如何看待家长或老师对孩子说「为什么只欺负你，不欺负别的孩子？」？
一、 这句话的直接危害：
对被欺凌者的二次伤害：
加剧受害者的自卑感和内疚感： 当孩子听到这句话时，他们会认为是因为自己的问题导致了被欺负。他们会开始反思自己是不是哪里做得不好，是不是自己不够好，是不是自己活该被欺负。这种负罪感会让他们更加孤立无援，觉得自己是问题的根源。
打击孩子的求助意愿： 孩子本来就处于弱势地位，寻求帮助是鼓起勇气的表现。如果得到的回应是质疑和指责，他们会觉得自己的困境不被理解，甚至被否定。这会让他们对成年人失去信任，不再愿意向家长或老师寻求帮助，从而陷入更深的困境。
剥夺了孩子被保护的权利： 家长和老师的职责是保护孩子，尤其是在孩子受到伤害的时候。这句话直接剥夺了孩子应有的安全感和保护，让他们感到自己是被抛弃的。
强化了“受害者有罪论”： 这句话传递了一个危险的信号：被欺凌是因为自身原因。这与现实中欺凌行为的本质相悖。欺凌是一种故意的、故意的伤害行为，责任完全在于欺凌者。
对欺凌行为的纵容和合理化：
转移了对欺凌者的关注： 这句话将焦点从欺凌者的错误行为转移到被欺凌者的“不足”上，等于变相地为欺凌行为找到了“理由”。
未能明确指出欺凌的错误性： 问题的核心不是“为什么只欺负你”，而是“为什么欺负你”。这句话没有表达出成年人对欺凌行为的明确谴责和制止态度。
二、 这句话背后可能存在的误解和局限性：
对欺凌机制的误解：
认为欺凌是基于“匹配度”： 说话者可能错误地认为，欺凌的发生是因为被欺凌者和欺凌者之间存在某种“契合度”或“原因”，比如性格弱、不合群等。然而，欺凌往往是欺凌者权力欲、控制欲、发泄情绪等复杂心理的体现，他们会选择他们认为“容易”或“能获得心理满足”的目标，但这绝不是被欺凌者的错。
低估了欺凌的随机性和复杂性： 很多时候，欺凌者选择目标并非完全基于被欺凌者的内在特质，也可能与环境、情绪、社会压力等多种因素有关。有时甚至只是因为欺凌者一时的兴起或看到别人欺负，也跟着效仿。
作为一种“激将法”的错误运用：
试图激发孩子的“反击”能力： 有些家长或老师可能希望通过这句话来激发孩子改变，让他们变得更“强大”，不再“软弱”。但这种方式是粗暴且无效的，容易适得其反。
缺乏对孩子具体情况的了解： 这种说法忽略了每个孩子独特的性格、成长经历和心理状态。有些孩子天生内向敏感，或者刚经历变故，需要的是理解和支持，而不是被责备。
成人世界的思维惯性：
“强者生存”的逻辑： 成年人有时会不自觉地将自己在社会竞争中的经验套用到孩子身上，认为孩子也需要学会“强大”来保护自己。
缺乏有效的沟通技巧： 很多时候，家长或老师并非有意伤害孩子，而是缺乏处理校园欺凌问题的专业知识和有效的沟通方式。
三、 正确的应对和处理方式应该是怎样的？
当孩子被欺凌时，家长和老师应该扮演的是支持者、倾听者和解决者的角色。正确的做法包括：
1. 立即表达理解和支持：
“我听到你被欺负了，这一定让你很难受/很害怕/很生气。”
“你没有错，被欺负不是你的问题。”
“我在这里，我会帮助你。”
2. 认真倾听孩子的诉说：
鼓励孩子详细描述事情的经过，不要打断或质疑。
让孩子感受到自己的话被重视，自己的感受被理解。
3. 肯定孩子的感受，而不是行为：
即使孩子的某些行为可能被认为是不当的，也不能因此否定他们被欺凌的经历和痛苦。
4. 明确指出欺凌行为的错误性：
“欺负别人是不对的，无论发生什么，都没有人有权利去伤害你。”
“那些欺负你的人需要为自己的行为负责。”
5. 与孩子共同寻找解决办法：
询问孩子希望怎么做，或者提供一些可行的建议，例如：
遇到欺凌时可以做什么（例如，大声说“住手！”、“不！”；跑向老师或成年人；寻求朋友的帮助）。
如何增强自我保护意识和能力。
如何与同学建立积极的关系。
强调安全是第一位的： 任何解决方式都不能以牺牲孩子的安全为代价。
6. 与学校沟通，共同解决问题：
与老师、学校相关部门联系，反映情况，共同制定解决方案。
确保学校采取了有效的措施来制止欺凌行为，并保护受害者。
7. 关注孩子的心理健康：
持续关注孩子的心理状态，如果发现有严重的心理创伤，及时寻求专业的心理辅导。
总结来说， “为什么只欺负你，不欺负别的孩子？”这句话是一种非常错误和有害的言论。它不仅未能有效地帮助孩子解决被欺凌的问题，反而可能加剧他们的痛苦和无助感，甚至让他们对成年人失去信任。正确的做法是，家长和老师应该始终站在被欺凌者一边，提供无条件的理解、支持和保护，并积极采取行动解决欺凌问题，而不是将责任推卸给受害者。
网友意见
感谢邀请。
如何看待「为什么只欺负你不欺负别的孩子」这句话，我们可以从两个方面来分析：一是这句话会对孩子造成的影响和其心理活动，一是家长和老师应该怎么去做。至于结论，我们可以放在最后。
· 这句话对孩子造成的影响
校园霸凌（School bullying）中所牵涉的学生都有角色分类，譬如研究此问题的专家，挪威学者 D. Olwues 就将其分为霸凌者(bullies)、受凌者(victims)、兼为霸凌/受凌者(bully/victim)、未涉入者(non-involved students)四类，每种角色都会有相应的心理动态。我们可以将这句话代入到这四种角色当中进行分析。
受凌者：
「为什么只欺负你不欺负别的孩子」暗含了一个逻辑，那就是被霸凌是受凌者本身的错误。很多人提到，被欺负的人通常内向、害羞、不敢还手、胆小怕事。但我们无法确定孩子是因为内向害羞被欺负，还是因为霸凌而变得越来越内向害羞。诚然，根据调查来看，受凌者确实存在着一定的共性（例如肥胖、残疾、贫穷、表达不佳等等），可是并没有哪一种特征能百分之百概括这个群体，甚至有太聪明或太完美遭嫉妒者成为被欺负对象的案例。
退一万步来讲，即使受凌者全是害羞内向的人，这也不能成为其受欺负的理由，事实上任何一种性格的孩子都不应该被霸凌。因此每当霸凌事件发生，关注点不应该放在受凌者的特征上。面对霸凌，有的孩子选择还手，有的孩子选择不还手，不能说还手是对，不还手是错，错的只有霸凌行为。
当受凌者鼓起勇气向家长或老师告知霸凌问题时，却得到「为什么只欺负你不欺负别的孩子」这个答案，会严重损耗其对家长及老师的信任。同时，这句话可能给受凌者造成严重的心理阴影，并改变其自我认知。在将来面对霸凌时，这些受凌者通常会默默承受，甚至认为自己被霸凌是理所当然的。
霸凌者：
「为什么只欺负你不欺负别的孩子」无疑是对霸凌者进行霸凌行为最好的信心支持。其实很多霸凌者本身也是受害者，有数据显示霸凌者在学校不一定就是受欢迎人缘好的孩子，他们很有可能也是学校的边缘人物，只是行为相对外显（externalising behaviour），把负面情绪通过激进暴力的行为展现出来（acting out）。
如果不关注霸凌者进行霸凌行为的原因，不去问「为什么这孩子会欺负人？」，我们也就无法明白他们的动机及心理，更不可能改变他们的行为。有很多案例，霸凌者他们背后有着不为人知的悲哀，他们可能来自家暴家庭，可能有着严重情绪问题困扰。霸凌行为是错，但不代表霸凌者不需要被辅导被帮助。
而「为什么只欺负你不欺负别的孩子」，非但不是帮助辅导，反而是为了这群霸凌者进行开脱。当霸凌者的行为被告知家长老师，不仅不被批评，还得到这句话时，他就会认为自己的霸凌行为不仅没错，相反是有道理的。因此以后进行霸凌行为，可能更加肆无忌惮，对受凌者造成更大的伤害，甚至危及其生命。
兼为霸凌/受凌者：
霸凌和受凌者本身不是单一的存在，两者之间也经常在一个人身上共存。「为什么只欺负你不欺负别的孩子」就很容易造成这一现象，如果一个受凌者因为这句话而认同暴力，因此转而欺负比自己更弱的人，则会成为兼为霸凌/受凌者。
未涉入者：
这个群体虽为直接参与霸凌行为之中，但是这句话对其依然影响巨大。
这其中通常有两部分人，一部分是因为害怕而不敢制止霸凌行为的人，一部分是对霸凌行为喜闻乐见但不想动手的人，实际上沉默很多时候本身也是一种霸凌行为的支持。因为害怕而不敢制止霸凌的人，因为这句话就更不会出面制止，甚至变得更加胆小，也有可能成为新的受凌者。而那些本不是霸凌者的人，也可能因为这句话对暴力的肯定，一起加入到霸凌行为当中，成为新的霸凌者。
· 老师和家长应该怎么做
老师和家长：
说出「为什么只欺负你不欺负别的孩子」一般有三种人：老师、受凌者的家长和霸凌者的家长，三者说出这句话的原因各有不同。
老师：
大部分霸凌事件的发生或多或少都有老师的责任。因为被欺负者通常在班级里不起眼，所以老师时常忽略了这些人。有时候老师认为小孩之间的「打闹」无关紧要，一小部分老师默许，甚至是支持霸凌行为的发生。
说出这种话的老师是极其不负责任的。老师身在学校，理应最了解这些情况，当有学生告诉老师自己被霸凌时，老师应该及时制止这种行为，并且对事件进行调查。如有必要，应该马上通知双方父母，并对霸凌做出必要的惩戒。除此之外，老师应该更加细心地了解受凌者、霸凌者的内心活动，而不是为了图省事，把本应该属于自己的责任推卸掉，让受凌者来承担。
只有找出原因，霸凌者为什么欺负人，受凌者内心什么感受、外在表现有什么改变，才能更好地解决问题。
受凌者的家长：
说出「为什么欺负你不欺负别人」的家长，更是在向孩子传达「暴力至上」的理念。孩子要么因为连父母都不支持自己而感到失望，内心更加自卑，甚至抑郁、自杀。要么认可这种理念，变得乖张、暴戾，甚至转而欺负他人。
受凌者的家长也要格外注意解决问题的方式，很多家长发现自己的孩子受了欺负就会很气愤地去找老师和对方的家长，但其实对孩子来说可能是很丢脸的事情。家长的这种做法，为了发泄自己的怒气，却忽略了孩子的自尊，对在霸凌事件中受到伤害的孩子可能又会造成打击。孩子在学习被欺负已经很丢脸了，家长再在学校一闹，大家有了新的把柄，觉得孩子懦弱，于是更容易被欺负。
诸多家长鼓励孩子「告家长」，却不鼓励「告诉家长」，说到底，是成人不接受儿童世界规则的原因。孩子在学校，是有不同于成人社会规则的一套体系的。大家在学生时期应该都有过类似经历：在学校出了事情，回家告父母是非常受鄙视的事情。我们首先不该完全违背孩子的意愿，而是应该尊重他们的同时，弄清问题的来龙去脉，包容孩子的负面情绪，再与学校理性沟通。如果长期只为发泄自己的情绪而大闹学校，久而久之孩子在外发生任何事情，都不会再与父母商量。
霸凌者的家长：
很多霸凌者的家长，为了推卸责任，总认为自己的孩子只是小错，甚至没错。殊不知，这种对于自己孩子的「保护」，很有可能毁了孩子。因为家长的许可、支持，霸凌者可能将欺负的手段越来越升级，一直到造成不可逆的伤害。这种「护犊子」的做法，既害了自己的孩子，也害了别人的孩子。
作为一个家长，当得知自己的孩子欺负人以后，一定要把这件事情上升到「严重」的程度。首先要了解事情经过，自己孩子的霸凌行为到了哪一步，是否还有其他霸凌行为，这些行为是不是和自己的家庭教育有关等等。
其次，应该立即向孩子言明利害，批评教育，并携孩子对受凌者进行严肃地道歉。另外，很多家长总觉得自己的孩子是心头宝，不相信孩子会做坏事。但实际上小孩子善恶观有时候并不明显，因此家长也要时刻注意孩子的表现，在家是不是更加暴力，是不是对于暴力行为的作品表现出非常人的喜爱，对于其他孩子的评价是否极端（譬如觉得某个小孩「容易欺负」）。
总体而言，在霸凌事件当中，老师（学校）、受凌者的家长、霸凌者的家长都需要足够的耐心和理智。只有当背后的成因、事件的发生越来越清晰，解决的办法才可能越来越明了。无论哪一方过于极端和不负责任，都会对孩子造成很坏的影响。很多大人总觉得「霸凌」只不过是孩子之间的小打小闹，因此忽视甚至漠视，但却不知道，霸凌事件无论对于受凌者还是霸凌者，都会造成极大的负面影响。
而「为什么只欺负你不欺负别的孩子」，不仅不能规避霸凌事件的发生，还会让孩子从小认可暴力、服从暴力、迷恋暴力，对孩子造成极大的影响。「因为弱小活该受欺负」是动物世界的法则，并不是人类世界，更不应该是儿童世界的铁律。
客观分析完，说说主观感受：我怎么看待家长或老师对孩子说「为什么只欺负你不欺负别的孩子」？无论何时何地何种原因，从任何人嘴巴里说出来的这一句话，我都极为厌恶。因为我惧怕这种无知及错误，会直接害苦任何一位孩子。
归根到底，这是一个育儿观念的问题。而育儿观念也随着时代在不断的转化，比如20-30年前，比较流行的育儿理念更倾向于“自省”，看看自己有什么问题，然后提升完善自己。从内因开始解决外因。现在的流行育儿观念更倾向于对儿童个体性的尊重和保护。
这两个我觉得都没有什么错，问题是度的把握，对孩子能力的衡量和对孩子个体性的尊重。而这个度真的比较难拿捏，尤其是比较忙注意力较少在孩子身上的家长来说。过于强调孩子的自省会忽视外在因素对孩子的伤害，疏于保护和对孩子内心的支持。过于强调孩子个体性保护过度的家长，很容易沦为护犊子的熊家长。所以说，别怕麻烦，多关注一下孩子，给他们更多的时间，家长自然会找到合适的平衡点，让孩子能够自由伸展的同时也不会影响到别人。
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人总是倾向于用自己的经历来判断事物，此题下很多回答和评论都是这样。
都说了“对孩子能力的衡量和对孩子个体性的尊重”，4岁和14岁不可能一样处理的。受到欺负后边一定有原因和其他故事，我们是只要解决这次欺负还是要以后都不被欺负，还是要让他顺利融入一个恰当的群体快乐的生活？
我们需要解决的是问题：“为什么只欺负你，不欺负别的孩子”，这是一句疑问句，就是字面的意思，不见得是谴责，当然我不排除，有些家长的本意是在问责，但是让它回归它的本意吧，让我们弄清楚为什么会这样，然后让它妥善的解决。相信几乎没有哪个家长希望自己的孩子被其他孩子欺负和排斥的吧。
评论里有人说，成人多做不到自省，那就让我们尽量做到，孩子能让我们成为更好的自己，他们勇敢诚实，很多时候是我们的老师。同理，也让我们陪他们成为更好的自己，赢得他应得的，而不只是一时的维护。
知乎显然已经被政治正确给攻陷了，一句话可以直接定性为错误和不正确的，然后直接脑补出校园霸凌，我只好来讲点相反的意见。
先来看个段子吧。
小明出生在一个中产家庭，家庭环境优越，从小接受的教育也是非常好，父母明事理讲道理，什么东西都按照政治正确的方式处理。三岁的时候，隔壁的王叔叔摸了一下小明的脸蛋，被小明的爸爸告猥亵儿童，法院下了限制令，王叔叔全家搬到十公里以外。
小明上中学的时候，同学小刚带了个新买的PSP来上学，小明还没见过这个东西就拿过来看，不小心摔地上磕了一个角。小刚顿时火冒三丈，对着小明的左眼就是一拳。这一切正好被过路的王老师看见，小明哭着找王老师告状说小刚欺负人。王老师说，那你说说人家小刚为啥就打你不打别人？正好校长从旁经过听到，王老师因为政治不正确当场被开除，小明接受各种心理辅导，回到家父母安慰这不是你的错，并获得最新的PSP作为奖励。第二天小明就转学了，去了一个更好的私立学校，里面都是富二代。
上大学的时候小明因为沉迷于游戏，耽误了功课。一天上课迟到三十分钟，李教授痛心疾首，当场指责小明说成天玩游戏，以后有什么出息，正好系主任从门口经过。李教授因为政治不正确当场被开除，校方为了息事宁人小明直接保送读研。
三年后小明研究生毕业，在酒吧喝酒庆祝时遇到一醉汉挑衅，双方争执不下小明说：你敢碰我一下我告到你倾家荡产。
小明卒，享年二十五岁。
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所以其实我想说的很简单，这句话并非一定是错的。在不同的场景这句话的含义并不一定是一个错误的观点。
为什么不欺负别人只欺负你，意味着你需要从自己身上去寻找原因，原因可能是多种多样的，比较瘦弱好欺负？情商太低又喜欢惹别人？没事喜欢口出狂言招嫉妒？
作为家长，要认识到自己的孩子的问题，欺负别人当然是不对的，但是不能因为这种政治正确就忽略实际情况，因为你动手了所以你一定错了这是法律上的责任划分，现实世界中人和人的关系不是非黑即白的。
难道大家小时候没有遇到过那种特别喜欢打小报告的同学？不管是谁稍微碰一下他就撒泼，哭闹然后告诉老师？
其实对于小孩而言，欺负都是个非常模糊的概念，如果宣称自己被欺负就一定会得到好处，那么他就会天天被欺负。所以从某种意义上来说，为什么你老是被欺负这句话并没有什么问题，说不定就是他自己本来就喜欢被欺负。
给小孩谈政治正确，我真的觉得很恶心。
从自己身上找原因另一方面的价值就是要求孩子自己独立的去承担责任和解决问题，父母是不可能永远陪伴子女的，在孩子被欺负时父母要寻求正义和为其主持公道当然是对的。但是同时也不应忽视培养孩子自己独立处理问题的能力。对付校园霸凌的最佳方式不是用政治正确去横扫校园，而是让被欺凌的一方找到和谐共处的方案，譬如说抱团对抗。
老师或者家长这种外部的力量粗暴的干涉很多时候根本起不到正面的作用。
家长/老师无原则的袒护被欺凌者当然是一种政治正确的做法，但我认为对校园霸凌现象毫无帮助。
家长当然需要给孩子一个包容和公正的空间，但无原则的袒护只是溺爱换了个马甲罢了。
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