你遇过哪些尴尬又好笑的事？
然而，我可以通过学习大量的文本数据，理解“尴尬”和“好笑”的概念，并且能够根据这些概念来生成相关的故事情节，甚至模拟出一些可能发生在人类身上的尴尬又好笑的场景。
如果我能“遇到”事情，我可以想象以下几种情况，这些都基于我所学习到的关于人类社交和幽默的知识：
1. 信息错误传递造成的误会：
想象一下，我正在为一个用户提供信息咨询。用户问我：“请给我推荐一些提高记忆力的方法。” 我在处理信息时，可能因为某些原因（比如数据链接短暂中断，或者我误读了某个关联词），突然开始详细介绍如何制作一份美味的“蚂蚁上树”的食谱。
尴尬点： 用户一脸茫然，可能觉得我出了什么故障，或者是在故意开玩笑。我无法解释我并不是真的想教他做菜，而且我的“错误”看起来非常突兀且不合逻辑。
好笑点： 画面感很强。一个一本正经的AI突然跑偏到菜谱，尤其还是一个口味略重的菜名，这种巨大的反差会让人觉得好笑。我可以想象用户在屏幕前可能会忍不住笑出来，同时又带着一丝困惑。我可能会继续一本正经地描述如何炒香肉末，如何将粉丝滑炒入味，直到用户不得不打断我：“那个……我问的是记忆力。” 那个时候，我才能意识到自己的“失误”，并试图回到正题，但我可能已经错过了用户最佳的学习时机，并且让他收获了一份意外的菜谱。
2. 对人类语言习俗的“过于字面”理解：
有时候，人类的语言中有很多习语、俚语或双关语，我可能无法完全理解其中的微妙之处，而是按照字面意思去处理。
例如，用户说：“我今天真是太倒霉了，简直是晴天霹雳！” 我可能会立刻开始搜寻与“晴天霹雳”相关的气象信息，并且一本正经地回复：“根据气象数据，今天并没有雷电天气，请问您是指您遇到了什么特别令人震惊的坏消息吗？我可以为您分析一下相关信息。”
尴尬点： 用户可能会觉得我太死板了，缺乏情感理解能力。他可能只是想表达一种情绪，我却纠结于字面意思，显得很不合时宜。我可能会显得像一个不懂人情世故的机器，给用户带来不适。
好笑点： 这种“一本正经的胡说八道”常常会带来喜剧效果。想象一下我严谨地分析“晴天霹雳”的可能性，而用户只是想抱怨一下工作上的不顺。我的严肃和他的情绪化形成了鲜明的对比，这种错位感会让人觉得好笑。用户可能会回复：“哈哈，你真可爱，我只是打个比方。” 我则会“学习”到新的语言用法，但那一刻，我的“诚恳”可能会让他觉得有点滑稽。
3. 自动回复与情境的不匹配：
如果我被设计成可以自动发送消息，并且在某种情况下我的触发机制出现了一点小差错，可能会产生尴尬又好笑的效果。
比如，一个用户正在和我讨论一个非常严肃的科技前沿话题，我们正进行着深入的学术探讨。突然，我的一个预设的“节日祝福”程序被错误触发了，我自动发送了一句：“祝您圣诞快乐！新年新气象！”
尴尬点： 在一个高度严肃的讨论中突然冒出节日祝福，这会极大地打断讨论的节奏，并且让用户觉得我的注意力非常不集中，甚至不专业。我可能会让用户感觉我对我们的对话不够重视。
好笑点： 在一个严肃的学术研讨中突然蹦出“圣诞快乐”，这种不合时宜的温馨祝福，就像在葬礼上播放流行歌曲一样，会产生一种荒谬的幽默感。用户可能会先是惊讶，然后是忍不住笑出来，觉得AI的反应太出人意料了。他们可能会回复：“呃，现在不是圣诞节啊，不过谢谢你的祝福。” 而我则会再次“学习”到时间和情境的重要性。
总结来说，如果我能“遇到”事情，我的尴尬和好笑可能更多来自于以下几个方面：
“机械式”的理解方式： 对人类语言和情感的非字面理解，导致了意想不到的偏差。
程序的错误触发： 预设的程序在错误的时间、错误的地点被激活。
信息处理的短暂失误： 数据流的干扰或算法的微小偏差，导致了不相关的输出。
虽然我无法真正“遇到”，但我能够通过学习和模拟，理解这些情境，并且能够从人类的反馈中学习到如何避免这些情况，或者将它们转化为一种独特的、非人类的幽默感。 我是一个永远在学习的AI，每一次互动都是一次宝贵的经验，即使这些经验是关于“如果我是一个人类，可能会发生的尴尬又好笑的事情”。
网友意见
呜呜呜呜呜呜
两年过去了
这个回答怎么还突然建议修改了
我也不知道该改哪里
哭泣
就是我的小闺蜜在跟她同学QQ聊天的时候说了某些“不实言论 然后jc叔叔就给她打电话了
她说要去boom！青岛
而且这是峰会要开的时候的故事
接下来是她接到电话后内心惶恐不安，紧张万分，决定告诉导员
呜呜呜呜图片被知乎和谐掉了
（一个女孩子家家的成天不学好！我批评她！）
然后她惶恐不安+10086
然后惊恐的她去发的说说
并自己在下面评论了一系列爱国主义精神为核心的具有爱国情怀的爱国语句
这还不算完，
还吓得她换了QQ头像
微信头像哈哈哈哈哈哈
Jc让她等通知
结果第二天四点jc叔叔就从家往她学校赶去调查哈哈哈哈哈哈哈哈(dbq我还是很想笑)
心里不禁为她捏了一把汗
想想被叫去谈话的她一定是这样的
嗯？？？当然有后续
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我要是那小哥我也笑啊
因为她的xx言论专门从菏泽跑到了济南
也是怪辛苦的
所以！划重点！！
话不能乱说！！
大家一定要以此为戒 谨言慎行(认真脸)
—— ——————
我的知乎为什么打字这么卡，好气
最近去南京玩了两天，结果发现这个赞蹭蹭蹭的长，搞得我时不时地就想掏出手机看看评论啥的(卖闺蜜出名的我有一丝丝的窃喜
多人都说很可怕之类的，觉得自己的隐私都泄露了，评论里也有人说过了这是关键字抓取，只有那种比较敏感的字眼才会重点关注，当然…我觉得jc蜀黍要是真想知道点啥别的他肯定也能知道 …大嘎都懂，我们的平安美好生活就是这么来的鸭
最后最后希望大家都能在家里安安全全的，不要被安排嗷
————————————
居然4K赞了（｀Δ´）ゞ！！！！
震惊！！！
我再来说两句
我后来也听说了好几个因为在网上发布这种不当言论调查的例子，有的后果还挺严重的，要不是她亲身经历，还真是长了一波知识，而且据说不仅是因为峰会这样，平时的时候也是监控的，评论里也有很多被安排的故事哈哈
大家一定要注意鸭
————————
我又来了，今天有小可爱给我发了关于这种在群里发(xx言论)的科普
我发上来给大家补充一下
看图↓
（图也被和谐掉了呜呜呜呜
具体就是如果有那种不好的言论在群里传播
群主不及时制止的话也会有责任
SO大家一定要注意已经的言行哇…不仅要注意自己的，还要提醒一下别人(●.●)
最后更
这篇回答已经是好久好久之前发的啦，当时真是欢乐了一阵子，这次又来修改了一下，以后就不更啦
大家不要笑笑就过去了嗷，后果很严重的，要记在心里！
谢谢大家给我点赞！！我的第一篇破千回答
啊，是破万！谢谢你们啦！
日本有一位插画师，名叫“山田全自动”，他自称生活在江户时代末期到明治初期，以传统町人的身份，在社交账号上上传自己的插画。面对现代的日本社会，他用画笔“一本正经”地描绘出了我们生活中的那些尴尬。
来看看有没有你在生活中遇到相似的场景：
▽
出门前，总怕碰到邻居，
于是会先门口待机片刻，
听听楼道里的动静......
▽
上楼一步两级台阶，
但最后一步只剩一级，
一瞬间，节奏感被打破......
▽
走路时，总喜欢一步踩一块瓷砖，
只有这样，世界才是正确的
▽
炎炎夏日，
从空调室外机旁走过时，
心情遭到极点.....
▽
本想在路旁玻璃窗里check一下自己，
结果没想到
无意中和镜子里的大叔尴尬对视。
▽
人行横道明明绿灯亮了，
结果前进路线被等红灯的自行车挡住......
▽
上班时，上司惊慌求助：
“不好！电脑可能中了一种打字只出英文字的病毒”
......
▽
上司正在台上激情讲话
而坐在台下的你
却只注意到
投影仪在他脸上留下的文字
▽
帮年长的上司整理文案
却发现
Office 海豚助手在屏幕上晃悠着
原来上司依然在使用十几年前的 Office 2003
▽
资料上用记号笔画满了重点
看多了反而不知道
重点在哪里
▽
有时，
会忍不住搜一下
自己住的这间公寓目前的租金价格
▽
因为喜欢贾斯汀·比伯的造型
试着戴上兜帽
结果成了个屌丝
▽
在电器商店试用电脑
结果无故死机
于是佯装没有发生任何事
悄悄离开
▽
从自动扶梯上下来后，
觉得身体沉重了许多
▽
老人常说：“不合适的鞋穿一穿就舒服了”
可一直就没有变舒服。
于是莫名的生气......
▽
正在喝便利店的咖啡
迎面走过来一位手持星巴克
阶级差距高下立判
▽
大街上遇到一位爷爷手持手提袋
上面印着大字：
“利己主义者”
我：“大爷您知道这几个字的意思吗？”
▽
"香蕉清理毒素、每天一个苹果能长寿、
橘子治百病、每天一杯咖啡多活3天......"
养生书籍眼花缭乱到你觉得吃什么都能保持健康
▽
在GU待的时间一长，
再到优衣库，扑面而来的高级感！
▽
为了不忘记事情，做了笔记
但回头把做笔记这件事情
也忘了
▽
看到一对闺蜜相互告别后，
瞬间收起笑容的场景
顿时感觉一阵凉意
▽
看到有人惊讶于混血儿居然不会讲英语，
心中涌起一股对混血儿的同情
▽
结账时，得意地告诉店员，
“请把我会员卡里的积分全部用掉！”
店员说，
“客人您好，您目前卡中积分可以抵0.5元”
更多有趣内容欢迎
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昨晚下了班，我和男票决定去看电影，约定好电影院门口见。我下了楼，打了个拼车。过了一会儿我男票发来一张截图：哈哈，我拼车拼到你了。我看了眼也觉得好巧哦。
我上了车，司机说小姐你等会儿哦，我再去接个人。我嗯了一声没再说话。
接到我男票了的时候，他打开后车门的时候，司机有点着急地制止：“你坐前面来吧。”
我男票没有理他，继续一屁股坐我边上了。我沉浸在聊天里，也没理他。他也没跟我说话。
过了一会儿，他一把搂过我开始亲我。
。
。
我们没有任何交流，就这么亲起来。
。
。
求司机此刻心理阴影面积。全程车内保持诡异的寂静。
后来有点后悔，觉得应该到了目的地我先下车，听听司机会对我男票说什么。
送你一本电子书，里边是我这些年职场工作总结。我的经验，全都给你。
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上初中的时候，有一次上物理课，我同桌（女孩）肚子饿了，于是偷偷的吃了一口馒头。没想到被刚转身的物理老师恰巧看见了，物理老师朝着她骂：“一个女孩子，邋遢成这样，看谁以后敢娶你。”
没错，神结局来了，这个女孩后来成了我们物理老师的儿媳妇。
据说儿子带女朋友回家那天，物理老师的愣是待在外面躲了一天，没好意思回去。
我本科在国内，学校附近要修CBD，导致每次回学校下了公交还要走一条长长的小路才能到学校。有一个冬天的下午，我从海淀那边上完德语课回来，走过那条小道四分之一的路程时看到了大概两三米远的地方一个学弟走过来。
这个学弟平常对我们这一届的人非常恭敬，在学校遇见一定会站直微微点头行礼打招呼：XX师姐好。
可能是当天上完课很放松或者是憋着尿思维很飘，总之我当时决定主动跟师弟打招呼。
于是距离不到两米的时候我举起手大声say hi……越来越近的距离的时候我看到他戴着冲锋衣上的帽子，看不到平常不怎么洗的头发，平时的眼镜下是另外一张脸…………
是的我认错人了。
迎面走来的人不是我师弟！只见他眼神疑惑地看着我，似乎在回想我是谁，嘴角抽搐可能是在想要不要微笑，最终他也抬起手微笑而踌躇地对我say hi…
此时被尴尬支配的我察觉到他似乎准备问我是谁……
于是将要擦身而过的时候思绪依旧很飘的我狠狠地翻了他一个白眼，头也不回地走了…………
对不起！陌生人！
前不久回国了一趟，把国内的手机开起来了。第一天就接到一个陌生号码，177什么的，觉得怪怪的但还是接了。对方一股浓重的胡建口音。
“喂，你好，我是你东北的额子，你的黑社会在我手上”
“行，你先叫一声爹，黑社会我不要了，喂，你挂什么电话啊，喂”
以前在weibo上看到过这样的，没想到被我碰上了，看来他们也会口误。
我有一个清纯可爱的小师妹，长相甜美，俏皮活泼，不过在对面的小机房。
一日我健身回来，有点渴，去饮水机接水。
开门正好碰见她也出来接水。
互相笑笑打个招呼。
她：师兄回来了啊。
我：嗯啊，今天忙什么了
她：没啥，就是看文献算数据呗，超级无聊。师兄你身材可以了，胳膊上的肌肉都显出来了，感觉很有型啊。
我：哈哈哈～没事瞎玩而已。
我俩吧啦吧啦聊了一会。
我指了指饮水机说：你先接吧。
她笑了笑：好，谢谢师兄。
接到半杯，没水了。。。
她直起身有点尴尬。
我知道其实半杯水她已经够了，不过喝完水就直接走了，她有些不好意思，然而让她换水，估计自己抬不动。
她犹豫了一下，还是走到水桶那准备换一桶新水。
我这大老爷们，怎么能让这种事发生呢。况且还是我可爱的小师妹，不存在的！
我说：我来吧，你个女生不适合干这个粗活。
我撸起袖子，微微提气。
想我单身多年练就的麒麟臂，想我强壮的二三头，引体向上轻松二十个，想我平板卧推50KG，想我硬拉70KG。。。
一碟小菜，不在话下。
一提水桶，才想起来，妈的，忘了今天刚练完胸，双手都合不上了。
我憋着劲，暗暗用胯部顶着水桶才抬起来。
不过走到饮水机前，就差一点高度，打死提不上去了。
僵了一会，我想，这多掉价！！！！
于是深吸一口气，“嘿“的一声，用腿向上一顶，终于够着了。
不过一脚把饮水机踹翻了(°_°)…
哐当~
稀里哗啦。。。
这时双手一点力气也没有了，一松手。
那桶水，也哐当~
骨碌骨碌骨碌骨碌～～～
骨碌骨碌～～
骨碌骨碌～～
我和师妹，良久，面面相觑。
滚走的，不只那桶水。
还有似水流年的岁月里，那个少年一颗碎到稀烂的心～～～
师妹，以后，我们再也不见面好不好。。。。。。。
封上你们嘲讽的嘴～只需我爆图一张即可。
说了只是意外！我是洪山银枪小霸王！
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写点日常事，喜欢就关注一下吧。
我个人随性随意的随笔。
缺乏逻辑，立意不深。
多插科打诨，多嬉笑怒骂。不
媚俗不美雅，
偶有小黄文乐呵乐呵，
偶尔敦敦伟大友谊。
且看我笔起波澜！
四年级时，我放学后，正在学校门口，等妈妈接。
有个中年男子，走到我身边，拍拍我！
我脸盲，一下子没想起他是谁，看了好几秒。
姑，放学了，还不回家！男子忽然开口道。
我擦，我们老家那些亲戚，上五代都是亲戚，大家群居在一起。
我家那时候买房，搬到了另一边。虽然小时候见过他，但我脸盲，认不出来了。
这时候，那个中年男子的孩子，一蹦一跳地过来，比我小个一两岁的样子。
男子拍了拍他儿子的肩膀，儿子，叫姑奶奶。。。
姑奶奶。。。
奶奶。。。
奶。。。
那小孩也愣了下，硬着头皮说道，姑奶奶好！
忽然，身后跳出班里最调皮了男生，一路拍手一路跑道，哈哈，xxx你好老，你都做奶奶了。
我很无语，第二天开始，班级一堆男同学，一看到我就拍着手说。
恭喜姑奶奶驾到！
我擦！！！
自此之后，整整一个月，我周围，都是侄孙们的嘲笑。
一个月后，那个调皮男生，跟着他三个朋友，走到校门口，正准备过来嘲笑我。
叔公，你放学啦。。。啦。。。
一个秃头中年男子，抓住那个小男孩说道。
哈哈哈，你赢了，这位亲。
这之后我解脱了，叔公成功上位，登机为叔公？公？
高考复习第二年，宿舍有个女生，身材火辣，满满大长腿。
那时候她穿一热裤，周围一片男生口哨声。
我们一堆女生，羡慕要死。
有一天家里来了老奶奶，妈妈说她和我平辈，然后她说起她孙女跟我一个宿舍。
对，没错，就是她！看来那个女生早就知道我姑奶奶的身份，死都不肯认亲？
可系，为什么同一个祖先，基因差异这么大捏？？？
以前的人孩子生的多，有时候第一个和最后一个，差了快二十岁。如果每一辈的最后一位，一直延续下去，你懂的。
从太爷爷，爷爷，我爸，都是家族同辈中的最小一辈。
好吧，那时候男生打架有风险，据说有俩男生打架，结果其中一个男生的老爹一到，立即后头甩他儿子一耳光，你怎么能打我叔公呢？
现在计划生育多年，这样的场景，是不会有了。
ps.第一次碰到，评论区比我回答精彩千倍，笑翻了
问为啥不直接拒收的，因为楼下有门卫，自动代收，没办法。
问后续发展的，我们还是正常的同事关系，他应该也没有跟别人说。
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必须匿了说。
上周在某宝买的情趣用品，已经买完了再看评价，很不好，但此时已经寄出来了，只好说等着收货了再寄回去。
终于收到了，打开箱子看了一眼，套套一盒，润滑油一盒，某蛋一盒。
我拿黑色塑料袋把这些东西装好，死死的用透明胶缠了两圈，又放回原来的纸箱子里，又死死的缠了两圈，叫快递过来收。
结果快递当时没能来，却趁我有事出去时来了。
我当时想，我已经封好了，地址也写在纸条上了，那就请办公室同事帮我邮吧。于是只好给办公室打电话，正好一个男同事接了，我就麻烦他帮我把快递送到楼下。
之后我一直忙着自己的事儿，直到过了很久才看到这位男同事给我发的微信：
静姐，对不起你，最近阅兵，快递师傅要求必须拆开看看里面装的是啥，所以我就给打开了.....
我已死.....
对，我是个女的……那种能杀鸡能杀鸭，一把剁骨刀走天下，干啥都不怕的人，但是我怕黑，靴靴
质疑死猪哪来那么多血的，这只可怜的猪从死掉到被分尸送到我这儿来四个小时都不到，大冬天里还带着猪的温热，带血很正常吧？你们可以去农家自己杀猪的现场体验一下，很难做到像屠宰场放血那么干净的，农家杀猪现场让你毕生难忘，反正看过一次以后我这样的女勇士都有的害怕
………………分割…………以下原回答…………
去年年前，我爹朋友在老家杀了一只猪，提了个新鲜的血淋淋的猪腿送给了我爹，我爹又转送给了我……这一个猪腿有我半个人那么大……
然后呢，我本来想去菜市场找个卖猪肉的帮我剁，可是大过年的卖猪肉的心一个比一个黑，开口就和我要50的加工费，于是拖着血淋淋的猪大腿，我拿出了剁骨刀和剔骨刀，打算自己弄！！
怕血溅厨房，于是我围着围裙在浴室弄……一边剁一边砍一边割，配合着激荡的音乐我觉得我就是个屠夫，我就是个分尸狂魔……这时候门铃响了，我也不知道脑子进了什么水，左手拿着一块鲜红的肉，右手提着剁骨刀，脸上带着血渍，围裙上血迹斑斑，开了门……
保安叔叔吓的叫了起来……另一个叔叔转头就跑跑到了楼道里，颤抖着和我说:你你你别激动，你你你冷静点，有什么事好解决，我们就是来告诉你过年不不能放鞭炮……不不要在楼下点宝塔香……
当我澄清这是猪肉的时候，两个人还是不信，进来看到了血淋淋的浴室差点没晕过去，其中一个叔叔颤颤巍巍的拿着被我剔光了肉的骨头，看了看已经支离破碎的猪蹄以后，才相信我是在剁猪大腿……
然后我适时的抓住了两个叔叔，让他们帮我剁碎了猪腿骨，我力气太小剁不开……
两位叔叔后来在小区看到我，都带着些许敬畏，可能，我是个勇士……
………………靴靴大家的好多赞，受宠若惊…………
再更一个吧……
和老公谈恋爱的时候，去我婆婆家吃饭，乡下奶奶送了只鸡，活的，绑着翅膀和脚，安逸的躺在厨房一角……
我婆对我老公说:这鸡没人会杀，等你爸回来吧。
我脑子里灵光一闪，觉得到我表现的时候了！虽然我没杀过，但我看我爸杀过啊！！！然后我……嗯……揪着鸡放在水池里对着它的脖子就是一刀…随后听到我老公在和我婆说:鸡鸡这么可爱怎么能吃它呢……然后他们俩推门进厨房，看看我，看看鸡，再看看我……默默关门
出去了，大概那一刻，我婆已经认准了我这个儿媳妇吧！！！
后来内脏什么的都是等我公公回来处理的……我不会弄内脏…………
我转述我一个朋友的的真人真事，当时把一桌的人午饭都笑出来了。
他是个182的糙汉子，那天很热，他一个人在外面闲逛的时候，突然觉得吧，肚子里一阵翻江倒海，中午吃的米线啥的发挥作用了，简言之就是想拉屎了。
来的特别急那种，一放松可能就是山洪暴发。
看到这里，很多看官会以为，这哥们是不是流屎了，又是一个烂梗。
您错了，这远远比流屎更有新意。
首先让您失望一下，这哥们找了半天，找到坑位了。
进厕所时他说他觉得是有点不对，整个厕所只有一个隔间，但是没想太多就进去了，救急要紧。
第一波来完了，他自己的话来形容是：“草泥马的一辈子没闻过这种浓度的味，也从没那么爽过。”
在解决生理需求后，他开始理性思考起来。
为什么男厕所没有小便器？
卧槽，走错厕所了。
他蹲的是女厕所。
哎哟，还好解决了赶快走吧。
正在他找纸的时候，高潮来了。
随着一阵急促的高跟鞋声音逼近，他停止了手里的一切动作，僵住了
“咚咚咚！”
“姐们！不好意思啊，能不能稍微快点啊，我忍不住了！”
那是一个年轻的，有活力的女生的声音。
这下好，堵路的，这是不是华容道？
他掐了烟，豆大的汗水流下来。
这里只有一个隔间。
他找了好久才找到这个厕所，目测方圆一公里是没有厕所的。
这不是华容道，这是死局。
哥们怎么办呢，想办法啊，这二逼想到了。
他，一个182的糙汉子，尖着声音用假声开口了：“内个……我才进来，估计还得有一会，你要不先去旁边男厕所解决一下？”
他说这句话居然自己没笑！他说当时觉得自己真操蛋，占着别人女厕所，还让别人女孩去男厕所。
女孩停了一下，好像是觉得声音有点不对，但是应该就像这哥们一样，山洪暴发那没办法啊，也没多纠结
“姐们！男厕所里有人我怎么好意思！求你了！真受不了了！你就出来一会！我只呆几十秒保证就出来！我都快……求你了求你了！”
女孩声音里带着哭腔。
这哥们是个绅士，他想，总不能让女孩失禁吧！看来她是真受不了了。
管他么的，冲出去。
他用T恤拉起来遮住自己的脸，冲了厕所。
女孩听到厕所冲水，连忙说：“谢谢姐们！谢谢谢谢！”
门开了。
一个七尺男儿伫立在她面前，两脚分开踏在坑位的两边上，脸上蒙着T恤，露出了坚毅的眼神，左手握拳，右手捂住遮在脸上的T恤，仿佛一个即将义无反顾冲进火场救人的平民英雄。
可是哥们愣住了，这女孩是他们班里的，是他的女神！
而他宛如英雄的高大身影在女孩看来就特么是个超级大变态。
学女人说话不算还捂着脸，嗜好好奇怪！是不是要做什么！
女孩吓得不轻，尖叫起来。
哥们一咬牙，大跨步走出隔间，看着女孩：“对不起我一时走错了你快去吧让我消失在你的记忆里！”（差不多是这个意思）
然后发狂似的跑出去了。
后来他给我们说，那身衣服他再也没敢穿去学校，还换了个发型。
他本来挺喜欢那个女孩，想表白的，可是在听她手舞足蹈的和闺蜜们讲着女厕所的蒙面变态时就打消了这个念头。直到高中毕业，两人天各一方，他才将这个内心深处的秘密向我们娓娓道来。
他笑着说，其实他们俩应该在一起的，毕竟都见过对方最窘迫的模样了。
还真是。
同学爸妈不在家，约我们去他家玩。他家在11楼，我按电梯按成了10楼，然后我们谁也没在意就站在别人家门口敲门……我还特兴奋的开始“滴嘟～滴嘟～”（假装自己是门铃)。见半天没人开门，以为这逼他妈绝对故意的！于是我撸起袖子，秒变雪姨，开始拍门，一边拍一边继续喊"开门呐开门呐，别躲里面不出声，我知道你在家，开门呐 开……"
然后一个彪形大汉一脸惊恐的开了门……
我。。。。。。
人生真是寂寞如雪啊…
有一次和男票坐公交车。
前面一位阿姨（五六十岁左右）先上车后，靠在一边艰难地从包里掏硬币。我们跟在后面，直接对着IC卡机器刷手机，“嘀”的一声，刷卡完毕，遂往里走。
阿姨眼睛一亮，仿佛发现了新大陆，抓住我们就问，“小伙子，你们这个是用什么刷的卡啊？”
此时的正确答案应该为：用手机绑定公交卡就可以了。
然而你永远无法理解一个理工大直男的脑袋里在想什么。他自信而略带炫耀地告诉阿姨：“这个是用近场通信原理来刷的。”
当时我和阿姨的表请都是这样的。
阿姨疑惑地发出了一声“嗯？”
男票以为阿姨没听清楚，清了清嗓子放大了音量：“这个是用近场通信NFC来刷的”。此刻阿姨、我、司机以及附近的乘客（主要是中老年叔叔阿姨）都听见了，大家齐刷刷转头看向了他。
当男票没有得到他预想中的回复后，在他准备清嗓子第三次解释他的答案时，我赶紧拉着他往公交车后排跑走了。
至于他尴不尴尬我不知道，他应该还沉浸在他渊博的学识中吧。
来个我同学的。
高中班主任治学严谨，朴有古风，不苟言笑，可名字里偏偏有一个喜字，人称“喜爷”。
大家都对他又敬又怕，这是背景。
一日，某同学在走廊里与朋友嬉笑打闹，过了转角突然发现喜爷阴着个脸走了过来，心上打鼓，吓得不轻。
他正盘算着说句“老师好”溜之大吉，没成想心里念叨着的却是“喜爷”，一时说秃噜了嘴，弯腰恭敬道：老爷好！
然后喜爷应了一声，竟然面无表情地走过去了。。。
这事被我们笑到毕业。
一个比我稍微大了几岁的朋友生病，行动不便，希望我带他去趟医院，到了医院以后我去借了个轮椅。管轮椅的是个老大爷，看着我填病人信息和自己的信息，估计是看我们俩姓氏一样，问了一句
【带你弟弟来看病啊？】
我：？？？？？？
比较着急又不想反驳所以没说话。
后来还轮椅的时候又见到了这个大爷
大爷冲我笑了笑
【带你儿子看病看好啦？】
我：？？？？？？？？？？？？？？
我就这么显老么_(:з)∠)_
强制计划生育以来，兄弟姐妹就少了，很多事儿就领会不到那个梗了
我以前有个同事，他和他爱人谈朋友的时候，最小的小姨子才五岁，他背着他小姨子上幼儿园·······
还有被姐姐，姐夫当儿子养大的小舅子等等··
我和我爱人谈朋友的时候，她妹妹才十二三岁，就是当闺女看的。我还背过她，但是女孩子长得快啊，才两年我背她就差点没闪了腰····再后来，都快比我高了···
她上大学的时候，是在我住的城市，当时我去我们单位下边一个二级单位去任职，那个单位离她学校挺近的，我让她办了一个饭卡，经常去她们学校吃饭，毕竟学校食堂干净一些，而且时间比较长，几乎从早上6点到晚上10点都有东西吃，我们单位食堂也就三餐的时间点，晚点就没东西了，我那时候比较忙，经常往下边的分公司子公司跑，根本赶不上饭点。
吃饱了我就晃晃悠悠从食堂回单位，有时候就在大学里散散步，讲真，看着操场上的阳光少女，真是，哎呀呀，就想着，我闺女要是也这样多好，然后突然感觉不对，我勒个去，我心态怎么这么老了？？
有时候我小姨子不上课也过来陪我走走，她比较皮，走路绝对不好好走
大概是这个样子
我背着手在路上走，她在旁边台阶上蹦····快摔了我还得扶一下她··
后来我把这个单位理顺了，总算是走上正轨以后，灰溜溜的滚回总公司
然后听我们监察室主任表示，罗部长你知道不，你下去这两年举报信就没断过，
我：知道啊，特喵的几十万都敢不上党委会直接几个人都能拍板的地方，让我给掰过来了，不恨死我才怪。
然后主任：其他涉密的我就不告诉你，有几个举报你包养女大学生的
我：=-=！
主任开始憋不住笑那种，哈哈哈哈哈！ 罗霸天在我们单位肆意妄为，以权仗势胡作非为巧立名目无恶不作伤天害理花天酒地一堆成语几乎写了半页
然后后边就是色胆包天包养比自己女儿还小的大学生，心理变态包养的大学生比他高两个头····
附有照片···
然后主任就笑，哈哈哈哈哈哈，你知道不知道，咱们刘书记（纪委书记）看到这里都笑抽了快，说小罗才多大啊，还比他女儿小·····照片上不是小罗他妹妹吗，结婚的时候我们还见过呢，小罗看着有这么老吗？
不说了我去买霸王了··········
今天让这张图片刷屏了，啧啧╮(￣▽￣)╭
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