真的不能和独生子女结婚吗？
但是，如果一定要刨根问底，我们不妨顺着这个“不能”的说法，聊聊为什么会有人这么想，以及背后可能存在的顾虑。其实，这背后映射的是一种对家庭结构、相处模式、以及未来责任分担的普遍担忧。
为什么会有“不能和独生子女结婚”的说法？
我听过一些类似的声音，他们通常会从以下几个角度来表达自己的疑虑：
1. 父母赡养的压力： 这是最最常见，也最最直接的原因。试想一下，如果你和你对象都是独生子女，那么你们未来要赡养的可能不止自己这边的父母，还有对方的父母。这四位老人，在他们年老体弱、需要照顾的时候，你们夫妻俩可能要承担起全部的责任。这其中的经济压力、精力投入、甚至是情感上的煎熬，都会成倍增加。而如果你们的伴侣有兄弟姐妹，那么至少在分担这些责任上，会有一个缓冲和支持。
2. 家庭关系的复杂性（或者说，缺乏复杂性带来的孤独感？）： 这一点的逻辑稍微有点绕，但确实有人会这么想。大家庭的好处是什么？就是热闹，有亲戚，有互相照应的兄弟姐妹，有堂表亲。逢年过节，大家聚在一起，说说笑笑，这种热闹是独生子女家庭可能缺失的。有些人会担心，嫁给一个独生子女，以后过年过节就只有两家人，缺少那种大家庭的氛围。而且，如果夫妻俩遇到矛盾，或者人生中遇到一些困难，没有了娘家/婆家其他亲戚可以倾诉和寻求帮助的渠道，可能会感觉有些孤单。当然，反过来说，也有人会觉得这样更简单，不存在复杂的亲戚关系，挺好。
3. “被宠坏”的刻板印象： 我知道，这很伤人，但确实存在这种说法。很多人认为，独生子女从小被父母视为掌上明珠，集万千宠爱于一身，可能在成长过程中缺少一些与同龄人竞争、分享、妥协的机会，从而导致性格上会比较自我中心，甚至有些“娇生惯养”。因此，有些人会担心，如果结婚的对象是这样一个人，可能会难以适应家庭生活中的摩擦和责任的承担。
4. 家族传承和责任的延续： 这点可能听起来有点老派，但也是存在的。在一些观念比较传统的地方，婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个家族的延续。如果是一个家庭的独苗，那么家族的姓氏、传统、甚至一些社会资本的传承，都会压在他一个人身上。有些人会觉得，这样的“传承”过于沉重，或者说，他们更希望伴侣能有一个完整的原生家庭背景，能带来更广阔的家族网络和支持。
但是，为什么说“真的不能”是站不住脚的？
上面说的那些顾虑，听起来好像挺有道理，但我们也要看到事物的另一面，以及实际情况的复杂性：
1. 个人性格和成长环境才是关键： 关键不在于是不是独生子女，而在于这个人的成长经历、父母的教育方式，以及他自身的性格特点。我认识很多独生子女，他们独立、有责任感、情商高，懂得顾全大局。也有很多非独生子女，反而因为兄弟姐妹多，反而关系疏离，或者性格里有许多不那么讨喜的地方。所以，用“独生子女”来标签化一个人，本身就是一种不准确的概括。
2. 沟通和共同承担是基础： 任何一段婚姻，无论男女双方的家庭构成如何，都需要双方的积极沟通和共同承担。赡养父母也好，家庭琐事也好，只要夫妻俩能够坦诚布公地讨论，并且愿意一起分担，这些问题都能找到解决的办法。而不是说，因为是独生子女，就自动把所有责任都推给他/她一个人。
3. 伴侣的家庭也是自己的家庭： 如果你选择了和独生子女结婚，那么你的伴侣的父母，在很大程度上也会成为你的父母。你不是在“嫁”给一个人，而是加入一个更小的家庭单位。理解并接纳对方的父母，就像对待自己的父母一样，是建立良好家庭关系的基础。
4. “独生子女”本身也在变化： 随着社会发展，现在的独生子女一代，他们的成长环境和父辈相比，也有了很大的不同。很多独生子女从小就被鼓励独立思考和承担责任。而且，很多独生子女也意识到自己未来承担的压力，他们会更早地规划和准备。
我的看法是：
与其纠结于“能不能和独生子女结婚”，不如问自己：
我喜欢这个人吗？他/她的品格、价值观、生活习惯符合我的期待吗？
我们之间的沟通顺畅吗？我们能够有效地解决冲突和分歧吗？
我是否做好了与他/她共同承担生活责任的准备？包括家庭的、经济的、情感的？
我是否能够接纳他/她原生家庭的成员，并且以成熟的态度处理好与长辈的关系？
如果以上这些问题的答案是肯定的，那么对方是不是独生子女，真的就不是决定性因素。婚姻是两个人的事，是关于两个人如何经营一段关系，如何共同成长。把一个人的家庭构成当作衡量他是否适合结婚的唯一标准，反而会错过很多真正美好的缘分。
所以，我的答案是：当然能！ 但前提是，你们是彼此对的人，并且愿意为这段婚姻付出努力。家庭结构只是一个背景，真正决定婚姻幸福与否的，是人心，是经营，是爱。
网友意见
真的不能上清华大学，校园太大每天上课要来回跑累死了。
说真的，你这种家庭，独生不独生的，考虑你的都很少。
我独生女肯定不会找你这种家里好几个孩子的，非独生的也够呛，你三个孩子能分到你头上的资源相当有限，将来养老说不定还要扯皮，你爸妈生了三个大概率没有很高的退休金和医保，养老问题太多，我父母每人将近一万的退休金，每年单位给体检，过生日给发蛋糕，一年几千块钱的购物卡，逢年过节发东西，也就是说的不好听一点，只要他们活着就有国家养，非到大病不用我。
我觉得相比之下，反倒是你父母的养老问题更让人担心。而且兄弟姐妹是否好相处，父母是否偏心，婆媳关系，妯娌关系，姑嫂关系，你家全占了，既然你父母这么担心养老问题，说不定还会结婚以后一起住，有不小的概率会插手婚后生活，独生女父母可以给带孩子，要么出钱要么出力，你父母怕是两个都出不了。
千万别找独生女
独生女受不起你的祸害
另外啊
想问问你父母的超生罚款缴齐了么
题主怕是对九十年代的独生女没什么概念吧…
本人94年的三线城市独生女，从爷爷奶奶辈开始全家不是医生老师就是公务员。自己是211本科美国海归硕士毕业，确实不咋会分享，从小也不需要分享啥，至于公公婆婆啥的，我一直觉得就用钱能解决的事真没必进行感情绑架，两家人相敬如宾即可。
回国后定居北京，目前有一套北四环的三居房和四十万的车，刚需生活够够的了，都是回来后父母给买的。我妈明确表示结婚以后家里两套房和两个铺面、西安的一套房、海南一套房都是我的。妈妈是烟草系统退休，爸爸部队编制退休，俩人每个月退休金加起来三万多且各种保险非常健全。爷爷目前在高干养老院，名下两套房俩儿子以后一人一套，给我爸的以后说白了也是我的。
自己的感觉来说，不管是大学还是在国外，接触到的发小和闺蜜朋友什么的都是差不多家庭出身的孩子。找工作时因为不愿意进体制内被束缚，去了互联网大厂，也算是个很top的厂了，大家学历也都不错，但确实是工作以后才意识到身边有这么多农村出身和非独家庭的小孩…没别的意思，其中很多同事也变成了好朋友，但工作以后确实让我打开了对社交圈的新认知。
不过在择偶上，我爸我妈非常明确地说了，原则就是啥也不图对方的，但扶贫绝对不行。在北京有没有房无所谓，但必须得是城市中产家庭，父母没有养老压力的那种，农村户口和非独家庭是绝对绝对不能接受的。不过其实我自己也不会选择这种，大家三观尤其是消费观和家庭观确实不一样。
现在的情况是感情稳定，男朋友跟我家情况基本相当，独生子，还有一样的海归背景。两家人相处得相当之好，对方家目前也在买房中，方便以后老人过来北京看孩子还不用跟我们住到一起。等房子买完，用完婚前首套资格我们就准备领证了。
所以说了这么多…题主可千万千万别找独生女啊…说句大实话，并不想【被】共同富裕…
我补充一点我个人的想法吧
首先，我不歧视非独家庭，我只是不喜欢题主和他爸妈的态度，题主给我的感觉就是很不清醒，他不知道多子女家庭的父母不接受独生子女的点在哪里，也不知道独生子女不嫁非独家庭的原因何在。而他父母给我的感觉就是，独生子女都是娇生惯养吃不了苦的，我们要找的儿媳妇(保姆)是那种能伺候我们还不委屈的。(个人觉得个人觉得个人觉得!)
按照题主给的信息，我觉得他应该是90年代生人，来自南方，可能是南方沿海一带的；家庭不是很富裕，可能不是体制内或者是偏远地区的体制内，没有医保或者医保占比不高；父母就是抱着养儿防老的心态生孩子。
其次呢，独生子女和非独生子女结婚，吃亏的肯定独生子女。
我逛了一圈评论区，发现独生子女的父母对于自己孩子对象(非独生家庭)的要求大概是四点，1.自身不差，2.没有扶魔倾向，3.父母一碗水端平，4.兄弟姐妹的经济实力不能太差。
我说句不好听，这四条对象，每一条拎出来都可以筛掉一大批人。
前两条还好说，第三条和第四条基本就不可能。没有父母是不偏心的，我敢说世界上至少百分之七十的非独家庭的父母都是偏心的；兄弟姐妹的经济实力不能太差，这个也很难，一般情况下，多子女家庭(除去上层阶级)，能出一个经济实力不错的就已经很好，何况是好几个经济实力都不错。
而且就算儿女经济实力强，也未必会反哺父母，人都是趋利避害的动物。我有个初中同学，她爸是农村非独家庭出来的，妈妈是独生女。我同学从小都是她外公外婆带大的，她几乎没回过老家，节假日什么的都是她爸自己带钱带东西回去，她还有她妈和外公外婆一起过节。她爷爷奶奶还安慰自己说“孙女是亲家带大的，过个节很正常。”(你们自己品品)，18年我同学的妈妈因为工作原因要出国，她和她爸就跟着移居国外了。
当然还有一种，就是独生子女恋爱脑上头，非要和非独生子女结婚。
我个人的想法是:我相信爱情，但是我不相信人性(要不然律师姐姐也不能成)
这个例子多了去了，你们看看最近的社会案件，比比皆是。
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补充一下，为什么我小舅会和我还有我爸妈住一起。是这样的，我小舅是我外公外婆老来得子，我小舅比我妈小16岁。但是在我小舅小学四年级的时候，外公外婆因为一场车祸去世了。于情于理于法，我妈都不可能不管他，但是我妈怕我爸介意，所以在买房的时候，我妈付了三分之二的钱，之后在家庭支出上他们都是AA。
……………………………………………………………………
你想太多了吧……
我说句不好听的，一般独生家庭不会考虑你。
我不是人身攻击啊。看了你的介绍，我个人觉得你父母应该不是事业单位的，生了三个孩子，那你父母大概率没有医保和退休金。
只说我认识的独生子女，交往的基本都是结构相似的家庭：
我大堂姐，她爸爸也就是我大伯，是一名警察，妈妈是小学老师，她本人在电视台工作，男方和朋友在运营一个发展很好的自媒体账号。男方的父母都是大学教授。而且我姐姐姐夫两个人都各有各的房子。
我二堂姐，单身。她爸爸，也就是我二伯，在她们城市的教育局工作，妈妈是省重点高中老师，二姐本人目前在浙大读研。
我的家庭结构比较特殊，成员有：我，爸爸，妈妈，小舅。我爸爸是法官，妈妈是翻译，小舅的职业不太清楚，但是他确实不缺钱。
我小叔，目前在某新一线工作，有车有房，婶婶是电视台主持人，小堂弟目前读小六。
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当然也不是说独生就不会找飞独生的，有这种情况，但是这种的话，非独生的那方肯定很理智，能干脆地理清原生家庭的关系，并且有一定能力梳理这种关系，并且有经济能力去支持自己的生活。
比如：我大姐的闺蜜，原生家庭不穷，但是有多子女，还一碗水端不平。三个孩子——两姐一弟。爸爸疼大姐，妈妈疼小弟，基本没她什么事。
她姐姐弟弟打小生活在爸爸妈妈身边，从小学到初中都是在县城读的，她从小生活在外婆身边，高中了才回县城。回去之后各种不公平。
姐姐弟弟一个月生活费1.5k，她一个月3百；过年了，姐姐弟弟都有新衣服，到她这儿，她爸妈说我们没钱了，想要新衣服你自己买吧；姐姐弟弟的资料费给的极其大方，到她这里就是浪费钱。
最可恶的是，她姐姐和弟弟的高考成绩都不好，两个人都是三本，她爹妈都砸钱让她们去上了，她高考重本，她爹妈说我们家没钱让你去上大学。她就自己一个人自己当时攒的钱和身份证跑到广州打工，除了报志愿和领录取通知书没回过她们那个县城。后面她考到了我们市的211，法学专业。法学不是这个学校的王牌，王牌是新闻，人家就双修，而且人大学四年年年拿奖学金(这里是问表述不当，姐姐只拿过两次国奖)，后面去我们市最好的律所和省电视台实习，又拿了律师证和记者证，最后还保研本校了。虽然不是985，但是起码是211啊，而且她老公就是她导师的儿子。
人家非常理性，知道她婆婆可能不太接受自己和原生家庭的关系，于是人家把自己和原生家庭的关系捋得清清楚楚，摆在婆婆和丈夫面前，自己也反思了自己不喜欢原生家庭的地方，婚前就把这些东西处理得干干净净，一点都不拖泥带水。
所以说，如果你很优秀，很理智，而且很果断的话，我觉得女方和女方父母是有可能给你一个机会的。
但是就你这个描述来看，如果真的找对象的话，起码我是不会考虑你的，你不够理智，不够豁得出去，不能把原生家庭的丝丝缕缕都理清楚。不说和你结婚，恋爱风险都很大。
本人作为一个独生子女明确告诉你，我真的宁愿单身到死也不找你这种的
我家条件真心就是普通的，2线城市2套房，其中一套我自己公积金能cover房贷
父母就是普通工人退休，两个人有退休金，我自己税后年收入15w上下，在评论里看，我觉得我应该算是独生子女条件比较差的了，，，我都不会找你这种，你这种不用说就是农村的长子，以后父母养老找你，弟妹屁事找你，城里人本来就不想找个农村的，然后你还觉得人家独生子女要找你一个非独生的，人家是疯了想帮你爸妈养老，人家要找独生的，都是爹妈贴子女，找个你这种的才是真的子女去养老、、、我妈现在一个月还贴我6000呢，你这种条件，除非你家真的好有钱，不然以后你父母养老压力都好大更不要说农村大家庭的家长里短，价值观差异的矛盾，你们为什么能这么自信啊？
相信我，不能。一定不要。
看你的家庭结构，还有你父母担心的问题，可知你家经济条件一般。大概率农村家庭，且不是拆迁大户。
由此可知，能看得上你的独生女肯定就是家底极薄的那种。虽然当年的独生子女政策之下，独生女家庭以公务员和国企职工为主，但也有一少部分是非铁饭碗由于身体原因才只生一胎或者是国企基层下岗职工家庭。这样的独生女家庭没啥家底，运气不好的还有祖辈需要赡养或者父母身体不好。娶这样的独生女确实会给你带来很大的生活压力。
但是，没拮据困难到这种程度的独生女是看不上你这样家庭的。
我作为独生女的妈妈，说实话我肯定是不满意你这样的家庭的。
铁饭碗家庭大多是一辈子跟党走，就算没多高文化但也有足够的思想建设。农村家庭也分三六九等，也有紧跟党的号召思想先进的。农村的独生子且父母思想先进家风好家底不差的我就很满意。说句难听的，铁饭碗配经济条件普通且思想守旧的农民，三观肯定难以匹配，正所谓【门不当 户不对】。 且经济条件难以匹配，举例子：男方仨孩子，家底三套投资房。女方独生，家底一套投资房。男方觉得自己家经济条件压倒性优势。女方这“高枝儿”攀的冤不冤？如果我女儿被恋爱冲昏头脑非得要往这样的家庭里跳，那我肯定得把买给她的房子都留下，绝不过户给她。
条件普通及以上的独生女看不上你家，
条件差能看上你家的独生女又拖累你。
所以，千万别找独生女。真的不合适。
您有兄弟姐妹的话，最好不要和独生子女结婚，不是独生子女不好，而是ta们对于“兄弟姐妹”的概念普遍很淡，当你们兄弟姐妹之间有需要互相帮助，甚至需要损失自己部分利益时，ta们是很难跟你共情的。
当然，並非所有的独生子女都如此，也不是所有的非独子女都愿意帮助兄弟姐妹，这只是个人观点。
独生女未必看得上你家。。。
我觉得你能不能被独生女家庭看上都是个问题，一共三个孩子，你能给小家庭带来多少财产？能够跟女方整个家的家产对等吗？多子女家庭以后你父母能有精力帮忙带你的小孩吗？计划生育背景下的多子女家庭是不是重男轻女？你父母对妯娌姑嫂之间能做到一碗水端平吗？
作为父母退休金加起来两万多且医保报销比例极高的独生女，真的只愿意找独生子，两家并一家，两家长辈只为我们这个小家努力。就算父母以后有一天会生病，也可以互相不嫌弃地共同面对。
你爸妈多虑了。
嘴上说不能和独生子女结婚，目的是压低独生子女的价值，使追求难度降低。打压行情，低价入手。
就题主来说，压低独生女的价值后，娶到独生女，然后吃绝户，使自家翻身，这才是真正的目的。
不要看一个人说什么，要看他做什么。
你有一个弟弟，一个妹妹？独生子女会想：这两个的学费要不要我负担啊？将来我们的小孩你父母不肯带，借口要照顾你弟弟、妹妹。你父母老了又说你是老大应该照顾他们。你弟弟后结婚，你父母的房产他有近水楼台的优势。搞到底义务全是你的，权利一点也没有。一个独生子女吃饱了撑的陪你陷入这种困境。
独生子女家庭一般都会教育子女不要和你这样配置的结婚，哪怕你家庭条件很好。
你能找到愿意和你结婚的独生女，再来讨论你家父母是否同意的问题吧~~~
你要是个女的，大部分人听见你有个弟弟不是能躲多远躲多远？
你要是个男的，大部分人听见小姑子就得掂量一下，再听见有个小叔子怕不是当场拉黑永不相见？
你们家对现在的婚恋市场是不是有什么误解？
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