问题

孩子小学阶段学习好又听话,到了中学叛逆期学习态度转变且很难沟通,应该怎样与青春期孩子相处?

回答
小的时候,孩子像个听话的小棉袄,学习成绩又好,你看着他就觉得浑身是劲,好像所有辛苦都值了。可是一转眼,他长大了,进了中学,像是变了个人似的。以前你说啥他听啥,现在你开口,他不是“嗯”就是“哦”,要么就是顶嘴,让你觉得心力交瘁,好像所有的努力都白费了。这可怎么办?别急,咱们来好好聊聊,怎么才能顺利度过这“青春叛逆期”,跟孩子好好相处。

首先,咱们得明白,孩子进入青春期,这变化是正常的,而且是必须的。

1. 理解“叛逆”背后的生长信号

你想啊,以前孩子小,依赖你,世界也就那么大,围绕着家和学校。现在不一样了,他有了自己的想法,有了自己的朋友,有了对世界的好奇,更重要的是,他开始要“独立”了。这种“独立”的苗头,在咱们大人看来,可能就是“叛逆”,但它其实是孩子在成长,在探索自己是谁,想成为什么样的人。

生理上的巨变: 荷尔蒙的波动,让孩子的情绪像过山车一样,时而激动,时而低落,时而易怒。这跟他们自己也控制不了一样,咱们做父母的,要有个心理准备。
心理上的觉醒: 他们开始有了自己的价值观、世界观,不满足于你给的一切答案,喜欢自己去判断、去质疑。这是一种进步,虽然看着有点“不听话”。
社交圈的扩展: 朋友的重要性在他们心里开始超越父母。他们渴望被同伴接纳,在群体中找到自己的位置,有时候为了融入,可能会表现出一些和父母不一样的行为。

2. 调整咱们自己的心态:别怕,别急,别较劲

看到孩子学习态度转变,成绩下滑,沟通也变得困难,很多家长第一反应就是焦虑、愤怒,甚至绝望。这样只会让情况更糟。

承认现实,但不放弃: 承认孩子进入了青春期,会有变化,这是事实。但也不能就此放任不管。咱们的目标不是把孩子变回“听话的小乖乖”,而是引导他健康成长。
放下“我都是为你好”的绝对权威: 以前你觉得你说的都是对的,孩子就得听。现在孩子有了自己的判断,你再一味压制,只会激起更强的反抗。试着放下那种“我是长辈,我说了算”的架子。
别把学习成绩当唯一衡量标准: 成绩固然重要,但不是衡量一个孩子好坏的唯一标准。青春期是价值观形成的关键时期,学习态度、抗挫折能力、独立思考能力,这些软性的东西,可能比一时的成绩更重要。

3. 重新构建沟通的桥梁:倾听比指导更重要

以前你可能习惯于“指导”,现在你需要学会“倾听”。

找准时机,创造轻松的氛围: 别在孩子刚进门、饿着肚子、或者玩手机玩得正嗨的时候去“谈话”。可以在一起吃饭的时候、散步的时候、或者他情绪比较稳定的时候,抛出话题。
学会“无条件的积极关注”: 即使孩子说了你不认同的话,或者做了让你不舒服的事,也要尽量保持冷静,先听他说完。试着用“我理解你这么做可能是因为……”来回应,而不是直接否定。
多问“为什么”,少给“怎么办”: 当孩子对某件事有自己的看法时,多问问他“你为什么会这么想?”,引导他自己说出理由。当他遇到困难时,与其直接告诉他“你应该这样做”,不如问“你觉得有什么办法可以解决这个问题?”,让他自己思考。
学会“看见”他的努力和进步: 即使是小的进步,比如主动帮你做家务,或者自己主动去复习,都要及时给予肯定和鼓励。这比你只看到他学习不好要有效得多。
允许他有自己的“小秘密”: 青春期的孩子需要有自己的独立空间,他和朋友之间的悄悄话,不一定非要跟你汇报。只要不触碰原则,适当的放手也是一种信任。

4. 学习态度转变?这是问题的关键,但处理方式要巧妙

孩子学习态度转变,不一定是全然的“不好好学习”,有时候可能是学习方式不对,或者学习目标不明确。

探究根源: 是学习内容太难,跟不上?是学习方法有问题,效率低?还是对某些科目失去了兴趣?或者是觉得学习没意义?试着跟他聊聊,了解他真实的想法。
共同制定学习计划: 别再单方面给他安排学习任务了。可以跟他一起分析课程,找出薄弱环节,然后共同制定一个可行的学习计划。让他参与进来,会增加他的主动性。
引导兴趣,发掘潜在能力: 孩子可能对学校里的某些科目提不起兴趣,但他们可能有自己的特长和爱好。尝试挖掘这些,比如他喜欢历史,可以让他看一些相关的纪录片;他喜欢科技,可以陪他一起研究一些小项目。有时候,兴趣是最好的老师。
不要过度强调分数,关注过程和方法: 提醒孩子,学习是一个积累的过程,重要的是掌握学习的方法和培养良好的学习习惯,而不是只盯着分数。可以表扬他“这次作业你真的很认真,虽然有些题目错了,但你的思路是对的。”
家长也需要学习: 了解孩子这个年龄段的认知发展特点,学习一些与青春期孩子沟通和教育的技巧。很多时候,我们以为的“对”,其实已经跟不上时代了。

5. 建立健康的亲子关系:你还是他的港湾,但不是牢笼

无论孩子变成什么样,家庭永远是他最坚实的后盾。

保持“在场”: 就算孩子不愿意跟你多说话,也要让他知道你在。你的存在就是一种支持。
共同参与的家庭活动: 找一些大家都能接受的活动,比如看一场电影,去郊游,或者一起做一顿饭。在轻松的氛围中,更容易拉近距离。
设定清晰的边界和规则: 叛逆不代表可以为所欲为。在某些原则性问题上,比如安全、健康、尊重他人,一定要有明确的底线,并且要坚持执行,但执行的方式可以更温和。
允许犯错,但要从中学习: 孩子在探索的过程中难免会犯错,不要因为他犯错就过度指责。引导他分析错误原因,并且让他知道,错误是成长的垫脚石。
控制好自己的情绪,以身作则: 你焦虑、你发火,孩子只会模仿。你自己要保持平和,遇到问题冷静处理,孩子自然会学习到。

举个例子:

孩子可能回家就“甩门”,然后躲进房间玩手机。你别急着冲进去吼他“怎么回事!学习去了吗?!”。试着过一会儿,敲敲门,手里端着他喜欢的水果或者零食,轻声说:“儿子/女儿,这是你爱吃的XX,我给你拿点来。” 等他稍微放松一点,可以顺口问一句:“今天学校怎么样?有没有什么好玩的事?” 如果他不愿意说,就说:“嗯,没关系,想说的时候随时跟我说。”

再比如,他可能对你说:“我爸妈不懂我!” 这时候,你别立刻反驳:“我怎么不懂你了!” 可以试着说:“是吗?你说说看,我哪里做得不够好,或者你希望我怎么做,能让你觉得我更懂你。”

最重要的一点:

耐心。 青春期是一段漫长的旅程,孩子和家长都需要时间去适应和成长。不要指望一蹴而就,更不要灰心丧气。保持信任,保持爱,保持沟通,你会发现,那个曾经听话的孩子,依然在你身边,只是他正在用自己的方式,走向更广阔的天地。而你,作为他成长路上的引路人,更需要的是智慧和包容。

网友意见

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问题可能正是出自于听话。

什么叫听话?就是为了服从别人的意志而违背自己的意愿,也就是屈从于父母的压力。力的作用是相互的,你每增加一分压力,他内在就会增加一分弹力。

最终会有两种结果,一种是超过弹性极限,掰弯了,再也撑不起来了。这就成了妈宝,没有了自我意识,你说啥是啥,代价就是寄生,孩子一辈子缠在你身上。还有一种是随着孩子长大,自我意识增强,弹力超过压力,反弹回去,这就是所谓的叛逆期。你应该庆幸,叛逆,至少说明孩子还没废。

之所以会出现这样的情况,是因为大部分家长对教育的理解就是规范和改变行为,所以他们教育孩子像培育盆景一样,按照自己的想法把孩子扭来扭去。不听话?有棍棒,有铁丝,绑上,固定住不就行了吗?美其名曰“立规矩”,还洋洋自得,你看我家的“盆景”多漂亮!盆景漂亮,也许能卖个好价,但永远也成不了栋梁之材。外表漂亮的代价,是内里受伤的灵魂。

真正的教育,要改变的是思想,行为的改变应该是思想改变后自然而然的结果。所谓的“规矩”不应该是简单的“出圈就要挨打”的条件反射,而是建立在正确三观基础上的自我约束。惩罚基础上建立起来的“规矩”,其核心不是是非观,而是性价比,只要违规的收益大于被惩罚的成本,那么规矩就可以打破,这种“规矩”是极其脆弱的,甚至会起反作用——要么不做,做就做绝,稍遇挫折就破罐子破摔。

大部分家长都忽视了这个问题,他们只看到孩子怎么做,却不愿意去了解孩子怎么想,他们甚至不希望孩子有独立的思想,因为这会给他们的控制带来阻碍。他们认为孩子只需要服从就够了,父母会安排好一切。他们把自己当成上帝,以为自己可以设计孩子的人生,而实际上,他们连自己的命运都掌握不了。以凡人之躯,行神仙之事,局面早晚要失控。

思想看不见,摸不着,怎么去改变?这就像是磁场,用蛮力是解决不了问题的,你要用你的磁场(思想)去影响他。教育不是逼迫,而是引领,是浸润,是熏陶。你要改变孩子的思想,就要先去了解他们,你要多听他说,而不是让他听你说,你要用他的逻辑来思考,你要用他的语言去表达。把你的磁场和他的磁场融为一体,你才能有效施加影响力,才能达成你想要的目的。否则就是对牛弹琴,你自我感动,他烦不胜烦,最后演变成顶牛,彼此势不两立。到了这种地步,还奢谈什么教育?不决裂就阿弥陀佛了。

先别急着去纠结考试成绩,更别急着去改变他们的行为,先改善亲子关系,消除对抗,然后再通过平等沟通,去了解他的想法。不管他的想法多么离谱,你都要先接受,不批评,不反驳,因为这是他的真实想法,如果你不能接受现实,那么下次收获的就只会是谎言或者沉默,一旦有效沟通的渠道堵死了,影响力也就没有了,教育便无从谈起。

接纳之后是共情,试着去理解孩子为什么会这样想?你自己年轻时有没有类似的想法?是什么样的环境才会滋生这样的思想?然后试着去改变这些环境,如果大环境改变不了,那就想法营造小环境去隔离或者对冲。总之,要从根本上去解决问题,就必须找到问题的根源,而不是头疼医头,脚痛医脚。

这对父母的要求很高,但教育本来就是个技术活。父母不是圣人,也会犯错,既然不是圣人,那就不要高高在上,学会蹲下身子,和孩子平等交流。

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