为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害？
首先，咱们得承认，亲密关系里，信任是把双刃剑。 越是亲密的人，我们越是卸下防备，把最柔软、最脆弱的自己暴露出来。这就像是在漆黑的房间里，你只敢拉着那个熟悉的手，因为你知道，他至少不会让你摔跤。但正是因为这份信任，一旦对方不小心松了手，或者故意推了一下，那种从脚底凉到心里的感觉，是任何陌生人给不了的。对方知道你最害怕什么，最在意什么，一不小心说出口或者做出来，就像是精准打击，瞬间就能让你遍体鳞伤。这可能不是故意的，但伤害的深度，却是惊人的。
其次，“我们”这个概念，有时候会让我们变得“盲目”。 在一段关系里，我们很容易将对方视为自己的一部分，或者将自己的期望强加给对方。我们会觉得，“既然我们是一体的，那我的想法，你理应懂。” 这种“想当然”是亲密关系里最常见的陷阱。 当对方没有按照我们设想的去做，或者没有理解我们的“潜台词”时，我们就会感到失望，甚至愤怒。然后，为了证明自己的“正确”或者“需求”，我们可能会用带有指责、批评的方式去表达，结果就是，对方感觉自己被否定了，被攻击了，自然也会产生防御和反击。久而久之，这种沟通模式就会变成一种慢性伤害。
再者，情感的卷入程度越深，情绪的波动也就越大。 亲密关系不像和朋友之间那样，可以保持一定的距离。在一起的时间长了，生活的琐碎，压力的叠加，很容易让双方的情绪都变得不稳定。有时候，对方可能只是因为工作不顺心，或者睡眠不好，带着负面情绪来找你。但如果你正好也处于一个敏感的状态，对方的负面情绪就可能被你解读成是对你的不满，是对这段关系的否定。一旦情绪上头，就很容易说出一些伤人的话，做一些冲动的事情。这种“迁怒”或者“情绪转移”，也是一种不小的伤害。
还有一点很关键，每个人都带着自己的“过去”走进亲密关系。 我们成长的环境、过去的经历，尤其是童年的经历，都会在潜意识里塑造我们的人格，以及我们处理关系的方式。比如，如果一个人在原生家庭中长期被忽略，他可能会在亲密关系中极度渴望关注和认可，一旦觉得对方没有给予足够的关注，就会产生强烈的焦虑和不安，然后用一些比较“极端”的方式来寻求回应，比如情绪勒索，或者故意制造矛盾。而另一个人，可能因为过去的被背叛经历，对对方非常敏感，一点点的蛛丝马迹就可能被解读为不忠或者隐瞒，从而引发不必要的猜忌和冲突。这些“旧伤”一旦被触碰到，就会放大当下的不适感，让关系中的伤害显得更加疼痛。
更不用说，在亲密关系里，我们往往会放大彼此的缺点，缩小彼此的优点。 当我们热恋的时候，对方的每一个小缺点都变得可爱，甚至成为吸引我们的独特之处。但随着关系的深入，日子越过越长，那些曾经被我们忽略或者美化的缺点，就变得越来越碍眼。我们会不自觉地放大对方的不足，比如对家务的不配合，对金钱的管理方式，或者说话的语气等等。同时，对方为关系付出的努力，那些值得欣赏的地方，反而可能因为“习惯了”而变得视而不见。在这种“只看到问题，看不到好”的状态下，负面情绪自然会滋生，为冲突埋下伏笔。
最后，也是最根本的一点，沟通的“方式”和“技巧”在亲密关系里至关重要，但却常常被我们忽略。 我们总以为，既然是爱人，就应该无话不说，无所不谈。但实际上，很多时候我们表达爱的方式，或者表达不满的方式，都可能是不恰当的。 比如，我们习惯于用“你总是……”或者“你从来不……”这样的绝对化词语去指责对方，这很容易让对方感到被攻击，然后陷入“防守—反击”的怪圈。而我们内心真正想要表达的需求，比如“我希望你能多陪陪我”，却可能被隐藏在委屈、抱怨甚至沉默之下，导致对方根本不知道我们真正需要什么。
所以啊，亲密关系里的互相伤害，不是因为爱不够，而是因为我们太爱了，太投入了，也太容易被彼此触动那些最深层、最敏感的地方了。我们常常是在用自己最不擅长的方式，去处理我们最在意的情感。要打破这个循环，除了要有爱，还得有智慧，有耐心，更要有不断学习和成长的勇气。这真是一门永远都在进行的课程。
网友意见
大卫·斯杜普在《亲密关系心理学》中，提出过这样一个概念：
在亲密关系中，双方之所以总是习惯性地伤害、或抱有敌意，其实是陷入了「窄化效应」（narrowing effect）的旋涡。
所谓窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如说恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或者某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。
从某种意义上来说，我们尽管很喜欢一个人，但在情绪化的状态下，总是会做出相反的行为和话语：
比如：“赶紧走吧，我不想看到你”
但当对方真的走了，我们反而会更加生气，于是又补上了一句“这次走了就别再回来，把你的东西赶快收拾好。”
最后，对方真离家出走了。
再比如：“我没事，你不用再说了”
但当对方真的冷处理了，你反而会更加愤怒，于是拉黑了对方的微信，甩过去一句“我们不合适，分手吧。”
最后，又是天翻地覆地大吵一架。
这就是「窄化效应」造成的方向结果，这属于一种心理学的防御机制——我们对于自己心爱的人，往往会采取一种相反的方式表达需求。
尽管你的真实意图是：“你不要离开我”“你过来哄哄我”
但你给出对方的态度，却是赌气冷战，这好像才是你的真实需求。
为什么亲密关系中的两个人，明明很相爱，但总是会在无意识中互相伤害？
这其实和一个人的「表层需求」「深层需求」有着千丝万缕的联系。
表层需求，很容易理解，就是那些没有攻击性的、没有强烈情绪目的的，例如你帮我递下水、关下灯等，这些需求是不容易被拒绝的，也不会产生矛盾的。
而深层需求，则是不容易表达的，一旦表达出来，就会让自己产生“不安全因子”，一旦向伴侣主动袒露出来，在自身的潜意识里，会被认定是有风险的：
换而言之，无法表达深层需求的原因，在于我们潜意识中认定了——自己是弱小的、自卑的、羞愧的、低自尊的、低价值的。
所以，尽管你知道，直接表达自己的深层需求，能够有效的解决问题，但实际上，我们恐惧于被拒绝、害怕于不被关注，所以深层的需求时常处于“真空状态”。
就好像，你和伴侣吵架的时候，明明你心里清楚，只要这个时候，他能反思自己，并且过来抱抱自己，那么战火瞬间消散。
甚至你更清楚，只要自己说一句“我们不要吵了好不好，过来抱抱吧”，就能瞬间平息伤害。
但我们为什么做不到？为什么无法合理表达自己的诉求？
这种感觉，就像是我们把自己最脆弱的一面呈现出来，没有了伪装出来的保护壳，那么伴侣一点的忽视，都会让我们伤害到自己。
所以，你的防御机制，会促使你进行“安全表达”，就像是上述的反向表达一样，我们潜意识里总是会觉得“防止自己受到伤害的办法，就是先下手伤害伴侣”。
同时，我们潜意识里也清楚——他作为我们最亲密的人，就算稍有伤害，也不会轻易地破裂关系，没有了难以承担的后果，那么表达伤害的时候，我们就会更加肆无忌惮。
这也就解释了，我们为什么不敢伤害陌生人？为什么不敢指责自己老板或上司？为什么不敢把丑陋的一面暴露给别人？
反而却更愿意将自己怨气，施加给伴侣、家人或要好朋友？
这是因为，在我们潜意识的价值评判中，对于风险的预估告诉我们——就算我们发生了争吵，这个人也是不会轻易离开的，甚至自己不用承担什么严重的后果，自然更愿意释放自己被压抑的愤怒。
从行为心理学做进一步解释的说法——
1、当我们在迁怒亲近的人时，置换的是，对于强者的愤怒。
2、我们真正无法接受的，其实是对于自身的无能
3、对于亲近人的伤害，是置换我们发泄情绪带来的逆向兴奋。
从某种意义上来说，人都是非常会权衡利弊的生物，所谓包容和理解，不过是瞬时且阶段性的善举。
所以，互相伤害的根源，其实本质上是我们将生活中无法被消化的情绪，转移到了自己伴侣的身上，希望得到伴侣的关注、认可和尊重，但由于我们宣泄方法的逆向，进而导致了失衡的结局，互相伤害也就此产生。
所以，如何减少伴侣之间互相伤害的频率呢？
1、逆向体验对方的感受
当我们对伴侣造成伤害之后，最容易忽视的就是和伴侣的共情。
所以，当我们控制不住自己的情绪时，不妨站在对方的角度去想想，自己的恶语相向，如果换成接收者是自己，那么会产生什么样的情绪：
无助？失望？伤心？愤怒？
让自己站在对方的角度上，去体验对方的感受，与之当成共情，而不是继续高密度的宣泄情绪，当我们能够理解自己伤害的威力后，自然能更加冷静地去思考问题。
2、联想自己的相似体验
这一点，其实很有帮助。
其实我们也有被误解、被指责、被质疑的伤害，当我们情绪化的时候，不妨和以前的相似经历进行联想：
以往的经历对自己造成什么伤害？
伴侣此时处于一种怎样的压力之中？
有没有更好的方式去避免双向的伤害？
这种联想，就像是一根思想链条一样，能够让你快速抽离出自己的负面情绪，重新审视当下的情感矛盾，也能更容易让彼此冷静下去了，寻找解决问题的方式。
3、学会自我察觉
在维持亲密关系中，其中非常重要的一点在于——自我察觉。
不妨从细微之处，察觉到自己以前处事不合理的方式，并发生轻微的变动，在熟悉化的场景中，做出反差性的举动。
比如你经常抱怨伴侣打游戏到很晚，这次你不再像以前那样抱怨和指责，不是讽刺和挖苦，而是温和地表达自己需求：
“你能打完这把游戏，过来抱抱我么？我希望得到你的陪伴”这个时候，你再去观察伴侣的反馈，一定是出乎你预料的。
当你能正确地表达自己需求是，曾经的伤害游戏，自然就玩不下去了。
所以，想明白了么？
对于亲密关系的互相伤害，其本质上来自于双方无能的爱。
而当彼此学会了审视需求、合理互动、体验共情，这种细微之处的成长，足以平息生活中琐碎的矛盾，让感情变得更加的丰满和默契。
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