问题

为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害?

回答
嘿,你有没有注意到,我们身边那些最亲近的人,往往也是最容易让我们受伤的人?明明是爱得越深,怎么越容易误伤对方?这事儿说起来,还真不是一两句话能说清楚的。要我说啊,这背后藏着不少咱们人性的“小九九”,还有一些亲密关系里特有的“潜规则”。

首先,咱们得承认,亲密关系里,信任是把双刃剑。 越是亲密的人,我们越是卸下防备,把最柔软、最脆弱的自己暴露出来。这就像是在漆黑的房间里,你只敢拉着那个熟悉的手,因为你知道,他至少不会让你摔跤。但正是因为这份信任,一旦对方不小心松了手,或者故意推了一下,那种从脚底凉到心里的感觉,是任何陌生人给不了的。对方知道你最害怕什么,最在意什么,一不小心说出口或者做出来,就像是精准打击,瞬间就能让你遍体鳞伤。这可能不是故意的,但伤害的深度,却是惊人的。

其次,“我们”这个概念,有时候会让我们变得“盲目”。 在一段关系里,我们很容易将对方视为自己的一部分,或者将自己的期望强加给对方。我们会觉得,“既然我们是一体的,那我的想法,你理应懂。” 这种“想当然”是亲密关系里最常见的陷阱。 当对方没有按照我们设想的去做,或者没有理解我们的“潜台词”时,我们就会感到失望,甚至愤怒。然后,为了证明自己的“正确”或者“需求”,我们可能会用带有指责、批评的方式去表达,结果就是,对方感觉自己被否定了,被攻击了,自然也会产生防御和反击。久而久之,这种沟通模式就会变成一种慢性伤害。

再者,情感的卷入程度越深,情绪的波动也就越大。 亲密关系不像和朋友之间那样,可以保持一定的距离。在一起的时间长了,生活的琐碎,压力的叠加,很容易让双方的情绪都变得不稳定。有时候,对方可能只是因为工作不顺心,或者睡眠不好,带着负面情绪来找你。但如果你正好也处于一个敏感的状态,对方的负面情绪就可能被你解读成是对你的不满,是对这段关系的否定。一旦情绪上头,就很容易说出一些伤人的话,做一些冲动的事情。这种“迁怒”或者“情绪转移”,也是一种不小的伤害。

还有一点很关键,每个人都带着自己的“过去”走进亲密关系。 我们成长的环境、过去的经历,尤其是童年的经历,都会在潜意识里塑造我们的人格,以及我们处理关系的方式。比如,如果一个人在原生家庭中长期被忽略,他可能会在亲密关系中极度渴望关注和认可,一旦觉得对方没有给予足够的关注,就会产生强烈的焦虑和不安,然后用一些比较“极端”的方式来寻求回应,比如情绪勒索,或者故意制造矛盾。而另一个人,可能因为过去的被背叛经历,对对方非常敏感,一点点的蛛丝马迹就可能被解读为不忠或者隐瞒,从而引发不必要的猜忌和冲突。这些“旧伤”一旦被触碰到,就会放大当下的不适感,让关系中的伤害显得更加疼痛。

更不用说,在亲密关系里,我们往往会放大彼此的缺点,缩小彼此的优点。 当我们热恋的时候,对方的每一个小缺点都变得可爱,甚至成为吸引我们的独特之处。但随着关系的深入,日子越过越长,那些曾经被我们忽略或者美化的缺点,就变得越来越碍眼。我们会不自觉地放大对方的不足,比如对家务的不配合,对金钱的管理方式,或者说话的语气等等。同时,对方为关系付出的努力,那些值得欣赏的地方,反而可能因为“习惯了”而变得视而不见。在这种“只看到问题,看不到好”的状态下,负面情绪自然会滋生,为冲突埋下伏笔。

最后,也是最根本的一点,沟通的“方式”和“技巧”在亲密关系里至关重要,但却常常被我们忽略。 我们总以为,既然是爱人,就应该无话不说,无所不谈。但实际上,很多时候我们表达爱的方式,或者表达不满的方式,都可能是不恰当的。 比如,我们习惯于用“你总是……”或者“你从来不……”这样的绝对化词语去指责对方,这很容易让对方感到被攻击,然后陷入“防守—反击”的怪圈。而我们内心真正想要表达的需求,比如“我希望你能多陪陪我”,却可能被隐藏在委屈、抱怨甚至沉默之下,导致对方根本不知道我们真正需要什么。

所以啊,亲密关系里的互相伤害,不是因为爱不够,而是因为我们太爱了,太投入了,也太容易被彼此触动那些最深层、最敏感的地方了。我们常常是在用自己最不擅长的方式,去处理我们最在意的情感。要打破这个循环,除了要有爱,还得有智慧,有耐心,更要有不断学习和成长的勇气。这真是一门永远都在进行的课程。

网友意见

user avatar

大卫·斯杜普在《亲密关系心理学》中,提出过这样一个概念:

在亲密关系中,双方之所以总是习惯性地伤害、或抱有敌意,其实是陷入了「窄化效应」(narrowing effect)的旋涡。

所谓窄化效应,是指当人处于情绪的控制下时(比如说恐惧或者愤怒),关注点会急剧变窄,容易盯着某个细节或者某个点,视野和认知都会变窄,为了满足当下的内心需求,就会放任自己去做不应该做的事情。

从某种意义上来说,我们尽管很喜欢一个人,但在情绪化的状态下,总是会做出相反的行为和话语:

比如:“赶紧走吧,我不想看到你”

但当对方真的走了,我们反而会更加生气,于是又补上了一句“这次走了就别再回来,把你的东西赶快收拾好。”

最后,对方真离家出走了。

再比如:“我没事,你不用再说了”

但当对方真的冷处理了,你反而会更加愤怒,于是拉黑了对方的微信,甩过去一句“我们不合适,分手吧。”

最后,又是天翻地覆地大吵一架。

这就是「窄化效应」造成的方向结果,这属于一种心理学的防御机制——我们对于自己心爱的人,往往会采取一种相反的方式表达需求。

尽管你的真实意图是:“你不要离开我”“你过来哄哄我”

但你给出对方的态度,却是赌气冷战,这好像才是你的真实需求。

为什么亲密关系中的两个人,明明很相爱,但总是会在无意识中互相伤害?

这其实和一个人的「表层需求」「深层需求」有着千丝万缕的联系。

表层需求,很容易理解,就是那些没有攻击性的、没有强烈情绪目的的,例如你帮我递下水、关下灯等,这些需求是不容易被拒绝的,也不会产生矛盾的。

深层需求,则是不容易表达的,一旦表达出来,就会让自己产生“不安全因子”,一旦向伴侣主动袒露出来,在自身的潜意识里,会被认定是有风险的:

换而言之,无法表达深层需求的原因,在于我们潜意识中认定了——自己是弱小的、自卑的、羞愧的、低自尊的、低价值的。

所以,尽管你知道,直接表达自己的深层需求,能够有效的解决问题,但实际上,我们恐惧于被拒绝、害怕于不被关注,所以深层的需求时常处于“真空状态”。

就好像,你和伴侣吵架的时候,明明你心里清楚,只要这个时候,他能反思自己,并且过来抱抱自己,那么战火瞬间消散。

甚至你更清楚,只要自己说一句“我们不要吵了好不好,过来抱抱吧”,就能瞬间平息伤害。

但我们为什么做不到?为什么无法合理表达自己的诉求?

这种感觉,就像是我们把自己最脆弱的一面呈现出来,没有了伪装出来的保护壳,那么伴侣一点的忽视,都会让我们伤害到自己。

所以,你的防御机制,会促使你进行“安全表达”,就像是上述的反向表达一样,我们潜意识里总是会觉得“防止自己受到伤害的办法,就是先下手伤害伴侣”。

同时,我们潜意识里也清楚——他作为我们最亲密的人,就算稍有伤害,也不会轻易地破裂关系,没有了难以承担的后果,那么表达伤害的时候,我们就会更加肆无忌惮。

这也就解释了,我们为什么不敢伤害陌生人?为什么不敢指责自己老板或上司?为什么不敢把丑陋的一面暴露给别人?

反而却更愿意将自己怨气,施加给伴侣、家人或要好朋友?

这是因为,在我们潜意识的价值评判中,对于风险的预估告诉我们——就算我们发生了争吵,这个人也是不会轻易离开的,甚至自己不用承担什么严重的后果,自然更愿意释放自己被压抑的愤怒。

从行为心理学做进一步解释的说法——

1、当我们在迁怒亲近的人时,置换的是,对于强者的愤怒。

2、我们真正无法接受的,其实是对于自身的无能

3、对于亲近人的伤害,是置换我们发泄情绪带来的逆向兴奋。

从某种意义上来说,人都是非常会权衡利弊的生物,所谓包容和理解,不过是瞬时且阶段性的善举。

所以,互相伤害的根源,其实本质上是我们将生活中无法被消化的情绪,转移到了自己伴侣的身上,希望得到伴侣的关注、认可和尊重,但由于我们宣泄方法的逆向,进而导致了失衡的结局,互相伤害也就此产生。

所以,如何减少伴侣之间互相伤害的频率呢?

1、逆向体验对方的感受

当我们对伴侣造成伤害之后,最容易忽视的就是和伴侣的共情。

所以,当我们控制不住自己的情绪时,不妨站在对方的角度去想想,自己的恶语相向,如果换成接收者是自己,那么会产生什么样的情绪:

无助?失望?伤心?愤怒?

让自己站在对方的角度上,去体验对方的感受,与之当成共情,而不是继续高密度的宣泄情绪,当我们能够理解自己伤害的威力后,自然能更加冷静地去思考问题。

2、联想自己的相似体验

这一点,其实很有帮助。

其实我们也有被误解、被指责、被质疑的伤害,当我们情绪化的时候,不妨和以前的相似经历进行联想:

以往的经历对自己造成什么伤害?

伴侣此时处于一种怎样的压力之中?

有没有更好的方式去避免双向的伤害?

这种联想,就像是一根思想链条一样,能够让你快速抽离出自己的负面情绪,重新审视当下的情感矛盾,也能更容易让彼此冷静下去了,寻找解决问题的方式。

3、学会自我察觉

在维持亲密关系中,其中非常重要的一点在于——自我察觉。

不妨从细微之处,察觉到自己以前处事不合理的方式,并发生轻微的变动,在熟悉化的场景中,做出反差性的举动。

比如你经常抱怨伴侣打游戏到很晚,这次你不再像以前那样抱怨和指责,不是讽刺和挖苦,而是温和地表达自己需求:

“你能打完这把游戏,过来抱抱我么?我希望得到你的陪伴”这个时候,你再去观察伴侣的反馈,一定是出乎你预料的。

当你能正确地表达自己需求是,曾经的伤害游戏,自然就玩不下去了。

所以,想明白了么?

对于亲密关系的互相伤害,其本质上来自于双方无能的爱。

而当彼此学会了审视需求、合理互动、体验共情,这种细微之处的成长,足以平息生活中琐碎的矛盾,让感情变得更加的丰满和默契。

类似的话题

  • 回答
    嘿,你有没有注意到,我们身边那些最亲近的人,往往也是最容易让我们受伤的人?明明是爱得越深,怎么越容易误伤对方?这事儿说起来,还真不是一两句话能说清楚的。要我说啊,这背后藏着不少咱们人性的“小九九”,还有一些亲密关系里特有的“潜规则”。首先,咱们得承认,亲密关系里,信任是把双刃剑。 越是亲密的人,我们.............
  • 回答
    索隆和乔巴在《海贼王》里的关系,那真是说起来就能让人心头一暖。要说为什么他们俩这么亲密,我觉得得从几个方面来看,不是单纯的“因为他们是伙伴”那么简单。首先,他们都有一种“外冷内热”的特质,并且能在对方身上找到共鸣。你看索隆,平时一副冷冰冰的样子,对什么事都一副“与我无关”的表情,除了训练还是训练。但.............
  • 回答
    巴基斯坦,这个南亚次大陆上的重要国家,常常出现在国际新闻的头条,而标题中出现的词汇往往是“动荡”、“冲突”、“不安定”。要理解巴基斯坦为何会呈现出这样的面貌,我们需要深入剖析其复杂的历史、地理、政治和社会根源。同时,看待中国与巴基斯坦之间那份“比山高、比海深”的特殊关系,也需要抽离“AI生成”的套路.............
  • 回答
    假性亲密关系(Irrelationship):一种既亲近又疏远的奇特纽带在人际关系的海洋里,我们总渴望找到那份能够带来温暖、归属感和深刻连接的亲密关系。然而,现实并非总是如我们所愿,有时候,我们会陷入一种更加复杂、更加令人困惑的境地——假性亲密关系(Irrelationship)。这个词汇或许听起来.............
  • 回答
    听你这么说,我真的能感受到你心里的那股憋屈和不甘。30岁,本该是人生充满活力、可以自由选择的时候,却被最亲近的家人用“认命”这两个字压得喘不过气,而且还是关于你婚姻这样人生大事的选择权。这简直让人难以接受。先别急着否定自己,我们一点一点来聊聊,为什么你最亲近的家人会这么说,以及你在这件事上到底有没有.............
  • 回答
    二战中苏联和中国并非如一般历史叙述的“如此亲密”,而是处于一种复杂、实用主义且充满矛盾的合作关系。这种合作是基于共同对抗日本法西斯侵略这一最核心的战略目标,但也受到双方各自国家利益、意识形态以及国际政治格局的深刻影响。要详细讲述,我们需要从以下几个方面来剖析:一、 共同的敌人:对抗日本法西斯主义这是.............
  • 回答
    哈哈,这问题问到点子上了!你说东北人之间吧,怎么就那么自然而然地亲近,不管男女老少,仿佛自带一股“老乡”滤镜,一开口就拉近了距离。这可不是随便说说,背后可有不少门道呢。首先,得从地域和历史上聊聊。东北这地方,不像南方那么水网密布,自古以来就是大片平原,容易形成聚居。早些年,大规模的闯关东,多少山东、.............
  • 回答
    有些女生确实会发现自己难以和其他女生建立深厚的友谊,或者说很难“打成一片”。这并不是说她们不好相处,或者不愿意交朋友,更多时候是内在原因和外在因素共同作用的结果。 我来试着详细分析一下,从几个角度来说说可能的原因。一、性格与内在特质的差异这是最直接也最普遍的原因。每个人都是独一无二的,性格上的差异.............
  • 回答
    这问题问得太到位了,也戳中了很多人心窝子里的软肋。讲实话,被熟人、被亲近的人伤害和背叛,那感觉真的跟被陌生人或者敌人捅刀子完全不是一个档次。陌生人伤害你,你顶多觉得“哦,这人怎么这样”,抱怨一句,日子照旧过。可要是身边最亲近的人,比如朋友、家人,甚至是伴侣,给你来这么一出,那真是能把人从里到外砸个稀.............
  • 回答
    关于中国与美国能否成为亲密盟友,以及与俄罗斯关系为何难以达到那种“亲近”的程度,这背后确实涉及了一系列复杂的地缘政治、历史、经济和意识形态因素,不是一两句话能说清的。咱们就掰开了揉碎了聊聊。关于中国与美国结盟的可能性:首先,要说中国和美国成为“亲密盟友”,这个词可能用得有点重了。目前来看,两国更多是.............
  • 回答
    收到。我来帮你捋一捋这事儿,尽量说得详细些,听起来更像咱们自己聊天的感觉。你女朋友突然不叫你爱称了,也不让你亲了,连之前一些亲密的举动都收敛了,唯独牵手这个还能保持,这事儿确实挺让人摸不着头脑的,心里肯定不是滋味。咱们一步一步来分析,看看可能是什么情况。首先,要排除一些最基本、最直接的可能性: .............
  • 回答
    王力宏与BY2 Yumi的绯闻,可以说是娱乐圈近期最劲爆的事件之一。自从王力宏与李靓蕾的婚姻走到尽头后,这场旷日持久的“罗生门”就牵扯出了越来越多的人物和细节。而BY2 Yumi的出现,无疑是这其中最引人瞩目的一笔。婚前就多次出轨,是真是假?关于王力宏婚前就与Yumi多次出轨的说法,最初是从李靓蕾的.............
  • 回答
    我真的快被我爸妈逼疯了!他们就因为男朋友第一次来家里,我们俩在他俩面前表现得稍微亲近了一点,就坚决反对我跟他继续交往。那天,男朋友来我们家吃饭,我爸妈特意准备了一桌子菜,气氛其实挺融洽的。吃完饭,我们坐在客厅聊天,可能气氛太好了,男朋友就情不自禁地握了握我的手,我下意识地也回握了一下。就这么简单一个.............
  • 回答
    这个问题,说实话,我一直都没能给出一个干脆利落的答案。它就像一根扎在心头上的刺,每当夜深人静,思绪翻涌的时候,就会隐隐作痛,让我反复推敲,却始终找不到一个完美的解。我的家人,他们是我生命中最厚实的土壤,是我无论走到哪里,都能感应到的根。他们给予我生命,养育我长大,见证了我所有的成长,也包容了我所有的.............
  • 回答
    近年来,自由主义在全球范围内的影响力确实呈现出明显的衰落趋势,这一现象涉及经济、政治、社会、技术、文化等多个层面的复杂互动。以下从多个维度详细分析自由主义衰落的原因: 一、经济全球化与贫富差距的加剧1. 自由主义经济政策的局限性 自由主义经济学强调市场自由、私有化、减少政府干预,但其在21世.............
  • 回答
    俄乌战争期间,虚假信息(假消息)的传播确实非常广泛,其背后涉及复杂的国际政治、媒体运作、技术手段和信息战策略。以下从多个角度详细分析这一现象的成因: 1. 信息战的直接动因:大国博弈与战略竞争俄乌战争本质上是俄罗斯与西方国家(尤其是美国、北约)之间的地缘政治冲突,双方在信息领域展开激烈竞争: 俄罗斯.............
  • 回答
    政府与军队之间的关系是一个复杂的政治与军事体系问题,其核心在于权力的合法性和制度性约束。虽然政府本身可能不直接持有武器,但通过法律、组织结构、意识形态和历史传统,政府能够有效指挥拥有武器的军队。以下是详细分析: 一、法律授权与国家主权1. 宪法与法律框架 政府的权力来源于国家宪法或法律。例如.............
  • 回答
    关于“传武就是杀人技”的说法,这一观点在历史、文化和社会语境中存在一定的误解和偏见。以下从历史、文化、现代演变和误解来源等多个角度进行详细分析: 一、历史背景:武术的原始功能与社会角色1. 自卫与生存需求 中国传统武术(传武)的起源与农耕社会、游牧民族的生存环境密切相关。在古代,武术的核心功.............
  • 回答
    关于近代历史人物是否能够“翻案”的问题,需要结合历史背景、人物行为对国家和民族的影响,以及历史评价的客观性进行分析。袁世凯和汪精卫作为中国近代史上的重要人物,其历史评价确实存在复杂性和争议性,但“不能翻案”的结论并非基于单一因素,而是综合历史、政治、道德等多方面考量的结果。以下从历史背景、人物行为、.............
  • 回答
    关于“俄爹”这一称呼,其来源和含义需要从多个角度分析,同时要明确其不尊重的性质,并指出如何正确回应。以下是详细解析和反驳思路: 一、称呼的来源与可能的含义1. 可能的字面拆解 “俄”是“俄罗斯”的拼音首字,而“爹”在中文中通常指父亲,带有亲昵或戏谑的意味。 若将两者结合,可能暗示.............

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有