消费观和女友不符，感觉有一点点死心了这么办？
你问“有一点点死心了怎么办”，我先说，这“一点点死心”可能只是一个信号，表明你现在的感受是强烈的，但它不一定是终点。关键在于你如何去理解和处理这个信号。
首先，我们得拆解一下你说的“消费观不符”到底是什么意思，因为它里面可能包含很多层的东西：
是关于花钱的多少吗？ 比如你是比较节省，每一笔钱都要花在刀刃上，而她花钱大手大脚，喜欢即时满足，看到喜欢的东西就买，不怎么考虑长远？
是关于花钱的去向吗？ 比如你可能更倾向于把钱花在“有形”的、能带来长期价值的东西上，像是投资理财、买书学习、或者一些实用的耐用品。而她则更喜欢把钱花在体验上，比如旅行、美食、演唱会，或者是一些潮流的、能带来短期快乐的物品？
是关于金钱的态度吗？ 比如你认为金钱是奋斗的成果，需要谨慎管理和规划，而她可能对金钱的态度更轻松，觉得钱就是用来花的，人生苦短及时行乐？
还是说，这种消费观不符，只是一个表象，背后反映的是你们对待生活、对待未来的优先级和价值观的差异？ 比如你觉得储蓄是安全感的来源，是为未来打基础，而她觉得“活在当下”更重要，眼前的快乐才是真实的？
一旦你把这些具体化的东西理清楚了，你就能更清楚地知道你们之间差异的点在哪里，以及这个差异有多大。
然后，关于你说的“死心了”。这是一种情绪，也是一种预警。当你在乎一个人，又发现这样的分歧，产生“死心”的感觉是很自然的。这说明你对这段关系有着期待，而这个分歧让你觉得这些期待可能很难实现。
那么，我们该怎么办？
这里我想提供一些思路，希望能帮你看得更清楚，也找到一些应对的方法，而不是真的就此“死心”：
第一步：冷静分析，区分“不符”与“不可调和”
“不符”不等于“不可调和”。很多夫妻、情侣在消费观上都有差异，但他们通过沟通、妥协和理解，找到了平衡点。
你们的“不符”是否触及了底线？ 比如，她花钱大手大脚到让你觉得没有安全感，甚至影响到你们的共同生活规划（比如结婚、买房等），那这可能确实是比较严重的问题。但如果只是消费的偏好不同，比如你喜欢国货，她喜欢大牌，那这更多是个人选择。
这种差异对你们关系的具体影响是什么？ 是导致经常吵架？还是让你觉得不被理解？或者让你担心未来的生活质量？具体化问题，才能找到解决的办法。
第二步：坦诚深入地沟通，而不是争论对错
这是最关键的一步。很多时候，消费观的分歧表面化，背后是更深层次的需求和价值观的碰撞。
表达你的感受，而不是指责她。 你可以这样说：“亲爱的，我注意到我们在花钱上似乎有些不太一样。我有时候会觉得，我们对金钱的规划和看法不太一致，这让我有点担心，我希望我们能找到一个共同的步调，这样我才能感到安心。” 避免说：“你总是乱花钱！” 这种指责性的语言只会让对方进入防御模式。
倾听她的想法和感受。 让她也说说为什么她会这样消费，她的钱观是怎么形成的。也许她童年经历过匮乏，所以现在更倾向于享受当下；也许她认为金钱是一种能量，流动的才更有意义。理解她的出发点很重要。
寻找共同点和妥协空间。
制定共同的财务目标： 比如，我们一起攒钱买房，或者我们一起计划一次大旅行。当有了共同的目标，双方都会更有动力去为之努力和调整。
建立“共同基金”和“个人基金”。 你们可以每月按比例往共同基金里存钱，用于共同的开销和目标。剩下的钱可以作为各自的“个人基金”，怎么花由自己决定，这样既能满足个人消费需求，也能避免因小钱而产生摩擦。
设定“消费规则”。 比如，单笔超过X金额的非必需消费，需要和对方商量一下；或者规定每个月用于“享乐”的预算。
认识到“消费观”的弹性。 一个人可以在某些方面节省，在另一些方面慷慨。也许她可以在旅行上花钱，但在日常衣物上选择性价比高的。而你可以在一些自己看重的体验上适度付出，不必事事都做到极致的节省。
第三步：审视你自己，以及你对这段关系的期望
你提到的“死心”，也可能包含着你对这段关系的期待与现实的落差。
你对另一半的消费观有什么样的期望？ 你的理想伴侣在花钱这件事上应该是什么样的？这个期望是否过于理想化，或者有些刻板？
你的“消费观”是否过于僵化？ 你有没有可能在某些方面也需要调整和放松？比如，是不是因为你过于看重储蓄，而忽略了生活中的一些美好体验？
你们的关系是否仅仅因为消费观不合就让你感到“死心”？ 还是说，消费观只是压垮骆驼的最后一根稻草，背后还有其他更深层的问题？你们在其他方面是否也存在很多不协调的地方？
第四步：如果沟通无效，并且差异已成顽疾，那么你需要面对现实
如果你们真的尝试了各种方法，进行了深入沟通，但消费观的差异仍然像一道难以逾越的鸿沟，让你感到持续的不安和痛苦，那么你可能需要认真考虑这段关系是否真的适合你。
“死心”是保护自己的一种方式。 有时候，放手也是一种勇气。如果你们在金钱观上有着本质的分歧，这不仅仅是花钱方式的不同，更是对生活优先级的不同判断，这种差异可能会在未来生活中不断放大，影响你们的共同决策，甚至导致长期的矛盾和不快乐。
不是所有不合适都能“磨合”。 有些差异是真的根深蒂固，就像一双不合脚的鞋，穿久了只会磨出泡。与其勉强自己，不如寻找更合脚的伴侣。
一些额外的建议：
不要急于下结论。 “一点点死心”是一个信号，不是判决书。给自己和关系一些时间和空间去处理。
寻求第三方建议。 如果你们自己沟通困难，可以考虑咨询情感咨询师，他们可以提供专业的指导和中立的视角。
将目光放长远。 恋爱是为婚姻做准备，考虑一下你们未来的生活图景。消费观的差异，在长期的共同生活中会如何体现？
最后想说，两个人在一起，除了爱情，还有现实的经营。消费观是现实经营中一个非常重要的环节。当你感到“死心”，不是因为你不行，也不是因为她不行，而是你们的“不符”可能真的在挑战这段关系的根基。好好地审视，好好地沟通，最后再根据情况做出最适合自己的选择。祝你好运！
网友意见
谢邀
实话实说，我觉得你女朋友目前的收入和她的消费水平完全不成正比。 一个月收入4千5而且月光的女生，她自己的收入是承担不起她的消费要求的(iPhone xs max)。 你们结婚后，妻子应该起码承担一部分家庭开支吧？ 可是她连她自己的开支都无法承担，也就是说你们结婚，她不但在经济上帮不了你什么，甚至需要你去承担她的消费。 而你却是一个非常节省的人，月入1万一年能存不到10万，可见你不是乱花钱的人。你可以扪心自问，你们结婚后，你是否可以无止境的去克制自己的欲望而无限制的去满足她的欲望呢？ 你看上了一款心仪已久的东西(手表，相机，游戏，或者任何你喜欢的东西), 省吃俭用几个月，这个时候你妻子要求你把节省下来的钱给她买包/大衣/手机， 你是否能心平气和呢?
再说结婚的东西，我虽然觉得男方需要准备房车这点比较扯，但是介于国内大环境如此而是这也是你的婚前财产，我们就不去讨论了，只当你作为男生需要付出多一些吧。
除了房车以外，你还准备了15W买首饰，和18W8的彩礼，也就是说在你几乎没有什么支出的情况下，你已经准备了你年收入的3倍多，她年收入的6倍多来支付结婚支出。 可能是我在国外的原因，我觉得这个倍数非常恐怖，根本不是你们这个年龄应该可以接受的。你说你打算风风光光的娶她，那你的婚礼支出也应该不会少吧？ 你父母给予了你很大的支持，可是这个不是你们挥霍的理由吧？ 你们结婚之后会有孩子，孩子的支出谁来负责呢?
事实上看你的描述，我觉得你们之间缺乏沟通，通篇看下来就是她要求什么，你满足她的要求。 买手机她让你买你就买了，买金饰她说去香港(现在去多危险啊)你就同意了。 只是男女朋友关系，她让你买上万的手机你就同意了，你是不是有点太好说话了呢？ 而这种她提出，你满足的生活方式并不会因为你们结婚而停止，反而很可能会加大。 而你一旦满足不了她，你们的婚姻就会出现问题。
更何况，你女朋友是比较容易受别人影响的。 要知道，一旦结婚，你们就是彼此最亲近的人, 如果她听到外人说什么她就找你要什么，那这段婚姻哪里有一点你们是一家子的感受呢? 如果你没有归属感，那你如何能日复一日，年复一年的付出而无怨无悔呢?
所以不管如何，我觉得当务之急是你们需要一次沟通。 首先你可以告诉她，你准备的18w8彩礼中已经有你父母资助的10万，去香港买金饰也是你父母资助，所以你父母在准备了房车后还准备了25万给你们结婚。 你认为这个数字已经很大了，不会再找你父母要求更多。 如果她希望28w8的彩礼，那金饰的钱就只有5万，你们也就无法去香港。 你听一听她是否愿意。 或者说他父母的陪嫁车钱少一些，剩下的给你拿来买首饰。
同时，你们要坐下来算一下婚后的帐。结婚后你们肯定会自己住，那刨去必要支出(包括工作的应酬)还剩多少，这些钱多少是彼此的零花钱，多少是存起来给孩子的。 如果她要求多的零花钱，那她是否愿意接受你的零花钱也一样多呢？ 你如果给了她20-30万的彩礼，那这个小金库怎么算呢？ 什么时候可以用，什么时候不能用。 如果她独自花了这份钱或者给了她父母，你什么情况下可以接受，什么情况下不能接受。
我提议的这些沟通，不是去说谁对谁错，而是希望在这个过程中，你们可以融合彼此的消费观。 你们已经到了谈婚论嫁的地步了，那就需要两个人同心协力去想着这个家。 如果你女朋友还是只顾自己的消费，那我想你心里也有答案了。
看得出来你和喜欢她，你也说她很nice， 可是通篇下来却是如何她想你诉求你满足她要求的东西她自己的收入无法轻易负担。 所以说看了这些描述，很容易得出她是一个物质女的结论。 可是你又说她不是，那你也可以说说她的好处。 否则知友们都看到了她不好的一面，那自然无法理解你为什么这么留恋她。
最后，不要小看消费观不一样，这个绝对是婚姻杀手。 我和我前男友分手，说到底也是消费观不同。
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