通过想结婚逃离原生家庭算是有病吗？
这个问题确实值得好好聊聊。用“有病”来简单概括一个人想结婚逃离原生家庭的心态，可能有点过于粗暴和片面了。不过，我们可以从几个角度来深入分析一下，看看这种想法的背后可能是什么在驱动，以及它是否健康。
首先，咱们得承认，原生家庭对我们每个人都有深远的影响。它塑造了我们的性格、价值观，甚至是处理亲密关系的方式。如果一个人在原生家庭中过得不愉快，长期处于压抑、控制、忽视、冲突或者缺乏爱和支持的环境里，那么想要“逃离”，寻求一个更美好的生活，这本身是一种非常自然的生存本能和对幸福的追求。
婚姻，在很多人看来，是建立一个独立的小家庭，是获得个人空间和自主权的一个重要途径。对于那些在原生家庭中感到窒息的人来说，结婚可能意味着：
获得独立空间和自主权： 终于可以摆脱父母的过度干涉，自己做主，拥有自己的生活节奏和决定权。
建立新的情感寄托和支持系统： 原生家庭无法提供的情感支持，可能会寄希望于伴侣，期待在新的关系中获得理解、认同和安全感。
一种“新生”的象征： 结婚可以看作是告别过去，开启新篇章的仪式。对于那些对原生家庭有太多负面记忆的人来说，这是一种心理上的“重生”。
逃避原生家庭带来的具体问题： 比如，父母关系不和，经常争吵，让孩子感到焦虑；父母有不良的习惯，影响到孩子的生活；父母对孩子期望过高或过低，造成压力等等。结婚可以是一个“合理”的理由，让自己从这些困境中抽离出来。
获得经济独立的机会： 有时候，逃离原生家庭也包含着对经济不独立的摆脱。结婚可能会带来一起承担生活费用的机会，或者至少是一个更独立的经济起点。
那么，什么时候这种想法可能会让人觉得“有问题”呢？
婚姻被当作唯一的“救命稻草”： 如果一个人把婚姻看作是解决所有原生家庭问题的唯一办法，而忽略了婚姻本身的复杂性和责任，那可能就会出现问题。婚姻是一种 partnership，如果带着一身的“原生家庭问题”进入婚姻，很可能会将这些问题传递给伴侣，甚至加剧。
对婚姻的期望过高且不切实际： 认为结婚后就能立刻摆脱一切烦恼，迎来完美生活。殊不知，每个家庭都有自己的磨合期和挑战，如果期望值过高，一旦现实不如意，很容易产生巨大的失落感。
利用婚姻作为工具，而非经营关系： 如果一个人只是为了逃离而结婚，对伴侣本人并没有真正的爱和承诺，甚至没有认真考虑过与伴侣的未来，那么这种行为是对伴侣的不负责任，也是对婚姻的亵渎。
逃避责任而非解决问题： 有时候，逃离原生家庭并不意味着问题的解决。那些在原生家庭中养成的不良沟通模式、情感模式，如果没有被觉察和调整，很可能会在新的家庭中重现。比如，不懂得如何处理冲突，总是习惯性地指责对方，或者过度依赖伴侣，将所有情绪负担都压在对方身上。
对伴侣和婚姻缺乏了解： 仅仅因为想逃离原生家庭就匆忙结婚，而对伴侣的人品、价值观、家庭背景，以及婚姻本身所需要的付出缺乏足够的了解和准备，这就像是在黑暗中摸索，风险很高。
所以，“想结婚逃离原生家庭”本身不是一种病，而是一种应对困境的方式。关键在于为什么想逃离，以什么样的方式逃离，以及逃离后要做什么。
如果一个人是因为原生家庭的环境让自己无法成长，无法获得幸福，所以希望通过建立一个属于自己的新家庭来改善生活，并且对婚姻有理性的认识和准备，那么这是一种积极的改变和成长。他/她可能会主动学习如何经营婚姻，如何与伴侣沟通，如何处理原生家庭带来的影响。
但如果这种逃离是一种冲动、一种逃避，是把婚姻当成了“避难所”而不是“新起点”，并且没有做好心理和情感上的准备，那么很可能在逃离原生家庭的同时，又会陷入新的困境。
总的来说，与其说这是一种“病”，不如说它是一种心理诉求和行为动机。而这种诉求和动机的健康与否，取决于个体对自身问题的觉察程度、对婚姻的认知以及为建立新家庭所做的准备。
如果真的有这样的想法，不妨先问问自己：
我为什么想逃离原生家庭？具体是什么让我痛苦？
我对婚姻的期望是什么？是想要一个伴侣，还是一个“逃生舱”？
我了解我的伴侣吗？我们在一起真的合适吗？
我准备好承担婚姻的责任了吗？我愿意为了经营好婚姻付出努力吗？
我是否尝试过以其他方式来处理原生家庭带来的问题？比如寻求心理咨询？
如果能清晰地回答这些问题，并且愿意为建立一个健康的婚姻和生活付出努力，那么这就可以看作是一种积极的自我救赎和对幸福的追求。反之，如果仅仅是为了逃离而结婚，那确实是一个不太成熟也不太负责任的选择。
首先，咱们得承认，原生家庭对我们每个人都有深远的影响。它塑造了我们的性格、价值观，甚至是处理亲密关系的方式。如果一个人在原生家庭中过得不愉快，长期处于压抑、控制、忽视、冲突或者缺乏爱和支持的环境里，那么想要“逃离”，寻求一个更美好的生活，这本身是一种非常自然的生存本能和对幸福的追求。
婚姻，在很多人看来，是建立一个独立的小家庭，是获得个人空间和自主权的一个重要途径。对于那些在原生家庭中感到窒息的人来说，结婚可能意味着：
获得独立空间和自主权： 终于可以摆脱父母的过度干涉，自己做主，拥有自己的生活节奏和决定权。
建立新的情感寄托和支持系统： 原生家庭无法提供的情感支持，可能会寄希望于伴侣，期待在新的关系中获得理解、认同和安全感。
一种“新生”的象征： 结婚可以看作是告别过去，开启新篇章的仪式。对于那些对原生家庭有太多负面记忆的人来说，这是一种心理上的“重生”。
逃避原生家庭带来的具体问题： 比如，父母关系不和，经常争吵，让孩子感到焦虑；父母有不良的习惯，影响到孩子的生活；父母对孩子期望过高或过低，造成压力等等。结婚可以是一个“合理”的理由，让自己从这些困境中抽离出来。
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婚姻被当作唯一的“救命稻草”： 如果一个人把婚姻看作是解决所有原生家庭问题的唯一办法，而忽略了婚姻本身的复杂性和责任，那可能就会出现问题。婚姻是一种 partnership，如果带着一身的“原生家庭问题”进入婚姻，很可能会将这些问题传递给伴侣，甚至加剧。
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利用婚姻作为工具，而非经营关系： 如果一个人只是为了逃离而结婚，对伴侣本人并没有真正的爱和承诺，甚至没有认真考虑过与伴侣的未来，那么这种行为是对伴侣的不负责任，也是对婚姻的亵渎。
逃避责任而非解决问题： 有时候，逃离原生家庭并不意味着问题的解决。那些在原生家庭中养成的不良沟通模式、情感模式，如果没有被觉察和调整，很可能会在新的家庭中重现。比如，不懂得如何处理冲突，总是习惯性地指责对方，或者过度依赖伴侣，将所有情绪负担都压在对方身上。
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所以，“想结婚逃离原生家庭”本身不是一种病，而是一种应对困境的方式。关键在于为什么想逃离，以什么样的方式逃离，以及逃离后要做什么。
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但如果这种逃离是一种冲动、一种逃避，是把婚姻当成了“避难所”而不是“新起点”，并且没有做好心理和情感上的准备，那么很可能在逃离原生家庭的同时，又会陷入新的困境。
总的来说，与其说这是一种“病”，不如说它是一种心理诉求和行为动机。而这种诉求和动机的健康与否，取决于个体对自身问题的觉察程度、对婚姻的认知以及为建立新家庭所做的准备。
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我是否尝试过以其他方式来处理原生家庭带来的问题？比如寻求心理咨询？
如果能清晰地回答这些问题，并且愿意为建立一个健康的婚姻和生活付出努力，那么这就可以看作是一种积极的自我救赎和对幸福的追求。反之，如果仅仅是为了逃离而结婚，那确实是一个不太成熟也不太负责任的选择。
网友意见
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