做过爱还怎么做朋友？
答案当然是：可以，但很难，而且需要很多很多的心思和智慧。
想想看，曾经的亲密无间，身体的贴合与灵魂的碰撞，那种荷尔蒙激荡带来的激情与满足，甚至是某种程度上的依赖和慰藉，这些痕迹是如此深刻，又怎能轻易抹去？
当你们重新回到“朋友”的身份，那种从前的触碰、眼神、甚至是一句玩笑话，都可能在脑海中投下巨大的阴影，引发心底深处最原始的冲动和回忆。
为什么会难？
身体的记忆： 身体是诚实的。一旦体验过极致的欢愉，再次靠近，那些熟悉的感觉可能会在瞬间被唤醒，让你无法自持。皮肤的触碰，甚至是一种体温的靠近，都可能成为导火索。
情感的羁绊： 做爱不仅仅是身体的交流，更是情感的某种表达。即使没有爱，也可能是在特定情境下产生的吸引力、信任感、甚至是短暂的情感连接。这些情感的余温，会让“朋友”的界限变得模糊。
潜在的期待与失望： 有时候，即使双方都明白要回到朋友位置，潜意识里还是会残留一丝希望，希望能够重燃旧情，或者期待对方能给自己某种特别的关照。一旦这种期待落空，失望和尴尬就会随之而来。
外界的眼光： 周围的人可能会有各种猜测和议论，这也会给你们的相处带来压力。你们需要面对不只是彼此，还有外界的解读。
“失去”的痛苦： 对于某些人来说，一旦关系发展到做爱这个阶段，他们可能会认为已经“失去”了纯粹的朋友关系，回不去了。这种“失去”的念头，本身就会成为一种阻碍。
那么，如果真的想尝试做朋友，需要做些什么？
这需要双方都有非常清晰的认知、成熟的心智和极强的自我控制能力。
1. 坦诚的沟通是基石：
明确界限： 在决定做朋友之前，甚至在事情发生之后不久，你们必须进行一次非常坦诚的对话。要明确你们之间现在是什么关系，未来想要是什么关系。是彻底告别过去的亲密，还是藕断丝连的某种过渡？要清楚地表达各自的底线和期望。
接受现实： 双方都要接受一个事实：你们的关系已经不是“从前”那个纯粹的朋友了。承认过去发生的事情，并且愿意放下它，不再去纠结和幻想。
2. 保持距离，但不是疏远：
物理距离： 减少不必要的肢体接触，避免单独相处在容易产生暧昧的环境中。比如，不再深夜一起喝酒，不再随意地拥抱或拍肩。
话题的界定： 避免过多的性话题，或者回忆过去的亲密细节。将你们的交流重心放在共同的兴趣、工作、生活琐事上，像真正的朋友那样交流。
3. 调整心态，放下执念：
“朋友”的定义： 重新审视“朋友”的含义。真正的朋友是能在彼此需要时给予支持和关心，是能分享快乐和分担忧愁，但这种关系并不包含身体的亲密和情侣间的占有欲。
管理个人情感： 如果一方或者双方还对过去的关系有留恋，或者对对方有超出朋友的情感，那么强行做朋友只会是痛苦的循环。需要花时间去消化和管理自己的情绪，甚至可能需要一段时间的冷处理，让彼此的情感回归冷静。
专注于当下： 将注意力放在你们作为“朋友”能够共同做的事情上，而不是过去的“曾经”。
4. 建立新的互动模式：
共同的朋友圈： 尽量在有其他朋友在场的情况下见面，这样可以自然地稀释掉两个人之间的特殊氛围，让你们更像是在一个更大的社交圈里活动。
共同的兴趣点： 找到你们除了性之外，还真正能玩到一起去的兴趣爱好，比如一起看电影、打球、参加活动等。让你们的友谊建立在更广泛的基石上。
互相支持，但保持界限： 可以像朋友一样互相安慰、鼓励，甚至在对方遇到困难时伸出援手。但这种支持要适度，不要越过朋友的界限，变成一种情感上的依赖或“填补”。
5. 给自己和对方时间：
耐心和理解： 这是一个漫长而艰难的过程，可能会有反复。需要耐心和理解，不要因为一两次的尴尬或心动就全盘否定。
接受不可能性： 也要有心理准备，不是所有做过爱的人都能真正回到朋友的位置。如果双方都努力了，但仍然无法摆脱过去的阴影，或者无法建立健康的友谊，那么最成熟的选择可能是体面地分开，各自安好。
总而言之，做过爱后还能做朋友，就像在燃烧过的土地上重新播种，需要精心呵护，需要时间等待，需要运气和智慧的结合。它考验的是人的成熟度，以及对关系边界的认知能力。如果双方都能真正放下过去的“亲密”，并愿意以一种更纯粹、更平等的方式去对待彼此，那么，或许真的能“化茧成蝶”，成为一种更特别、更深刻的朋友关系。但如果没有这个决心和能力，那这段关系最好的归宿，或许就是让它在过去的美好里，静静地结束。
网友意见
俩人确实都没情感了，且都不觉得身体和性是什么羞耻的事情，那自然就可以做朋友。
俩人一个人还有情感，另一个还有性趣，那自然也可以装着做朋友。
如果以上情况都不是，那自然就各回各家各找各妈了。
我劝你们都能忠于自我，少管别人。莫害人，也少自虐。床边有套子，才去脱裤子。露脸不露点，露点不露脸，朋友圈和推特严格分开，开心每一天～
那两口子成天互相躲猫猫，多不好意思，昨晚当他面就那么高了，活活抖了起来。还过日子不？
冬奥都开了，做个爱多大个事啊，大大方方嘛，公开场合绝口不提，四下无人安抚一句，腰还酸吗？
我谈过官职最高的女朋友就是做过爱还做朋友。
她是缅甸克伦邦的，职位是联合国难民署·缅甸高级专员兼罗兴亚人救济小组组长。
我们tinder上认识的，性生活很和谐。分手原因是有一天我们在市场（黑市，缅甸野狗多，但是缅甸不吃狗）上买了一条狗回来弄狗肉火锅。她知道了以后用法语和英语差点没把我喷出翔。
我平常也是个暴脾气，用国语和英语加半吊子的西班牙语反推回去。
她说我神经病，居然吃狗，我说她神经病，中国人很多都吃狗，但是不是天天吃，一年吃一两次。然后两个人你来我往，她开始喷中国人都是人精，和中国人打交道太累，我喷缅甸人都是骗子，喜欢脚踏两条船（我虽然渣，但是谈恋爱的时候从来没有吃着碗里看着锅里，只有一个，分手以后想怎么玩是我的事）
然后就开始冷战。过了差不多一个月吧。
有一天她问我能不能帮她写篇英文入学申请和1500字的工作总结，她要申请林肯大学（US university of linken, Myanmar），我虽然没在国外留学过，但是林肯学院我是知道的，那tmd不是英国的吗？什么时候加了个美国的前缀了？秉着"我们两虽然分手了，但毕竟睡过，还花式睡过"的原则，我告诉她：你申请的是什么野鸡大学。其实这种在缅甸的大学有很多。就一栋教学楼，学费也不收，类似于孔子学院，是一些国家或者NGO搞意识形态渗透的地方。
我架不住，帮她写了，基本是网上抄的，整段整段那种，我心想：你正规的大学，好歹会查重吧。好家伙，过了两个星期，她说她被录取了，两年制，一年5000美金的奖学金，所有费用全免，还说虽然我们分手了，但是可以请我喝咖啡谢谢我。我一脸黑人问号，就nmd这？正规大学？林肯大学？但凡能turnitin也不至于一点turnitin也没有啊。
按照中国人的思维，前任主动请喝咖啡，一般都在释放某种你懂得的信号，然后那天我还穿着人模狗样，问办事处主任借了办事处最好的x5出去和她喝咖啡，然后，万万没想到，一男一女在咖啡馆等着我，那男的是她刚谈的男朋友。
现在还有联系，不过仅限于学术交流。
一次之后估计朋友不好做，多做几次，常年做，多几个共同的朋友一起，还是能做回朋友的。
只能说，你经历得太少了!
很多人在不知不觉中，会有一个模糊的深层认识，即做过了，多少有些爱！
或许是一时冲动，或许是某种情絮，或许是一种回报，或者因为寂寞！
我们通常无法准确理解自己的情感，冲动、情絮、回报、寂寞在性的催化下会结出一个另类的、单一的、空洞的果实。
这是一种不完整的爱，它的不完整是因为没有坚实的基础，和稳定的构架。
没有拥有过，却占有过；没有酝酿过，却爆发过。
可它毕竟是爱，因此，会有一些属于爱，但又不够完整的属性。
有些人的认知会因此产生变化，把对方从朋友提升到爱人的位置，从而在主观上把友谊这一属性从两人之前的经历中剥离。
或者，自己把自己从朋友的位置挪开，但又拿不定主意是否去到爱人的位置。
无论是哪一种，友谊的继续和加深都会很艰难，因为他们被不完整的爱迷惑，早就放弃了友谊。
而能继续做朋友的人，并不是对自己的感情有多清楚，更多的是理智的妥协。
那种不完整的爱仍然存在，依旧会影响他们，但他们没有抛弃友谊。
很多男女在成为恋人、情侣、夫妻后，就不再是朋友了，似乎认为男女的感情层次远高于友谊，因为更亲密。
所以，分手之后会选择斩断过去。
但讽刺的是，男女在结成恋人、情侣、夫妻关系之后，如果抛弃掉了友谊，这份感情通常不会有太美好的结局。
因为没有了距离。
如果只想做朋友，那么就让那颗不完整的爱的果实，慢慢枯萎、凋零，随风而去。
如果不想只是朋友，那么就让那颗果实变得完整，变得饱满，没有遗憾！
年轻人才问这种问题。在时间的长河里，年轻人觉得非常重要的事情，其实什么都不是。你问个 60 岁的人他 20 岁时做的事情还剩下多少深远的影响……
趁着你还年轻到能够自作多情地想多了，去找点能够留下深远影响的事情来做，不要浪费时间上知乎提这种问题。
做过朋友还怎么做爱？
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