当一个人把你拉黑说明了什么问题？
首先，最直接也是最常见的原因，就是对方觉得无法再忍受你的某些行为或言论。这可能是一个积累已久的问题，比如你反复触碰了他们的底线，说了他们非常反感的话，或者做了让他们感到被冒犯、被伤害的事情。有时候，我们可能自己都没意识到自己哪里做得不对，或者觉得对方反应过激，但从对方的角度来看，你的行为已经越过了他们能承受的范围。拉黑，就是他们停止接收这些负面信息，保护自己不再受到伤害的最直接手段。
其次，沟通的失败和绝望感也是一个非常关键的因素。当一个人觉得已经跟你沟通过很多次，但问题始终没有得到解决，或者你的态度始终没有改变，他们很可能会感到疲惫和无助。他们尝试了各种方式，比如直接表达不满、冷战、或者试图说服你，但这些努力都付诸东流。这时候，拉黑就成了一种“最后一招”，是他们彻底放弃沟通、放弃挽回的一种表现。他们可能觉得，既然沟通无效，那不如就断开联系，省得自己继续消耗。
再者，对这段关系的不满和失望也可能导致被拉黑。这可能不单单是某一件具体的事情，而是对你们整个相处模式、或者对方在你身上感受到的价值感产生了严重的质疑。他们可能觉得这段关系给你带来的负面情绪远远大于积极情绪，或者他们认为你无法满足他们的情感需求，甚至觉得你是一个“消耗”他们的人。拉黑，就是他们选择“止损”，彻底退出这段让他们感到失望的关系。
还有一种可能性，就是对方想要保持距离，重新获得一些私人空间。尤其是在一些关系比较亲近的人之间，比如朋友、恋人或者家人，如果一个人觉得你过于“黏人”，或者你的存在让他们感到压迫、失去了个人自由，他们也可能会选择拉黑。这并不一定是你做错了什么，而是他们需要一个“喘息”的空间，来整理自己的思绪，或者仅仅是想暂时摆脱某种让你感到被束缚的互动模式。
另外，我们也不能排除对方的性格特点和应对方式。有些人天生就不善于处理冲突，或者他们习惯用逃避的方式来解决问题。当遇到让他们不舒服的情况时，他们可能不会选择面对和沟通，而是选择“消失”，拉黑就是这种逃避行为的具象化。他们可能觉得这是最简单、最省事的方式，避免了直接的对抗和尴尬。
最后，我们还需要考虑对方的个人情绪和当下状态。可能对方正处于一个非常糟糕的情绪周期，比如压力很大、心情不好、或者正在经历一些个人困难。在这样的状态下，他们可能对外界的刺激非常敏感，任何一点让他们感到不适的事情都可能被放大，然后做出一些冲动的决定，比如拉黑。这种情况下，拉黑可能更多的是一种情绪化的反应，而不是经过深思熟虑的长期决定。
总而言之，一个人把你拉黑，通常意味着对方在与你的互动中感到了强烈的负面情绪，比如愤怒、失望、疲惫、或者被冒犯。他们通过这种方式来保护自己，停止进一步的伤害，或者彻底结束一段让他们无法忍受的关系。理解对方拉黑行为背后的原因，有助于我们反思自己在人际交往中的行为，也让我们在处理类似情况时，能够更冷静、更成熟地面对。
网友意见
最近这段正是我一年一度复盘的时间，也会在微信上删除一些人。
注意是删除不是拉黑。
删除和拉黑的区别在于，拉黑是带情绪的，而删除不带。
我个人而言，删除一个人只需要符合几个条件：
头一个是对方主动加的我，而非我因为什么事加的人家。这类加我的同志往往是打着一个“XX介绍我来的”，或“你好我想认识你一下”，或者“都是一个群的咱们交个朋友”这种虚无缥缈的目的而来。
关键来了以后，一个自然年聊天不超过五句，也没有其它形式的互动，搞得我就……略尬。
二一个，没有任何有的没的，正经的不正经的交集。
人跟人之间有情绪链接，利益链接，价值观链接，血缘链接以及地缘链接等等。
当一个网友跟我不存在上述链接里边的任何一种，而他的朋友圈内容也提供不了我所需的知识时，则他的每一次朋友圈内容对于我来说，属于信息污染。
我想对于他来说，我也是信息污染。
所以一别两宽，先闪为敬。
这是对双方的成全。
三一个，人人爱正面，人人厌负面，同时，人人畏惧未知。
当上述两条符合的人存在于我的微信里头，我偶尔就会有一丝不安感，我踏马真的不知道对面这种石沉大海的社交模式意欲何为啊！
不怕您笑话，甚至我有点担心这位某天搞出什么大新闻来，牵连到我可就太冤了。
因此，既然微信的定义是熟人社交圈，那么我可以容忍微商，容忍跟我吵过几架的人，容忍一些我们互相视为傻逼但彼此又存在利益瓜葛的人存在于我的微信里。
但不能容忍这种最不熟悉的陌生人打进了好友列表就躺平，间或在朋友圈诈一下尸吓人一跳什么的。
真的，大家都挺忙，一定把阅读文案和欣赏九宫格的时间留给欣赏你的人，我不配，我退出，我删人。
心平气和，且莫的感情。
之所以选择删除而不是拉黑，是因为万一哪天有事您找我，还可以随时加回来。
今天咱形同陌路，不影响以后还能再处，这是我在无限理性机械背后硕果仅存的一丝温存希冀了，我尽力了。
所以在我观念里，拉黑是一种烈度太高，情绪太丰沛的处理方案。
删除才是进可攻退可守的狡兔之窟，谈不上体面，但给双方都留点后路也挺好。
反过来，我倒是经常被别人拉黑，往往是辩不过我的，或者一时生我气的朋友，把我打入黑名单地狱。
这里头，保守估计会有七成，后来又悄悄咪咪把我加回来了，有的会告诉我说，刚把你从黑名单里保释出来。
我统一回复是么我都不知道。
知道也说不知道。
因为人家能跟我说这句，说明气已经消了，而且足够坦诚，这人能交，我要是当场再噎几句，铁定又是一架，何必。
在我看来人跟人之间的爱恨情仇，背后全是利害得失，他爱你就特别关注你，他恨你就黑名单给你走一个。
但这世上爱久生恨意，别久思离殇的事多了，故事没讲完之前，屏蔽，删除，都是留后路的玩法，唯有拉黑，相当于把自己后路断了，也把对面嘴堵上了。
这就幼稚了，他话都说不了，你连给他扣个因言获罪帽子的机会都没有，一点都不好玩。
小孩子才一言不合拉黑。
大人都懂有来有回的拉锯，个中趣味盎然。
具体情况具体分析：
如果是一个经常动不动删除拉黑的人，啥也说明不了，就是刷存在感的行为；如果是一个从没做过这种事情的人，拉黑你就是在告诉你现在不想和你有任何联系和接触了，删除还可以发好友验证、拉黑了啥也发不了，除非对方把你从黑名单拉出来。
很多咨询的小伙伴问过类似的问题，大多是纠缠了很多次，对方却拒绝得越来越坚决，甚至拉黑，我整理了一下，从行为心理学的角度说一下为什么越被纠缠的人越反感。
首先，站在当事人角度，无论男女，被纠缠，都会有种极度不被尊重的感觉，轻则厌烦，重则恐惧，避之不及。
你想想，你因为在一段关系中中不舒服、受伤或者失望，亦或是不爱了、累了、感情淡了想分手，可是对方就是一直找你，大段指责或深情的长文消息，夺命连环call，跑你家去、公司、学校，找你家人朋友、同学、同事等等一切社会关系，像一个监视狂一样在各个网站app搜寻一切关于你的消息，留言，私信...
这一切充斥了你生活的每一个角落，轻则哀求或辱骂你，重则威逼利诱报复甚至以死相逼，影响心情的同时严重影响到你的正常生活和社交了，恐不恐惧？
其次，不管出于什么原因分手（渣男渣女玩弄感情不在我说的范围内），都是双方都有原因的，不可能是一个人的对错，何况感情本无关对错，只要愿不愿意而已。
在这样的情况下，没有解决问题或者改善关系的情况下，一味纠缠，看似深情款款，其实是打着痴情的旗号，继续我行我素，不顾及对方感受，强行提出情感需求，要求对方满足，我们都知道有求于人姿态要好看点说话要好听点，可怎么到了亲密关系里就可以为所欲为了？你爱我我就活该任你摆布是吗？
结婚了都离婚，我分个手还犯法了？
每个人都是一个人独立的人，都有说话、表达的基本人权，即使爱，也不是强行改变对方想法和不顾及感受的合理理由，尊重才是爱的前提，没有这个前提，金山银山都没用，何况现实真能金山银山伺候的人也没几个。
你这边自以为是爱得深沉，别人可是吓得不轻，我觉得不是反对深情崇尚套路，只是凡使用用正确方法，才能行之有效。
不遵循正常社交原则、人际交往原则，反其道而行之，打着爱的旗号随心所欲地折腾，不仅自己累，别人也累，省省吧，别跟人家说其实我是什么样的人，怎么这么爱你，省省吧，你做什么事在别人看来你就是什么样的人。
第三，分手之后不仅被分手的一方难受，提出分手的人也会难受，只要认真谈过感情的必然会出现生理心理各种不适应感。
而一个成熟的人应该懂得控制自己情绪和感情的，分手就意味着不再是亲密无间的关系，以前再怎么恩爱甜蜜，也都是过去，现在你们不能再像情侣一样无话不说毫无距离了，这就足够带来很大的不适应和不习惯，你难受，对方也不好过。
可是既然分开了，不管是短期还是长期，都应该在分开的时候，学会控制自己情绪，在你想ta想要一个吻一个拥抱的时候学会控制住自己情绪，给对方空间和时间，同时也给自己时间，去思考和决定接下来如何。
而不是时不时就打着想你舍不得的旗号去讨要情来满足自己一时的冲动。
严重的纠缠和情绪失控，甚至不惜伤害自己或者伤害对方，可能就是有受虐倾向、暴力倾向的，即使你没有，只是单纯的情绪失控和发泄，也会让别人觉得，你好像疯了，只会想敬而远之。
不管任何原因分手，双方条件如何，相信我，即使你是高高在上的男神女神，对方只是一个毫无存在感的普通人，面对一个情绪完全失控接近疯了的人，不管以前有多爱多不舍，都只会想逃，越远越好。
现实不是电视剧，正常人谈恋爱没人愿意和一个神经病或者看上去无法控制自己情绪的人在一起，那就和抱着一个定时炸弹一样，谁知道你下一秒要殉情还是要把我全家灭口了？
真的不是说笑，失恋就寻死觅活的人，真的不适合谈恋爱，害人害己。
第四、纠缠也是一种很不尊重自己的行为
你无视对方尊严在先，还不顾脸面的将自己的尊严和人格放到地上践踏，为了让对方回来甚至能这样对自己，我怎么知道你以后还能做出什么事来？
换句话说，你连自己的尊严都不要，以后践踏我尊严的时候，会踩到几层地底下？我想都不敢想，我还是找一个在可控可接受范围内的人比较稳妥吧。
第五、自降身价
很多人分手急着和好，或者急着追问原因，要不然就是不甘心气不过把人拉黑了，或者直接失控开始纠缠，事后又后悔委曲求全、百般讨好，恨不得把心掏出来给别人看，可这些做法就像是压死骆驼的最后一根稻草，把感情最后的希望和仅存的好形象、自尊通通撕碎。
你可能不明白为什么对方如此狠心，这样都不愿意和好，其实答案很简单，相信我，真正爱你、爱过你的人见不得你这样，也不可能接受这样的你。
没有人会爱一个卑微到到尘土里的人，因为这时候你一丝一毫也不爱自己。
换成是你也一样，你最后只能越来越坚定地拒绝，然后一边心痛地说不可能了，一边推开说你好好生活吧，好好照顾自己，别再这样了。
你知不知道救生员救人不能在快溺死的时候救的，因为这时候溺水者看见什么抓什么、拼命挣扎，即使训练有素的专业人员也很容易被拉下水，两个人都有生命危险，所以他们救人要看时机救的。
那些刚分手非常情绪化的人，也是一样，所以我都建议那些还处于抓狂失控状态的人先冷静下来，如果不把这个状态冷下来，不仅伤害别人，最受伤的往往是自己，所以不管什么情况分手，经历了什么，要不要挽回，第一件事都是冷静下来。
可怕的并不是拉黑，而是不懂得如何面对拉黑的你自己，拜托，在悬崖边上站着就别作了，可有些人就是不听劝呢。。。
今天就给大家来分享一个血淋淋的教训，希望通过这个案例，能让你认识到：慌乱的代价、挽回的雷区、和真正健康的方法。
本文叙述的最终达到效果，仅适用该案例，具体情况因人而异，请勿直接套用。
女生A和男生B从大学到实习已经彼此陪伴了将近四年，A的年龄偏小一点，容易缺乏安全感，再加上有些娇生惯养动不动就会闹脾气，总把男生身边的“人”“事”或是“物品”拿来跟自己比较。
我跟兄弟谁重要？
我跟游戏谁重要？
我跟手办谁重要？
我跟工作谁重要？
...
好在B是比较有耐心的，对A一直是处处忍让，不仅如此，性格相对成熟的B还会认真地指出A的错误，希望能够帮助的成长，又像父亲又像爱人的B自然是充满巨大的魅力，这使女生越发的依赖。
期待很丰满，现实很骨感，忍一时不会换来风平浪静，退一步只会导致变本加厉，B越包容，A越矫情，越个性，甚至开始通过践踏对方的底线，来试探对方对自己的在乎程度。终于有一次因为A再一次越过了底线，没有尊重B的朋友，B已经记不清，这是第几次A当着所有人的面把事情弄得尴尬，对女生失望透顶的他决定分手。
其实A之所以敢这样胡闹，之所以得寸进尺，就是因为：她相信深爱自己的男朋友永远不会离开自己，当真正面对分手的时候，平时的傲娇荡然无存，不断的哀求，不断的卖惨。
可习惯了平时养尊处优的她，即使被分手了依旧控制不住自己的情绪，作为挽留方还会时不时的发脾气，去质问对方，去责骂对方，不顾及对方的感受，在休息时间，工作时间，甚至深夜不休不止的打扰对方的生活。
换来的自然就是被拉黑的结果。
本来就够崩溃的了，这一拉黑直接裂开，大部分人都十分害怕被拉黑，被删除，在我看来，他们的恐惧更多的是来源于无知，来源于混乱，来源于无力掌控。
1、 拉黑意味着什么？
要么你给对方带来了巨大的情绪伤害。
要么对方已经准备开始步入新的感情。
要么你在分手后持续了相处中的感情压力。
如果你属于第一种情况，那你多半是一个病娇，挽回他干什么？继续折磨吗？回头是岸，我劝你善良，放过他吧。。。
如果是第二种情况，那还挽回个屁，对方拉黑你就是为了不让你影响他的新欢，这你还去凑热闹，不就是作贱自己吗？无论你多爱一段健康的感情必须拥有健康的开始。
相信大多数人还是属于第三种情况，出现感情问题，谈不上是谁对谁错，都是曾经真心对待过的人也没必要刀剑相向，当不了恋人还可以做朋友，但存在一个前提：你的存在不能打扰我的“新生活”。
有多少人面对分离第一反应就是过于急迫的想要复合，没人能够理性冷静地望着深爱的人远去的背影，但也正是因为这份不理性，我们找不到问题所在，也没有解决问题的能力，挽回对方基本是慌不择路，太过焦急而忽视了对方的感受。
一哭二闹三上吊、作贱自己博同情、不断在对方的生活中刷存在感、更有甚者去对方的公司和宿舍围追堵截、你感觉自己在努力，你感觉自己是一个痴情的挽留者？
在对方眼里你就是一个不顾及他人感受，肆意扰乱他人生活的神经病。
本身分手的时候就已经在前任心中留下了“负面印象”，以及长时间相处的巨大压力积累了怨气，我们不但没有给对方缓和的时间还一个接一个的骚操作，让对方难上加难，烦上加烦，不拉黑你，还留着你过年吗？
很明显A的情况就属于第三种，强制断联系不是因为恨意，不是因为新欢，就是因为A只顾自己发泄情绪，不眠不休的骚扰和纠缠，及时止损，适当的给对方一个缓和的时间才是正确的选择，但A是怎么做的呢？
正所谓“病急乱投医”，A意识到被拉黑是一个很可怕的信号，现在我没有了发泄自己情绪的舞台，我前任之间没有了连接，所以当务之急应该是解决拉黑问题。
于是她找了个江湖大师救急......结果可想而知...
2、 为什么“不慌”是关键？
一旦你慌了，找不到问题的根本，那么就算你联系到对方，也无法让对方看到你有针对性的改变，这并不是假性分手，并不是一时兴起，是长期的感情问题积累所致，如果你没有改变，即使对方心软了，复合也不过是重蹈覆辙，所以长痛不如短痛是最好的结果。
这个时候即使见面，也只是一而再再而三的在对方心中减分，加大负面印象，这不是造孽吗？。。。
自称xx大师的人可多了去了，其实并没有什么情感行业，只有培训服务中关于情商管理能力提升的教育，这个行业鱼龙混杂，某些不良的从业者最喜欢看到的就是你这样慌头慌脑的猎物。
稍微说几个例子，你觉得跟自己沾边你就信了，像是抓住了最后一根救命稻草一样，你感觉它在帮你，其实对方不过是想抓住你的需求牟利而已。
面对分手问题的时候去找专业的人帮助，绝对是一个聪明的选择，但是！你必须具备一个理性的状态，要能够判断出对方到底是想帮你，还是想把你当韭菜割？
只有你冷静理性，才能够分得清什么是老师？什么是骗子？你慌了，就很容易变成这个行业中不良从业者的消费品。
A就是如此，太过着急，几句话就相信了对方，大神一顿操作猛如虎，最后让她写长信，表示：
这种远离信息化时代，足够内涵，足够优雅的沟通方式，能够让对方静下心来面对文字，重新思考两人的问题。
高！实在是高！
那天与A沟通的时候，看到这张截图，我差点站起来鼓掌。
但凡有一粒花生米，都不至于喝成这样。。。
还写信，这不是有病吗？
对面好不容易切断了打扰，这所谓的感情机构帮着A去继续打扰，这是什么操作？
估计对面这个导师以前是踢国足的吧。。。
结果也不用我多说，这些行为，这些持续的骚扰，直接导致B原本认为的“感情问题”，恶化成了“道德问题”，认为A丝毫不顾及他人的感受，是因为本身的道德素质不达标，自己在恋爱之初就已经看错了人，此时他的心中又没有任何懊悔和怜悯，剩下的只有反感和恶心，失望甚至绝望。
这回玩大了，来看看A找的“恋爱大神”怎么收场的：
是你反思不到位、是你学习不用功、是你执行力不强、是你不会举一反三、是你的表达不够透彻没有戳中对方的心坎、是你是！你都！是你！！！
甩锅嘛，谁不会啊？
这要是平常的A早就炸了，可是现在能怎么办呢，还求着人家帮自己复合呢，大神说啥是啥，对对对，都是我的错，我的错。
大神表示：明白是你的错就可以了、我再给你传授几本恋爱宝典、能读明白就能复合、到底能不能成功就看你造化了、然后彻底下线，活不见人，死不见尸。。。
现在你明白，慌了会给你带来多大的代价么，很可能让你一手好牌打稀烂，你的一手操作把歌曲从《往后余生》变成了《何必在一起》，然后又在大神的一波操作下变成了《凉凉》。。。
后来A遇到我的时候，距离分手已经有一段时间了，可能是昏招迭出之后的无奈，可能是情绪得到了缓和，拥有的基本判断能力，知道了自己之前的行为是多么愚蠢。
3、 “拉黑”不等于结束
对于你，“拉黑”很吓人，但对于有些情侣，这已经是家常便饭了，动不动就吵架？动不动就删除？可结果呢？这些情侣依旧好好的，甚至吵完了比没吵架的时候还甜蜜。
由此可见，真正爱你的人拉黑也拦不住，真正想走的人不拉黑也留不住。
即使被强制切断了联系，也并不代表感情无法延伸，只要双方还具备持续相处的条件，即使拉黑了一可能依旧存在转机。
1）可以持续接触的相处环境
如果在分手之后，他就远走他乡去，到了另一个城市，也不打算回来，你更不打算去，你们失去了共同的生存环境，那即使有情有义也不可能继续在一起，就像两条平行线永远都不会相交。
2）共同的社交圈
有共同的社交背景，或是社交圈，比如是同学，是同事，或是有共同的朋友，这些都是比较容易创造二次接触的突破口，这层积累是让人永远都无法阶段的纽带。
3）拥有足够内容的感情积累
我们不能完全指望过去，但也不能完全不指望，曾经的感情积累，对方留下良好的相处体验，也是让对方重燃旧情的砝码。
只要你满足以上三点，那么即使被拉黑了也有可能力挽狂澜。
通过详细的情况了解，居住在同一座城市，拥有共同社交圈和四年感情经历的A和B，很明显符合以上三要素。
所以拉黑并不可怕，当下的当务之急并不是复联，而是解决感情问题，降低对方对复合的阻力。
其实A并不存在道德问题，只是因为对于B的过分依赖、再加上自身心态幼稚，习惯通过试探对方以及触碰底线来满足自己的安全感、在失去对方之后完全失控，没有考虑到对方的感受、让B误以为执着的挽留动作是恶意的骚扰，导致情感问题上升至道德问题，彻底恶化了关系。
A这根本问题是过度的依恋性人格，过度的嗜宠而娇，懂得换位思考，消耗了对方的耐心和信任，让B觉得不断挑战和试探自己底线的行为，是对于自己的不尊重。
挽回的大方向，必须围绕着“颠覆性接触”。
一开始对方为什么不愿意见我们，因为在对方的脑海里，我们是“狗改不了吃屎”了，一旦联系就会继续纠缠，继续骚扰，我们浑身上下充满了病态的需求。
如果我们没有这些缺点，如果我们不会给他带来这些困扰，我们依旧是那个曾经与对方真心相爱的人，所以当我们发现了问题，并且改正这些问题，就可以减少对方对于接触，甚至是复合的阻力。
A有一个优势就是最终保留了对方的联系方式，并且没有持续打扰造成二次拉黑，如果你此时还没有重新获得对方的联系方式，也不要着急，因为这次颠覆性接触，只需要一次，这是通过朋友邮箱还是电话，能联系到对方的任何方式都可以。
在经历了一段时间、确定了A的状态，已经认识到了问题，并且明确了改变思路，我让他主动联系了B，目的就是道歉。
但这次的道歉跟以前的道歉不一样。
1.以前的道歉不够透彻，说不到点子上也炸不到对方的心里，通过一段时间的学习，A拥有了情商管理能力的提升，不但能通透的分解问题，还能在道歉的过程中引导对方理解自己之前无理行为的原因正是在乎，非人品问题，潜移默化的解开两人之间的误会。
2.明确的表示相对公平的态度，不再过度的暴露自己的需求，如果还是一副病态渴望挽回的样子，我们的一切说辞都是解释，对方是不会听信的。
这次道歉，我们就是要切断曾经残破不堪的亲密关系，去建立一个新的更友善的，更自由的，更轻松的亲密关系。
以上两个改变都能让对方体验到我们的提升和成熟，我们不再是那个死缠烂打的小女孩，而是一个条理清晰，善解人意，懂得尊重和体谅的知性女人。
这种颠覆性的改变，能快速的建立良好的二次第一印象，打消我们在对方心中的负面形象。
其实本身就不存在什么破镜重圆，粘合的镜子也永远都会有伤痕，用一个提升自己和对方去打磨一面新的镜子才是复合的真谛。重新找到了切入点，回到了对方的生活，并且初步让对方体验了我们的改变，接下来就是深入接触重新建立亲密关系的粘性。
这里有一个方法，屡试不爽：如何让对方在五分钟之内对你产生好感？
让他帮助你，然后谢谢他。
帮助你满足了他的付出感、而你选择了他又满足了他的认同感、最后为此而感谢又满足了他的收获感、一气呵成，在他心中留下了你知恩图报的高素质形象。
作为一个已经不计前嫌的前任，让他去帮一个力所能及的忙并不过分，面对我们认真的道歉，对方也会反思，毕竟一个巴掌拍不响，导致分手两个人都有责任，如今我们认真地道歉了，对方心中也会有些许的愧疚心理，力的作用是相互的。
所以对方很大概率还是会答应我们的请求，A就通过工作报表寻求B的帮助，整个过程中十分客气，十分温柔，满足了对方的认同感，和尊重感，一改之前女生过于强势的压抑氛围。
而此时A我也可以借着答谢的借口，顺其自然的跟BM产生更多的交集，这所有的操作都属于朋友关系之上的“礼尚往来”，并不会暴露我们的需求。
包括在邀约的过程中，A也是一直以对方为主，十分懂得换位思考，让对方体验到了舒适和轻松，成功试探了对方当前的感情状况。
这次见面是一个机会，之前让对方体验到的改变不过是冰山一角，现在就需要通过这次机会用更多的改变和提升冲击对方的认知。
所以说，解决拉黑问题的同时，我们必须拥有筹码，如果依旧一成不变，你及时把它拴在裤腰上也换不回对方。
A通过努力，在脾气与秉性，内秀，生活内容，兴趣爱好等多个层面都有了不同程度的提升，这种老树发新芽的感觉，会给对方极大的诱惑力，而且远超于一个新欢。
当B看到此刻坐在眼前的，不是那个不懂事的爱作爱闹的小女孩、而是一个温柔体贴，热情大方，举止优雅，面容更加精致的魅力女人、
颠覆性再次扑面而来，他也会好奇：你到底经历了什么？ 如此之大的改变背后有着怎样的故事？你还有哪些其他的新花样是我所不知道的？之前是不是自己对你有太多的误解？
这些问题都会加大前任对我们的关注程度，此时他已经上钩了。
准备了筹码、展示了筹码、降低了阻力、创造了吸引、初步的开启了亲密关系、挽回的计划就已经成功60%了。
接下来要做的就是去稳定这段新的亲密关系，不断的在沟通中引导对方发现我们的价值提升，依旧围绕着“颠覆感”三个字垂直积累。
曾经的我们做什么都正中他的下怀，而现在的我们总能给他带来不同的惊喜，是依旧让他向往的。
他也会慢慢明白我们之前的那些无理，这看似自私的行为，也不过是受困于感情，作为前任，曾经他可以恣意地享受我们的价值，现在他只能看得到，却再也无法触碰，心里能不刺挠吗？
通过试探，发现对方的需求，然后适当的给予需求的满足，在关系稳定之后再提起曾经的回忆，表达对于上一段感情的遗憾和不甘，你入暧昧环境。
怎么样？是否想要感叹套路太深？自古深情留不住，唯有套路得人心呐。
现在A和B还没有彻底复合，但是和之前两人的关系相比，可以说已经发生了翻天覆地的变化，至于为什么没复合，也是因为A在提升的过程中，格局也发生了变化，出现了一些不同的想法。
但无论最终她的决定是什么？就像她说的：她已经，游刃有余了。
从“被拉黑”到重新成为这段感情的引导者，不光要归功于正确的分析，还有A的自制力和执行力。
被拉黑并不可怕，可怕的是你找不到问题的根本，也没有回到对方身边的筹码，挽回其实就是有了提升之后的你重新追逐对方的过程，是一个越来越好的过程，不会卑微，反而会让你更加自信。
所以别慌，别乱，别颓。
先冷静下来、找到一个足够面对感情问题的理性逻辑、找到一个真正有实力帮助你的人、找到属于自己的复合方法、找到需要自己增强的筹码，而不是死板的执着于“拉黑”这件事。
（注：本文叙述的最终达到效果，因人而异，仅针对该案例进行分享，请勿直接套用。）
以上。
我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂两性懂心理，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么
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如果真有一个能够将地球玩弄于股掌之间的巨人存在，那么他对银河系造成的破坏将是 灾难性的、宇宙级的，甚至可能颠覆我们对宇宙的认知。让我们来详细地想象一下：一、 尺度对比与力量的初步概念： 巨人尺度： 一个能把地球当弹珠玩的巨人，其尺度必然是超越我们日常理解的。如果地球直径约12,742公里，那么这.............
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读了金庸先生笔下的《鹿鼎记》，韦小宝那份“皇帝当他是个人”的特殊待遇，确实让人印象深刻，也难免让人好奇：古代的帝王，真的会因为遇到一个不拿自己当皇帝的人而深受感动和珍惜吗？这个问题得好好掰开了揉碎了说，因为古代帝王的心境，尤其是他们与身边人的相处之道，跟我们现代人的理解可能大相径庭。首先，我们要明确.............
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关于都美竹和吴亦凡这件事，社会上的看法确实相当复杂，并且存在着明显的两极分化。有些人将都美竹视为勇敢揭露真相的“英雄”，而另一些人则认为她是在利用吴亦凡，甚至与吴亦凡一同“炒作”。要理解这种分歧，我们需要深入剖析其中的原因，并理清一些容易被误读的细节。都美竹为何被一些人视为“英雄”？首先，我们得承认.............
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吸引力法则这个概念嘛，它说的是我们心里想着什么、感受着什么，就能把相应的事情吸引到自己身上来。所以，我们今天就从这个角度出发，来聊聊那些把每一天都当做最后一天过的人，按照吸引力法则，他们会不会早死。“把今天当最后一天”的吸引力法则解读首先，我们得拆解一下“把今天当最后一天活”这句话。它传递出来的是一.............
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这个问题很有意思，它触及了教育资源分配、学科价值认知以及文化传统与科技发展之间复杂的关系。咱们不绕圈子，直接掰开了揉碎了聊。当一个国家把名利资源都给了学“政治伦理学”的学生，那还会有人去学“数理化”吗？这就像问，如果只有种地的能当状元，大家还愿意去读书科举吗？答案是：必然会有人去学，但学的人数和原因.............
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要探讨明朝若将后金视为一个“国家”，并以此制定策略，能否消灭或破坏后金的整体实力，我们需要从多个维度进行深入分析。这不仅仅是军事上的对抗，更是政治、经济、外交以及文化等层面上的综合博弈。一、 重新审视“国家”的定义与明朝的视角首先，要明确明朝当时对后金的认知。明朝历来将后金视为边患，是羁縻政策下“招.............
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当然有可能。而且，我认为“真纯”这个词用得挺好，它传达了一种没有杂念、不带功利心的情感。在我的观察里，男生把女生当兄弟，这种关系其实挺常见的，只不过有时候我们不太会用“兄弟”这个词来形容，可能会说“哥们儿”、“好朋友”之类的。但核心意思是一样的，就是那种纯粹的、没有性别界限的、建立在共同兴趣、价值观.............
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想象一下，如果一位罗真人级别的妖人，以陆地神仙之姿，却心存邪念，将美艳绝伦的潘金莲视为炉鼎，并且 nefarious 地害死了老实巴交的武大郎，那么这件事情的连锁反应，将会是惊世骇俗，影响深远。首先，这位罗真人必定是一位修为高深莫测的存在。他的“罗真人”之名，可能并非浪得虚名，而是通过某种非比寻常的.............
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得，这事儿搁我身上，指定得琢磨琢磨。第二届当班主任就摊上这么个“烫手山芋”，学校领导这是看你潜力大，还是考验你呢？不管怎么说，既然接下了，就得把它变成一个“宝贝”。这局面，不是没法破，关键在于你怎么破。第一步：稳住心态，认清现实首先，别慌。谁都怕带差班，但差班也有差班的“价值”。你心里得明白，这个班.............
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