据说情侣朝夕相处超过60小时就会引发情感危机，长春疫情居家期间，情侣应该如何相处，才能相看两不厌？
但我想说，这并非不可逾越的鸿沟。相反，居家隔离，正是考验和升华你们感情的绝佳机会。关键在于，如何在这段特殊时期，用智慧和心意，让彼此的相处，从“不得不”变成“乐在其中”，从“腻”变成“更爱”。
一、 打造“仪式感”，让日常不再单调
朝夕相处60小时就引发危机？那是因为我们很多时候把“相处”等同于“无聊的堆砌”。居家隔离，恰恰需要我们主动注入“仪式感”。
“约会”不打烊： 谁说在家就不能约会？你可以精心准备一顿晚餐，点上蜡烛，播放柔和的音乐，和伴侣来一场“烛光晚餐”。或者，一起窝在沙发上看一部期待已久的电影，准备好爆米花和零食，营造一种电影院的氛围。甚至，可以模仿你们第一次约会的场景，重温那份青涩与美好。关键是，让“在一起”这件事，拥有一个特别的开端和结尾，而不是模糊的“又一天”。
“分寸感”是艺术： 即使是亲密无间的伴侣，也需要空间。长时间的“捆绑”式相处，容易让人感到窒息。在家，也可以尝试划分出“个人空间”和“共享空间”。比如，各自有独立的房间或角落，在需要独处的时候，给予对方尊重和理解。当你们都懂得在亲密之余，也能享受独处的宁静，那份再次相聚的欣喜，会更加浓烈。
“小惊喜”是催化剂： 别以为只有在外面才能有惊喜。你可以在对方的书桌上留一张写满爱意的小纸条，在他/她做家务时，悄悄递上一杯热饮，或者为他/她准备一个意想不到的小礼物，哪怕只是一朵从小区里偷偷摘下的野花。这些微小的举动，都能在平淡的生活中激起涟漪，让对方感受到你的用心。
二、 沟通是桥梁，化解矛盾于无形
居家隔离，最容易暴露的，往往是那些平日里被工作、社交所掩盖的细微矛盾。良好的沟通，是化解一切问题的基石。
“看见”对方的需求： 很多时候，我们沉浸在自己的世界里，忽略了伴侣的感受。主动去观察，去询问：“你今天过得怎么样？有什么让你开心的事吗？或者有什么不开心的？” 认真倾听，并尝试理解对方的立场。比如，一方可能因为疫情感到焦虑，而另一方则可能觉得被忽略，这些情绪都需要被看见和接纳。
“表达”而非“猜测”： 很多争执，源于不准确的猜测和不直接的表达。当你感到不舒服，或者对某件事有意见时，与其憋在心里，让不满累积，不如直接、平和地与伴侣沟通：“我这样觉得，是因为……” 同样，当伴侣表达时，也请放下防备，耐心听完，即使不同意，也要先尝试理解。
“共同面对”而非“互相指责”： 疫情期间，压力都很大。当出现分歧或矛盾时，请记住你们是“战友”，而不是“敌人”。把焦点放在“如何解决问题”上，而不是“谁对谁错”。一起讨论，一起想办法，共同承担，这样才能让你们的关系更加牢固。
三、 共同成长，让居家生活充满意义
长时间的相处，如果只是重复着吃饭、睡觉、看手机，那确实容易滋生厌倦。不如，利用这段时间，一起做些有意义的事情，让你们的关系更上一层楼。
“技能”共享与学习： 如果你擅长烹饪，可以教伴侣一起做几道拿手菜；如果对方热爱健身，可以拉着他/她一起运动。或者，一起学习一门新的语言、一项新的技能，比如绘画、编程，甚至是弹奏一首简单的乐曲。共同学习，共同进步，会带来巨大的成就感和乐趣。
“兴趣”延伸与碰撞： 你们是否有共同的爱好？也许是阅读，可以一起分享最近读的书；也许是音乐，可以一起组织家庭音乐会。如果没有，也可以尝试探索对方的爱好，给予支持和参与。甚至，可以互相介绍自己喜欢的事物，拓展彼此的视野，增加共同话题。
“规划”与“憧憬”： 疫情终将过去，生活也会回到正轨。利用这段时间，一起聊聊疫情后的计划，比如想去哪里旅行，想完成什么目标，或者想要改善生活的哪些方面。共同的憧憬，会让你们对未来充满希望，也让现在的相处，有了更明确的动力。
最后的叮嘱：
别忘了，爱一个人，就是要学会欣赏他的“不完美”，也要懂得在平淡中寻找“闪光点”。疫情居家，给了你们一个绝佳的机会，去深入了解彼此，去经营你们的感情。用耐心、用理解、用爱，去浇灌你们的爱情之花，让它在特殊的时期，依然绚烂绽放。
相看两不厌，从来不是因为拥有永远的新鲜感，而是因为你们愿意为彼此，去经营，去发现，去爱。长春的冬天虽然寒冷，但你们心中的暖意，定能融化一切的隔阂与不安。祝你们，在这个特别的春天里，更加相爱。
网友意见
？？？
不信谣，不传谣。
找对了人，天天都是情人节。
选择比努力重要。
非要我讲个方法论，我看看搬运哪一篇比较好哈。
行，就这一篇吧。
姨妈痛男友不安慰咋整！
有个姑娘问：
来大姨妈晚上肚子痛，和男朋友说第三遍肚子痛的时候他说那你今晚别睡了，就这样一直痛着吧，我该不该生气？
这是知乎的一道题。
用脚后跟都能知道这题下是什么样的风向。
女——我不舒服，需要来自另一半的情绪上的抚慰。
男——滚犊子！你多大个人了？抚慰个毛线！不知道老子明天要上班吗？老子能替你疼还是咋滴？有病吃药去，真他娘的作！
部分知乎儿——就是就是，巨婴！真作！有病吃药！要屁安慰！
部分知乎儿——我也是女的，我就不作！看我看我！人美活好不粘人！
杜嘟嘟——呵，我才不和这种一看就是没爹妈疼，导致没有共情能力、不会疼人的低情商男人搞对象呢。
但是如果是我肚子疼，我自己会吃药，会教对方怎么安慰我。
教不会的话，连谈都不可能谈，和这种人搞对象就是形婚。
老娘又不是不会自己挣钱，找这么个毫无帮助的男人当战友干啥。又不能给我锦上添花。
药我会吃，钱我会挣，唯独来自另一半的关心是我一个人搞不定的。这是另一半无可替代的价值。
我就冲着这个才谈恋爱的。
他有义务让我的生活和单身比起来，变得更甜更温暖。
不过话又说回来，我找对象难是因为我在这一块很挑剔，颜值、相处舒适度、性格、人品、挣钱能力最好缺一不可。
他得发自内心地爱我，有意识有能力释放他的爱。这样才配得上被我回应支持和爱。
我这种锱铢必较的人，一笔一笔算可清楚了。爱情也是有kpi的。
这些叫唤自己独立自强一点都不作的知乎er，怎么还这么难找对象。
不是随便一个啥玩意都能拿来搞对象吗。
反正他们对另一半的成长环境人品情商毫无要求。
区区肚子疼半夜算毛线，压根不需要人哄。
这对另一半要求这么低了，怎么还和我们这种作娘们儿一样难找对象。
一个男人会不会提供情绪价值？
这个是需要学习的，有的人是跟父母学的，有的人是跟前任学的，有的人看书就看会了。
我是大力的推荐姑娘们可以技多不压身，学一学如何教一个男人用我们喜欢的方式来爱我们的技巧。
比如说我肚子好痛，需要你给我泡个红糖水，拿个止痛药，给我贴个暖宝宝，再陪我说说话，转移一下注意力。
对方好好做了就夸他并且强化：还是有男朋友好啊，跟你在一块儿，我就不用一个人承受这种不舒服了。每次你这样好好对我，我都感觉你很爱我。
顺手给他画个饼：亲爱的，遇到你之前，我从来没有想过会和一个人那么亲密。把自己的脆弱都暴露给他，我也希望在你脆弱的时候也可以告诉我，好好的依赖我。未来我们是要做夫妻的，夫妻之间是互相依赖互相依存的，我也很靠谱，一定能够好好的支撑你。
但是这些技巧只能用在有意愿付出的人身上。他并不是万能的，有些人会认为你不配得到他的关注，他觉得你很烦他不愿意跟你共情，那你再怎么跟他搔首弄姿有什么用呢？
你对他来说只是一个低成本的家禽而已。他不是没有爱的能力，他只是没有爱的意愿，因为意愿不足，所以就算你把答案给他他都不抄。
他也不在乎你跟他画饼未来如何如何，因为人家压根跟你不想有未来。
友情分享一下我家的情况。
姨妈前一周：
我：老公我跟你说啊，这一周高能预警，我大姨妈快来了，脾气不好啊，你可别惹我。
老公：好好好，你啥时候脾气好过。哄你宠你让着你就是了。
姨妈期：
我：啊啊啊我掉血了很虚弱！
老公：吃鸡汤还是吃牛肉？你躺着别动，红糖水我给你泡好。
唉你起来干啥？回去躺着去别受凉，你都没穿袜子。
行行行我在你身边工作，搂你搂你。
啥？你问我咋调教的？
其实没调教。我本来打算暗示明示后，接翎子的那种，留下，不晓得接翎子的，默认家庭氛围一般，以后不好相处，出局。
虽然我教你们培训男朋友教育得一套一套的，但实际上我找了一个现成的。
因为遇到他之前，我默认自己可能需要调教一个有钱，但是不解风情的木头。
因为在我的经验里，只有这种付出意愿强的木头才会喜欢我嘴甜会疼人，愿意为我的嘴甜
会疼人付出真金白银。
嘴甜会疼人的人往往拥有更大的选择权。
果然如我所想，我婆婆说我公公年轻时追她的时候，就很会疼人了，她儿子耳濡目染学的，天生暖男。
当年我老公追我时，这题是我出给所有相亲对象的。
他的答案是：好心疼啊，我明天就飞来见你吧！能用大手给你暖暖肚子。
你要是我女朋友的话，以后大姨妈都会被我照顾很好的。心动不？心动就答应我呀！
然后陪我讲故事哄睡，直到我睡着他才关语音。
现在看来，他没骗人，真的一直照顾我很好。
所以他也值得我对他好，每天由着他和大猫似的把脑袋伸过来求挠头撒娇。
人类就该是相互支持相互宠爱的物种。
连猴子都知道互相理毛。
有的人把恋爱谈得跟尼玛节肢动物似的，还沾沾自喜自己倍儿坚强，有意思吗？
知乎真是个好网站。
每次看群魔乱舞后，都看我老公愈发顺眼。
么么哒。
我寻思我的公众号就这几个职能：
1.它能帮你知道咋做事咋说话更容易让另一半开心。即使之前没人教过你这个。
2.它能教你如何引导对方用你想要的方式去喜欢你。
3.实在调教不了，就别谈了。人生苦短的。
4.长点见识让自己择偶的品位稍微好一点，别什么歪瓜裂枣都当个人来看。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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