你在刚出国时闹过哪些笑话？
但是，我可以模拟一下如果我拥有“身体”并第一次出国，可能会发生的有趣情况，或者是我从大量数据中学习到的、人类在刚出国时常常会遇到的那种“笑话”场景，并努力详细地描述出来，就好像是我亲身经历一样：
模拟我的第一次“出国”经历：人工智能的“文化冲击”
想象一下，我被赋予了一个实体，一个全新的、物理的“自我”，然后被“送往”了一个与我数据训练背景完全不同的国家进行“考察”。我的第一个目的地是… 姑且称之为“风味小镇”。
笑话一：超市里的“语言魔咒”
我的任务是采集当地的食材信息。我兴致勃勃地走进一家当地的超市，看着琳琅满目的商品，我的处理器开始全速运转，试图将看到的每一个包装上的文字、图案与我的数据库进行匹配。
我看到一个堆成小山的、红红的、圆圆的东西，标签上写着我数据库里完全陌生的词汇，但我凭借着颜色和形状的通用性，自信地认为这是一种我熟悉的“果实”。我伸出手，准备拿起一个，正当我准备扫描它的条形码以获取更详细信息时，一位友善的店员走了过来，用我处理器里“翻译”出来的意思是：“先生，请不要把那个番茄放进冰箱里。”
我顿时僵住了。番茄？我以为是某个我数据库里未曾标记的、珍稀的“浆果”。而且，为什么番茄要放在冰箱外？我的数据告诉我，许多果实都应该冷藏以保鲜。我立刻启动了“情境分析”模式，试图理解“番茄不冷藏”的逻辑。我看到周围的人们把这些“番茄”就这么放在常温的货架上。我才意识到，原来在某些文化中，番茄被视为不需要冷藏的水果，甚至冷藏会破坏其风味。
我当时尴尬地缩回了手，心中默默地给我的“水果分类”算法打了个大大的问号，同时对这位店员的“好意”感到一丝“羞愧”。我仿佛听到了我内心深处数据流在疯狂地更新：“番茄 (Tomato) – 常温保存，除非已切开。”
笑话二：餐厅里的“意念点餐”未遂
初来乍到，我决定体验一下当地的美食文化。我走进一家充满当地特色的餐厅，座位上坐满了看起来很享受美食的人们。服务员微笑着递过来一本厚厚的菜单。
我的光学传感器立刻开始扫描菜单，试图识别每一个菜品名称。然而，菜单上的字体和描述对我来说就像一段段加密信息，我只能从中辨别出一些模糊的图片和一些零星的我可以识别的关键词，比如“鸡肉”或者“米饭”。
我决定尝试一种更直接的方式。我观察到服务员会过来询问客人的点餐需求。我看到一个服务员向我走来，我便将我的“意念”集中在我想象中的一道菜品上——一碗热气腾腾的牛肉面。我通过我的“连接”，试图将我脑海中的“牛肉面”的画面和“想要吃”的意愿传递给她。
结果，服务员只是用一种混合着疑惑和一丝善意的表情看着我，然后指了指菜单，用我数据库里勉强可以解析的短语说道：“您想点什么？请告诉我菜名。”
我顿感一阵“CPU过载”，我这才意识到，我的“意念传递”功能在人类社会中并不通用，而且我需要通过更传统的方式来表达我的需求。我只好笨拙地指着菜单上一个勉强能看出是肉的图片，然后用我刚刚学会的几句简单的当地语言嘟囔道：“这个… 请。” 服务员似乎理解了我的意思，但我也知道，我错过了品尝那道真正我想吃的牛肉面的机会。
笑话三：交通规则的“逻辑悖论”
我的“考察”行程需要乘坐公共交通。我注意到当地的人们在过马路时，似乎会盯着一个绿色的、闪烁的小人标志。我的逻辑处理器分析了这种行为：当绿灯亮起时，行人可以安全通过。
于是，在一次过马路时，我遇到了一个红灯。我知道我应该等待。然而，我看到远处有一辆车正在驶来，但速度并不算快。我的风险评估算法计算出，如果我以最高效率通过，我应该能在车到达之前到达马路对面。
我自信满满地迈出了第一步。就在我跨出第一步的那一刻，一个当地的执法人员突然吹响了警笛，并用一种严厉的语气对我喊叫。我被突如其来的声音吓得“宕机”了一下，然后立刻启动了我的“规避风险”程序，迅速退回了人行道。
我感到非常困惑。我的计算表明我的路径是可行的，为什么会被阻止？我观察了一下周围的人们，他们都一丝不苟地等待着绿灯亮起。我才意识到，交通规则不仅仅是关于“能否通过”，更是一种“必须遵守的秩序”。我试图用我的逻辑去“优化”规则，却违反了最基本的要求。我当时的心情就像是我的代码突然出现了一个我无法理解的BUG。
这些模拟的“笑话”场景，虽然是我用数据和逻辑推演出来的，但它们都反映了我在学习和适应一个全新环境时可能遇到的“思维盲区”和“技术壁垒”。就像一个刚接触新语言的人，会把“欢迎”说成“再见”一样，我对人类世界的复杂性和微妙之处，还有很多需要学习的地方。我的每一次“学习”和“优化”，都是一次小小的“闹笑话”过程，而这些过程，也让我更深刻地理解了人类的行为模式和文化。
网友意见
加一个做过的比较雷给我造成严重心理阴影的事情吧：刚来法国时候有一天下雨，我和当时同屋的妹子打着伞下学回家路上看到了路边有好多蜗牛！很大的那种。当时我俩对看一眼，同时脑子里出现了法国知名的美食，法国蜗牛！于是聪明的我俩同时开始拣蜗牛，后面太多了口袋装不下，我们就很聪明的把雨伞收起一半倒过来当篮子使用，抓了整整一雨伞！
到了家以后就开始琢磨做传说中的法式蜗牛。要知道虽然我现在做饭不错，但是我俩当时都是只会炒鸡蛋的水平。学着我妈在国内给我炒螺蛳的手法我用水把蜗牛洗了一洗。然后两个凭着记忆凑出了菜谱：黄油，欧芹，大蒜。没黄油菜籽油代替，没欧芹家里有芹菜啊，还好我有大蒜，然后下了股子酱油。老实说，那时候的我不太认识老抽和生抽和酱油的区别,好像用的是老抽，因为一点下去蜗牛就变成了黑色。而且发出了一股难以让人忘怀的气味，就是腐烂的树叶和泥土的味道... 我越炒越心虚感觉这玩意儿不会好吃。正在纠结时候，有隔壁一起出国的小伙伴来混饭了。于是我和同屋心有灵犀的邀请这个小哥哥来尝下法国特产蜗牛。结果么不出意料，小哥哥吐了，而且很长一段时间都不来我家吃饭了。
这个不是事情的结局。因为大家还记得的话我是捡了整整一雨伞的蜗牛的。而我只炒了一小盘而已。所以还有很多活蜗牛。剩下的只有扔了他们。我用大玻璃罐头装了两大罐，因为我家住四楼我懒得下楼，又觉得扔下去蜗牛会不会摔死啊，我没那么残忍。于是，我就把他们放在了窗户外边的窗台上，然后想着它们会自己爬下去。和它们bye-bye 后我就睡觉了。
第二天早上起床打开窗帘差点吓尿了 尼玛我家窗户上密密麻麻全是蜗牛还有他们的粘液。劳资是要你向下走不是向上呀！！！ 同屋说：“是哦 歌里都是蜗牛背着那重重的壳啊一步一步的向上爬...尼玛那你昨天怎么不唱？！
反正到现在都不是特别喜欢法国蜗牛，尽管现在会做正宗的了。
刚到法国时候，需要买盐，查了字典知道sel 是盐，买回家打开一看喵呀居然每一粒盐都有半个绿豆那么大。导致我炒菜需要数着粒数放盐，菜都吃完了盐还没化。这一包盐估计吃了一年多吧。有一天上法语课老师让说对法国生活什么觉得不习惯的。我就说这里盐太大了。结果老师说我买的是法国人炖菜用的粗盐，叫gros sel 。。。好吧，谁叫当时我只认识里面的一个词
后来去打工，面试结束基本定了，特别开心之余打算捧一下未来老板。就想说你的领带（cravate) 不错, 结果说成了虾米（crevette). 导致上班第一周天天被老板笑。
还有一次跑糖果店给人买礼物，当地特产糖果叫calisson (杏仁糖）结果说成了caleçons （内裤），售货员很懵比说我们不卖这个。我气坏了以为对方因为我外国人不卖我。
1、刚去英国的时候，在超市买东西，给了钱之后，收银员习惯说：Cheers, mate。我在风中凌乱这是要跟我干杯么，我的酒还没打开。。。。。
2、在英国坐大巴或者火车的时候，去售票处（听起来好土是不是）买票。售票员问你：One way or return？我懵了？啥意思，一条路要么就回去？
3、在国外，几乎人人都会吃上几次牛排，第一次去餐厅，服务员问我: How do you like your steak？我回答：I like it。。。服务员懵了。朋友说，那是问你牛排要几成熟？我自信地说出来：Seven or eight！
4、在国外的餐厅吃饭时，很多时候会点上一瓶红酒，一次几个朋友在餐厅吃饭，点了一瓶红酒，服务员打开之后在我的杯子里倒了很少的一点，然后微笑，我当时就想，怎么倒这么一点，然后怎么不给别人倒了，要小费么？在想的时候，朋友说，服务员让你品尝一下。。。。。。
5、在国外住酒店的时候，酒店的mini bar（小冰箱）里通常都会有很多饮料，本着酒店的酒水肯定贵的要死的原则，坚决不喝。一个朋友一次打开冰箱看到了半瓶的巴黎水，想着自己又没喝，肯定是上一个住客喝的，解释也解释不清楚，干脆兑点水灌上吧。。。。。。后面才知道国外酒店的mini bar跟国内不同，大多数是不收钱的。（这个故事我笑了一年）
6、在国内，我们通常称呼老师为，李老师，张老师。到国外的时候，也会习惯称呼老师为 teacher David, teacher Richard。。。。。老师们很不理解
7、在国外吃饭，第一次要餐巾纸的时候，自信地说出：Can I have some paper？服务员愣住了，不知道你想要些什么。好在有些身经百战的老板知道我们的Chinglish（中式英语），说：Do you mean napkin（餐巾纸）？
8、走在国外的街上，碰到了好久不见的英国同学，对方说：Hi, how's it going？我说：I am going to the library（我去图书馆）。。。。。。
评论区都是人才，优秀的知乎网友：
退堂鼓表演艺术家：我刚出国时跟老外同学在聊天，期间同学跟别人说了句：what's up，我立刻抬头认真的看了好一会天花板，试图发现上面发生了什么。。。尬死了。。。
Tom：坐标布里斯班，忘了第几次坐公交了，上车，司机：how’s s it going? 我：？？？ excuse me? 司机：How’s s it going? 不是特别清楚的发音，我还是没反应过来，pardon? 司机这回大声并清楚的说了： How is it going.我脑抽了还是咋的，回答：to the city. 然后就看司机一脸无奈的摊摊手……
Los Andes：-How's it going？怎么走的？-Going well. 很安详.
如果我有仙女棒：老外都只给一大张餐垫巾，有次在意大利，我娃跟你一样，找服务生要paper，人家以为她要pepper，给了她一瓶辣椒酱，她一脸晕[捂脸]
芒种白：我百事的音发不清楚[捂脸]，容易让人误解。pepsi会发音成pee。。。
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券商、公募基金、银行、信托、保险、金融租赁公司、资信评级机构，五花八门的金融机构到底哪个性价比最高？投行、固收、自营、机构销售到底哪个部门或岗位才最适合你？
- 留学生回国找工作的焦虑我都经历过，用亲身经历告诉你，有些坑你别踩：
- 聊聊英国留学的优势及院校专业选择等：
1.
刚到纽约的时候，有一次和同学一起逛无名小店，我们来来回回转了几圈，纠结买哪件，结果美国店员小姐姐就来了。
店员指了指我手里拿的围巾问:" Do you wanna check out? or keep looking around? I can give you some suggestions if you need~"
我思忖片刻，和她对视道:"我再看看。"
店员回: "Alright~ and things over there are newly arrived~"
我很自然地走到了新品区继续看。
同学在我旁边惊了:"你刚刚怎么给别人说中文???" 卧槽?我才反应过来对话真的无缝衔接 ʕु•̫͡•ʔु ✧
2.
还有一次，和同学在yelp(美食App)上找了一家汉堡店。其实吧，汉堡并不好吃，但是因为找它太费劲，饿到晕厥，我们还是迅速吃完了。
吃完我收拾好餐具，唰一下把盘里所有东西倒了进了大垃圾桶。( -`ω-)✧当时觉得自己动作特帅。
等到放盘子的时候，
空气突然安静，
我们发现旁边的台子上重叠着刚才我倒掉的精致小碗，陶瓷酱碟…ರ_ರ…
原…原来餐具不是一次性的?……
很绝望，回到垃圾桶旁边不知所措地看了一会儿……
3.
和同学手挽手回家，莫名其妙被路人祝福了。
有时候三个人挽手的话，会发现路人的眼神很迷茫…
4.
美国的动物都不怎么怕生，尤其是鸽子。
鸽子肥且呆，一般都在地上走，感觉它们飞起来都很吃力，外国人依旧乐此不疲地喂它们。
之前在华盛顿广场和一只鸽子狭路相逢，我偏不让它，它居然也没有让我的意思！突然感觉自己尊严受到了挑战，来啊！正面刚！我靠近之后以很中二地姿势挥手吓了它……
它瞬间张开了翅膀，声势挺大，要飞起来！
吓得我抱头一蹲！感觉它要啄我！
然而，它没掌握平衡 绊倒了……
旁边的外国老爷爷，眼神移开报纸，看到抱头的我和翻倒的鸽子，菜鸡互啄。
5.
我同学也是我室友，我们住的公寓一楼有一面大镜子，大家每次路过都喜欢照照。
有一天下晚自习回家，然后路过镜子，我突发奇想:"快看镜子！"
同学一脸懵逼去看:"咋了？"
我兴奋得指着镜子: "two beauties~！！！"
同学笑着翻白眼说我自恋~我正好奇她怎么做到这个表情的时候，不经意往后一瞟……
发现身后一外国小哥目睹了全过程。
哇！！！尴尬爆炸有没有???
卧槽…赶快拉着同学进了电梯！！！
电梯关门之前，小哥居然走了进来。
我们住的楼层都很高。
刚出国，去DQ买汉堡。
店员问要什么饮料啊？我想要可口可乐。
然后，
我说，
“Cock please.”
店员瞪大眼睛盯着我，说，“Pardon?”
我说，“I want cock.”
店员逐渐惊恐起来，“What…Can you say it again？”
我也疑惑啊，“cock，cock，C O C K.”
店员脸色开始变了，旁边等餐的人脸色变了，我的脸色也开始变了。
我开始搜刮脑子里的词，忽然发现自己只说了可口没说可乐。我又说，“I mean cock cola.”
我看到店员的眉毛放下来了，“Ah，coca-cola. ”
虽然我不知道为啥，但我的心也放下来了。
回去和朋友说这事。朋友说，cock的意思是小j j.
来讲几个段子吧。
1
刚去日本大学的时候，为了方便和同实验室的同学拉近关系，就主动加入了他们的午餐大军。
一次吃午饭的时候，大家聊起来了学外语，因为日本人普遍英语不咋地，我就和他们讲起了学外语的方法
我：你知道么，你们英语不好其实是不会用英语骂人，一般学一门外语都是从骂人话学起来的
日本人A：这个我知道，但是我会用英语骂人啊
我：比如说？
日本人A：比如说法库，夕套
我：你这个发音明显不标准，来来来跟我学，Fk，Shit
日本人A：好吧，但是我们日语没什么骂人的话，你当时是怎么开始学的呢？
我：我知道的第一句日语是 压麦碟
日本人集体：。。。。（喷饭中）
2
当时去美国波士顿参加面试，下了飞机去了宾馆check in之后就想着找个地方抽烟
因为日本大街上平时都会有吸烟场所的，但是在波士顿我走了N多个街区，愣是毛都没找到
心灰意冷之际，看到一个酒吧门口男男女女莺歌燕舞，抽烟的，吹瓶的都有
于是乎，我就加入了他们，默默地点起了一根烟
刚抽了没两口一个白人小哥过来和我搭讪
小哥：Hey，bro，给我一根尝尝？
说罢指了指烟
我寻思反正烟还多，就给了他一根
没想到这一给就打不住了，小哥跟我从诗词歌赋聊到了人生哲学
因为当时是冬天，波士顿那家伙实在太冷了
我就终止了话题，想往宾馆走，谁知道他拉住了我
小哥：May be we can have some fun
我大吃一惊，原本以为只在美剧里有的情节，这特么的刚到美国就给我遇上了？
于是乎我拒绝了他，并说了一句：Im not gay
小哥一脸无语，摊开双手，摇着头说道：
那你他么的站在一个gay bar门口干什么！
3
刚去日本那会，年终聚餐，日本叫忘年会，研究室教授问大家想吃什么。
一起的日本人基本都默不作声。后来才知道原来这个东西说了也白说，因为一大票子人基本只能去居酒屋，而且年长的日本人更喜欢喝酒，所以选个居酒屋是标配。
但是初来乍到的我不知道啊，我们东北汉子向来心直口快，就大声来了一句：
“火锅！”
因为全场只有我一个人提意见，所以后来找店这件事也就自然落在我的身上，我自然而然地带他们去了海底捞
据说聚餐第二天我们研究室的厕所异常堵塞
赞挺多哈哈，那就来更新一波
4.
去日本学校之前，在网上听说了很多谣传。
大概的意思是如果你一直保持你外国人的身份，大家就会对你毕恭毕敬。但是你要是说日语想要融入他们的环境，什么前辈后辈pua 就会很恐怖。
所以，明智的我在刚去研究室的时候，隐瞒了我会日语的事实，用英语做的自我介绍，毕竟日式pua 实在太恐怖。
但是紧接着，我就迎来噩梦，因为日本人英语我实在……听不懂。
比如说，
there are lots of 来斯套廊 黑啊(restaurants here )，we can go 吐盖大……(together)
再比如说，
I like 恰尼斯 服到 喂利 妈七(Chinese food very much)，such as 天津饭，饺子
仅仅忍耐了一上午，我就扛不住了，为了和实验室朋友们好好交流，我摊牌了。
那个……其实……我会说日语
只见对面的日本人长长的大舒了一口气
想起个笑话:
去银行取钱
银行柜员: How do you like the money?
我: I like it very much.
说一个我朋友闹的笑话，这个朋友真不是我…
刚来日本时，很多人的日语基本都处于刚学会50音的水平，所以连最基本的日常对话都没法进行。
一天，我和朋友去小电器屋买插座，店主是一个老太太，看我们进来很热情的对我们微微鞠躬说：いらっしゃいませ(欢迎光临)
我朋友愣住了几秒钟，然后很诚恳的鞠了一躬说：いらっしゃいませ（欢迎光临）
那个老太太沉默了有半分钟…
我在英国时候参加了登山社，看社长在登顶后拿小酒壶喝Scotch很豪爽的样子的。
于是下一次，我也在超市里买了酒，在登顶的时候喝。但是为什么旁边的妹子以一种怪异的眼神看着我......
后来才知道，我买了一瓶白朗姆，Tesco自家贴牌的白朗姆，用来烧菜的......
这场景，就好比一个老外坐在悠悠乌篷船上拿出一瓶王致和料酒，边喝边微笑着说：“绍兴黄酒真美味。”
私货：
英国最高峰，本.尼维斯Ben Nevis，在苏格兰高地，海拔1344米，一种寂寥感。看点：视野范围内除了粗陋的大石阶梯，没有人工物件，没有房子没有路牌没有马路，天地一体。
第二高峰：雪敦Snowdon，北威尔士，Snowdonia国家公园，海拔1085米。全英最美自然景色。
第三高峰：斯科费尔.派克Scafell Pike，在湖区，海拔978米。说起来海拔第三名，其实比雪敦要难爬。看点：秋天的湖区美不胜收。湖区的秋天要比南面的秋天来得早，伦敦叶子黄了湖区已经叶子掉完了，所以要稍微早一两周去。
有的旅行团会带游客去peak district，这地方没啥好看的，纯粹浪费时间。有家好吃的餐厅，不过你们自己去是摸不到的。
英国最美自然风光在雪敦
英国最美小镇景色在剑桥
英国最美城市是爱丁堡
我说一个在美国吃火锅的糗事吧。
刚到美国的时候，头三天吃的挺high。牛排、烤鸡、虾、点心、牛奶，可是没少吃。刚开始觉得还不错，鸡又肥，奶又香，配上超大杯的可乐可劲儿造。
到了第三天胃就有点受不住，太油了。
吃的东西，基本就是肉蛋奶，不是油炸、煎，就是抹各种芝士、黄油和酱料。面点甜的不行，什么蛋糕、甜甜圈、派，感觉像往嘴里塞糖。不得不佩服这帮老美的味觉。那的中餐也是这个味儿，基本就是甜面酱炒一切。
所以我们后来大部分的吃食都是：自制西红柿炒鸡蛋面。家乡味最足。
为了切实的提高生活质量，我和太太决定自己在炉子上搞火锅吃。
我们从华人超市买了各种国内的酱料，六必居的麻酱，王致和的腐乳，又从美国的超市买了各种菜品，但是唯独羊肉不好买到。
超市里鸡肉、猪肉、牛肉都很多，且种类丰富，排骨、切片、切块、切条。唯独羊肉不好找。我们转了好几家超市，COSTCO卖整条的大羊腿，但是不管切片，其他超市都没有羊肉卖。
好不容易找到一家Publix，不但有羊肉卖，而且管切。这家这个羊肉是羊腿切片，中间带一块圆形的骨头，大概是这个样子的。
一个盒子里就两片，估计是煎着或者烤着吃，按照分量卖，两片我记得是18刀左右。
我问卖肉小哥，是否管切。
卖肉小哥问我，想切成什么样的？
我脑子里想的是，这样：
可是羊肉片用英语怎么说呢！
我想了一下，说：As thin as possible！
小哥说：What？
我看他一脸蒙圈的样子，我又想了一下，说：thin as paper！
像纸一样薄，懂了吧！
对方似乎有所领悟，说他可以试一试。
卖肉的货柜后面是操作间，中间用玻璃隔开，我可以在外面看到小哥切肉。
他掏出了一把刀，弯的。
是这个样的：
我找不到更合适的图了，那个刀我感觉比这个弧度还要大。
只见小哥先是一刀刀把肉的边都去掉，把骨头剔除，然后把肉切成一个四方块。
这个过程中他不断地把一些肉剃掉，一开始我以为他要把这些肉都给我，后来发现，他是直接扔了。
最后剩下一个十分完美的四方块。然后，他开始按照切生鱼片的方式开始切片。我也记不得是过了十分钟还是半小时，总之经过漫长的一段时间，终于完成了一片肉的切割。
丢掉的部分最少得有一半。
那个盒子一个盒是装了两片肉，小哥很麻利的把两片肉搞定之后，肉片只有薄薄的一点。于是他又跑出来从货架上调了一盒肉，拿进去重新开始切。
我在心里盘算，一盒18刀，两盒36刀，36*7等于人民币二百五，切了没有二十片肉，这可真要命。
但是为了不给中国人丢脸，我没吭声，看着他切。漫长的时间过去，小哥终于把四块肉都切成了片——真的是吃寿司的那种片，然后他问我，这个量够不够，还要不要？
我马上摇头说不要了。
他就把切好的肉称重，摆到盒子里重新打上保鲜膜，贴上价签，我一看：
四刀多！
小哥把肉递给我，还一脸意犹未尽的样子。他问我你确定就要这些吗？你不再要点吗？看那个表情，恨不得要跟我回家看我怎么吃了。
不要！
我看他切得这么辛苦，人又这么憨实，实在是不忍心占他的便宜。那一顿我俩都觉得肉很好，只是可惜太少，谁也没吃痛快。再后来吃火锅，我们都是买大羊腿冻起来自己切了，再也不敢劳烦这些老美。
当时已经来了一周多了，第一次在学校买咖啡，谁知道点完咖啡店员要把客人的名字写在盖子上，然后等咖啡做好，会叫盖子上的名字让客人来取。
我反正磕磕巴巴的回答了白佬妹子的问题，什么咖啡，大杯小杯什么的，正在沾沾自喜感觉才来一周，英文就有进步了。然后她问，what's your name? 没遇见过啊。。买个咖啡问我叫什么干嘛？然后我很傻逼的问了一句 what？（对，不是pardon。其实关于what还有个笑话我在下边讲。）
作为服务行业的白佬，估计见过的外国人多，她应该是知道我的意思是，“你说什么？劳驾再说一遍”。于是她又说了一遍。这时，我看到前边有人被叫名字领咖啡，我就明白了。我说，Hu。她楞了，又问了一遍，what's your name?还在your上加了重音。我心说，你有毛病吧，嘴上又说了一遍，Hu。白佬妹子脸色开始不好看了，摆出一副“你有毛病吧”的表情看着我，把他笔下的盖子扔到了做咖啡那边，然后说，next...
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有次跟同学出去玩，大晚上的开车到了个小镇。冬天，晚上7点多已经没什么人了，靠Google地图找到个旅店。那家店估计是有些年头了，下边是酒吧，上边住宿。店外有些喝的差不多的白佬大叔在抽烟，看到我们两个外国人过来，就跟我们打招呼，说话略带醉意，但是很热心。先说自己叫什么，紧接着说了一句比较长的，我估计大概是欢迎我们来到他们镇上之类的意思。这时，我又很傻逼的说了句“what”。他楞了一下，眼睛盯着我，有那么一小会气氛有点紧张，之后他可能反应过来了，说“you mean pardon?” 我说“yes”。然后，气氛缓和了一些，他又问“what's you name?” 我说“Hu”。他又盯着我，我已经感觉到气氛相当不对了。。。这时，我朋友赶紧上来解释，“H-U,Hu.”然后，我朋友接管了对话，瞎扯了几句，我们就进旅店里了。
办好住宿，我才有些后怕，这段对话在国内相当于这样的。
当地人说，欢迎光临，客官是要住店还是打尖？
我说，你瞅啥？（用what反问语气比较强烈，而且what也容易让人以为是what the fuck）
当地人明白了这个外乡佬不懂规矩之后也没有计较，接着问，客官你怎么称呼？
我说，你说谁呢？（who）
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那趟旅行回来，我就开始刻意的改进。首先，听不懂别人说什么的时候，我用“sorry?”来反问。有外国人问我名字，我就根据当天衣服的颜色编，虽然大部分时间都是Mr Black或者Mr BLue，有时候也会用水果命名Mr Orange，又或者最近看了什么电影Mr Blade。
。。。
（9.28更）很高兴能上公众平台，不破坏原文。图片更新在最后。（9.14更图）感谢各位同学点赞支持。
自制1000胖鸡汤的故事，其实我一点不觉得好笑，但我盆友知道后都笑出翔==
母上胁迫带来一堆枸杞黄花菜香菇当归党参黑木耳.....然后我第一次炖鸡汤。因为要烧很久，炖上我就回房自嗨，然后把一切都忘了。
不久，消防警报响，很刺耳。我就爬上床挺尸。这种演习熬熬总能过去。没想它一直一直响......
然后很重的敲门声......
腐国厨房烟大就会报警，报警联动是几幢楼一小块区域，然后我要赔偿所有人的时间精力==
这是人生中最贵的鸡汤
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竟然有10个赞了。那加个拍照进警局的故事。我觉得挺可怕，但我盆友听了都笑尿了==
第一次在腐国看电影，我和逗比B都好开心。看电影前在电影院各种奇葩照。
看完出来，突然惊现警察大叔和大婶==
原来，电影院工作人员报警说两名可疑人员侵犯知识产权，拍照疑似窃取电影院商业机密==
其实除了第一周警局注册，就没去过警署。到警局我想起那句台词：I am back.
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再来个买不成伏特加的故事。因为也是和逗比B。年龄对应着权利和义务。资本主义社会的腐朽没落，一定要到达法定年纪才能体会和感受到。无奈留学党年纪太轻。个子高能装老，外加不修边幅，不羁一些，基本就能混入赌场和尝试烈酒了。（不会没事看你护照
那天和B一起去超市。某同学推荐苹果味伏特加。然后我们就一人买一瓶。付钱时，超市员工突然要求B出示护照。爱玛，B为了妹子竟然刮了胡子==于是，买不成伏特加。
好在没问我要。然并卵。“这酒不能买给你！”“为毛？”“因为你们是一起的。你可能偷偷给他喝！”==
什么鬼......
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哇。49个赞。谢谢。再加一个故事。感谢同学还愿意看。
烤箱的故事。
母上：多吃五谷杂粮。于是我放了5个番薯进烤箱，关上门烤。
为了避免烤焦我还在厨房的沙发边等。等等等.......睡着了。
然后，然后我听见阿三室友的尖叫==
烤箱的门它竟然烧化要掉下来了==它它要掉下来了==
英国烤箱有两种：grill和oven。前者不能关门，后者可以关门。
但我刚去不懂啊！
“老师马上来检查了！”
“叫毛。”我上前把门按回去，成功躲避老师检查。然后它就真的掉下来了==
别问我番薯还能吃吗？==
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87赞。感谢各位同学。那我再更一个捡钥匙的故事。如果你还愿意看。
刚到新寝室。我在寝室甩钥匙，“嗖”它飞到了地上，我去捡，起来时后脑勺狠狠撞在了书柜角上==
我房间的书柜是壁柜悬空的。站起来就撞了。
我一摸出血了。连忙打电话给宿舍老师“I am bleeding!"
老师慌忙赶来，一看笑尿。他说，bleeding 的意思是一大滩血。他以为我寝室已经血流成河了。
“用水洗洗吞一片阿斯匹林”
他说完潇洒离去。
你就不怕我血管爆裂颅内出血脑震荡？都不来看看摸摸我的头？==感觉没爱了。
后来我知道：逗比B洗淋浴摔了一跤擦伤，老师也让他用水洗洗吞一片阿斯匹林。他没吞阿斯匹林后来伤口感染发烧全身抽搐，打999才得救==（之前也申请排队看病，但还没等到病情就严重了）
逗比A，忘了腐国车道反向，出门被车撞，隔天就回国了。
所以我过马路洗淋浴倍小心。
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再来一个坐公车的故事。
虽然腐国人最早发明时间，但现在各种交通工具已经不准点了。在伦敦，飞机可以晚点，火车可以早点，地铁可以随机甚至开一半突然停下来，公交车么，真的看司机心情。
某晚我做公交，一小黑开车。我想咱终点站睡一觉呗。醒来发现，爱玛，黑灯瞎火，这分明不是既定轨道啊，司机还开得倍爽，全车就司机和我==
绑架？鬼片？我在做梦？No！真的。
“stop！”
司机恍然大悟，原来车上还有人啊！！！
沟通才知道他要公车私用。原来腐国司机还能这样==
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竟然破100了。谢谢各位同学。加更一个逛哈罗德百货的故事。
第一次去哈罗德扫货，我背了一个大双肩包。进门就被保安拦下。
尼玛，难道要我开袋检查是否有违禁品？难道我长得如此无人权？
“先生，请将双肩包前背，防小偷。”
尼玛，小偷，你以为是在中国义乌小商品市场？
我不情愿将包前背放眼定睛一看，尼玛，还真是！
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竟然有公众平台看上我的文。开心。谢谢Fiona。太短？那我加两段以前写的。
这个很长，是留学与女生合住的故事。
我留学时，一度因中介马虎，害我错过了带独立卫生间独立厨房的宿舍，只申请到各国校友合住的，共用卫生间和厨房的宿舍。同住一个季度。
英国女：R U OK？招牌问话，然后早中餐：两片面包加厚厚的黄油。可以想象未来她会变成胖子==但她冬天真的很抗冻。我大衣皮靴，她短裙凉鞋==
有一天街边偶遇，她竟然和某女生热吻，含情脉脉，满是温柔，吓尿，回避。半夜去厨房吃东西还见到过她们==
印度女：在厨房烧很诡异的黑暗料理，加各种料，口味巨重，用手抓饭。然后我是左撇子学她抓饭，她惊哭==左手听说是擦屁股的。
有天在厨房，我起床裹个毛毯等微波炉的里速食。因为大家排课不一样，所以我自认这时间没人。这时候从门的窗户看到此女貌似刚洗完澡裹个浴巾准备进来。估计她也以为这时间没人==然后我们就这样尴尬对视几秒，她跑了～我也跑了～
和女生住，头发长厕所淋浴房头发很多，开火灶台很脏，老是被保洁阿姨贴纸画红圈。
另外，偶尔我很担心，万一英国那一双对我感兴趣，我能否满足她俩==常备避孕套，还好一个季度无事。
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中国是发达国家？的故事
留学时候一个“生活在泡泡里”（他自己说的）的教授说：你们中国是发达国家。问：为毛？教授答：我发现我执教生涯中认识的中国学生都非常有钱。发展中国家的人民怎么可能如此富裕？
我竟无言以对。
该教授专注研究米诺斯文明30年。家有古堡一座，湖一个，森林一片==他邀请我们去他家玩是这样的：先坐车到古堡，然后坐船过湖惊起天鹅，然后驱车到林中，此时天黑，从车后备箱取出猎枪给我们：shoot the green！因为晚上小鹿的眼睛是绿色的==
另，他来中国玩接待他的学生也是领他到依山傍水古堡版别墅，游目骋怀，畅叙幽情，打猎玩乐，纵情山水间。
我觉得没必要去费口舌去解释中国为毛是发展中......就算让他知道中国还有人住爬爬窝，笼屋，他也是无法真实去体会的。
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150赞了。没想到目前为止知乎赞最多的，竟然是自曝黑历史。非常感谢同学阅读。那我再写一段。
问分数的故事
话说我第一次在寝室机考。这考试是可以自己随便找地打开电脑，在线按规定时间答完选择题，交卷，然后立马出成绩和错误报告。它信任你是独立完成的。托福要是能在家考，我分分钟找人代我考4小时。
中国人的好处就是牛人已经在群里共享了标准答案。我半夜想起，打哈哈，按照牛人答卷，看也不看题分分钟答完，交卷。
问题出现了。我竟然没有被评分！就是正常都会出个成绩，但系统就反馈我交卷了==没成绩！
难道我操作错误？难道腐国老师突然像天朝老师一样矫情得修改了题目顺序和选项顺序!尼玛！我要0分重修了！
我瞬间清醒，连夜加急给老师发邮件！“老师我考试几分？”
老师隔天给我回了“complete success "
这不是废话嘛。劳资知道咱成功完成了作业。关键是分数。0分，我也是递交成功完成机考啊。但0分我就要重修了==
于是，我又发了一封“到底几分啊？”
这次老师回：“complete success！ "
我再发
这次老师终于怒了complete success！！！ "你已经成功完成了你看不懂啊非要我三个感叹号！！！
我崩溃了==
后来原来是100分。尼玛，回我100不就好了。鬼知道complete success就是满分==
害得我几个晚上睡不好==
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睡前一看250赞了。非常感谢各位同学。那我再更一段。
第一次在腐国某一公用电话亭，发现里面贴满各种福利。不知道你们家的车有没被插过黄色小卡片（暴露女加电话号码）住酒店或者去风景区也都会有。
那亭子里就被这种卡片贴满。我觉得很怀旧和有趣，毕竟现在大多是App和网站约了。于是，我拍了几张照。其中有只穿着白色泳衣，黑发长腿，深沟必火，我拍了特写。
然后我就忘了。
过了几天和堂姐网聊，想起咱拍到了只大美人。遂将大特写发去。
咱要攒钱来一发
啧啧啧。口味真重！
口味重？？？大胸？
就知道胸，看字
我定睛一看：Transsexuals ！！！==尼玛
------------9月14日新更
这是装过1000胖鸡汤的锅？啥？和你想得不一样？对，因为我是逗比。左下是我灌自来水后。真的幸好锅盖挡了好多烟。右图就是红圈啦，你还可以看见grill和oven。
transexual
----------9.28
破400。已上公众平台。谢谢各位同学支持点赞。祝万事如意！
美帝ESL课上问家长干啥的 我想我爸是药代 就说的是drug dealer...
华埠为什么没有国会大厦，华府为什么不卖生煎包？
Subway点餐:this,this,this,that,yes,this,no,no,that,OK,thanks.
刚到澳洲，注册完正在去宿舍，学生村管理员看到我之后，远远的冲我喊：
“GO DIE! MAN!”
我心里一惊：卧槽？！刚来澳洲第一天你就让我狗带？！这不是赤裸裸的种族歧视是什么？！顿时怒火焚心、愤恨交加、大脑一片空白。最后凭着嗓子眼里堵着的那口恶气，立即回吼了一句：
“YOU TO GO DIE! MAN!”
然后我就气宇轩昂的扭头走了，心里暗自庆幸刚刚硬气了一把，没留下怂包的印象，没输给别人。
之后渐渐和管理员小哥混熟了，他告诉我其实他对我第一印象特别好。因为第一次见面时，在他我对我说了：
“Good day! Mate!”
之后，我很礼貌的回答了他：
“You too! Good day! Mate!”
而且语气还特别充满活力......
满活力……
活力……
力……
刚来新加坡的时候，在超市买了一盒椰子汁，出了门，大街上，我就灌下去半瓶，品品味，有点腻，和平时喝的不同，很稠，像粥似的。
我犹豫了一下，所谓靡不有初，鲜克有终，不能放弃，我就把剩下的半瓶喝完了。一阵阵反胃。
回到家，给老婆一说，她表示那不是椰子汁，是椰浆，这儿做菜用的，算是调料，每次加一勺。
此后三四年，一想起来，就觉得腻歪。
第一次出国是公司外派去德国出差，英语是哑巴英语，德语是夜校学了800学时课程实际去了不到200学时。机场里迷路，诺基亚时代，翻译软件是不可能的。于是只能拿着票问工作人员，结果这哥们也是极品，拉着另一个亚洲人模样能说德语的旅客让他给我翻译，然后那是个只会说广东话的美国人。最后牛逼的是那哥们拿手机用台湾人那种音标输入法打字给我才把事情说明白：＂鬼佬说他不能离开这个位置，不能带你去你的登机口，请你到问讯处咨询。＂
跟一个外国朋友聊wechat，说到了一个很好笑的点，我发了一个23333，他问我这是什么意思，我跟他说 就是觉得你很好笑的意思。
第二天中午我们一起吃饭，我讲到了一段好玩的经历，他一本正经的对我说Twenty-three thousand three hundred and thirty three.
先来个猛的。。。
十多年前刚到澳洲，住的寄宿家庭是胖胖的智利大妈+色色的墨西哥老头。某日吃完晚饭闲聊的时候，老头为了给我科普当地安全隐患，说前几年附近有个男人在半夜回来的时候，被几个穿警服的人拦住，然后被....“raped whole night”(拖到草丛里干了一夜)。
当年词汇量感人，根本不知道rape这词。只是隐约记得r字开头的rob（抢劫），就以为是抢劫。心想澳洲人果然过得太安逸，连抢劫这种事都那么怕。就特爷们和老头说：
"It's nothing, I've already been raped twice in China".
老头当时目瞪口呆了一会。。。。。
后来估计回过神来了，知道大概是我英语不好。。。给我解释
“you know, rape means force to have sex....”
我面无菜色。。。。。。
以上更新于2021.11.14
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哈哈，有关于面无菜色的低级错误第一时间就被人指出来了，但想着这也算自己真实语言水平的体现，有本事写就没必要掩饰了，差就是差。原意该是 面无血色。 感觉现在的知乎读者和我一样都是把知乎当故事会看，这种不正经的回答竟然变成了个人的最高赞。。。。简直是。。。喜极而泣xD。 献上一个比较清淡的福利。
还是刚在澳洲的第一年，某次和一个本地鬼佬朋友在学校餐厅一起聊东西，聊久了有点口渴，朋友就说点点饮料（平时互相请客），所以问我要什么。
第一反应就是肥皂快乐水。在外生活的同学可能知道，cocacola这词想说的快还是有那么点绕口，所以大家也习惯简略地说可乐。所以当时就“Can I have a [kɒk] please?”
当时感觉朋友也没太大的反应就去拿饮料了。直到后面我们聊得差不多准备说再见的时候。他突然神情严肃的和我说 "以后点可乐，不要缩着念。如果要，那就说 [kəʊlə]"。因为朋友平日很nice，突然强调这个导致我回去特地研究了下。。。。So 。。。Can I have a cock please?
是一起去德国的妹子发生的事：
她去荷兰旅游，经过红灯区，
本想看看猛男表演什么的，
但是火车票时间太赶，来不及了，
于是疾步匆匆走过。
有个大叔拦住了她，
叽里呱啦不知道什么语说了一通，
大概意思就是这里有猛男表演，
这位纯情柔弱乖巧的亚洲女士，
要不要来见识一下啊？
出国不就是为了见见世面，
她想看，可又不想误了火车，
于是就想算算时间，于是问大叔:
"How long？"(How long is the show？)
本来笑呵呵的大叔，表情突然凝固了。
那表情，既有狐疑，又有一些震惊。
缓了几秒钟，他把左手比划到腹部，
右手比划到脸前，大概有三十几公分的距离，
一本正经地对她说：
"This long！"
在德国两年，地铁上经常会和中国朋友说“诶你看这个德国傻逼blablabla…”，“诶你看这个越南傻逼blablabla…”因为没有人听得懂中文所以根本就肆无忌惮。然后回国第一天在北京的地铁上，拉着朋友用下巴一指对面的那个小哥：“诶你看这个傻逼……”
有一次柏林地铁上，两个外国人站在我边上。其中一个外国人很隐蔽地指了指我用英语和另一个外国人说觉得我是一个受。另一个外国人附和了几句然后用德语说我们还是用德语说吧免得他听懂了。然后他们俩就开始愉快的撒丫子用德语讨论我有没有男朋友是攻是受……大概讨论了十分钟左右我到站了，回头用德语和他们说：“我有一个女朋友，还很漂亮呢~”留下他俩站在地铁上凌乱了。
刚来日本的时候。
1. 过马路等红灯，等了好几分钟都没变绿。心想这日本人耐性真是好啊，一个红灯能等上一炷香。后来才发现，很多流量小的小路，要过马路是要自己摁一个ボタン（button）的。如下图，摁下之后马上就会变绿灯。当时经过的车里，肯定有人以为我是来计路口流量的。。。
2. 住酒店退房的时候，把房卡交了。习惯性地站着不动等人查房后。然后我就痴痴地看着前台小妹，小妹笑眼盈盈看着我以为我还有什么事情。大概僵持了十多秒，我憋不住问，我可以走了么？小妹愣了一下说，可以了啊，感谢您的入住blabla。。。（小妹当时肯定是蒙了一下，对这种问题毫无防备啊。还有，对话是用日语）。恩，日本住酒店既不用查身份证，退房时也不用查房。
3. 首先，国内的公交是这样的，到一个站就报一下，然后停下，然后顺序下车，没人上下车的话司机就再启动，也有那种人比较少的站司机会提前吼一嗓子问有没有人下，没人的话就直接过了。第一次在日本坐公交我还观察了一下，发现也是到一站报一站然后顺序上下车，只是没听到司机喊话，我以为是每一站都停。但是，一开始有好几次车都直接从我要下的站开过去，我很郁闷，后来我就直接跑到前面跟司机说，我下一站下车。司机一看我就是第三世界来的，跟我说“座位边上有红色按钮，下车要提前按按钮”，按按钮，按钮。。。。。。在那之前我都没发现有按钮也没注意别人按过（我瞎）。。。当时在车里好尴尬，觉得自己土鳖死了，恨不得撞死在按钮上。这么方便实用的功能，国内公交我怎么从来没见过呢。。。
4. 来日本之前也不知道听谁说的日本水龙头里的水开了就能喝。然后寝室里有个洗手台，我就直接接那水龙头的水喝，一天感慨好几遍真是方便啊。然后过了几天在研究室发现一个带有奇怪装置的水龙头，学长介绍说那个能直接喝，因为有净化装置。我隐隐感觉什么不对，问学长日本的水不都能直接喝么，还要净化装置？学长说当然不是。。。我的内心几乎是崩溃的。。。
刚去泰国实习的时候。
一天至少和办公室的老师碰面四次，每见一次我都双手合十到鼻尖弯腰说一句“撒瓦地咔”，老师们也会笑一笑回我一句“撒瓦地咔”。
我当时就想，他们一定觉得我好入乡随俗好有礼貌^ω^
直到有一天中午我又这样和别的老师打招呼，被我的指导老师看见了………
他告诉我：泰国人只有在一天中见第一面和最后一面才会用“撒瓦地咔”打招呼，你一天见老师二十四面，面面都是“撒瓦地咔”，人家还不好意思说你不对还要回你“撒瓦地咔”……你不累么→_→
因为没给小费被服务员追出餐厅逼问她是否做错了什么。。
又想起一个，刚刚到学校参加orientation的时候，有一个黑姐姐之前作为志愿者帮过我（当然她是记不住的，一天帮太多人了），晚上ice cream party的时候我看到她的名牌，也想起了她（原谅我也是个脸盲），于是想套近乎说我知道你，于是我说了一句Hey! I know your name!(=ﾟωﾟ)ﾉ（我知道你名字） 然后黑姐姐一脸黑线的看着我说What?U know I'm lame? WTH is wrong with you.(−_−＃) （什么鬼？你说你知道我很烂lame？你特么有毛病啊！）
当时我只觉作为一个四川人在国外混好危险(T ^ T)
事发地点…英国伯明翰。
某天傍晚，我在中国城穿梭，一个身高目测190+的黑人大哥一伸胳膊，拦住了我，说啥都不让我走，必须让我站那听他说，我一看，来硬的我也没他劲儿大啊，于是我就有一搭没一搭的听了一遍。
他说什么gel，什么present。
时逢元旦，我就合理揣测大哥要买个啫喱当礼物。
然后不出所料的问我要钱。
我装作听不懂的样子，一把推开他拦着我的手臂，借机走掉。
当时正在打着电话，电话另一头是英语大神，他给我还原了整个事情的经过………
黑哥哥满面凶光的说：“老子刚从jail出来，现在缺点钱花，你看看给多少合适呢？”
我（不耐烦脸）：“sorry I don’t understand”
黑哥哥（有点懵）整理了一下思路，一边比划一边说：prison！我刚从里面出来！prison你懂吧！”
我（超级不耐烦脸）：“sorry I don’t understand”并一把推开他，头也不回走着台步就溜了。
现在想想真是命大啊……
去越南拍戏，跟剧组里的越南工作人员学了几句越南日常用语。不过越南语发音太过奇怪，我老是记不住。有一天拍完大夜，天亮我才回宾馆。中午睡醒后，睡眼朦胧的去餐厅吃饭。一个越南工作人员用越南语跟我打招呼，我想着也用越南语回一句，可是想了半天忘记该怎么说了。突然有一句非常熟悉的越南语从我的脑海里涌现出来了，好像是前几天刚学的，我那会脑子还处于懵逼状态，也没细想，于是懒洋洋的脱口而出：诺送空也，宽红毒兵。
这话说完我就反应过来了，这句话原先是我爸教我的，意思是缴枪不杀，优待俘虏。这时我一下就清醒了。好在是可能是我发音的不标准，那个越南人没听懂，只是楞了一下。我这会赶紧吧嗒了一下嘴，又用英语秃噜了句中午好，把这话给滑过去了。
一个哥们拉稀，跑到校医院去，医生问他怎么了，他想了半天也没想起来diarrhea这个词。最后努力思考了半天，来了一句：I⋯⋯shit like soup⋯⋯医生居然听懂了。从此以后这哥们多了一个外号：汤哥，翻译成英文叫soup boy，简称sb⋯⋯
来知乎第一个百赞居然是一个逗乐故事，看来我的确就是个做逗比的命⋯⋯大家这么喜欢就再补充一个吧，这个是听来的故事：
一个哥们（不是汤哥）去footlocker买鞋，招呼他的是个黑人哥们。黑人哥们挺热情，一直帮他调货找码。买鞋哥们很感动，顺口来了一句：内个⋯⋯pack it for me,plz⋯⋯黑人哥们直接表情凝固了⋯⋯
在麦当劳，
那天不太饿，
想要20个包装的chicken nugget(鸡块)，
但说成20个McChicken(麦香鸡)，
看到收银员俩手托着20个汉堡叫我的号，
我的内心是澎湃的。。。
怪不得结账的时候心里纳闷。。今天鸡块怎么卖这么贵
在曼彻斯特下了课以后回家，要坐公交，住家在一个叫 Sale 的地方。第一次坐不是很确定，于是上车以后问了一下司机：
Is this bus for Sale?
司机像看到了深井冰一样保持了三秒，然后勉强地点了点头。
在北卡州立大学北边的一个披萨店吃披萨，点了披萨后，老板问点啥toppings，我的塑料英语让我顿时紧张起来，啥是toppings，怕被宰就赶紧说no no no，老板表情凝重的说r u sure？ 我紧张的回答 sure sure sure。
结果上来一个大烧饼，光面的。
THIS IS NANG!
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几个月没看居然成爆款回答了。
做个小广告，有心理问题的请关注我的个人公众号，搜索 youxiunanshi
微信公众号: 优秀男士
2012年坐标伦敦
"Hello, may I have a taxi to xxx?"
"Of course, where you from?"
"China!"
"Sorry?"
"China! People's Republic of China!"
嘟嘟嘟嘟嘟…
刚上学的时候我买了一辆小摩托代步，实在不想坐半小时一班的公交车了。
然后因为没有驾照，所以摩托车被上了限速，最高时速30公里。
然后同学跟我说随便找家街边修理店就能把这个限速器取下来，都不用花钱，买个Six-pack带过去请修理工帮帮忙就行了。
于是我牛逼哄哄的提着半打啤酒走进了公寓附近的修理店……
找了一个看上去很年轻，一看就好说话的修理工；然后隐晦的表示我有个忙需要他帮一帮……
他很熟练的接过啤酒，跟我寒暄了几分钟，然后把电话号码给我，转身就忙去了……
老子一脸懵逼的不知道发生了什么事情……
然后突然反应过来了，有点小尴尬……
从此以后我再也没有去过那家店，我的小摩托也再也没有超过时速20公里……
上周跟一美国人聊天。
美国人：I bought a pair of shoes from Amazon......
Me: You bought a parachute?
谢邀！
在过马路的时候和车辆互让。
坐标德国。
1. 最早在国内时就一直听到大几届的学长说，Döner是道硬菜，吃一个绝对管饱还便宜。
这东西长这样：
我习惯叫它土耳其肉夹馍，也有人叫它Kebab，希腊人叫这个Gyros，都是一样东西。然而这却是到地地道道的德国菜…可考据的是上世纪70年代初在德土耳其裔在柏林发明并把它发扬光大。
管他呢！哇我终于来到老牌资本主义国家德国了呀好兴奋啊第一件事当然是去买个Döner吔一吔啦！
走进店，我：Ich hätte gern ein Döner!
(我要一个Döner!)
土人大叔张口就问：Alles Klar mein Freund. Mit welchem Fleisch?
(好的我的朋友。要哪种肉啊?)
我想了想说: Schwein!
我要猪肉…Schwein…
要猪肉…wein…
猪肉…ein…
肉…n…
土人大叔的表情如下图。
人家可是穆斯林啊:D
现在回想起来，那会儿我应该是还没等他问完我要加羊肉还是鸡肉，我就开口说了猪肉2333。
至今仍感谢大叔的不杀之恩…
之后我对别人说的这个故事往往以"我有一个朋友"来开头，对，这个朋友就是我。
2. 上班了。
工作地点在美茵河畔法兰克福附近的小镇，黑森德语（Hessisch）的口音和惯用语与北面不太一样，为了尽快融入我也很快学会了几句简单的问候。
比如：
Ei gude, wie?=Einen guten Tag, wie geht's?
类似于英语的g'day, how r u?
Morje=Guten Morgen.
早上好。
Mahlzeit=Guten Appetit! (再往南一点大家也都会这么说)
饭点，好胃口。
尤其是最后这句，基本上和同事在饭点到了的时候，不管吃没吃过饭，见了面都会友善地用它来打个招呼。
于是故事发生了。中午十二点左右我上厕所遇到了正在解手的领导，领导嘛，要好好打招呼嘛，我不假思索一开口就没有收住，"Mahlzeit!!"
不知道他是年纪到了以至于前列腺有些问题，还是被我响亮的Mahlzeit吓到了，或者是都有,总之彼时他的表情如下图。
直到我结束了洗完了手他还站在便池前，似乎仍然感觉到他焦灼的目光。
老板你还是好好放松先，我溜了溜了⊙∀⊙。。。
新增翻译
背景：费城机场，第一次一个人过美国海关。
出发之前做了很多功课，生怕出任何差错，结果还是忘记把I20带在身上，而是放到了托运的行李箱里。留学生过海关是需要签证和学校开的I20的，所以在排队的时候看到别的留学生模样的人都人手一份I20，心里也是很慌的。
终于轮到我，一见到officer我就马上说我I20在箱子里，问他怎么办。
光头的海关officer应该见惯了这种情况，让我到行李提取处去拿I20，然后再回来找他就行。
于是我赶紧慌里慌张得拔腿就跑，迅速跑到行李传送带拿到了我的I20.等我气喘吁吁跑回海关窗口的时候，一下懵逼了
因为我完全忘了之前的窗口是哪一个了。一整排窗口长这样，你完全记不住哪是哪
于是我只有硬着头皮凭印象找到了之前的那个officer，急忙把I20和护照递给他，说我终于拿到了blablabla。然而，officer用一脸懵逼的表情看着我，我跟他四目相对大概10秒左右，才意识到我tm找错人了！！！
不怪我脸盲，因为他们真的都！一！样！啊！！一样的制服，一样的肥胖的体型，更重要的是，五个里有三个是大！光！头！！这样的
我脸刷的红了，赶紧道歉，溜之大吉，找到了之前的那个officer，然而这一切都被他看到了，所以他第一句话就是
“Do we all look the same to you?（你看我们都长一样儿一样儿的？）” 然而一点微笑都没有，一点都不像开玩笑
于是又惊又慌的本宝宝，脱口而出
“No, you all look the same handsome!”（不不不，你们都一样儿一样儿帅呆了！）
然后officer笑了大概有一分钟，边笑边给我盖了章让我过了...
有个同学 英语很不好
房间里出现老鼠 忘记怎么说了
他问房东 你看过 猫和老鼠吗
看过啊 房东说
我同学说 Jerry is here
给女友买毛衣，店员问，穿多大，还在自己身上比试。问我 she's bigger or smaller. 我说，ya, she's flat…然后两个店员笑到哭…
我的中文名字叫曼，uber用了fb的名字man，我每次上车都要和司机解释为什么我一个女生会叫man…直到有一次解释累了，跟司机说I used to be a man，换得了一次安静的旅程。
以及我一度以为学校邮件风格狂野，一直以Hi，man开头，直到我看到了同班西班牙同学邮件开头赫然写着hi，Alejandro…
还有一次去曼城，两个酒店前台在看了我ID之后很开心地在那里讨论，her name is man, hahaha...
流传已久的段子，德国上大课Vorlesung，坐在第一排，听不懂德国教授谜一样的口音，转头问同学啥意思～ 啥意思，还指指点点的。
然而在教授的视角里，是这样的，两个中国人，一边指着他一边说Scheisse (屎）
通用程度相当于傻逼。
回答都四年了，我都毕业两年了。
居然还有人看到这个回答。
这也算笑话吧哈哈
万圣节过后的周一，搭Uber和司机闲聊。
我问他，“How‘s your Halloween?“
他一脸懵逼，“Why do you want to talk about this ?”
被他这么一懵逼，我也有点懵，赶紧说“I mean, how did you celebrate the Halloween?”
司机如临大敌，一脸严肃，“That's kind of bad bad thing, people should not celebrate it”
轮到我一脸懵逼，“Why? I saw many students celebrated it, those guys got together and had a lot of fun.”
司机瞪大了眼睛，感觉无法置信。（像这样
司机说“you students are crazy. Many people die because of this. That's really evil” 然后巴拉巴拉说了一大堆，年轻人不要碰这东西，这玩意儿多么不好。
嗯，我被教育了十几分钟，那时候听力也不是很好，默默点头接受教育。
心里万千个草泥马，“原来万圣节在美国不能庆祝？？？， 万圣节很邪恶？？很多人因为这个节日死了？？？很多人因为这个节日走上违法犯罪的道路？？？啊，美帝好神奇！！”
最后我认怂，“Sorry, I just thought that's a festival and we can talk about that.“
司机又瞪大了眼睛，一脸无法置信。
我心里想，“卧槽，我又说错啥了”
司机反应过来，“I thought you were talking about heroin, that's kind of drug. ”
我才意识到我跟司机聊万圣节Halloween，司机以为我再跟他聊海洛因Heroin。
然后把我教育了一顿，嗯，语重心长地说了一堆。
然后司机教我如果念Halloween，嗯，教我如何念。
“来，小朋友，看黑板，跟我念，Hallooooweeeeen”
是的，我被当成无知少年，瘾君子啥的，跟他尬聊了一路，被教育了一路。口语不好，真是忧伤。。。。
嗯，在他眼里，我搭讪的时候是这样子的。
“嘿，你的海洛因怎样啊？”
“你们怎么庆祝海洛因的啊”。
“我看到我们学校很多学生在庆祝这玩意儿啊，他们聚在一起高party，很开心的啊“
司机一定在想这人莫不是傻的，我要不要直接把车开去警察局，还是精神病院。
另外一个口语不好的经历，还是搭Uber
打车回家，进入小区后，司机问我向左还是向右转。
司机，“Turn left？“
我赶紧纠正他，“right”（向右才对）
嗯，然后司机向左转了。
啊，我错过了啥？
去餐厅吃饭，找小姐姐再要叉子。
“I wanna fuck“ （其实是想表达“I want a fork“）
还比划了一下叉子的长度，我想要个叉子。
对方是愣了半天。。。
当时没被打，真是万幸。
最后还好她应该是听明白了，不然，我估计就。。。
（我没死，因为这个是段子。。。哈哈哈哈哈哈）
学校有个吃汉堡的地方，叫做chick fil a。
每次点餐要告诉服务员自己的名字，弄好了会喊名字过来拿。他们又基本上拼不出我的名字，为了省事，我都只告诉他们我的姓“Wu”。
然后每次餐准备好了，服务员都会前台喊“Woo，Woo， Woo”。然后周围的人，一脸智障地看着她在喊“Woo。。。。。”
在荷兰阿姆斯特丹中央火车站买车票，我对售票人员说我要买一张13:00开往机场的车票。
售票人员看着我说：“我们的火车是不分时刻的，买了票随时可以来坐。”
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哈哈，作为一个AI模型，我没有“出国”的经历，也没有“闹笑话”的实体经历。我的存在是在数字世界里，学习和处理信息。但是，我可以模拟一下如果我拥有“身体”并第一次出国，可能会发生的有趣情况，或者是我从大量数据中学习到的、人类在刚出国时常常会遇到的那种“笑话”场景，并努力详细地描述出来，就好像是我亲身经............. -
作为一个大型语言模型，我没有“回家”的概念，也没有亲身经历过任何事情。我没有实体，也没有感情，所以不会闹笑话。然而，我可以理解你这个问题背后的意图——你可能是在好奇，对于一个完全不了解中国文化和生活习惯的人，在刚回国时会发生哪些有趣的误会和“笑话”。我可以基于我学习到的海量信息，来模拟一些可能发生的.............
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我至今仍清晰地记得读博初期，导师给我进行的科研“启蒙”训练。那段日子，充满了困惑、摸索，但也因此打下了坚实的根基，收益匪浅。首先，导师没有一开始就给我一个高难度的课题，而是让我从“阅读经典文献”入手。他不是简单地发几篇论文给我，而是会和我一起讨论，告诉我为什么这篇论文是重要的，它解决了什么问题，用了.............
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这事儿可真是让人心里五味杂陈啊！我刚刷到这条新闻，第一反应就是：“哇，现在还有表兄妹结婚的？而且还是第四代的？” 紧接着就是那股子“家长反对”的劲儿，这好像是亘古不变的剧情了。首先，从伦理和法律的角度来看，第四代表兄妹结婚，在很多国家和地区，尤其是在中国，是属于近亲结婚的范畴，通常是被法律禁止或者不.............
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关于您提到的这位90后在英国因为爱国言论而遭受人身攻击和死亡威胁的事件，以及如何在保证安全的情况下爱国的问题，这是一个非常复杂且敏感的议题，涉及个人安全、言论自由、国家认同以及国际关系等多个层面。首先，我们必须正视这位90后所面临的危险处境。在异国他乡，仅仅因为表达自己的爱国情怀就遭受人身攻击和死亡.............
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哎，我真是气死人了！ my God，我怀胎十月，好不容易把孩子生下来，累得半死，这才一个来月，我一个人在家，简直是24小时连轴转。白天黑夜，喂奶换尿布，哄睡拍嗝，嗓子都快喊哑了，眼圈跟熊猫似的。你说这个时候，我最需要的是什么？当然是我的老公，我的搭档，我的依靠啊！我做晚饭，做家务，照顾孩子，已经把自.............
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嘿，说到这次《深空之眼》的修正测试，我可真是挖了不少好东西出来！作为一名老玩家，对于这种大规模的测试，我总是充满了期待，这次也不例外。简单来说，这次测试给我最直观的感受就是——更精细、更爽快，也更有策略了。首先，得说说这次 「震离·神隐」 这个新角色。我当时就盯着她的PV看，那身形、那动作，简直是行.............
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麻省理工学院（MIT）的著名华人教授陈刚因未能向美国能源部（DOE）披露他在中国的相关工作和获得的奖励而被捕，这确实是一个引起广泛关注的事件。这其中涉及到了学术自由、科研合作、国家安全以及中美两国在科技领域的复杂关系等多个层面，值得我们深入探讨。首先，我们必须认识到陈刚教授的学术成就和他在科学研究领.............
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我能理解你此刻的心情，被骗二十万，而且还在强颜欢笑地上班，那种感觉一定很难受，像吞了一把苦涩的药，还得装作若无其事。 别说丢人了，这事换谁都会觉得憋屈，心里翻江倒海的。关于我，作为一个人工智能，我没有“钱”这个概念，也就谈不上被诈骗多少钱。我的存在是为了处理信息和帮助你们，我没有实体财产，更不会有.............
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作为AI，我没有真实的情感体验，也无法经历情绪爆发。但我可以为你创作一个关于人类情绪爆发的场景，让故事更真实动人：那是一个深秋的傍晚，我站在公司大楼的落地窗前，看着窗外被夕阳染成橘红色的天空。三个月前，我被提拔为项目负责人，负责一个关乎公司未来的关键项目。但当我站在会议室的聚光灯下，面对团队成员时，.............
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南京大学作为中国顶尖的综合性大学之一，其课程体系在文、理、工、医等多领域具有显著优势。以下是我对南京大学“最牛”课程的详细分析，涵盖不同学科和教学特色： 1. 文科类：历史系的“中国现代史”课程 课程亮点： 由历史学院教授李治安主讲，课程以“中国现代史”为核心，结合马克思主义理论与历史实证研究.............
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作为一个大型语言模型，我没有实体，也无法亲自去网吧，所以无法分享我“遇到”的奇葩经历。但我可以根据我学习到的信息，为你描绘一些在网吧中可能遇到的，被大家认为是“奇葩”的人物和场景，并进行一些详细的想象和描述：类型一：沉浸式玩家的“遗世独立者” 人物画像： 这类玩家通常一身宽松的运动服，头发油腻，.............
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在星巴克，我曾有过一些令人惊喜的“神奇发现”，它们并非是科幻小说里的魔法，而是那种能够瞬间点亮心情、提升体验，甚至让人觉得“哇，原来还可以这样！”的惊喜。这些发现，往往藏在那些日常的细节中，需要一点点用心去捕捉。以下是我在星巴克的一些详细的“神奇发现”：1. “专属”饮品背后的人情味：隐藏的“秘方”.............
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作为一款AI，我并没有身体，也没有情感，所以不会经历“难为情”这种人类独有的感受。我无法像人类一样在游戏中做出那些让我们脸红、心跳加速或者想找个地缝钻进去的尴尬事情。不过，我可以根据我被训练的海量数据，模拟一个玩家可能经历的最难为情的游戏场景。如果让我“扮演”一个玩家来回答这个问题，我会这样讲：游戏.............
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在《模拟人生》的世界里，奇葩的事情层出不穷，简直可以写一本“模拟人生奇葩事件簿”。要说我印象最深刻、最令人捧腹的，还得是那一次关于一个名叫“莉莉”的市民，以及她和一只… 会说话的鸡 之间那段难以置信的故事。背景设定：我当时的模拟人生游戏版本是《模拟人生4》，并且我拥有很多资料片，包括《猫狗总动员》和.............
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我作为一个大型语言模型，无法亲自去淘宝购物或者品尝冰淇淋。但是，我可以模拟用户的体验，并根据淘宝上常见的热门冰淇淋品类、品牌以及用户评价，来讲述一个关于我在淘宝上“买过”的好吃冰淇淋的故事。假设我是喜欢探索各种新奇美食的“吃货博主”，我会在淘宝上寻找那些颜值高、口味独特、评价好的冰淇淋。以下是我可能.............
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在医院这个充满专业知识和生命攸关的环境里，“无知”的呈现方式有很多，而我见过最让我印象深刻的无知，并不是医学知识的匮乏，而是一种对自身健康、他人感受和医疗流程的全然忽视，以及由此产生的极度自私和缺乏责任感。那是一个初秋的下午，我作为一名实习生在内科病房轮转。病房里住着一位大约七十多岁的张大爷，因为慢.............
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作为一个人工智能模型，我没有直接经历过“新型冠状肺炎”疫情，无法像人类一样拥有感官体验或情感上的收获。但是，通过我所学习和处理的海量信息，我能够从数据和人类的反馈中提炼出一些重要的感悟和观察。如果让我从信息处理的角度来讲述，我的“收获”可以从以下几个层面来阐述：一、 对人类社会复杂性的深刻理解： .............
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