到底要不要为了招人喜欢而改变自己，还是做自己？
首先，咱们得明白，人就是社会性动物，谁不想别人对自己有好感？这是天性。你想让同事觉得你合群，让领导觉得你靠谱，让朋友觉得你有趣，这都没错。而且，适度的改变，比如学习一些沟通技巧，变得更耐心一点，或者在穿着打扮上稍微注意一下，这些都能让你在人际交往中更顺畅，也更容易被人接纳。想想看，如果你总是迟到，说话不着边际，或者态度特别尖刻，就算你内心是个好人，别人也难免会有看法，对吧？这种“改变”，其实更多的是一种成长和适应，是为了更好地融入这个社会，让别人有机会看到你好的那一面。
但问题就出在“为了招人喜欢”这个动机上。如果你的改变是完全为了迎合别人，失去了自己的主见和原则，那性质就变了。
想象一下，你本来是个喜欢宅在家看书、听音乐的人，结果为了显得“酷炫”，硬是逼自己去参加各种热闹的聚会，假装自己很嗨，结果内心是煎熬的。或者你本来是个慢热、说话不那么滔滔不绝的人，结果为了让别人觉得你“健谈”，硬是压抑着自己的节奏，说一些自己都不太认同的话。这种改变，你累不累？长此以往，你自己都不知道真正的自己是什么样了，活得小心翼翼，生怕哪个地方没做到位，惹人不高兴。这种“喜欢”，多半是建立在虚假之上的，一旦你露出一点真实，或者对方发现你不是他们想象中的样子，那种“喜欢”可能就会瞬间消失。而且，你还会因为付出了这么多，却得不到你想要的真诚回应而感到委屈和失落。
更重要的是，我们每个人都是独一无二的。你的性格、你的爱好、你的价值观，构成了你之所以为你。如果你为了别人而丢弃了这些，那你就不是你了，只是一个别人想要的影子。这样的“喜欢”，说到底，喜欢的也不是你，而是那个虚假的你。你有没有想过，当你真的展现出自己真实的一面时，那些真正欣赏你的人，才会因为你本身而喜欢你？他们喜欢你的幽默，喜欢你的真诚，喜欢你偶尔的小缺点，因为这些都是构成你的“你”的一部分。
所以，我倾向于“做自己”，但不是那种“我就这样了，你们爱看不看”的极端。更准确地说，是“真实地做自己，并在这个基础上不断成长”。
怎么做呢？
首先，要 认识自己。你喜欢什么？你不喜欢什么？你的底线是什么？你擅长什么？你有哪些缺点？这个过程需要时间和自我反思。别不好意思承认自己的不完美，那才是真实的你。
其次，要 区分“改变”与“伪装”。学习新技能，提升自己的能力，让自己更有趣、更有价值，这是成长，是积极的改变，它会让你更有吸引力，而且是发自内心的。而如果你只是为了逢场作戏，去扮演一个别人眼中的角色，那就叫伪装，这种是消耗性的。
第三， 找对欣赏你的人。你不可能让所有人都喜欢你，这也不现实。把精力放在那些能看到你闪光点、也能包容你小缺点的人身上。当你遇到那些真正喜欢你“样子”的人，你会发现，做自己是多么轻松自在的事情。你会因为他们的欣赏而更加自信，而不是因为他们的评价而失去方向。
第四， 用“价值”而非“取悦”来吸引人。当你把自己打磨得更好，有了自己的特长，有了值得分享的故事，有了独特的见解，别人自然会被你吸引。这种吸引力是健康且持久的，它基于你的内在价值，而不是你费尽心思去讨好。
最后， 留有余地，给自己空间。即使是在群体中，也要保留一些属于自己的空间和时间。不必事事都参与，不必每句话都附和。偶尔的沉默，偶尔的不同意见，反而会让你显得更有深度和个性。
所以，与其绞尽脑汁地去揣摩别人到底喜欢什么样的你，然后把自己变成那样，不如专注于成为那个更好的、更真实的自己。当你的内在足够丰富、足够闪耀时，那些该出现的喜欢，自然会悄然而至。而且，那种源于你真实自我的喜欢，才是最珍贵、最值得珍惜的。别为了迎合别人而活成一个空壳，那样的人生，就算招人喜欢，也只是一种廉价的快乐，终究填不满内心的空虚。做你自己，然后让喜欢你的人，喜欢那个真实的你。这才是最舒服、最长远的人际之道。
网友意见
最近接了一些复盘咨询。
大多是很年轻的女孩子，因为种种原因，把自己的男朋友作跑了。
然后用了各种各样的方式去挽回，活在各种各样的悔恨和自我否定里。
她们没有办法接纳自己被甩了的事实，也确确实实对自己之前的行为感到悔恨。
于是甩人的那个曾经闪闪发光的少年已经开始了新生活，和她们划清了界限，她们却很难走出来。
尤其是抬头不见低头见的关系，对方有意疏远见面儿当不认识，对方带着新女友频繁出没在公共场合。
于是被甩的不仅走不出来，可能身边还有几个贱了吧唧的同事同学，一刷到她们前任秀恩爱就一定要拿给她们看，进一步刺激她们。
所以她们的复盘需求通常是重新梳理一遍，以及想知道如何才能从这种痛苦的状态里活过来。
也许对【要不要改变自己】疑惑的朋友，看完这篇会有答案。
这个事情如果我帮她们复盘起来应该是这个样子：
你前男友在跟你感情好的那段时间，可能确实是爱过你的。
但是感情它不是刻舟求剑的，他对你的爱存在于你不作不闹的那段时间。
他也没有因为出轨什么原因跟你分手，而是因为他确实爱你的容量有限，无法接纳你更多的负面情绪。也就是说你以为他很爱你，但是实际上这个人没有做好准备，去接纳你人生的下限。
可能这不是针对你的，他和谁交往都无法接纳过分作闹这种不稳定的情绪。
而且即使那段时间不是你故意这样做的，你也的的确确伤害了他。
这种伤害你也没有资格要求对方一定要原谅你。
因为你的道歉，你的弥补可能并不能够治愈那段时间他的痛苦。
他对你的爱已经被你耗完了。
他想要的东西你没有，你想要的东西，可能他也不愿意提供。
所以你们的人生就此解绑。
很遗憾，但是对你俩来说，这都是正确的选择。
既然他已经往前走了，而且貌似找找到了一个让他很舒适的人，我觉得如果你贯彻好聚好散，应该是回归到你们认识之前的状态，把他当做一个普通的同学来看待。
就像你的一个同学带着自己的女朋友过来秀恩爱，你会因此而感到难过吗？
你现在仍然感到难过，是因为你的情绪还沉浸在你认为你们两个人之间还有感情的阶段。是你单方面还没有走出来。
而不是应该怪他不照顾你的感受。
而这件事情里最大的搅屎棍是你的熟人。
你努力在忘却这件事情，重振旗鼓往前走的时候，是这种人却不断把刺激源拿给你看，不断地提醒着你：看，你被抛弃了。
如果下次他们再这样跟你说的时候，你可以冷静的问：所以呢，然后呢？
不管他说什么你都可以继续跟他们说：我不关心。你要那么喜欢他，你就自己一个人留着看吧。
但是不要叫上我一起了。
如果这个人继续一而再再而三贱嗖嗖的故意刺激你，你可以再来一轮：你对我前男友那么感兴趣吗？是不是想挖墙脚？我不介意的，这个人早就跟我没有关系了，不管是你喜欢他还是怎样，我都支持你，你也不用征求我的意见，想挖就挖，那是你自己的事儿。
把这个贱了吧唧的人解决掉之后，真正的走出来，你需要拥有自己的生活。
在上一段感情里面好好的反思自己哪里没有做好，想一想下一段感情怎么可以做得好一点，想一想怎样才能遇到一个更加包容你人生下线的人。
说白了你这么小，我们这30多岁的油腻中年还有犯错误的时候。年轻嘛，不成熟才是常态。
要在这段感情里我坦然承认：我就是不成熟。
不被接纳的是我不成熟的那个部分，我只要把这个部分成长了，修正了，我就是一个进化后的我，一个更值得被喜欢的我。
经历了这段感情以后，我变强了。
今后也许会有比他更合适更值得喜欢的人好的喜欢我，而这一次我不会再把我的感情弄丢。
至于前任对你的态度，我们可以从另一个角度来思考：
你怎么知道他的现任不会嫉妒你了，毕竟她是个接盘的。
一个很没安全感的女孩，必然会要求自己的男朋友秀恩爱，少跟你接触。
你和这个女孩之间其实没有任何的仇恨，不是她把你男朋友抢走的。
她只是接了你的盘。
专注于自己的生活，专注于自己的圈子。
重新建立能让自己舒适的环境。
找到一个双向奔赴彼此喜欢的人是很美好的一件事儿。
专一不是一生只爱一个人，而是在每一段感情里, 都认认真真掏心掏肺。
以上这个复盘流程无论是被甩了自己梳理自己痊愈，还是用来安慰身边被甩了后愤愤不平难以走出的闺蜜，都算好用。
成长的第1步其实是接纳。
接纳曾经的自己不够好，接纳自己因为不够好而失去了一个人。
成长的第2步是改变。
改变自己可以改变的部分。
比如说对这段感情的依恋。
比如说对周边环境的选择和改造。
比如说改变自己曾经的一些特别容易给自己减分的缺点。
而我们这些外人更容易帮助深陷于局里的人，同样也是接纳和疏导。
当然最有用的其实是带她们去新的圈子，认识新的小哥哥。
目前，我群里因为自己不成熟被甩而过不去这个坎儿的姑娘，复盘可能并不是一次就能解决的，她们会反复。
我能帮她们的就是反复接纳，加强她们对自己的认同感，以及带着她们往困局外面走。
去见新的人，去认识新的更成熟美好的自己。
在新的人的肯定里，重新构建自信心。
而不是缩在壳里生蘑菇。
希望这篇文章对你有用，我是指对你安抚身边失恋的闺蜜有用。
希望我的粉丝永远不要因为自己的不成熟而弄丢本来还不错的人。
这篇首发公号【杜嘟嘟嘴很毒】，有个读者是这样回复的。
所以，你有答案了吗？
你要让百分之八十的人喜欢你，还是百分之八十的人嫌弃你，决定着你要不要改身上的某些让你栽跟头的大问题。
这篇讲的是大问题。
我自己的话，会希望我选择权大一点。
所以不会让自己身上有太大的bug。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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我就算不上一个多招人喜欢的人，或者说不会表达感情 or 迎合别人的人。
我相信很多人也和我一样。小时候父母和家里人给我的爱并不少，我是属于从小被打到大类型，导致我想要在父母面前好好表现吧。我爸妈也很少说爱我，至少没有用过语言方式的表达，让我在以后漫漫长路里也越发变得含蓄。
高中住宿以后，虽然他们给予我丰富的物资作为后盾，但是和他们的交流渐渐少了，半个月才给他们打一个电话，一个星期就给他们发一两次微信。我家属于放养式教育，这种情况却持续到我读大学。
长大之后的我们对离别的耐受力变得小了。
在大学这一年半里，我很少主动给爸妈或家里人打电话，对爸妈一直是恭恭敬敬的态度，很害怕进行语言上的交流，所以和他们的交流大多是在微信上。但是没想到这样却会伤到了他们。寒假回来第二天晚上，有一些事情和我妈妈起了争执，她说着说着很生气地哭了。大致是她认为我很冷血，对家里人怎么能这么冷，对父母兄弟姐妹的感情很不深，对人的感情还不如对我宿舍里偷偷样的狸花猫来的深厚。
其实我有些震惊，因为我从来不知道在父母眼里我是个冷血的人。过节的时候我会给他们发红包，微信也会在家族群里互动，经常买礼物寄回去给他们。后来才知道，是太少打电话给他们了，语言的交流其实胜于一切。在微信的寥寥数语很难体会到语言的温度，在他们看来，微信的交流是不真诚的。他们感受不到我对他们的爱。
“小时候得到的爱太少，以至于后来被爱都会令他感到尴尬。人们赞美他时，他不知该如何回应，表露情感时又觉得自己像个傻瓜。”
但我得到的爱并不少，可能是得到说出来的爱太少了。
她生气还有一个原因是想说我不懂得人情世故。
上次去参加一个宴会她有个同事想和我拍照，但是我拒绝了，又说想去我家里看猫，但是当时的猫咪特别胆小，于是我也拒绝了。在这两三年里她都拿这件事说我不懂得人情世故，但我觉得可能是我让她没了面子。她希望我像她一样健谈，来者不拒，落落大方，而不是在一旁默默的不出声。
但是这对我来说太难了，本就没有共同的语言却少要装模作样，我只是不想那么累，或者说我现阶段真的还不懂人情世故吧。但惯于表达的好处大概是，不少情绪在积攒之前就被代谢掉了不会造成严格意义上的阻力。这件事不存在限制，也没有门槛，仅仅是习惯。
想到今年过年的种种饭局，我依旧感到害怕，但这次可能不再是害怕吃到回程的那天都吃不完，而是怕自己的表现担不起所有人忙里忙外的招待。
情感表达不是一件容易的事，我个人表达欲的展现，大概在于交流的对方是谁，有没有共同语言值得我去交流。珍惜还有表达欲的时候，人不是每个时段都有能力喋喋不休的。
从对外界有敏捷的反应，到过了半晌才又痒又痛。从仍愿意撕开一道口子供人观赏，到索性简化成一段一段的内心戏，自己给自己熬汤。带给你高浓度情绪的事件和人都没法长驻。生活的大部分是喧嚣得或者寡淡得让你无话可说。
有一个最近才走得近些的朋友和我说：以前一直觉得你是一个很冷的人，直到和你接触之后才颠覆我对你认识。这句话我很多朋友在和我熟悉之后也和我这样说过。所以说人不可貌相，单看外貌和处事风格你是看不出来我有多可爱。
在我父母眼里我不是一个可爱的人，我没有让他们看我的朋友圈，在电话里得到我的信息也少，他们一直认为我是不爱说话的阿宅。但是为了让他们开心些，我还是决定撬开自己的嘴巴，多和他们交流。适时“迎合“”一下父母，也算是对他们的爱。
是有一个阶段，人执着于高饱和度的情感关系，常常还在对方无动于衷时，就醉得不能自拔。
而淡薄的好处，是渐渐才可体会的。人生太多不对等，比起拼尽全力换来一地鸡毛，浅尝辄止更适用于大部分的交往。毕竟很多时候，就算你变成摊开在他面前的那本书，人家也只是扫一眼封面而已。 我尚处于低饱和度的情感链条，在这个角度来看，我是理解为什么我妈说我冷血。
迎合他人改变自己，会在认知上和情感上都消耗大量的精力。而且你没办法确定对方的偏好和期望，无论我们怎么研究别人，都会让双方感觉略带虚假。这都会削弱我们的表现。
志同道合在我的情感里占比太重了。通常会先寻求志趣上的共性，有了落脚，再去推进别的延伸。这恐怕也是我喜欢猫而非狗子的原因。
做自己其实大多时候不是一句完整的需求，大部分人追求的不是做自己，而是别人在你做自己的同时还能迎合你。
因为人很多时候不是活在自己的行为里，而是活在别人对自己行为的反馈里。
如果所有人都不认同你的行为，唾骂甚至是攻击你的行为，你做自己是没有乐趣的，是有代价有风险的。
所以我们经常要劝别人“勇敢做自己”、“大胆做自己”，为什么呢？因为你不够勇敢，你可能要被做自己的代价干趴下。
比如班级劳动工时任务分配，大家都要去某草坪除草，你做自己，你就装病躺在宿舍不去，你其实睡不踏实。
翻来覆去，辗转难眠，想着他们会不会一边拔草一边骂我，编排我。
但如果他们有说有笑回来了，还和你说着割草时的俏皮话，你的这次做自己没有付出应该有的代价时你会觉得松了一口气。
再反过来说，人是很难不做自己的。
比如我媳妇每天要求我开着灯坐正了看书，说这样才对眼睛好，不坐正看书眼睛容易瞎掉。
但只要她不在，我就顺着靠枕滑呀滑，滑呀滑，滑下去了歪着像条死狗一样斜着眼看书。
做自己是很舒服的，只要没人管着，谁都乐意做自己，不想听人bb。
江山易改本性难移。
你以为你能改变自己，其实你只是在为了少挨骂，少被喷，做一个自我伪装而已。
所以大部分人其实都是在做自己和迎合他人之间，寻找一个平衡点。
另外你说“为了招人喜欢而改变自己”，我一般判定这句话大部分时候是新人才会说。
就说这话的人经常会有一种错觉，那就是做自己很难，招人喜欢，很简单。
但你其实没有深入研究过，别人到底喜欢什么，你只是远远地看了一眼，觉得这活儿简单，觉得他们都挺睿智。
不就是油腻么，不就是阿谀么，不就是说些讨人喜欢的车轱辘话么？
你真去试试会发现，真不是，你那么做，人家觉得你油腻极了，别扭极了，怪极了，让你赶紧停。
因为其实要了解一个圈子，本质上是情报战。
谁是圈子的核心人物，谁是管理员，谁是气氛组，谁是谐星，谁是元老，你都没摸清楚之前，盲目去拍马屁，去迎合，是完全不入流的行为。
正确的做法是先潜水观察，了解，说一些中立立场的观点去抛砖引玉，试探范围，搞清楚对方的整体调性，搞清楚对方的核心诉求，搞清楚对方的G点，红线，安全区，敏感词，这些之后，你才有机会去顺势迎合，你才有办法找到那个招人喜欢的人设。
但是别搞错了，可没有人要你“改变自己”，只是让你“伪装自己”。
因为人性太复杂了，你接触到的这个圈子的这一面，也可能是这个人和这群人诸多人格面向中的沧海一粟。
人们只是因为某种诉求在某个圈子中有着某种态度，这种态度既不是他的全部人生，更不是你的。
所以为了这个改变自己，岂不是啼笑皆非？
你只是在此时此地，在这样的环境里，需要配合做一下符合整体气氛的角色扮演。
比如在载歌载舞的KTV里，不站起身冷着脸说我不唱歌我要回去。
比如在指点江山的大排档上，不一脸嫌弃地说你们懂那么多键政咋不去考个公务员为国效命呢？
不去做气氛的破坏者，但又不去做气氛的纵容者，外柔内刚，清醒而不自傲，洒脱而不桀骜，难就难在那个度，但妙也妙在那个度的取舍。
毫厘之间，轻舟侧畔，你能感受到万物随心，而你，不曾更改。
让自己像水一样，融入万物，顺应万物之势，而不改变自己的清澈，是我们与生活和解的方式。
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