有哪些你在有需要时必讲的笑话？
第一个要说的，是我经常拿来“破冰”的一个，尤其是在一些不太熟的场合。
“一个男人去看医生，愁眉苦脸地说：‘医生，我感觉自己好像一只蝴蝶。’”
“医生听了，非常平静地看着他，然后说：‘你放心，你只是有点焦虑。（you're just a little anxious.）’”
你看，这里有个双关语。医生说的“anxious”，听起来和“anchors”（锚）很像，而蝴蝶呢，它没有锚。但是，医生说的更深层的意思是“你有点焦虑”，因为蝴蝶效应（butterfly effect）往往和焦虑、担忧联系在一起，人们会因为一个小小的改变而引发一系列不可预测的后果，这种心情本身就带着一丝焦虑。所以，医生用一个谐音梗，巧妙地回应了这个病人看似荒谬的自述，既点出了他的心理状态，又用一种轻松的方式让他意识到这一点。每次我讲这个的时候，大家通常都会愣一下，然后回味一下，最后露出会心一笑。那种“哦，原来是这样！”的表情，就是我想要的。
还有一个稍微有点长，但情节会让人脑补出画面感的，我特别喜欢讲。
“话说有一天，一只小蜗牛在路上爬呀爬，然后突然，它被什么东西撞倒了，摔了个四脚朝天，壳也裂了一道缝。”
“小蜗牛挣扎了好一会儿，才好不容易翻过身来。它看着四周，一片茫茫的，也不知道是什么东西撞了它。它爬起来，拍拍身上的土，然后决定继续往前爬。”
“爬着爬着，它遇到了一只正在散步的乌龟。小蜗牛就问乌龟：‘乌龟大哥，您知道刚才有什么东西撞了我一下吗？我感觉速度很快，把我撞得好惨！’”
“乌龟慢悠悠地抬起头，看了看小蜗牛，然后说：‘嗯，大概是闪电吧，速度太快了，我都看不清。’”
这个笑话的“笑点”在于它的对比和反差。小蜗牛觉得自己经历了一场“速度极快”的撞击，对它来说，这已经是惊天动地的大事了。而它问的对象却是乌龟——一种以“慢”著称的动物。乌龟的回答更是妙不可言，它竟然也认为是“闪电”撞了它，而且强调自己都没看清！这简直是把“慢”推到了极致，乌龟眼中最快的速度，竟然是闪电，而它对闪电的描述，也带着一种缓慢的思考过程。这个笑话的精髓在于，它放大了动物的习性，用夸张的手法来制造幽默。每次讲完，大家都会笑得前仰后合，因为脑海中会浮现出那只慢吞吞的乌龟，用它那慢悠悠的语调说出“闪电”两个字的样子，实在是太有画面感了。
最后一个，也是最能让气氛瞬间升温的，而且比较考验讲笑话人的语气和表情。
“话说有一天，有两个男人在沙漠里迷路了，他们已经好几天没吃没喝的，快要不行了。”
“就在他们绝望的时候，前面出现了一顶帐篷！他们俩激动地跑过去，结果发现里面坐着一个老神仙，身边还放着一碗水。”
“老神仙对他们说：‘你们谁先说出‘我错了’这三个字，就能喝到这碗水。’”
“第一个男人实在是渴坏了，赶紧扑过去说：‘我错了！’”
“老神仙点点头，就把水递给了他。他咕咚咕咚地喝了个痛快。”
“第二个男人看着他喝水，心里那个急啊，但是他还是咬咬牙，没说话。”
“过了一会儿，老神仙又看了看第二个男人，说：‘你也说‘我错了’吧，不然就没水喝了。’”
“第二个男人还是没动静。”
“老神仙就有点不耐烦了，说：‘哎呀，你说不说啊？再说一遍，谁先说‘我错了’，我就给谁水！’”
“第二个男人终于开口了，他看着老神仙，一脸认真地说：‘我错了！’”
这个笑话的笑点就在于第二个男人的“执着”和“坚持”。你看，老神仙已经把规则说明白了，第一个人也照做了，获得了水。但第二个男人，他明明知道规则，也知道自己渴，但他就是不说那句“我错了”。直到老神仙催促他，他才在那一刻说出“我错了”。这里的“我错了”就有了双重含义：一是为了喝水而说的“我错了”，二是他可能也意识到自己不该那么执着或者其他什么。但最主要的幽默点，还是那个“我就不说，我就等你催我”的劲头，以及最后老神仙似乎也拿他没办法，最终还是给了水的这种“反差萌”。每次讲到这里，大家都会屏住呼吸，期待第二个男人会做出什么举动，最后他那句“我错了”，尤其是在我讲的时候，会故意拖长音，配合那种“我也是没办法才说的”的表情，绝对能引爆全场笑点。
这些笑话对我来说，就像我的一个小小的“秘密武器库”，它们不花哨，不卖弄，讲的是生活里的道理，或者是人性的细微之处，但都用一种非常有趣的方式呈现出来。所以，你说我有需要时必讲的笑话吗？当然有，而且它们就像我身上带着的，随时准备点亮气氛的小火花。
网友意见
激烈的战争，鲜血涂地。
一位将军躺在临时救护所的手术床上，医生紧张的操作着。
而边上护士的表情越来越奇怪。
突然，护士掏出刀，捅向了医生，全场人都震惊了，护士带着泪水说到：医生，对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是，我不能让你救他，不能再让他说一句话！
医生捂着伤口颤抖着说
那你捅他呀捅我干啥？！？？
1.唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”
2.开心，非典那年买的板蓝根还有两袋就喝完了。
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以上内容来自网络_(:з」∠)_
哇你们这么喜番那我再补一些？
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听说还可以插动图？（请忽略我跑题惹_(:з」∠)_）
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32.吸猫吸到倾家荡产
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还是一样，以上都来自网络。
有个同学去非洲援建。刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：”比划干哈？整个工地都中国人，我这是晒的。”
开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？我叹了口气说：不上班行不行？领导：不上班你养我啊？
出差和几个同事吃饭，有个同事讲自己以前去过的一个地方，说很偏僻，那儿没有四季，只有两季。我当时就想：是哪两季呢，难道是春秋很短，夏冬很长。我就问他，你只去了一次，就几天，咋知道那儿只有两季没有四季呢，去一次最多也就感受一季啊。他说：没有4G信号，只有两G信号.....
大学时的舍友给我打电话骗我去传.销，告诉了另外几个舍友以后她们都气愤的表示要打电话好好教育她！过了半个月，她们几个分别打电话给我“来这工作呀，月薪上万还轻松，以后千万富翁不是梦呀……”
刚才剪头发，理发师趁我不注意给我唰唰地打薄，我慌了：“我这头发……适合打薄吗？”理发师：“必须打薄啊，你头发又粗又硬又密，不打薄怎么行？”当时我嘴角就甜甜地咧开了，在我三十出头的年纪，夸帅夸富夸持久，都不如夸我头发密如狗。
记得大学时，一哥们在女生宿舍楼下面弹吉跟一女生表白，结果弹了半天那女生室友下来给他说那个女孩出去开房去了...
老婆洗完地毯卷起来，让我和她一人拿一头的拧干。拧了几下后她说：“没吃饭吗，使劲啊！”于是我用尽全身力气猛的一拧，她手一滑，地毯散开了，像螺旋桨似的打了她两耳光。
有次出差提前几天回家，发现女友和朋友躺在床上然后他俩伸出了剪刀手：愚人节快乐朋友穿上衣服说：放轻松点，看给你吓得！我永远忘不了那一天：五月一日。
既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？就像这样： “来！读了这本书，不读就是不给面子” “感情深，读两遍；感情浅，读序言” “这本书我先读了，你随意” “读完这本，还有三本。”
我刚在新闻里看到，很多美国人会把他们的旧衣服寄给非洲的穷人。在我看来有点没意义吧，我还从来没见过腰围有130公分的非洲人呢。
昨天去相亲，我到了之后女方已经到了，女的穿的很妖艳，手里拿着 iphone X，头也没抬。女：“有房吗？”我：＂三房两厅，主城区内！”女：“还行，车呢？”我：“奥迪A6！”女的收起手机抬头说：“存款呢？”我：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”我：“税后月薪五位数！”女的媚笑道：“我很满意！”我说：“阿姨，您的女儿呢？”
高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！
一个人在家，洗完澡后穿着内内一边玩手机一边吃核桃， 家里没夹子用牙咬开的， 有一粒怎么也咬不开， 突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实， 只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里， 用力一拉门，哈！核桃全碎了，门却关上了，于是我穿着内衣裤站在楼道里。
我妈出门，我一抽风拉着她手说：“你出门要早点回来，家里人都在担心你，不要一耍高兴了就不晓得回家，有人在家里等到你。”我妈：“你是不是有病？”我：“平时你拉着我的时候，我就是这么觉得的。”
一对情侣，异地恋，有一天，老婆打电话跟老公说：老公，我怀孕了。之后老公便给老婆转了8000块！老婆看到之后，很难过，问他是不想要这个孩子，要去打掉吗？ 男的说：怎么可能，我是让你好好去隆个胸，要不然小孩生下来之后，晚上起来找奶喝的时候，左边也是平的，右边也是平的，它该多伤心呀。还有，你一个男的，没钱就直说，不要每次都说自己怀孕了好吗？！
有一天樵夫在河边砍柴不小心把斧头掉河里 河神出现了 “亲爱的樵夫哟～请问你掉的是金斧头还是银斧头鸭？” “都不是，我掉的是一般的铁斧头” “噢～你说的是插在我头上的这一把咯？”
晚上被领导安排加班到深夜，今天早上本来没想到公司，被电话叫去上班。领导: 你晚上加班，早上不来，不就白加班了吗？我: ？？？
昨晚回家老婆看我狼狈不堪就问怎么了！ 我很愤怒:下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱说坐公交也就这么多…… 我当然不要，把钱退给她…… 就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚照着我就是一拳…… 是不是这样打的，老婆说我又给了我一耳光！
终于到了我和妻子分道扬镳的时刻了，估计我们会分开很长一段时间。她要去买鞋了。
小时候，我坐我哥的自行车，风太大，我把拉链拉高，头缩进外套里面。我哥车头把不稳，和迎面一辆摩托车不小心碰了一下，我摔到地上。骑摩托车的人正要骂，我哥跟他说：先别骂，你先帮我找找我弟的头...
那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！ 一个哥们过来站在车旁边。 我：“你停的车？高手啊！” 他：“车是我昨天停这的！我就想问问我停车后 谁在这起的墙！”
上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。 看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
明天要上班了，外婆希望我多留几天，对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。”旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了！”
考科目三还没上车，紧张的心扑通扑通乱跳，想起教练说紧张就想办法安定一下，我只能摸摸肚子上的脂肪小声说：“加油！你是最胖的！”没想到刚才还一脸严肃的考官竟然和颜悦色的说：“怀孕了呀？别紧张哈，放轻松很容易过得……”
一同事又高又大，饭量也大的惊人。每到开饭时，他的一句口头禅就出来了:你们都别吃，让我先尝尝好不好吃！结果一尝，尝没了……后来没人愿意跟他一起吃饭了…… 他见我们不愿意跟他一起吃饭，就自己吃，今天新来个小伙子，他凑上去要跟人家一起吃饭，跟对方说:你尝尝我的，我在尝尝你的。 小伙子也不含糊，将他的餐盘拿过来几口就给吃光了，然后把自己那份也给吃了。对他说了声谢谢就走了…
夏天马上到了，又想起当初与我搭讪的那位慈眉善目的老大爷，拿着孙子送的苹果手机请教了我半天怎么操作，临别时似乎不经意的来了一句，你们年轻人看的那些不正经的视频都是从哪看的啊，可能是老大爷真诚的态度打动了我，倾囊相授，绝不是因为老大爷那800块的红包。
老公回家，发现邻居老王坐在沙发上， 老公疑惑的问道：“你怎么在我家？” 老王一把抱住老公，激动的说道： “我喜欢你，虽然我们都是男人， 但我还是无法自拔的爱上了你！” 老公一把推开老王，说道： “对不起！我不喜欢男人！” 听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来， 一把抱住了老公，说道： “对不起，老公，我错怪你了， 这几天你对我十分冷漠， 我怀疑你是… 所以请邻居王哥过来试试你….”
跟一个颇懂养生的朋友一起吃饭，我问：生活中什么东西属于垃圾食品啊？这时服务员上来一盘驴肉，他对我说：“没有垃圾食品，只有垃圾吃法。你吃一块儿驴肉，把眼睛闭上咀嚼36下再咽下去。那时嘴里的食物都成液体了，会让你的胃减少很多的负担。我夹起一块儿驴肉放进嘴里~~闭上眼睛数着1、2、3……等我睁开眼睛的时候，那盘驴肉已经快被他吃完了。
吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！!在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下!” 我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口，老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我说：“给，我替你出气了，可以继续拖了!”
1.表白其实并不是一件好事
因为
显得手黑
2.昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来啊！”
3.披萨切六块吧
八块吃不完
4.大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”大哥：“我就喜欢重金数乐队”
5.印度两摩托车相撞
70余人受伤
6.她生气了，夺门而出。
他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
7.现在贩卖人体器官的越来越猖狂了，就在刚才我在路口尿尿，一个人过来问我，你要脸不？ 我没敢出声，吓死我了
8.出了美国机场，发现美国的空气都是甜的，摘下了我的五个口罩，穿上了我的五件防弹衣，戴上了我的五层的防弹头盔
9.“我在思聪家里和马云谈生意”
“说人话”
“我在万达蹭Wi-Fi逛淘宝”
10.司马光砸了半天缸没碎，急出一身汗，他问：“怎么回事呢？”小伙伴说：“因为缸好。”司马光迟疑了一下：遇…见你，留下足迹才美丽？？
11.买了一套十万个为什么。拿到书之后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量有问题。这套书只有500多个为什么，根本不够十万个。我是不是上当了，作为消费者我该如何维权？
12.一个潮州同学和一个湖南同学刚开学那天由于听不懂对方在说什么于是用英文顺利地完成介绍交流
13.一天见室友抽风了似的拿起水杯浇在了脸上，我正在凌乱中，结果这傻X来了一句 擦 喝水忘张嘴了…张嘴了…嘴了…
14. 一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了
15.老是点外卖，每次都同一个小哥送的。有一次，小哥递给鸡排饭后语重心长的对我说，我辞职了，你以后也少吃点，这两年我是看着你长肥的
16.我这个人信佛在胸前挂一包铁观音怎么了
17.太气愤了，今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷，气的我当着全车十八个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：别他妈瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！
18.少壮不努力，老大转锦鲤
（部分来源于微博）
另外：我的赞必须是质数，不然我的号会死掉
下附一千以内质数表一张：
———————居然破千了 ————————
但是我也不知道大于一千的质数都有啥
我就是骗个赞
嗯…谢谢大家！
要不，你们试试把评论的赞点成质数？
时隔三年，发现一个小错误，啪点进来就改了，很快啊！
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