如果只有你可以看到别人的思想，会发生什么事？
一开始，我以为这是上天赐予我的奇遇，能看透人心，那还了得？简直就是掌握了世界的王牌。我偷偷观察我妈，想知道她为什么总唠叨我，原来是因为她担心我的未来，担心我嫁不出去，担心我一个人在外吃苦。我看着我爸，平时不苟言笑，原来他心里一直藏着年轻时的梦想，只是为了家庭，他默默地收起了那颗躁动的心。我以为我真的能“理解”他们，能更好地和他们相处。
然而，随着时间的推移，我发现这所谓的“理解”，更像是一把双刃剑，而且大部分时候，刀刃是对着我自己的。
最先让我崩溃的是那些不经意间的想法。走在街上，我看到一个穿着体面的男人，他脑子里竟然在想着如何在便利店偷一瓶啤酒；一个衣着光鲜的女人，她的念头却是对路边乞丐恶毒的诅咒。我无法控制这些画面涌入我的脑海，就像被强制观看一部永远不会结束的、充斥着各种低俗、恶意和荒诞内容的电影。
然后是身边的人。我的朋友，那个我以为真心对我好的闺蜜，她的脑袋里时不时冒出对我的嫉妒，对我的小缺点夸大的抱怨，甚至是对我男票的觊觎。每次和她聊天，我都能看到她语言之下隐藏的那些复杂情绪，那些小心思，那些言不由衷。我努力说服自己，人都是多面的，谁能没有点负面想法呢？但内心的疙瘩一旦产生，就再也无法抹平。我再也无法像从前那样，毫无保留地信任她，每次和她在一起，我都像是在解读一份密密麻麻的、写满潜规则的合同。
我尝试去“利用”这个能力。比如，在一次面试中，我能提前知道面试官在想什么，他们对我的哪些方面感兴趣，哪些方面存疑。我能精准地回答他们的问题，甚至预测他们会问什么，最后我成功拿到了offer。但那种成功，总觉得掺杂了不属于我的东西，一种盗取他人智慧的感觉，让我内心不安。
更别提那些亲密关系了。我曾经以为爱情是美好的，是灵魂的契合。可当我看穿了我伴侣的每一个念头，我看到了他对别的女人的短暂欣赏，看到了他对自己未来某个设想中没有我的场景，看到了他在某个时刻对我的不耐烦，甚至是一些非常私密的、我根本不想知道的欲望。那些曾经让我心动的、美好的瞬间，在这些杂乱无章的思绪面前，变得索然无味，甚至令我感到恶心。我无法忍受这种赤裸裸的、毫无保留的“真相”，它剥夺了浪漫，也剥夺了想象的空间。我曾以为爱是包容，但当我看到所有的“不完美”，包容就成了一种不可能完成的任务。
我开始回避人群。我知道，别人身上发生的事情，那些琐碎的烦恼，那些隐藏的欲望，那些转瞬即逝的念头，我都能清晰地看到。我能听到一个陌生人在想今天晚餐吃什么，也能看到一个孩子在想什么时候能吃到糖果，但更多时候，我看到的是成年人的算计，是生活中的无奈，是人性深处的阴暗。这些信息如同潮水般涌入我的脑海，让我不堪重负。
社交活动对我来说变成了一种折磨。我无法和任何人进行“正常的”交流。我说的话，是基于我看到的他们脑袋里的想法，他们会觉得我不可思议，觉得我预知未来，甚至害怕我。我试着克制，试着忽略，但那些画面就像刻在脑子里一样，挥之不去。久而久之，我变得沉默寡言，甚至有些孤僻。我害怕别人的想法，也害怕我看到他们的想法后，会做出什么让他们觉得奇怪的事情。
我甚至开始怀疑自己的判断。当一个人表现得很友好，但我看到他脑子里却想着如何利用我，我该信哪个？是他们表面的行为，还是他们隐藏的想法？我越来越分不清什么是真，什么是假。我开始怀疑所有人的动机，怀疑所有的关系。
生活变得异常艰难。我仿佛成了一个被剥光了所有伪装的人，而我看到的，却是全世界都被剥光了伪装。这种赤裸裸的真相，并不像我想象中那么美好，甚至可以说是残酷。我渴望那种“不知道”的平静，渴望那种因为缺乏信息而产生的信任感，渴望那种因为想象而赋予美好的关系。
我现在更希望，我从来就没有这个能力。因为看透人心，并不意味着能理解人心，更不意味着能拥有平静。它带来的，是无尽的烦恼，是深刻的孤独，是对整个世界，以及对自己的怀疑。我拥有的，不是超能力，而是一种无法摆脱的枷锁。
网友意见
即使那样，我可能也没法做到改变什么。感性是超越理性存在的，就像你明白好多道理却依然过不好这一生。你挡不住自己去喜欢不在意自己的人，改变不了他人对自己的看法或偏见，不会因为多拥有一项技能就从此诸事顺遂，避不开所有该来的悲伤和病痛。说到底，它最多只是一项技能而已，它改变不了你，那个早已堆积下一身陈年心病和坏习惯的你，这样的能力哪怕在此刻像一把利剑一样被交付到你手上，你在过去人生堆积起来的种种缺口也不会因它而消失。
读取思维能力，它最多也只是项生存工具。它有没有是一回事，你愿不愿意去用又是另一回事。不爱迎合的人拿到它就能变得热衷于通过迎合他人去获取好感吗。拥有反骨的察觉到他人对自己的期待就愿立即起身去做吗。内心对外部世界充满畏惧的，在清晰看见他人对自己的轻蔑与漠视时，是会像过往一样胆怯，还是豪情万丈准备大干一场？一切都不会改变的。你手上的资源与个人能力不会因此增强变多，小事说准了也不过是被当成八卦传播。或许有人会热衷和你谈心，把你当情感树洞，想在你处获得些恰到好处的安慰，但那又能怎样呢？人生不如意十之八九，也许你拿来安慰对方的那些好听的好心的话，说久了会慢慢变得连你自己都不敢相信。
最重要的一点，是你不能将此项能力透露给任何人。哪怕是最亲近的亲人朋友。人们会因此惧怕你，躲避你，把你当成有巨大威胁的怪物看待。世人最怕就是不对等，不可测，人有我无的威胁。一旦泄密，你连表面恭维都看不到，有些心怀叵测的人甚至想方设法要干掉你。世间隐藏在日光下见不得人的事多了，如果一项秘密的泄露对他人来说可能是致命的，会造成损失，那他就会千方百计来先让你闭嘴。
你不会因为拥有了这一项能力变更强大，相反，它可能会成为你的阿喀琉斯之踵，你要记得时时藏着护着它，防止自己不经意间流露出些什么蛛丝马迹。瞧，你成了一个连自己都要防备的人呢。如果够聪明，你会永远站在黑暗中守口如瓶，偶尔依靠读脑能力帮自己避开些小灾祸，说些奉承的小话，做点微不足道的取悦人心的事。最多也止于此了。你该对此能力忌讳莫深，努力模仿常人去生活。不求闻达于诸侯，只想无灾无难苟全余生。
因此，你看我愿意为这个问题写这么多，正是说明我并不具备这项能力，否则在遇见它的第一时刻就该绕得远远的。那个被如此危险能力砸中的人并不是我。答题只是想把以下的话传递出去：藏好自己，不要回答。记得我们都不自带主角光环，假使能力泄露，你大概率不会作为英雄被期待，更可能成为被人恨得牙痒痒的假想敌，无人能抑制自己不去想一头粉红色的大象，你眼前的世界，将会比任何一部虚构作品都更加危险又夸大其词。
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