说实话那些在大学里没谈过恋爱，初入社会之后是怎么找寻另一半的？
初入社会找对象，感觉就像是在一个全新的副本里摸索，完全没有攻略可言。以前大学里，大家朝夕相处，能自然而然地产生好感。现在呢？工作一忙，认识新朋友的机会就少了许多，社交圈子也好像一下子被压缩了。不过，既然是游戏，就得想办法升级打怪嘛！
第一步：调整心态，拥抱现实
首先得接受自己大学没谈过恋爱这个事实，别因此产生自卑感。其实很多人大学也没怎么谈，这很正常。社会的现实是，大家的时间和精力都被工作占据了大部分，认识新朋友本身就不容易。与其纠结过去，不如把注意力放在当下，相信自己依然有能力找到幸福。
第二步：拓展社交圈，从“工作中”到“工作外”
大学时期认识人，多半是通过课堂、社团、宿舍等熟人圈。进入社会，这个模式就变了。所以，得主动出击，扩大自己的“狩猎范围”：
工作相关，但不止工作：
公司内部： 这是最直接的渠道。虽然不能把同事都当成“目标”，但可以通过一些公司团建、部门聚会、跨部门合作的机会，去认识不同部门的异性。有没有那种技术宅男，平时话不多，但聊起技术来就滔滔不绝？或者那个市场部的女同事，总是充满活力，办公室气氛因她而活跃？慢慢观察，说不定就有让你心动的类型。当然，这里要注意分寸，毕竟同事关系很重要，别因为个人感情影响了工作。
行业内的活动： 如果你的工作与某个行业强相关，关注一下行业内的论坛、展会、培训、讲座等等。这些场合聚集的都是对同一领域有兴趣的人，共同话题的基础就有了。在这样的场合，你可能更容易遇到和你一样有事业心、有共同追求的人。
兴趣爱好，遇见同频的人：
兴趣小组/俱乐部： 以前在大学可以参加各种社团，现在社会的兴趣俱乐部更是五花八门。喜欢户外？徒步、登山、露营的队伍欢迎你。热爱阅读？加入读书会，和书友们交流思想。喜欢运动？篮球、羽毛球、瑜伽、健身房，都是认识新朋友的好地方。在做自己喜欢的事情时，你的状态是最放松、最有魅力的。而且，能和你一起享受同一种爱好的人，你们的契合度往往会很高。
线上社区/App： 现在很多兴趣社区，比如豆瓣小组、小红书等，都有很多线下活动发起。选择你感兴趣的板块，多关注用户的分享和活动信息。有些高质量的线上社区，聚集的都是有深度、有品味的人。
志愿服务： 参与一些公益活动，比如支教、环保、动物救助等。在奉献爱心的同时，你还能遇到一群有爱心、有责任感的人。一起为同一个目标努力，这种共鸣感很强。
朋友的朋友，熟人介绍：
告诉你的朋友： 让你的好朋友们知道你在找另一半。朋友的推荐往往比自己漫无目的地找更靠谱，因为他们了解你的性格和喜好。不过，别抱太大希望，朋友介绍只是一个机会，最终还是要看缘分。
参加朋友的聚会： 被朋友邀请参加他们的生日会、聚餐、婚礼等等，这些都是接触新朋友的好机会。多认识朋友的朋友，你的社交网络就会越来越大。
第三步：提升自己，内外兼修
别光顾着往外跑，自身的吸引力才是关键。
外在形象： 这不代表要多么光鲜亮丽，而是要干净、整洁、得体。找到适合自己的穿衣风格，保持良好的仪容仪表。偶尔去理个发，做个简单的皮肤护理，让自己看起来精神焕发。
内在修养： 保持学习的习惯，无论是工作技能还是生活知识。多读书，多看电影，多关注时事，让自己的谈吐更有内涵。培养一两个可以拿得出手的才艺，比如乐器、绘画、写作等。这些都能让你在交流中展现个人魅力。
情绪稳定和积极心态： 没人喜欢整天愁眉苦脸、抱怨连连的人。保持积极乐观的心态，即使遇到困难，也能看到光明的一面。这会让你散发出一种让人舒服的能量。
第四步：主动出击，抓住机会
光拓展圈子还不够，还得敢于主动。
搭讪时机： 如果在某个活动中对某个人有好感，别怕不好意思。可以从共同话题入手，比如“你对这个讲座有什么看法？”或者“这个地方的咖啡味道怎么样？”。
交换联系方式： 如果聊得不错，觉得对方也可能对你有意思，可以主动提出交换联系方式，比如“我挺喜欢和你聊天的，方便加个微信吗？”。
约会： 收到邀约或者主动发出邀约时，别推三阻四。第一次约会不一定要多么隆重，一顿饭、一杯咖啡、一次散步，都是不错的选择。重点是观察对方的言行举止，以及你们之间的默契程度。
第五步：学会观察和判断
在认识新朋友的过程中，你会遇到各种各样的人。
真诚交流： 聊天时多倾听，多提问，了解对方的家庭、工作、兴趣、价值观等。别只顾着展示自己，也要关心对方。
观察细节： 一个人对待服务员的态度，说话的语气，对未来的规划，这些细节都能反映出对方的品格。
适时评估： 如果几次接触下来，发现你们在很多方面都不合适，比如价值观差异太大，或者对方有让你无法接受的缺点，那就没必要勉强。及时止损，也是一种成长。
最重要的一点：耐心与坚持
找另一半不是一蹴而就的事情，可能会遇到挫折和不顺。有些人可能一两年就找到了，有些人可能需要更长的时间。在这个过程中，不要因为几次失败就否定自己，或者灰心丧气。保持耐心，继续努力，相信那个对的人一定会出现。
总而言之，大学没谈过恋爱，初入社会找对象，就像是在一个全新的游乐园里探索，虽然没有经验值，但有无限可能。关键在于敞开心扉，主动出击，不断提升自己，并且保持一颗积极乐观的心。祝你早日遇见那个对的人！
网友意见
先问一个问题，那就是大学的毕业季，另外一个称号是什么？是分手季。
我不敢说全部，但是大部分大学生情侣的日常就是吵吵闹闹，分分合合到了毕业就分手，从此天各一方，老死不相往来。
大学的恋爱的确非常的纯粹。只要一瞬间的心动，激活了恋爱脑，那就可以了。
不会像在社会上找对象一样，你得仔仔细细、方方面面去考虑对方的所有条件，然后根据自己条件来跟对方讨价还价。搞得好像在进行某种交易一样。
一些人认为，大学里的恋爱并不纯粹，同样也要看颜值，也要看钱，要看身材。这句话对，也不全对。因为大学里谈恋爱的人，并不是全部都是富二代或是帅哥靓女。
只要激活了恋爱脑之后，恋爱中的人会自动把另一半脑补成女神或者男神。
但也正因为太纯粹了。所以大学校园中的恋爱，往往成了温室里的花朵。成了空中楼阁。
明明当年自己看中的是一个男神女神，为什么出了社会之后，这货变得越来越苟且？
当年自己明明是想挑选一只潜力股，为什么到最后反倒变成了垃圾股？为什么到了社会上，人与人之间的差距，居然会比人与狗之间的差距更大？
答案是大学校园其实更像一个象牙塔，和社会这个残酷的现实相比。显得一点都不现实。
这里的现实指的是经济基础，但不完全是经济基础，还有人面对困难，诱惑时展现出来的人品。
一个人顺境时展现出来的人品，逆境时展现出来的人品和绝境时展现出来的人品，是完全不一样的。
社会竞争不但现实而且残酷，残酷的就像大于学校园里的竞争，像是过家家一样。
你以为上大学的时候，是谈恋爱的好时机吗？看上去，好像是。有那么多的同龄人，又有时间。和空闲。
但实际上，大学校园里谈恋爱和拆盲盒，并没有什么区别。大家在一个校园里面，差别不可能特别大。都是经过同一条分数线筛选的。极个别现象除外。
你家种了几亩苹果。
可你家隐居深山，交通不怎么方便，加上你家苹果的品相啊口味啥的，都没有太出彩也没有太差，所以销路并不是特别好。
这是情理之中的。
内些二道贩子们选苹果，要么选内些品相极好，拿到城里就能进高端货架的。
不成的话他们就退而求其次，选内些品相尽管一般，但离城比较近，运输费用便宜的果子去卖。这样他们起码能控制成本。
你两条都不占。
但你知道你的果子是早晚必须得卖出去的，否则烂在地里，没法跟一家人交代。
于是你焦虑的紧。
后来你看着天渐渐冷下去了，平安夜和情人节马上就到了，你的苹果也快撑不住了，你心生一计。
你把自家苹果每个都摘下来，包上了精美的，温馨的包装盒，上边有小桃心形状的贴纸，写满了诸如“love”“happy”之类洋气又喜庆的溢美之词。
而后你问邻居借了三轮车，自己蹬了几小时山路，到达了城里的核心商圈。
你租了便宜的夹板房住下，每天叫卖，终于在苹果烂掉之前的某个冬夜，把它们兜售一空。
这就是你的商业奇迹。
这也是你必须得走的爱情之路。
内些苹果——就是你自己。
品相一般
——就是你个人硬件条件，包括家世背景啊，容貌啊等等等等，如果这些条件你出类拔萃，会有人主动上门收购。
隐居深山
——就是你的软件条件，我可能更愿意说是你比较内向，有些个人条件不是很出众，但性格外放，甚至有点轻佻的人，在大学期间也是能搞对象的，而且贼能搞。
收购者
——就是异性，他们优先挑选内些品相好的，这样的商品或者人，都是被优待的；他们选路途近的，外向性格或者主动的人，总是会比较容易勾兑一些，就像路费一样，他们的恋爱成本会比较低。
上述的这三项，是你学生时代没能恋爱的三要素。
个人条件不特别出众，性格不够外放，则没有对象可言。
这个时期的恋爱，也未必纯粹，但其成败更多取决于你的先天软硬件条件。
那么你问走上社会该怎么办？
就只能按照后边的兜售模式操作，才不至于把你这人形苹果烂在自家地里。
给苹果包装上精美的盒子
——这是走上社会以后，基于你自身条件之外，套上的社会属性外衣。你的职位，社会地位等等，都决定了这个包装的精美程度。
当然，每个人上限不同，包装的精美度也就不一样。你的社会属性外衣华丽与否，决定了你兜售的场合是高端酒吧门外，还是大排档附近。
包装精美程度靠什么？靠自己努力。
不过可以放心的一点是，无论是酒吧还是大排档，都有不同层次的客户对你有需求，有需求则你的婚恋问题就能得到解决。
自己蹬三轮进城
——这是从你被动等待客户，到主动追求销路的一个过程。
你既然已经知道了自己的软硬件条件泯然众人，那么你的制胜法宝还有一件，即是主动一些。
遇到你认为合适的对象，做先开口的人，不寒碜。
因为即便被拒绝了，你们未来也不过是陌生人，没人会无聊到拿这事说一辈子。
“诶我告诉你，当年有个人主动追我来着，我把他拒了太爽了”八十岁的对方如是说，只会被人当做神经病，寒碜的是他。
所以主动，即机会，无关乎面皮。
平安夜情人节这些时间点
——这是时机把握。
你不能在吃工作餐时候跟同事告白，也不会在年终总结老板发言以后给他送花。
私人的聚会，上下班的路上，甚至户外团建中的合适机会，都是接近一个人的时机。
印着happy的苹果在清明节坟地是卖不掉的，则春心萌动的你也应该找到合适的机缘出手才对。
因此
走上社会以后，打算成功搞对象的三要素，不外乎：
社会属性包装，主动权把握和对象选择，以及时机这三方面。
比起学生时代更拼妈生硬件而言，社会上这几条都是后天形成的，通过自己努力能有改观甚至升华的。
这些，都是可控要素。
如果说学生时代单身还可以归罪于没有投胎成功，则在社会上可以通过对后天条件的拿捏，来弥补先天的不足。
更利好的消息是，人在社会上长期接触的同类，大致都是和自己属于同一个圈层级别的人。
也就是说，你这颗苹果每天面对的，大都是恰好能出得起你卖价的潜在客户。
这一点，比学生时期混沌无方的选择各种不确定因素极强的对象，反而多了个稳定。
假如即便如此，你仍然单身，也不要看做是天罚。
把苹果打成酱自己吃，学会enjoy yourself不失为一种境界。
试想，如果当年亚当和夏娃没有互赠苹果的苟且，而是填在自己肚子里解馋的话，可能人世间到今天也不会有事关男欢女爱的千般批事儿。
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