2021年生活在日本的你感觉如何？
疫情的影响，当然是绕不开的。2021年，日本的疫情反复，但给人的感觉和国内还是不太一样的。国内可能是那种全国上下万众一心，严格封锁、强制检测的模式，而日本这边，更多的是一种“默契”和“自觉”。街道上的人流依旧很多，但大家都会自觉戴好口罩，保持距离。商店里也会有工作人员提醒你消毒，很多地方都设置了透明隔板。虽然没有大规模的封锁，但“自肃”的情绪还是很浓厚。很多餐馆和娱乐场所的营业时间会缩短，甚至暂停营业。夜晚的城市，比往年显得更加安静了一些。
我住的地方在东京郊区一个相对安静的社区。每天通勤，依然是乘坐电车。疫情期间，电车里人还是很多，但大家都会尽量靠边站，或者低头看手机，避免眼神交流。空气中弥漫着一种小心翼翼的味道。记得有一次，我因为感冒有点咳嗽，周围的人都下意识地往后挪了挪，那种目光让我瞬间觉得自己是不是犯了什么大错。当时心里的感觉，挺复杂的，有愧疚，也有点无奈。
工作方面，因为是外企，2021年大部分时间也是远程办公。一开始觉得挺新鲜的，不用挤电车，在家穿着舒适，效率似乎也挺高。但时间久了，那种隔阂感就开始显现。和同事们只是隔着屏幕交流，少了许多办公室里那种临时的聊天，或者一起去吃午饭的时光。大家虽然每天在群里打招呼，但总觉得少了点人情味。项目上的讨论也更加依赖文字和邮件，有时候一个简单的想法，可能需要反复来回沟通才能完全理解。我特别怀念那种可以随时站起来，走到同事工位旁边，比划着解释一个问题的轻松感。
生活上，我还是保持着比较规律的节奏。每天早起去附近的便利店买早餐，一份饭团配上一杯热咖啡。然后就是通勤，去办公室（虽然很多时候是远程）。午餐时间，就自己带便当，或者在办公室附近的便利店、超市解决。周末的时候，会约上三两个同样在日本的朋友一起吃饭，或者去公园散散步。公园里还是有不少人，但大家保持着距离，享受着难得的阳光。有时候也会去一些小型的展览或者书店，感受一下文化气息。
但让我印象最深刻的，还是那种“疏离感”。在日本生活，你会发现，即使你生活了很多年，即使你努力融入，有时也会觉得自己只是一个旁观者。日本人非常注重礼节和规矩，他们会非常有礼貌地对待你，但那种界限感，始终存在。尤其是在疫情期间，这种界限感被进一步放大了。大家更加谨慎，更加小心翼翼，人与人之间的直接接触和情感交流，变得更加稀少。
有一次，我一个人在一家小居酒屋吃饭。老板和几个常客聊得热火朝天，我坐在角落里，虽然他们也会对我笑一笑，说一句“欢迎光临”，但那种融入不了的氛围，让我觉得有点孤单。我努力地去理解他们说的每一句话，去感受那种气氛，但始终感觉自己隔着一层透明的屏障。
2021年的日本，对我来说，是一个充满矛盾的一年。一方面，我享受着这里相对稳定的社会环境和便利的生活。另一方面，我又渴望着更直接、更热烈的人际关系，渴望那种被完全接纳的温暖。疫情就像是一个放大镜，把很多原本就存在的，人与人之间微妙的距离感，更加清晰地呈现在了眼前。
有时候，看着窗外川流不息的电车，看着那些行色匆匆的人们，我会问自己，我在这里，到底算是什么呢？我是在“生活”，还是只是在“存在”？这个问题，或许在2021年，对我来说，并没有一个明确的答案。更多的是一种在观察、在适应，同时也在不断地寻找和定义自己的过程。
网友意见
最近过得极为不顺，感觉压力好大因此长时间都没有发言，来讲讲今年我过得咋样。
就在上个月下旬，我连续两星期被日本的警察叔叔请去喝茶。
第一个星期喝茶的原因是因为出了人命。
认识的朋友们都知道我周末在干介护，这一行经常要面对老人去世的问题，本来这是很正常的事情，都习以为常了。
那天是周日，大概凌晨的四点半左右，我按照惯例扛不能自理的老人们起床，就这样进行到了走廊尽头的房间。
这个房间是往常我最不愿意进去的房间，原因是以前里面有位老人有传染病。
就在这一天的上周，得了传染病的老人已经快不行了，被家属接回去准备处理后事，我就这样告别了伺候一年多的他。
房间里还剩下三个人，也都是完全不能自理的老人，我给前两个人擦完屁股换完尿不湿后准备扛第三个老人起床。
第三位老人不用换尿不湿，因为器官衰竭的问题排泄只能通过尿袋和人工肛门袋来解决，相对来说也算省事，只要扛起来就好啦，可是此时却发现他已经没有了呼吸。
按照以往的流程，不确定死亡的老人先叫醒护士，再叫救护车拉去看看还有没有救，再接着忙我的工作去了。
到了早上八点来钟，主任找上了我，说老人已经去世了，可是和往常不一样，这次医院方面给出的结论是死因不明，警察快到了。
整个三楼就我一个人晚上照顾五十多位老人，作为唯一责任人，于是我的问题就大了。
所以他把我拉到休息室，先给了我一罐黑咖啡说不要紧张，接着模拟一遍询问我，看没啥大问题后还是说不要紧张，等问完就好啦。
可是主任明明说好的马上就到，九点都打卡下班了警察叔叔们还是没来。
因为周六周日连着夜班，所以我从周五晚上开始，已经快两天没睡了，可没办法啊只能这样挺着。
到了中午十二点左右，警察叔叔们终于来了，据事后同事告知是警视厅搜查一课的人，也不知道是真的假的。
前面讲的问题和主任讲的差不多，后面就不同了，尤其在死亡时间上，他们让我一定要确定老人最后一次还有呼吸的具体时间。
可我是真的不知道啊！他们接着问你晚上巡逻时难道不掐脉搏，确定每个老人有无气息吗？
果然隔行如隔山，真要按照这个标准来做，老人晚上还能好好睡觉吗？
最后一个问题，说根据记录上来看，死者已经十几天没怎么吃过东西了，这么虚弱的老人难道你就没关注吗？
真相是确实好好关注了，的确是十几天没怎么吃饭了，可在去世的前一天晚上，却吃东西了，于是我就很放心起来。
问完后叔叔们给总部打电话交代了笔录和我的详细资料，告知等总部确认完毕就可以放我走了。
值得一提的是楼下同样上夜班的老乡（已移民），在警察叔叔们来之前看我没睡觉快顶不住了，竟然说道你先回去睡吧，就说昨晚这里是我负责的，我给你顶着！
不管是不是客气，在异国他乡能听到这样的话真的让我很感动。
有个坐轮椅的老太太单手推着轮椅，主动过来和警察说我是个好人啊，听到这样的话也让我很感动。
感动归感动，警察叔叔们离开后养老院又不放我走了，说待会接待一下死者家属。
家属们不会知道，他们把父母送到这里，晚上却只有一个人照顾，根本就顾不过来。
可是看着家属们悲伤的模样，要说内心不触动那是假的。
作为唯一的监护人，如果我能及时发现老人不对劲，送到医院抢救也许还有一线生机，可是没有如果了。
晚上六点多，我终于可以回家了，此时困意全无。
那天晚上池袋下着小雨，
明明带着伞，出了车站后不知道为什么我就是不想打伞。
一路上淋着雨到了家门口，给父亲打了个语音电话。
听完事情的经过，我爹的回复是你还是太善良了，养老院还想接着干吗？
不想干了，但也不是因为排泄脏或者身体累，在这里干了一年多我已经完全适应了。
可要是一回到现场，我就会质问自己为什么不来得及发现？为什么！
那天晚上我真的很无助，很害怕，只想永远离开那个地方。
事情真的很巧，就在那天晚上，我现在的老板给我打了个电话。
告诉我班已经排好了，下周一开始能上班吗？
我：
事情的经过是这样的，因为疫情影响回国要花一大笔钞票，所以我想在日本再划水一段时间。
专门学校毕业后各种招聘都看不上，正社员待遇是很低的，一个月工作二十多天还没有我在养老院八天的工资高，因此面试了很多公司看待遇不咋的也就不去了。
这家料理店的工作是我的老本行 —送外卖。
一个月工资只有25w日元，没啥吸引力，本来可以就此打住了。
可是不经意间却看到了招聘信息上还有一条：管吃管住！
于是我就去面试了。
面试的结果是老板说再考虑一下吧，毕竟你也不会骑摩托车，送的实在太慢了，等通知吧。
本来也没打算一定要合，毕竟正社员的待遇比起打工来说实在是太低了。
可就在那天晚上最无助的时候，老板竟然打了个电话说班都给我排好了。
我就像抓住救命稻草一样，想逃离曾经那个地方，因为实在是不想再愿意面对啊。
于是我给养老院的事务长打了个电话，事务长听完我下周不想来了就火了，原话说这里可是日本啊！
我说我已经要就职了，真的。
听完后事务长沉默了一小会，最后的妥协是干完下个星期，毕竟实在是找不到人了。
我又给老板打了个电话说能不能再等一星期，我现在的打工脱不开身，就一个星期。
老板的回复是你能干满一年吗？能的话我给你签证。
能啊。
就这样下个星期我又回到了这个不愿面对的地方，顺便和大家告个别。
想法挺浪漫，现实挺残酷。
在养老院干介护的最后一天晚上，我又被警察叔叔们请来喝茶了。
事情的经过是有位老人晚上不舒服，按铃让护士给她抽嗓子里的痰。
护士的检查结论是无理取闹，不用理她就好。
老人接着按铃，让抽痰。
不行，接着按铃，重复以上流程……。
凌晨一点多左右，养老院门外有三个人按铃。
我下去一看，警察叔叔们又来了，原来是这位老人报警了。
于是叔叔们让护士抽痰。
果然还是隔行如隔山，护士说再抽她会更难受的，接着叔叔们又给我做起了笔录。
得知我是最后一天工作了，叔叔们的回复是这份工作真的很辛苦啊。
送他们走的时候，我听到其中一位叔叔出门小声说了一句八嘎！确实他们也挺无奈的。
早上扛老人们起床时，和一位老年痴呆的老太太说这是我最后一次工作了。
老太太竟然开口说话了，她笑着说太好了，我也不知道她能不能听懂。
就这样告别了这个难以忘怀的地方，经历了这么多生离死别，确实对我的人生观、价值观产生了很大的影响。
前面提到的这件事，阴影也许会伴随我一生吧。
心情至今不能平复，那种愧疚感啊。
也许是报应吧，这个月我的投资也赔了好多钱，缩水了大概五分之一。
只剩下这些了，再亏估计美国梦也没戏了，不过我已经无所谓了。
最近，父亲偶然在网上看到了我写的文章。
看到了文章里我讽刺他的一切，让我惊讶的是他完全没有生气，还笑呵呵的说你写的这些文章千万别让你妈看见，不然让她知道连孩子都说自己有精神病会生气的。
然后他把文章发到了亲戚朋友的群里，说我这么多年过得很不容易，没想到我会这么难，以后我干啥他都不反对。
不过反对似乎也管不着我，父亲倒是看得开，对我的要求仅仅是真的破产了别跳楼就好。
其实父亲真的是多虑了，跳楼是不会跳楼的。
每一次我判断出现问题，投资被套牢站在悬崖边的时刻，我都会这么安慰自己：
投资的钱是照顾老人们挣来的，如果真的赔光了就赔光了，就当是我在养老院干了一年多志愿者。
请大家不要打破我给自己的洗脑，因为每一次我都是这么安慰自己熬过来的。
不过最近过得是真的挺不顺的，赔了这么多钱后，就像有些人伤心后暴饮暴食一样，我也产生了报复心理，疯狂的想花钱。
于是买了台新手机，用起来确实顺手。
这台陪伴我快四年的iPhone7是2017年12月初买的，就在那一天我在东京排iPhoneX的预约码，大概一个多小时挣了五万四千人民币。
讽刺的是，买了这么多iPhoneX的我当时却舍不得花钱换台iPhoneX，只是看到bic的运营商搞活动换了台iPhone7，也算是我的老伙计了。
来到了管吃管住的新环境，
下午同事们和我一起在这里休息，到了晚上就剩我一个人独守空房，他们都愿意出去住，毕竟不是每个人都像我这么穷。
每个人都有来新环境的理由，我只是想逃避罢了。
这里的问题是上班时间过长，可这个选择让我觉得不后悔。
因为不是每个工作都能像这里一样，
可以一直看手机地图(盯着大盘)，努力工作（经常划水）。
在离开日本之前我先定一个小目标，
比如说我先挣到他一个亿……日元，事到如今也不怕被打脸，就这样吧。
一切，都是新的开始。
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