非常嫉妒同事找了个有钱人，年收入一两百万，内心非常痛苦怎么办？
我知道，我应该为她感到高兴，这是她应得的幸福。可是，内心深处那个不服输、不甘落后的声音却在疯狂呐喊：“为什么不是我？！”
每次在她朋友圈刷到那些令人咋舌的消费记录，或是听到她毫不经意间透露的关于她男友的事业版图，我的情绪就像坐过山车一样，一会儿觉得自己一无是处，一会儿又对自己的现状充满了挫败感。我也会努力工作，也有自己的职业追求，但跟她那位动辄百万年薪的男友一比，我那些努力似乎变得微不足道了。
这种嫉妒，不是那种简单的“他吃肉我喝汤”的羡慕，而是一种对自身价值的怀疑，一种对命运不公的呐喊。我开始审视自己的生活，我的收入，我的未来，这一切在我眼前都蒙上了一层灰色的滤镜。我不敢轻易和别人分享我的喜悦，因为我知道，在别人看来，我的生活可能还不错，但与她相比，我仿佛还是那个在泥泞里挣扎的孩子。
我变得敏感多疑，听到别人议论她的时候，总觉得他们在拿我跟她比较，而且总是在比较之后得出我不如她的结论。即使别人并没有这个意思，我也自己脑补出了无数个场景。我甚至开始刻意回避和她深入交流，害怕听到任何可能勾起我嫉妒的话题，又不得不装作若无其事的样子，那种压抑和伪装让我疲惫不堪。
我开始失眠，白天没精神，晚上躺在床上，脑子里一遍遍地回放那些让她“赢”过的瞬间，然后又痛苦地审视自己的“输”。我尝试转移注意力，看书、运动、追剧，但只要脑海中闪过那个数字，那些光鲜亮丽的画面，就又会被这种负面情绪吞噬。
我明白，把自己的情绪寄托在别人的生活上，本身就是一种错误。她过她的，我过我的，这是最朴素的道理。但道理我都懂，为什么就是做不到呢？那种被比下去的感觉，真的太难受了。
我该怎么办？才能摆脱这种被嫉妒绑架的痛苦，重新找回属于自己的那份平和与力量？我不想让别人的成功成为我沉沦的借口，但此刻，我真的感到迷茫和无助。
网友意见
分手，自己找去，找得到算本事，找不到算笑话。
然后放你对象一马。老老实实背锅说是你的问题，给人家点经济补偿。
人家明明还有机会找更好的的女的。
说实话，有些东西是羡慕不来的。
我研究生室友找的男朋友也很有钱，和别人合伙开公司的，年收入七八十万。我室友92的，她对象大金89的。
我们大部分都是直接考研，宿舍95，96的居多，没工作过，家里条件又一般，没见过世面。
我室友对象大金经常送名牌包，一个几千上万，送九十九朵玫瑰，送牌子护肤品，羡慕的要死。
女生一嫉妒就容易出事，我们几个经常在背后讲我室友和大金的坏话。说大金外形条件不好，长的不高，老气，年龄大。。。说我室友对大金忽冷忽热的，就是喜欢吊着他。
几个女生合起伙来冷落这个室友，说她爱慕虚荣，就看上大金有钱了，家庭条件也不咋样，平时吃饭买东西抠搜的要死，还背上万的名牌包，追求这些华而不实的东西。
现在想想挺不应该的，太小心眼了，但当时真的嫉妒地要发疯，但是又无可奈何。
后来工作以后，经朋友介绍认识了某大厂的程序员。我95的，他90的，年收入六十多万（税后），对于刚毕业一年十几万的我来说，真的很可以了。
而且我当时工作是在北京，又拿到了北京户口，同事整天说让我赶紧买房，以后有机会在一线留下来。我爸妈也觉得自己闺女出息了，都快成北京人了，说出去特别有面子。
但是我家里又不可能给我太多支持，以我的收入，在北京买房，根本就是痴人说梦。但是我就是爱痴心妄想，奢求自己能力以外的东西，搞得自己也很焦虑。
这个男生简直就是完美，他也想在一线留下来，有能力买房，刚好我又有户口。
我做梦都能笑醒，好运就是来的这么快。看我室友和大金，他们不也在北京，北漂多年不还是没户口，想买房只能等社保交够年限才上车。我就是一步到位，完美反超。
但是事实真的是这样子？
那个年收入六十万的大哥，相处久了，就开始嘲讽我这个收入十几万的。说他们互联网行业的女生，都是漂亮又有钱的，哪里像我，一个月一万多，买啥都扣扣搜搜的。
我们两个的消费观也不一样，他吃饭都是随便点，一顿五六百，但是我只能接受人均一百多的。他出门就要打车，但是我一般都是坐公交的。
（这里补充一下，不是他天天吃饭四五百，他们公司管三餐的。是周末假期的时候，一起约出来玩，他就是中午海底捞晚上烧烤，早上点个外卖都要一百多。我劝他吃点便宜的他会觉得这才多少钱啊？抠搜干啥？可能就是有钱吧，但消费观确实不同。我现在也是早上吃个包子喝一杯豆浆十块以内，中午在公司餐厅，晚上自己做或者吃外卖二三十。馋了就约饭，先大众点评看看价格，找个人均一百多的。）
他还总是提醒我要常怀感恩之心，要不是有他，我根本不可能在一线留下来。平时也很自恋，觉得自己一路从农村出来了不起，读名校，进大公司，赚这么钱，比他那些朋友不知道好多少倍。
他特别好面子，总是刻意显摆，这点让我也挺难受的。
我也是农村出来的，我们家也不富裕，但是我爸妈很注重家里孩子学习，我弟弟学习比我好多了，我亲戚家表哥堂姐他们，都是名校，我不垫底也差不多了。从上大学到参加工作，见过太多优秀的人，家境优越的，才华斐然的，勤奋努力的，他们稳重谦逊，能让人发自内心的敬佩。他们也总在给我一些很好的示范，让我这个相貌平平，资质平平的农村女孩更加努力。
后来和这个男生相处一段时间，彻底闹掰了，我也彻底从我的北京买房梦中清醒过来。
我也总算认清楚一点，他赚钱再多，跟我也没一分钱关系。
工作一年之后跳槽了，工资终于突破了二十万。我平时按时上下班，基本不加班，业余搞搞别的，一年也有四五万的收入，副业正在向好的方向发展。
分开以后突然觉得世界一片光明。
找个高富帅，这几率比买彩票还低。有些人幸运可以遇到，遇不到的，羡慕也羡慕不来。
像我读书那会，以二十几岁的眼光看待别人三十多岁的成就，怎么可能不被血虐？
我就是个普普通通的姑娘，找不到高富帅，就努力变成个小富婆吧，拿自己没有的和别人拥有的去比，只会看到更多的落差
9.20更
回复一下评论里的，孤立室友那段。
我承认我当时做的不对，特别幼稚，所以看到这个话题的时候，就想到了之前的事，过来写了。
只是想借自己的经历告诉题主，其实很多人都会嫉妒，不必耿耿于怀。
具体的就是：我那位室友是个炫耀狂，她男朋友给她买个西瓜，都要夸夸其谈。不然她买啥用啥我们是怎么知道的呢？谁天天盯着她看？
她觉得自己有钱漂亮善良，却不平摊空调费，不肯屈尊降贵打扫宿舍卫生。她一直说自己住不惯宿舍要出去租房子，说了三年也没出去，还逃掉了水费空调费。
（10.17补充：有一个评论说到了点子上，孤立就是不愿意和她一起玩，不是挤兑或者霸凌。难道我还不能选择跟谁一起玩了？非得天天笑脸当个老好人？嫉妒的成分有，别的原因也有）
正文没讲这么多，是因为觉得和题目不符合，不能跑题。
我这室友也是幸运啊，有些女生能遇到帅气多金性格好的男生，通过婚姻实现阶级跨越，从无产阶级一下子变成中产或者更好，这当然是好的，但这种事情可遇不可求，刻意地追求只会适得其反
说到底，这种概率太低了，也就像买彩票一样，只看到中奖的，就一门心思去买。
但女孩子的青春是非常珍贵的，年轻也很快不再是一种资本。所以啊，除了买彩票，得把更多精力放在自我提高上面，自己赚的钱也很香啊，找个三观一致的男朋友，一起奋斗，慢慢的，房子车子总会有的，踏踏实实的生活它更香
不需要大义凛然的来这里指责我，看到这个问题点进来看，你又想得到什么信息呢？是同样觉得嫉妒，来找认同感的？还是自己觉得自己特别高尚，来找优越感的？
最看不惯又当又立的
以上仅仅针对不友好评论，随便写的一个帖子，没想到这么多人关注。平时比较忙，上来一看我惊到了
2021.9.25
说我高攀那个程序员的，来，我给你们唠唠。
老娘985本硕，第一份工作在北京一家国企，收入比较低，不到十万。好处是有落户名额，有补充公积金，很幸运的也拿到了户口。
第二份工作在一家外企，年收入23w。
外企的调薪和晋升是真的很不错，我觉得三十万指日可待。
副业写小说，在小红书还有两万多粉丝。一年收入少了说四五万保底吧
论长相身材，老娘也不差的好吧，不然小红书做穿搭也做不起来吧
哪有什么纯粹的爱情啊？前任猴精一个人，他为啥看上我这个收入八万的？还不是觉得我有户口，名校硕士，身高长相也配得上他？
我看上他工资高，大家彼此彼此。
成年人谈恋爱就这么复杂，认识他的时候我25，他30，我们早就不是青春期的小孩子了，大家都很功利。
但决定两个人是否在一起的，是三观，和前任是三观不合，最后没有在一起。希望他能遇到合适的那个人吧。
9.26更
有些评论看的我好气
刚毕业的时候觉得年薪60w真多啊，这个收入北京买房很有希望。因为那时候我刚毕业，一年收入只有八万。
但现在我毕业一年半了快，觉得自己三十岁前也是有希望达到的。
目前26岁，我的薪资23w，副业五万。总入28w
四年以后，主业加副业很有希望达到60万。
如果在北京买房子，首付会自己存六十万，希望到年底就存够二十万吧，具体还要看年终奖能发多少。
不是多富裕的家庭，我爸妈是农村种草莓的，很辛苦，一年赚十五万。过去二十多年，他们省吃俭用给我弟弟已经存了七十万买房结婚用。
这也是我为啥很节俭，平时抠的要死，我爸妈的钱，都是省吃俭用省出来的，积少成多。
目前收入预期好，后期还房贷，也完全还的起。
最后更新，女孩子们，看看评论，就会知道一些人的内心想法。
就算你学历高，身材好，会做饭，有自己的事业，还有人挑你得错处。
谈过恋爱，他们就说自己不想接盘，有个弟弟，他们就说自己不想娶伏地魔巴。
不过这些人格局可能就这样子了，任他们怎么喷，怎么酸。我还是买的起上万的衣服和包，可以找到比他们优秀的男孩子。
每个人都有很多优点和缺点，天天揪着别人的错处看，只看到别人的缺点，这样应该挺累的吧？
姐妹们，无论如何都要努力才对，我们就是值得更好的。慢慢的你会发现，身边优秀的男孩子越来越多，类似于网上这些喷子，他们都消失了。因为那时候我们根本就不在一条赛道上。
都要加油，等我年收入六十万再来更
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