母亲特别敏感，经常因为家人无意的话语而委屈生气怎么办？
首先，我得跟你说，这不是你的错，也不是你母亲“故意”找茬。她的敏感，很可能源于她过往的经历，或者是性格本身就比较细腻。有时候，一个眼神、一个语气词，在她脑海里就能演绎出一场大戏。而我们呢，常常是“直男癌”式的沟通，觉得把事情说清楚就行，压根没注意到背后那些细枝末节的情绪暗流。
那怎么办呢？与其想着怎么“治”她，不如想想怎么“绕”。
第一步：先稳住自己。
你一听她又生气了，肯定心里也着急，甚至有点恼火，觉得“我明明不是那个意思！”。但你要知道，你越是急躁，她越会觉得你是在否定她的感受，那只会火上浇油。所以，深呼吸！告诉自己，她不是冲你个人来的，她是触动了她内心深处的某个点。
第二步：学会“听懂”弦外之音。
她说的“委屈”，背后可能藏着“不被重视”、“不被理解”、“被忽略”等等。她说的“生气”，可能是一种求关注、求安慰的信号。所以，当她说：“你怎么总是这样！”的时候，你别急着反驳“我没有！”，而是想想，她这句话背后真正想表达的是什么？是感觉自己在这件事上被忽略了？还是觉得你对她不够关心？
第三步：温柔地“接住”她的情绪。
这步很关键，也是最需要技巧的。别去争辩对错，而是先承认她的感受。你可以这样说：
“妈，我刚才那句话让你不开心了，对不起。” （先道歉，不管你觉得对不对，先让她知道你看到了她的不开心。）
“你是不是觉得我刚才那话有点重？” （用疑问句，让她有机会说出具体的点，而不是让她自己憋着。）
“我明白你为什么会不高兴。” （这句很重要，表明你在试图理解她。）
然后，再用你认为“正确”但语气更柔和的方式解释。比如，你说：“妈，我刚才说你饭做得咸了点，是想说下次少放点盐，口感会更好。我不是说你做得不好吃，你做的菜我一直都很喜欢。” 重点是“不是……而是……”。
第四步：提前“预警”和“打预防针”。
如果你知道某些话题容易让她敏感，那就尽量避开，或者提前给她个“信号”。
比如，她特别在意自己身体，你如果想提醒她注意什么，可以说：“妈，我最近看到一些关于XX养生的文章，觉得挺有意思的，你也看看？我就是想让你身体好好的。” 把出发点说得更纯粹，不带评判。
或者，如果你们之间有比较容易引起误会的沟通模式，你可以在气氛好的时候，跟她说：“妈，我有时候说话比较直，但你别往心里去啊，我都是为了你好/心里想着你。” 这样，下次你再不小心说错话，她可能会稍微有个心理准备。
第五步：用行动表达爱，弥补言语的不足。
有时候，再多的解释都抵不过一个温暖的拥抱，或者一份贴心的礼物。
多陪陪她，听她聊聊家长里短，即使你觉得无聊，也请你拿出耐心。
在她需要帮助的时候，主动上前，不要让她开口。
在她生日或者特殊的日子，送点小礼物，不一定要贵，但一定要有心。让她感受到，你即使有时“嘴笨”，但行动是真诚的。
第六步：寻求“盟友”的帮助。
如果家里有其他成员，比如爸爸或者兄弟姐妹，可以跟他们商量一下，大家形成一个“统一战线”，在和妈妈沟通时，尽量用更温和、更有策略的方式。一个人“开火”很容易，大家一起“救火”会容易很多。
最后，也是最重要的一点：保持耐心，不要放弃。
改变沟通模式是个漫长的过程，你可能会觉得累，会感到挫败。但想想你对妈妈的爱，想想她为你付出的一切，你会觉得这一切都是值得的。她的敏感，也是她爱你的方式，只是表达得有些曲折。
你可以试着在心里给自己设定一个小目标，比如这周尽量减少一次因为误会发生的争吵。慢慢来，你会发现，虽然不能完全“根治”她的敏感，但至少能让你们之间的相处更加融洽，少了些硝烟味，多了些温暖。
记得，你不是一个人在战斗，很多子女都在经历类似的事情。我们都在摸索中前进，一起加油！
网友意见
我妈也是这样的。
我觉得不能顺着她，该吵还得吵。我以前就经常呛我妈，不是单纯的情绪，而是不带情感的摆道理。我觉得她性格的养成除了先天敏感，还有受教育程度低，年轻的时候过分天真，始终没有心智的成长成熟有关。再就是见识太窄，对很多事情想当然，尤其对人的情感，缺乏正确的认知和经验，擅自有过多的期待又擅自过度地失望，陷入消极的心态里面去。
就说我妈吧，因为家里兄弟姐妹多，她是老二，所以没机会多读书，小学二年级都没有念完，她一直认为外婆家里欠她的，一直以一种受害者的心态自居。实际上，跳到旁观者的角度上去，那样的一个家庭，外公痨病，长子学业优秀，次女帮助家务带小孩很顺畅，三女学业不差，四子抽风弱智，五子彻底瘫痪，父母怎么抉择？让长子辍学回家照顾这个家庭吗？让三女辍学回家从头学起，照顾这个家庭吗？显然，让最熟练的次女继续帮助家里才是对父母最佳的选择，也是解决这个家庭的问题的最优解。要怪，只能怪命不好，托生为这样的一个家庭里的次女。此外，别人对她也是很好的，家人也好邻居也好，都对她格外照顾，这塑造了她天真的认知，以为全世界都该如此，所以无法接受我爸所在的家庭和环境的那种相对疏离的相处方式，她总认为别人是故意针对她怎样怎样，实际上就是拿着幼时的标准给自己强行加戏而已，不肯认清现实。
我自己也没正常成长到身心健康，所以一直都在自我学习自我拯救，对于我妈，量力而行。借着各种机会“教育”她，比如分析邻居家发生的事情，并摆出自己的观点，这样，即使她按她的思路理解的是不一样的，也会不自觉地去视图理解你的观点，因为这个事情与她无关，她不会带着拒绝与防备心。但当她遇上类似的事情的时候，就会被你传授的见解与思路所影响，脱出原来她狭隘的认知，从另一个方面考虑，有所成长。我常常这样“教育”她，包括影视作品、小说，方方面面地去潜移默化，她现在比以前有所进步了。再辅以鼓励她作为，给她钱给她物，改善生活品质，无法拯救糟糕的内心的话，先把她生活的物质环境改善了先，相辅相成地也会促进她成长进步。去年我家终于翻新了旧屋，生活的改善令我妈开心很多，而且，在主持建造的过程中，她认识到了很多不一样的人，也发掘了很多自己所不知道的自己具备的能力，变得更开朗自信，连对我爸的关系都更有信心了，被影响改变的还有我爸，他显然也开心自信多了，现在可以心无旁骛地照顾孝顺我瘫痪的奶奶，也可以邀请多年不见的朋友来家里吃饭，不用再担心因为破败的房子和家庭状态被他人耻笑。我一直相信健康的环境与健康的身心是相辅相成的，不能改变其一的时候，不如先去改变容易改变的那些。我奶奶也在这些改变里受益很多，她已经93岁高龄了，刚刚经历了丧子之痛，又中风瘫痪，原来大家都以为她熬不过去，可能一年内就会过世，可是，她现在还基本健康地活着，中风的程度恢复了一些，虽然仍旧卧床不起，一直精神不错，饮食尚可，住的屋子里也没有其他病人那样的恶臭，全都归功于父母在她病倒前完成了房子的改建，才能在她病倒后没有后顾之忧地去照顾。回头再去看，因为催着盖房子而发生的那些吵架与不愉快，因为拖延盖房而多消耗的那些成本，全都不值一提了，只要努力去改变，任何时候都不嫌晚，任何时候都能得到相应的最优解。
除此之外，还需小心抑郁症。敏感的人无法成长的话，很容易发展出抑郁症。我妈年轻的时候还割过腕呢，她自己说在那一瞬间，就觉得活得没有价值只有痛苦，不想活了，脑子一片空白，等血流出来才开始后怕。精神异常的情况下，任何决定都是不理智的，甚至不自控的，有时候能够挽回，有时候只有永远的遗憾。今年，有个邻居上吊自杀了，就是抑郁。在外人看来，她两个儿子都成家立业，无限风光，对象有不菲的退休金，她什么都不做都可以无忧而逍遥，而被人羡慕的她却觉得自己活得多余而痛苦，选择了自杀。我妈对此评价说，傻透了。我却知道那是因为抑郁症，以前就有抑郁的种种症状了，没有去面对，去调整改善，就发展到失控了。
对家人的关心，应该包含身心两个方面，不是纵容或者干涉，而是鼓励他们自己去改善，影响他们。实在无法作为的时候，带他们体检和就医，不要姑息。
希望以上能对题主有所启发和帮助吧，我对我父母的改善很有信心，也将继续支持，预祝题主也可以成功。
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