你必讲的笑话是哪个？
一个程序员去买披萨。
这个笑话看似简单，但它之所以“必讲”，是因为它触及了程序员这个群体独特的思维方式，也折射出我们生活中一个普遍但又常常被忽略的细节。让我详细地给你讲讲。
笑话内容：
一位程序员走进一家披萨店。
店员热情地迎上来：“您好！请问您需要点什么？”
程序员：“我想买一个披萨。”
店员：“好的！请问您要什么尺寸的？”
程序员：“我需要一个披萨。”
店员有些困惑：“呃，先生，我问的是披萨的尺寸，比如大、中、小，还是多少寸的？”
程序员：“哦，尺寸啊。嗯… 我需要一个披萨。”
店员更困惑了：“先生，我们确实只有一个披萨选项，但它的尺寸是固定的。所以，我需要您选择一个尺寸。”
程序员皱了皱眉，似乎在思考什么深奥的问题，然后说：“好的，我明白了。给我来一个披萨。”
店员无奈，只好问道：“那您想要什么配料呢？”
程序员想了想，认真地说：“嗯… 什么配料都没有。”
店员更是傻眼了：“什么配料都没有？那… 那就只有饼皮了啊？”
程序员点点头，语气坚定地说：“是的。我需要一个披萨。”
店员：“可是… 那就不是披萨了，那只是一个空饼啊。”
程序员：“那它就可以被看作是一个披萨。”
店员实在没办法，只好问：“好吧，先生。那您是要带走还是在这里吃？”
程序员思考片刻，然后说：“我需要一个披萨。”
店员：“……所以您是要带走还是在这里吃？”
程序员：“我需要一个披萨。”
店员终于崩溃了，大声问道：“那您到底要不要披萨啊？！”
程序员淡定地回答：“我需要一个披萨。”
最后，店员只好把一个空饼皮递给程序员，并且在结账时问道：“先生，您确定就只要这个… 呃…‘披萨’吗？”
程序员接过空饼皮，满意地说道：“是的，这就是我需要的。” 然后，他带着他的“披萨”心满意足地离开了。
为什么这个笑话“必讲”？
1. 程序员的思维模式：
函数与参数： 程序员在编写代码时，会定义函数（比如“点披萨”函数），然后传入参数（比如“披萨类型”、“尺寸”、“配料”）。当店员问“什么尺寸？”时，程序员潜意识里认为“披萨”本身就是一个对象，其属性“尺寸”是他不需要特别指定的，或者在他看来，“一个披萨”就是其最基础的实例化对象。他可能觉得店员的提问过于具体，而他只需要“一个披萨”这个基本概念。
抽象与具体： 程序员擅长抽象。当他们处理“披萨”这个概念时，他们可能更关注其核心属性，而不是所有可能的变体。他们需要的是一个“披萨”的实例，至于尺寸、配料，在他看来都是可选的，甚至是干扰信息。
逻辑上的严谨（或者说死板）： 程序员习惯于遵循逻辑。当他们被问到“需要什么尺寸”时，如果他们脑子里只有一个“披萨”的抽象概念，而没有被明确告知需要选择一个具体的尺寸，他们可能会觉得“一个披萨”就足够了，不需要额外定义。这有点像在编程中，如果一个变量的类型是“披萨”，而你没有给它赋值具体的尺寸属性，那么它就是一个“披萨”的“空实例”。
“空对象”的概念： 尤其是在最后，他要一个“什么配料都没有”的披萨，这非常符合程序员对“空对象”或“初始化状态”的理解。有时一个对象不需要任何附加属性，它依然是一个有效的对象。
2. 生活中的普遍共鸣：
沟通障碍： 很多时候，我们都会遇到沟通上的障碍，尤其是在描述需求的时候。这个笑话夸张地展示了当一方用高度抽象或技术性的思维方式去理解一个日常事务时，会产生多么滑稽的误解。
“按我说的做”的困境： 有时候，我们知道自己要什么，但很难用对方理解的方式清晰地表达出来。程序员在这里就是这样，他要的是“一个披萨”，但他没有意识到店员需要的是一个“标准化的、可执行的订单”。
对细节的忽略： 在追求“核心需求”时，我们有时会忽略掉一些必要的细节。程序员在这里就是忽略了“披萨尺寸”这个必要的细节，结果导致了整个订单的混乱。
3. 作为“梗”的生命力：
这个笑话非常容易被改编和传播。你可以把它套用到任何需要点餐的场景，或者任何需要明确需求的对话中。比如，“一个程序员去订酒店，需要一个房间。”“您要什么类型的房间？”“我需要一个房间。”等等。
它也衍生出了很多关于程序员的刻板印象笑话，比如“程序员总是在处理bug”、“程序员的语言是代码”等等。
总结来说， 这个笑话之所以让我觉得“必讲”，是因为它不仅仅是一个简单的搞笑段子，更像是一扇小窗户，让我们得以窥探程序员这一群体独特的思维方式，并从这个角度来反思我们日常生活中的沟通和理解问题。它既幽默又带有某种程度的“真实感”，所以每次讲起来，总能引起一些会心一笑。
它就像一个“披萨”的定义函数，你不需要告诉它“配料”或“尺寸”，你只需要调用“getPizza()”，然后它会返回一个“披萨”对象给你。只是在现实生活中，披萨店老板的“getPizza(size, toppings)”函数，和你脑袋里的“getPizza()”函数，参数不一样而已。????
网友意见
主人家电器暴多，超过功率负荷不起了，于是需要销毁部分家电。
家电们聚到一起开会，最终商议了一个解决方案：每个家电讲一个笑话，但凡有一个家电没有被这笑话逗乐笑出来，该讲笑话的家电就要被拖去销毁……
第一个讲笑话的是电视机，电视机讲了个爆好笑的笑话，所有家电都不自抑地哈哈大笑，只有电饭煲哆哆嗦嗦道：好冷啊…… 于是电视机惨叫着被拖去销毁了
第二个讲的是洗衣机，既然是个很有劲的笑话，大家都笑了，只有电饭煲继续抱怨：好冷啊……于是洗衣机也香消玉殒了~
第三个是电脑，高智商的电脑绞尽脑汁说了个perfect的笑话，大家都笑得前仰后合，可是电饭煲依然道：好冷啊……就在电脑也要被拖去销毁的关键时刻
电饭煲暴怒着转过身，对着身后的电冰箱咆哮：你丫笑就笑，他妈嘴巴能不能别张这么大！好冷啊！！！
我贡献几个德国笑话吧:
男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？
女：我分一半，然后走人。
男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！
一对情侣躺床上。
男：你说，哪三个字可以让情侣一辈子不分开。
女：我有了！
Paula: Hans！结婚之前我是不会和你上床的。
Hans: 好吧。那等你结婚了，记得给我打电话。
米勒夫人不理她老公了。
为什么呢？
她问她老公要100欧去做美容。
然后呢？
她老公给了她1000欧。
为什么男人半夜会起来？
17% 上厕所
21%翻冰箱
62%必须回家
一个德国人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个50万欧元的账户”。
这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！！！
一个关于大象的故事。
大象会预知自己的死亡，在他觉得自己要死时，会给自己挖一个坑，待自己真的要死时，会躺在坑里默默等待死亡。
有一头大象预感自己大限将至，就在森林深处给自己挖了一处墓穴，挖完后就离开了，准备自己濒临死亡时再回来躺在里面。
过了一段时间，这头大象觉得自己命不久矣，可以躺进墓穴等死了，就走回了自己挖坑的地方，正准备躺进去，结果一看，里面正躺着一头大象。
这是我一个高中同学讲给我的，我当时整整笑了两节课。我和那个同学也经常会讲起这个笑话，每次讲起都乐不可支。
只是后来毕业了，再没有机会和这个同学讲起这个笑话。每次想起来时，我都会和身边的人讲起这个笑话，可他们都没有笑，还会说很冷。
也许这个笑话就是很冷，也许我的笑点就是很怪，可是假如让我不曾遇见一个和我一样觉得这个笑话好笑的人，我也许就不会感到这么孤独吧。
随着媒体的发展，我们更多的人对喜剧艺术有了更多的了解和评论，人们经常会讲一个小品或者电影好不好笑，说好笑的和说不好笑的总要拉开阵势来场辩论，可最后还是谁也说服不了谁。我觉得大可不必，多和自己意见一致的人聊聊不好吗？毕竟我后来再也没找到和自己一样因为大象这个笑话而笑的人了。
分享我自以为最经典的几个笑话，后续陆续补充。
笑话1 怎么又启了一瓶
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说:别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说:我C，怎么又启了一瓶...
笑话2 香蕉大则香蕉皮也大！
某人常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
笑话3. 专家来了
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
笑话4. 我的牛也死了
一天，两个农民在集市上相遇了。
农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？
农民乙：松节油。
几天后，两人再次在集市上相遇。
农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？
农民乙：松节油啊！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：我的也是。
笑话5. 悟空，削他，打死算我的
唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了如来佛，求取真经。
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒：".........."
如来又问：“移动硬盘呢”
唐僧师徒：".........."
如来继续问：“IPOD也可以”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走那么远干嘛。
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带 PSP了吗?
四人回答：没带。
佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的。
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k?
小唐： "是，去年才装的。是不是我们网络太差传不过来?"
如来说："那你再来一次吧，带上 U盘。"
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问：“带U盘了?”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多大的?”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“U盘太小装不下，回去带个4G的”
师徒无奈返回。
于是唐僧师徒回去之后又带上了1000G移动硬盘，心想：他妈的这次有多少经都给你带回去。
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问：“你们怎么又来了?”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗?”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“……我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载!”
师徒四人又回。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载。于是带上1000G的硬盘继续上路了。心想：早知道这样，他妈的就拷回来了，这次无论如何得拷回来。
经过九九八十一难终于见到了如来。
如来问：“带纸了没?”
唐僧师徒迷茫ing.............
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧!”
师徒四人再回............
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认。
经过九九八十一难又见到了如来。
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没?”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧?”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来："抄10年?.........我这有复印机干吗不用?”
唐僧：“喵了个咪的，悟空!削他!打死算我的!"
笑话6. 关于银行的笑话
终于找到这个最搞笑的版本。
一天中午，建行储蓄大厅里没有顾客，
我正坐在存取柜台的窗口内发呆，
这时一个女顾客走进大厅，
来到我的窗口，
她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：
兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。
下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，
我立马肯定这是个骗局，
只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，
突然发现这位女子的脸上神情恍惚，
穿着也很凌乱。
我意识到她可能是一个精神病患者，
所以，我打消了报警的念头，
把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，
就对那位女子说：
你这张条子要提款，
得先去街对面的派出所，
找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，
想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，
我是打心眼里佩服这位保安，
心里想：
就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，
大厅里开始忙起来，
这时那女子又兴冲冲的走了进来，
我和那个保安看了直感到诧异，
要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，
那女子高兴的说，
值班的警察告诉她，
如今为了方便群众，办公手续简化了，
你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，
我不得不佩服这位警察大哥，
谁说现在的警察素质差？
你看这位警察大哥手法多纯熟，
一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，
唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，
只好把这位女子交给了大堂的主管，
大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后
就问这女子：你取钱干啥？
那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：
我们这是建设银行，
在这取的钱只能用来盖房子，
吃的东西是粮食做的，
所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取，
买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
听了大堂主管的话，
这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，
我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，
我们都快把这事给忘了，
那女子又回来了。 看着她，
我和大堂保安还有主管全傻眼了，
这真神了！
我们问这女子怎么回事。
她说农行的人告诉她，
只有农民才能在农行取钱，
她是城市户口，不能取。
后来她又去了工商银行，
在那人家告诉她，
这里是公行，
你是母的不能取。
最后人家还说，
就你这贱人，只能去建行取钱
所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，
行长接过纸条看了看
对我们说了声"瞎胡闹"。
然后转过身对那女的和蔼地说，
“同志，不是我们不接待，
你是中央派来的，
我们级别不够， 要取还得到央行去，”
额的神啊！
《远程协助》
上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。
同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
远程之后，我就起来去外面接水了。
谁知道领导也没走，他来到我办公室找我。
看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，领导立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉。
等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相。
我和人破冰都讲这个笑话：
从前有一户农民家庭，家里有爸爸、妈妈和三个儿子，以及养了一头牛。
家里种地耕田就靠这头牛，所以家里人都很喜欢这头牛。
有一天早上，爸爸第一个起床，走到牲口棚，发现牛死了。
爸爸很悲痛，就在牛的旁边自杀了。
妈妈第二个起床，来到牲口棚，看到牛和爸爸都死了，很难过，就在旁边自杀了。
大儿子起来了，看到牛、爸爸、妈妈都死了，很难过，但是觉得他们都死在这太挤了，就决定去跳河。
他来到河边，正准备跳，突然水里冒出一条美人鱼。美人鱼说：我会魔法，你只要跟我ooxx20次，我就把你的爸爸妈妈和牛都复活。
于是，大儿子就很卖力地和美人鱼ooxx，但很遗憾，在第19次的时候，大儿子精尽人亡了。
二儿子起来了，看到牛、爸爸、妈妈都死了，很难过，但是觉得他们都死在这太挤了，就决定去跳河。
他来到河边，正准备跳，突然水里冒出了刚才的美人鱼。美人鱼说：我会魔法，你只要跟我ooxx30次，我就把你的爸爸妈妈和牛，还有你那刚精尽人亡的大哥都复活。
于是，二儿子就很卖力地和美人鱼ooxx，但很遗憾，在第29次的时候，二儿子也精尽人亡了。
小儿子起来了，看到牛、爸爸、妈妈都死了，很难过，于是他也来到河边。
那条美人鱼又冒了出来，说：我会魔法，你只要跟我ooxx50次，我就把你的爸爸妈妈和牛，还有你那刚精尽人亡的大哥、二哥都复活。
小儿子说：不行，你先复活他们，然后我才能跟你ooxx50次。
美人鱼问：为什么？
小儿子说……………………
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“我要是先跟你ooxx50次，你和我家的牛一样死了怎么办？”
一个黑帮老大发现他的记账员小王骗了他1000万元。小王是聋的，那是他获得这份工作的原因，因为听不见他的机密，防止他出庭作证。
老大带着他的一个懂手语的律师去质问小王那1000万。老大告诉律师，“问他，这1000万块钱是不是他侵吞的。”
律师用手语问小王，“钱在哪里?"
小王用手语说:“我不知道你在说什么。”
律师告诉老大，”他说，他不知道你在说什么。”
老大掏出一把手枪，把它顶在小王头上说，“再问他！”
律师用手语对小王说“如果你再不说，他就杀了你。”
小王说“别！钱埋在我亲堂兄的后院！”
老大问律师，“他说什么？”
律师回答说，“他说你没种开枪。
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”
FBI花了十年时间，训练了史上最强特工并把他送到了中国。这位特工简直就是一位中国通，不论是琴棋书画还是各地方言，他都了如指掌，以至于他甚至怀疑自己其实就是一个中国人。
特工刚从北京下飞机，百无聊赖之间，坐在一个公园看一个老大爷抽陀螺。老大爷抽了一会，停下来看着美国特工说：小伙子，你看起来很像一个中国人，但是你不是！
特工当场汗毛倒竖，心想：我隐藏的这么好，你是怎么看出来的？难不成我有什么纰漏不成？
心思紊乱之际，他当场打了一套太极。白鹤亮翅，搂膝拗步，手挥琵琶，一招一式都有板有眼，俨然是一位太极老手。围观群众纷纷鼓掌。连老大爷也乐呵呵的说：“小伙子，虽然你这太极打得不错，但是我依然可以确定，你不是中国人！”
特工炸了毛，当场又表演了一套广场舞。只见他身姿卓绝，动作灵巧，一挥手一抬腿都让人目眩神迷，连在场的广场舞大妈都自叹弗如。老大爷呵呵一笑：你这广场舞跳的比正宗的中国人都好！但是我可以说，你不是中国人！
美国特工心想，你这老家伙，看我用最后一招让你心服口服！
特工站定，深吸一口气，大声背诵起来：“三个代表”重要思想是中国共产党的立党之本、执政之基、力量之源，是加强和改进党的建设、推进我国社会主义自我完善和发展的强大理论武器······他背诵的是如此流畅自如，在场的党员们都面露钦佩之色。
然而老大爷只是笑了笑，说到：虽然你看起来很像一个中国人，但是我知道，你并不是！
特工彻底崩溃了，他虚弱的走到老大爷身边，低声说到：“我输了，我输的心服口服，但是请让我知道，为什么你知道我不是中国人呢？”
老大爷掏出一根红塔山，点燃后深吸一口。烟雾缭绕之间，老大爷缓缓说道：
“因为，我们中国，并没有黑人啊！”
1、一男子做梦，梦到自己在森林
里，突然天上传来一个深沉的声音：“
加一还是减一？”男的不知道该答什么
好，于是顺口说了一句：“加一！”等
早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多
了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫
听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这
么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你
，你就说减一不就行了！”于是他赶紧
跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨
天的场景，不过这次天上传来的声音是
：“加二还是减二？"
2、 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
3、 青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。 禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。 禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
4、 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
5、 记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是不向敌人弯腰，您是怎么做到的？”
老战士听完哭了：“绑树上打的！”
6、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”
“赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”
7、 一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜：我操，谁在说话！
8、 青年问禅师：黄海波都嫖娼了，是不是男人都不可靠？
禅师拿了两个鸭蛋，一个生的，一个咸的砸在青年头上。
禅师问青年：哪个蛋砸的疼？
青年回答：咸的蛋疼。
禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，别整天bb这bb那的！跟你有什么关系？！
我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。
这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
真是可笑。
我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小，你负责 supplies。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。
就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫道：
「 Surprise!」
大家都知道， 麦文学是个笑话。
俺有个朋友， 他导师姓黄。
话说上世纪后叶，
黄教授到街道办事处调解离婚。
“为什么你们要离婚啊？ 结婚十多年了。”
“她决定当素食主义者，Vegan。”
“素食健康啊，豆腐核酸什么的以及蛋白质含量也很高的。 ”
“教授您有所不知，她排斥所有的动物蛋白。”
“......”
“......”
"别哽咽了，未曾想李商隐的诗词对您影响那么深远。"
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“老麦， 大家都说你是‘笑话’、‘论坛孤儿’和‘神棍’。”
“没错。 只有百万分之0.5的读者赞同俺的观点。”
“老麦， 振作点，其实有万分之0.5！”
“挖， 真的？”
..
以下这个笑话献给无限可能的川话：
据说某电视台在成都公共汽车失火后,记者当问到车上是否配备敲打车窗玻璃和锤子时有一段对话。
记者：“请问大哥，你在受伤前或受伤后，发现车上配备了敲玻璃的锤子了吗？”
伤员：“有铲铲的锤子。”
“你是说，车上配备了铲铲？”
“有锤子的铲铲。”
“你是说配备了带铲铲的锤子吗？”
“有锤子带铲铲的锤子。”
“你是说有的锤子带了铲铲吗？”
“有铲铲的锤子带了铲铲。”
“你是说有的锤子可以当铲铲用，而有些铲铲可以当锤子用吗？”
“哎呀，给你讲清楚了嘛，有铲铲的锤子，有锤子的铲铲。”
“......."
(面向观众)
“我是XX台的记者，从群众的反映的情况来看，车上是配备锤子的，只不过带了铲铲，而不应该配备的铲铲，却又可以当锤子使用。这是严重违反有关规定的。请相关部门一定要注意：应该配备的锤子，不要带上铲铲，而不应该配备的铲铲，根本就不能带上车当锤子使用。
更新一波：
1、小姐被抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的TT卖到了二百元！”警察怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后…后来，教他如何使用，属于售后服务。
2、一大早，上班时间快到了，大家都拼命挤公交车。只见一男人手拿早饭，终于挤上去了，然后使劲往车厢里面挤，一不小心撞到洋气少妇。少妇恶狠狠的说：你挤个杰宝啊！ 此男人大声说到：我就一个啊，你有几个啊？
3、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
4、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
5、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。
6、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
以上为最新更新！
1、我是不会相信李小璐会出轨的，除非苍井空结婚。
2、女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后他说我不爱她了。于是我带她去医院，排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水
3、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，
回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。
后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，
渐渐的我竟然也恋爱了，但是渐渐的又分手了......
4、小时候犯错被老爸打了一顿，
回房之后翻看买的阿衰（搞笑漫画），
一时间没忍住笑出了声，
我爸以为我不服，又把我打了一顿！
5、小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。
理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金吗？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”
小明恍然大悟，又问：“那土呢？”
理发师笑笑不说话。
小明理完发回到家，妈妈看着他说：“你在哪儿理的发？这发型好土啊！
小明常年浏览某网站养成了一个好习惯：老师在课堂上叫他起来回答问题，他总会先说一句“谢邀”再装逼地顾左右而言他。
学界真事。
甲骨文中有一个长这样的字：
大家都不知道这是什么字，这是困扰学界数十年的一个难题。
然而江湖传言，号称「文化人中最有钱的」「有钱人中最有文化的」著名「古文字学家」——「泽螺居士」「双剑誃主人」于「夙兴叟」· 省吾先生曾说过：
这个字是「博」。
虽然大家并不知道为什么。
但是古文字界天才学者于省吾先生说的怎么会错呢？毕竟甲骨文现在被释读出来的一千六百余字中，有三百字左右出自于先生之手。
于是许多学者赞成其说，从各个角度分析于先生是怎么想的，纷纷发文章考察其合理性，论证这个字就是「博」，好不热闹！
实际情况是这样的：
于先生当时说：这个字好难，我建议，谁要是把这个字破译出来，就直接给他个「博士」算了——所以我们暂时就叫这个字「博」吧！
然后就以讹传讹了。
我老师算是于先生那一脉的，亲闻其事，这个故事是我问他这个字的时候他跟我讲的。
关于这个字：
《甲骨文字诂林补编》里我好像看过这个字的解释，但说的什么我忘了...
去年末好像听说有人结合族氏铭文对这个字有新的解释，但怎么说的我也忘了...
——这两种说法感谢 @屠龙少年周旭 已在评论区贴出来了。
1.奥运会前……
未几，汶川地动信至。
2.“俺丁丁奇大无比，放在键盘上能从A到Z！！”
话说某日苏东坡参禅，得了两句，“八风吹不动，端坐紫金莲”。自己怎么看怎么得意，就让小书童横渡江水，拿给基友佛印炫耀。佛印看了也没多说话，就批了两个字，“放屁”。
小书童回来拿给苏东坡看，苏东坡蹭一下窜了，乘船过江找佛印理论。哪知佛印早已跑路，只留下两句话，“八风吹不动，一屁过江东”。
#记最爱的一对基友#
--给谁过生日最纠结？
--屠呦呦
理由：
"Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday to Tu You You, Happy birthday to you"
男祭司和女祭司在祭坛上偷情。突然听到脚步声，两个人匆忙躲了起来，把脱下的女祭司内衣落在了祭坛上。
这时国王和主教走了进来，国王说：“请主教为我占卜即将到来的战争的吉凶。”
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