请问门当户对很重要吗？
要说重要与否，得先明白这“门当户对”到底是个什么玩意儿。它最初指的是家世、社会地位、经济能力等方面的相当。说白了，就是两家人在社会资源和生活背景上，差距不要太大。这就像盖房子，地基不牢，上面盖再漂亮的房子也危险。
为什么过去的人那么看重这个？那是有历史原因的。在等级森严、信息闭塞的古代，婚姻往往不是两个人的事，而是两个家族的联姻。地位悬殊意味着双方在生活习惯、社交圈、家族期望上可能存在巨大的鸿沟，难以跨越。门当户对，可以最大程度地减少这些潜在的冲突，让婚姻关系更容易维系。毕竟，那时候离婚可不是一件容易的事儿。
那么到了现代社会，情况发生了翻天覆地的变化。个人主义抬头，婚姻更多地被看作是两个独立个体选择的结果，爱情成了婚姻的首要驱动力。社会流动性也大了，一个人完全有可能通过自己的努力改变家庭背景带来的局限。在这种背景下，“门当户对”似乎变得没那么绝对了。
可是，真的就可以彻底否定它吗？我倒觉得，即使形式变了，精神层面的“门当户对”依旧有着它不可替代的价值。
咱们从几个方面来看：
1. 生活习惯和价值观的契合度： 这是我个人认为“门当户对”最核心、最实在的地方。家境差异太大的话，往往意味着双方在成长过程中接触到的生活方式、消费观念、对金钱的态度、甚至对“什么是幸福”的定义都可能大相径庭。
举个例子，如果一方从小生活节俭，习惯精打细算，另一方则从小养尊处优，对物质没有太多概念，那么在日常消费、储蓄计划、如何对待突发开销等方面，就很容易产生分歧。一方觉得“这钱该花”，另一方则可能觉得“这是浪费”。这些看似小的生活习惯，日积月累，就能成为婚姻中的巨大摩擦。你可能觉得对方“不懂得享受”，对方则觉得你“不会过日子”。
同样，价值观的差异也是一个大问题。比如，对教育的看法，对父母的赡养责任，对事业的追求与平衡，甚至是基本的为人处世原则，如果双方差距太大，就像是说着两种不同的语言，很难真正理解和欣赏对方。
2. 社交圈和朋友圈的融合： 人的社交圈很大程度上受到自己成长环境和家庭背景的影响。如果两人的社交圈子完全不搭边，比如一个热衷于高雅的艺术沙龙，一个更喜欢接地气的街头文化，那么在共同的朋友聚会、休闲娱乐等方面，就可能出现“各自玩各的”的尴尬局面。更重要的是，如果双方的朋友们对另一半的家庭背景或者生活方式持有不同意见，可能会给婚姻关系带来额外的压力。
3. 经济上的互不拖累与共同成长： 抛开狭隘的金钱观，经济上的“门当户对”更多地体现在“不拖累”和“共同成长”上。如果一方经济基础非常薄弱，甚至需要另一方长期承担沉重的经济负担，这无疑会给婚姻带来巨大的压力。即使是出于爱，长期的付出和压力也可能消磨掉感情。
反过来，如果双方在经济上都有一定的能力，能够共同规划未来，比如一起买房、一起旅行、一起为孩子创造更好的条件，那么这种共同奋斗的感觉会极大地增强婚姻的凝聚力。当然，这并不是说必须要求门当户对才能经济独立，而是说，在进入婚姻时，双方能够对未来有一个相对清晰和可行的经济规划，并且能力上能够互相支持，而不是一方成为另一方的“经济黑洞”。
4. 家庭关系的协调： 婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭的融合。如果家境差异过大，长辈们可能会因为观念、期望、甚至“面子”问题，对这段婚姻产生看法。比如，一方的父母可能觉得“我们家孩子嫁/娶了比我们家条件好太多的人，以后会不会被瞧不起？”或者“我们家孩子条件这么好，不应该找个条件差那么多的”。这种来自原生家庭的阻力，如果不加以妥善处理，也可能成为婚姻的隐患。
那么，有没有不门当户对却过得很幸福的例子呢？当然有！ 很多时候，爱情的伟大之处就在于它能够跨越一些表面的差异。如果两个人之间有足够深厚的感情基础，并且双方都愿意为了彼此而学习、改变和适应，那么“门当户对”的劣势是可以被弥补的。
关键在于：
双方的成熟度和沟通能力： 能够坦诚地沟通彼此的顾虑，并且愿意倾听和理解对方的处境。
共同的成长意愿： 愿意一起学习和进步，而不是固守自己的生活方式。
对爱情的坚定信念： 用爱去化解生活中的种种不协调。
所以，结论是什么呢？
我认为，“门当户对”重要，但不是唯一重要，也不是绝对的衡量标准。它更像是一个“风险评估”，如果你能找到一个在生活习惯、价值观、家庭观念上与你契合度高的人，那么你的婚姻之路可能会相对平坦一些。这并非说要用金钱或背景去衡量一个人，而是去评估两个人能否在生活的方方面面，尤其是长期相处中，找到舒适区和共同语言。
如果你们的“门”和“户”确实相差悬殊，那也别急着否定。更重要的是审视自己和对方，你们是否真的爱对方？你们是否愿意为了这段关系付出更多的努力去弥合差异？你们是否都准备好了去面对那些可能出现的挑战？
最终，婚姻的幸福与否，更多地取决于两个人内在的沟通、理解、包容和共同成长的意愿，而“门当户对”只是其中一个可能影响你们关系的因素。学会去识别、去沟通、去适应，比一味地追求或者排斥它，来得更为重要。
网友意见
门当户对是个特别复杂的问题。
我见过某个做土方工程的老总，戴15万的手表，开近百万的大奔，市区几套房，资产应该不菲。
我不知道他具体多有钱，按他的说法怕不是有几个亿。
不管有没有几亿，几千万我觉得应该有吧？
毕竟手表+汽车+房产应该就一千万朝上了。
一桌吃饭，老总大概觉得自己是世界万物中心，谁说话都要插两句，连有人问我牙齿的问题，他也要指导我一番。
我一个专业医生，说得话全不对，是吧？
言谈举止粗俗，一只整鸡筷子夹不下，直接上手撕。
没事就追着人喝酒，谁陪他喝就是给他面子，不喝酒的就是看不起他，不高兴。
我陪他喝两杯，就开始问我收入，我说十万吧。
他哈哈大笑，说：“你都读到博士了，还不如我个小学文化的。我给你20万，当我私人牙医吧。”
我笑了笑：“你建个实验室我就来。”
预料之中的，说我读书读傻了，不会赚钱。
我也曾见过某上市公司副总，人大硕士，言谈有礼，举止谦和，俨然教授模样。
不带手表，普通汽车，怎么看都不像有钱人。
要不是他真诚邀请我去他家做客，暴露了大致家庭地址，我都不知道他有一千万的房子。
边上人直接用炒股软件看他的公司，找到他的名字，然后用股价*持有股数，估算人家资产接近两千万。
两个人都算是生意人，都是老总，资产可能也相当。
您觉得他们叫门当户对吗？
门当户对本身就是个伪命题。
所谓门当户对，追求的是价值观相当，可是门当户对，本身是指阶级相当。
放在阶级固化几十年的国家也许没问题，但中国改开后经历40年剧变，阶级流动性大，价值观与个人阶级未必挂钩。
我老家，小城市，非重点高中的老师，收入低得可怜，里面也有80年代的大学生呢。
老家农村拆迁，按人头补房子，催生了各种奇葩婚姻，媳妇和小叔子领证的操作都出来了。
后来郊区发展，只要当年房子别卖，随便就是五百万乃至一千万的资产。
中学老师一辈子积蓄，可能还比不上郊区拆迁户的房子。
甚至很多实权县处级干部，都没人家有钱。
你有个女儿，你愿意她嫁给中学老师、机关干部的孩子，还是大字不识，花式领证结婚的拆迁户子女？
论阶级，哪怕不识字的拆迁户，也比中学老师高，但论价值观呢？
小城市哪怕千万资产的老板，社会地位也绝对没法和实权县处级干部相比。
但官员一朝退休，权力移交，立马变成普通人。
而你的一千万，只要是现金、房产等，哪怕你死了，也是一千万。
金钱、权力之间，本身就是很难换算的，讨论谁和谁处于同一阶级是相当困难的。
何况阶级相同，价值观还未必相同呢。
门当户对不重要，重要的是价值观。
到时候你嫌弃我没钱，我嫌弃你没文化，门当户对有个屁用。
我观察我身边，不乏大中产与贫农结合的，没听过什么抱怨。
问题比较多的，反倒是一些市侩小市民家庭。
家境差别大的，高的有知识有文化，不会做出太出格举动，低的老实淳朴，安心当甩手掌柜。
你们牛逼，我听你们的还不行吗？
就拿结婚来举例。
你说在哪办就在哪办，你说一切从简我觉得已经很豪华了，你说蜜月游去个泰国别嫌寒酸我觉得出国游完全OK，反正我不出钱也不BB，你们开心就好。
反倒是有些家庭，论钱没几个，论权这辈子最大的官就是户主，论文化没读过几本书，却动不动看不起这个，看不起那个，总是想占别人便宜，生怕别人占了自己便宜，破事一堆。
婚后倒腾出重重矛盾。
当然，这仅仅是我个人小样本观察，没什么说服力，随口说两句而已。
这简直成了知乎最大的歪风邪气。
总有那么一批人，张口出身，闭口阶层。但细究起来，这些人既不明白什么叫做阶层，也和阶层挂不上半点边。
反而是在这种歪风邪气影响之下，在婚姻和感情中，动辄把人之间的个体差异粗暴的归为阶层差异。因此，夫妻之间，恋人之间，稍有矛盾，不想着去解决。而是上升到阶层高度，带着迷之优越，去俯视对方，嘲弄对方。
这种做法不仅让人生厌，也让人同情。这些人所依赖的阶层标签，根本就是一厢情愿的虚幻不真。
最近看晚清的历史，其中有几个满族王爷点评朝中官员，说到某位大学士时，评价他出身卑微，父亲不过一县令尔。
看到这，再想到知乎er挂在嘴边的阶层观，不禁汗颜。
在真正的阶层圈中，县令就要被视作出身卑微。而放到今天，县令是什么？是县委书记！所以，请那些张口出身，闭口阶层的知乎er往自己身上想想。往上推两代，你的父亲，或爷爷，是否有做过比县委书记更大的官（或是等同地位的）。
要是没有，对不起，阶层还远在你的视野之外。
在知乎er所谓的阶层鄙视链中，常见的不过是城里的瞧不起不起农村的，公务员的瞧不起做生意的，名校的瞧不起二本及以下的，买房的瞧不起没买房的…
好像，是否拥有这些东西，就能决定一个人的品性，气质，能力，甚至是高贵程度，且终身稳定，不可改变。
真是浅薄的可怕。
当我们谈论“阶层”这个词的时候，隐含的意思是，它是稳定的，不宜跨越的，也不容易跌落的。
然后，我们再来看看知乎er口中挂在嘴边的阶层要素。
城市和农村。
现在，任何一个有才华，肯于奋斗的年轻人，都可以通过自己的努力留在大城市。
公务员。
现在，只要是正规本科毕业，任何年轻人都可以报名，都有机会考取。
名校。
是否能考取名校，也不在人的出身，主要靠学生的个人努力。甚至是，越是顶尖的大学（例如清北），学生天赋就越重要。
房子。
且不说是人否能买的起房子。从长期来说，这到底是不是一个泡沫都难说。
所以，你看，知乎 er口中的阶层要素，没有一个具有不可跨越性。拥有这些要素的人，当然也无法建立壁垒，使后来者无法进入。
所以，用这些东西来区分一个人的阶层，从而导出他的品性、气质、能力，显然是荒谬的。
相反，我们再想一下，如果我们的人生目标是成为一个县委书记（或是等同地位的），我们该怎么设计自己的人生，从而来实现这个目标？
我相信，知乎上绝大部分的知乎er（包括我自己），都不知道该怎么操作。因为，这远在我们目力所及之外，是我们无法理解，甚至无法想象的东西。
而这才是真正的阶层鸿沟。
无论是农村和城市，体制内和体制外，钱多和钱少。只要你和他/她在一个办公室工作，能一块谈恋爱。只要你目力所及之处，生活中常有交集，几乎是一定的，你和他（她）就是一个阶层的人。
而之外，那些你所倚重的，为之骄傲的，标签化的东西，大都是虚幻不真的。它们既没有什么本质属性，也并非不可改变。
你追求生活品质（爱花钱），而他/她却小气（节俭）。
你志在星辰大海，而他/她却絮叨于财米油盐，家长里短。
你喜欢阅读，他/她喜欢美食。
你向外追求成功，他/她向内追求家庭的温馨。
你…
这又能说明什么呢？
只要是人，就会存在各种个样的差异，夫妻（恋人）之间也如是。这个时候，如果你心里存在不切实际的阶层概念，那么你就会把这种人与人之间正常的差异，归为阶层之间的差异。从而认为这根本无法改变，且无法调和。
相反，如果你放下心中虚幻的阶层藩篱，那么当夫妻（恋人）之间有差异的时候。你就自然的把他归为人与人之间的自然差异，而不是不可跨越的阶层鸿沟。然后通过妥协和改变的方式，去经营这段婚姻或感情。
这才是我等草民该持有的生活之道。
而知乎上所谓的阶层歧视，不过是底层人民之间的相互伤害，和城里的老鼠看不起村里的老鼠一样，没有本质区别！
极端点的条件就是
你是王子，她是另一个国家的公主
就算婚后不喜欢她了，也不会怎么样
你是王子，他是灰姑娘
婚后你不喜欢他了，那他··········
这就是门当户对的要求，
当然，现在没这个讲究，因为灰姑娘根本就遇不到王子········
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