没影的事了，不过有积分孩子上学应该问题不大，这点又感觉很友好，虽然可能是菜小，但是我本身对养孩子这个事就比较佛系，吃饱穿暖有学上，再多就要看这个孩子旺不旺爹了
倒是有点担心孩子懂事后的身份认知问题，爸爸烟台人，妈妈深圳人，在上海长大。我感觉一个人的身份定位，应该以受什么文化影响来定义。但是现在受三个地方影响，就有点麻烦了
说烟台人吧，不对，妈妈是深圳人。说是深圳人吧，也不对，爸爸是烟台人。说是上海人吧，更不对，全家都没一个在上海长大的。
第一问：
你愿意把女儿嫁给一个有房的人还是没有房的人？
第二问：
本地人有本地房子的概率高还是外地人有本地房子的概率高？
第三问：
你愿意把女儿嫁给一个有共同文化基础和生活环境的人还是一个没有共同文化基础和生活环境的人？
第四问：
你的女儿和本地人有共同文化基础和生活环境的概率高还是和外地人有共同文化基础和生活环境的概率高？
第五问：
你希望你的亲家在本地，过年过节不用小辈们四处奔走还是希望你的亲家在外地，过年过节小辈们要轮番各地跑或者单双年份去两家或者各回各家？
第六问：
本地人的亲家在本地的概率高还是外地人的亲家在本地的概率高？
第七问：
在刨除你女儿找到了白马王子和真爱的情况下，单纯从爱情以外的方面来讲，你希望你女儿嫁得更好还是嫁得更差？
第八问：
你觉得两个具有同等能力和机遇，几乎所有条件都差不多的男生，一个是本地人，另一个是外地人，谁未来能过得更加轻松？
道理一：
人性是自私的，有无私的个例，但无法否认多数人都是自私自利的。
道理二：
现实是残酷的，很多人会跟你说好话、安慰的话，但在网络上，至少我会跟你说实话，我相信说实话的人不止我一个，会比你生活中遇见的更多。
道理三：
上海不是人均马云王健林，做不到完全不看别人的经济条件。
道理四：
经济条件和人品性格哪个重要，除非是有一套自己的理论体系的人，对于其他人而言都要分情况。比如说你是愿意嫁给在明尼苏达搞事情的咚咚锵还是人品性格很好就是没钱的隔壁邻居小赤佬。
道理五：
外地人在上海奋斗很困难，想要凭借一己之力定居更是相当困难。所有不通过婚姻，只凭自己的经济能力成功立足于任何一线城市的外地人，都属于个例。
道理六：
除非爱得死去活来，或者被人骗得团团转，否则不会有人冒着和父母撕破脸皮的风险，硬是要和自己的对象在一起一辈子的。换而言之，多数人所谓的爱情并不是什么很牢靠的东西，所以大家才会看重经济、家庭背景等爱情以外的因素。
道理七：
文化差异、习惯差异、地域差异，容易引起矛盾，而且很多时候双方都没有错，但就是都不开心了。最简单的例子是，跨国婚姻需要克服的困难是普通婚姻的数倍，甚至是数十倍。跨文化和地域的婚姻也是一样，虽然程度没有这么严重，但仍然需要大家重视、正视并努力解决。
道理八：
社会很残忍，我也很残忍，说的话句句扎心，但这就是事实。一味地喊口号、安慰你、告诉你不要灰心、骂这帮上海人搞地域歧视等等的言论，都对你的人生没有任何帮助。对于你当下迫切想要解决的问题，也没有丝毫的正面作用。真正有用的话通常都很现实，一切所谓「我们要消除隔阂、差异」的理想主义都是当下的人类社会不可能做到的事情。你要认清楚自己的段位，并且确定自己的目标，到底是非这个女生不可，自己会拼了老命努力去在上海立足；还是可以考虑其他女生，可以放弃在上海立足。确定自己的能力和天花板，愿意搏一搏的就搏一搏，搏到了最好，万事大吉；搏不到，早日准备退路。
上述八个问题：
第一、三、五、七问反映的是人性。
第二、四、六、八问反映的是智商。
答错自己反省。
看到这个答案排名一会儿窜到第一，一会儿又下降到第十左右，很有意思。
这种排名的上下浮动反映的是，一定不断有人在给我点反对。但是一个三无用户的反对，是没有那么高的权重的。要么是一批三无用户在反对我，要么是有几个有影响力的用户在反对我，也有可能是结合体。然而，我没有见到有影响力的用户在这里写答案抨击我的说法，或者对我提出质疑，但是我的答案排名却一直起起伏伏。不论是哪种，都深刻反映了一个道理，即人类对负面事物的接受能力非常差。没有人能够反驳我的八个问题和八个道理，大家都只能举一些个例零星反驳我。
很遗憾，太遗憾了，真正能够让人认清现实，明确目标的有效言论因为其严苛和冷酷而受到质疑；一味安慰别人的口号和鸡汤却永远受人追捧。
谨记：
宁当特朗普，不做希拉里。
有人质疑我「津巴布韦和美国都是外国」代表着我只顾着钱，不顾文化。
太好笑了。
任何一个现代化大国的公民，你猜他的生活是和美国人更接近，还是和津巴布韦人更接近？
come on baby～
津巴布韦一夫多妻喔～
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