什么是假性亲密关系（Irrelationship）？
在人际关系的海洋里，我们总渴望找到那份能够带来温暖、归属感和深刻连接的亲密关系。然而，现实并非总是如我们所愿，有时候，我们会陷入一种更加复杂、更加令人困惑的境地——假性亲密关系（Irrelationship）。
这个词汇或许听起来有些陌生，但它所描绘的现象，却可能在许多人的生活经历中留下难以磨灭的印记。简单来说，假性亲密关系是一种双方都感受到一种“亲近”的连接，但实际上却无法真正满足彼此的情感需求，并且常常以一种“不靠近也不完全疏远”的状态维持着。它不是完全的陌生，也不是健康的亲密，而是一种介于两者之间的模糊地带，一种令人既熟悉又陌生的共存模式。
假性亲密关系的特质：表面热络下的冰山一角
要理解假性亲密关系，我们需要深入剖析它的一些核心特质，就像剥洋葱一样，层层深入，你会看到那份不为人知的脆弱和不安。
持续的联系，但缺乏实质性沟通： 在假性亲密关系中，双方往往保持着一种频繁的联系，可能是每天的问候，分享生活中的琐事，或者通过社交媒体的点赞和评论。然而，这种联系却如同隔着一层玻璃，无法触及到内心深处。更深层次的情感交流、对彼此价值观的探索、共同面对生活挑战的意愿，往往是缺失的。沟通就像是浅尝辄止的闲聊，围绕着表面的生活，却回避了真正能带来连接和理解的话题。
情感依赖的幻觉，而非真正的互相支持： 假性亲密关系的一大特点是，一方（或者双方）会感到对对方有一种依赖，仿佛对方的存在就是一种慰藉。然而，这种依赖往往是单向的，或者是一种基于习惯而非真正情感需求的依赖。当一方真正遇到困难，需要情感上的支持、实际的帮助，或者深入的倾听时，对方却可能表现得事不关己，或者给出敷衍的回答。这种“依赖”更像是一种安慰剂，让你感觉不那么孤独，但并未真正滋养你的心灵。
对距离的恐惧，以及对失去的担忧： 尽管关系缺乏实质性的进展，但双方往往害怕完全的疏远。这种害怕并非源于对彼此真正的依恋，而更多的是对未知的恐惧，对再次面对孤独的担忧，或是对失去现有这种“熟悉感”的失落。他们害怕放手，但又不愿意真正地走进对方的内心，于是就陷入了这种不上不下的尴尬境地。
回避深度承诺和责任： 在一段健康的关系中，双方会逐渐走向更深的承诺，共同规划未来，承担起责任。而在假性亲密关系中，这种承诺和责任感是模糊不清的。双方可能不愿意为对方做出长远的规划，回避谈论未来，甚至在关键时刻选择退缩。他们享受着“关系”带来的便利和陪伴，却不愿意付出与之相匹配的代价。
共同经历，但缺乏共同成长： 双方可能会一起经历很多事情，比如一起吃饭、看电影、旅行，甚至共同经历一些生活中的起伏。然而，这些共同经历并未能转化为彼此更深刻的理解和共同成长。每一次经历都像是独立的事件，并未能拉近心灵的距离，也未能在共同的旅程中留下深刻的印记。
被动和低期望值： 假性亲密关系中的人们往往习惯于被动接受关系的状态，很少主动去寻求改变或提升。他们可能对关系抱有较低的期望值，认为“就这样吧”，或者认为“能够保持联系已经不错了”，从而忽略了对更健康、更充实的关系的追求。
为什么我们会陷入假性亲密关系？
要理解假性亲密关系的成因，我们需要审视自身和他人的心理机制，以及社会环境的影响。
童年经历的影响： 如果一个人在童年时期经历了不稳定或不被满足的情感连接，他们可能会在成年后难以建立健康的亲密关系。他们可能更倾向于选择熟悉但不够令人满意的情感模式，因为这是一种他们“知道如何应对”的模式，即使它并不健康。
害怕被拒绝或失望： 深度的亲密关系意味着将自己脆弱的一面展现在对方面前，这伴随着被拒绝或失望的风险。为了避免这种痛苦，有些人会选择维持一种浅层的联系，就像是给自己筑起一道心理的“防火墙”，既能保持一定程度的连接，又能最大限度地避免受伤。
社交媒体时代的“伪连接”： 现代社交媒体的普及在一定程度上模糊了真实与虚拟的界限。通过点赞、评论和短暂的聊天，我们很容易产生一种“我已经了解你”的错觉，却忽视了现实生活中真实的互动和情感的传递。这种“伪连接”很容易被误认为是亲密。
避免独处的焦虑： 对于一些害怕孤独的人来说，假性亲密关系提供了一种“有人陪伴”的感觉，即使这种陪伴是肤浅的。他们宁愿忍受一段“不那么好”的关系，也不愿独自面对内心的空虚。
个人成长和改变的停滞： 健康的亲密关系往往是建立在个人不断成长和自我完善的基础上的。如果一方或双方在个人发展上停滞不前，他们可能缺乏进一步深化关系所需的动力和能力，于是关系也就自然而然地停留在了一个“安全”但缺乏深度的层面。
假性亲密关系的危害：温水煮青蛙的隐患
虽然假性亲密关系可能暂时缓解孤独感，但它带来的长期危害不容忽视。
情感的停滞与枯竭： 长期处于假性亲密关系中，人的情感需求无法得到真正的满足，这会导致情感上的停滞，甚至枯竭。你会感觉自己的内心如同一个干涸的湖泊，即使有涟漪，也无法激起真正的波澜。
错过建立真正亲密关系的机会： 假性亲密关系会占据我们的时间和精力，让我们误以为自己已经拥有了某种形式的连接，从而失去去探索和建立真正深刻、有意义的关系的机会。
自我价值感的降低： 长期被忽视、被“边缘化”的情感需求，会逐渐侵蚀一个人的自我价值感。你会开始怀疑自己是否不够好，是否不值得被更深层次地爱和关注。
对亲密关系的误解和恐惧： 经历过假性亲密关系，可能会让你对“亲密”产生一种负面的认知，认为它就是这样一种浅尝辄止、缺乏实质的状态，从而在未来更难敞开心扉去追求真实的连接。
如何走出假性亲密关系？
走出假性亲密关系，需要勇气、自我觉察和主动的行动。
诚实地面对自己： 首先，要勇敢地承认自己正处于一段假性亲密关系中，并且这种关系无法满足你的深层情感需求。不要用习惯或恐惧来麻痹自己。
清晰化自己的需求： 思考一下，你真正渴望从一段关系中获得什么？是理解、支持、共同成长，还是仅仅一种表面的陪伴？清晰化自己的需求是改变的第一步。
设定健康的界限： 学会设定清晰的人际界限，无论是对对方，还是对自己。如果对方无法提供你所需要的支持或沟通，你需要有勇气去表达自己的感受，或者减少不必要的投入。
主动寻求真实连接： 不要害怕孤独，而是积极地去寻找那些愿意与你进行深入交流、分享内心世界的人。这可能意味着你需要走出舒适区，去参加社交活动，或者在现有的人际关系中主动发起更深层次的对话。
专注于个人成长： 将精力投入到自我成长和个人发展上。当你变得更强大、更独立，并且了解自己的价值时，你自然会吸引那些同样积极向上、能够与你建立健康连接的人。
必要时寻求专业帮助： 如果你发现自己难以摆脱假性亲密关系的模式，或者被它深深困扰，寻求心理咨询师的帮助是一个明智的选择。他们可以帮助你理解问题的根源，并提供有效的应对策略。
假性亲密关系并非一种病态，而是一种复杂的人际互动模式。它就像是悬浮在空气中的水珠，看得见，却抓不住；有联系，却无法滋养。认识到它的存在，理解它的运作机制，然后勇敢地做出改变，去追求那份真正能够让你感到温暖、被看见、被滋养的深层情感连接，这才是对生命的尊重，也是对自己最好的馈赠。
网友意见
原文发表于：在假性亲密关系中逃避真的亲密感？ | 你以为很近，其实你们很远
真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。
在关系中逃避关系（hiding from relationship in relationship）就是Irrelationship，假性亲密关系。它其实不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。但今天，我们先来讨论亲密关系中的“假性”状态。
下文还会谈到另外一种病态共生关系，我们翻译为依赖共生关系（Codependency）。
什么是假性亲密关系？（Irrelationship）
假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。
真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。
因此，它是一种防御机制（defensive mechanism），是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。这使我们恐惧和焦虑。
而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。
有心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”（Brainlock）的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。
假性亲密与依赖共生（Codependency）
在近年来对假性亲密关系的研究中，这个概念经常被与“Codependency”一起讨论，因为“Codependency”造成的病态相互依赖的关系，往往也是双方的共谋，和假性亲密关系一样，Codependency 的双方也往往都看似稳固，很难分开。（回复143给微信公号knowyourself2015提取“你有恋爱成瘾症么？”）
Codependency这个词，在中文中曾经被翻译为拖累症，然而我们认为这种翻译并不完全准确。我们更愿意称呼它为“依赖共生关系”。
Codependency最早出自和物质成瘾相关的语境，是指一种伴侣之间的关系。例如，一对伴侣中一方酒精成瘾，导致自身功能低下；而另一方则依赖于伴侣的这种功能低下，给出强制性的照顾（caretake），来满足自己的精神需要。
因此我们可以这样说，Codependency的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西，可能是人，可能是成瘾物质等。在一段狭义的Codependency的关系中，两个人都具有这样的特点，需要一方有生理或精神上的成瘾（嗜赌、性成瘾、物质成瘾等），造成这个人功能低下，极端对自己不负责任；而另一个人则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中获得自己的价值感。这是一种病态的共生关系。
在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上，给予ta并不需要的过多的关怀，为此可以完全忽略自身的需要，同时又带有强迫性的控制欲，痴迷于控制对方的一切。
一段Codependency的关系中，往往两个人都既是受害者，又是同谋：一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”。在这段“共生”的关系中，两个人往往都会感到痛苦，也能够感受到他们在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽视，还会给自己打上“弱者”、“受害者”的标签。但实际上这种关系也是他们自己所寻求的。
Codependency关系中的人，其实也是秘密地达成了互惠的共谋，这一点，和假性亲密关系是有类似之处的。
不过，假性亲密关系的双方并不觉得自己是受害者，事实上，他们是同盟者。他们携手建立起了降低焦虑的机制，避免和对方分享真实的感觉，尽管这种机制会使关系变得冷漠和令人窒息。
他们觉得，这种联盟对双方都是有好处的，而避免使自己面对那些真实的失落感。他们不会轻易对自己的伴侣放手，不肯结束亲密关系，但这并不是因为情感上的亲密或者深刻的承诺，而是因为这种关系帮助他们防御了“真的在乎一个人”所可能导致的风险。
而从两种关系的性质上看，Codependency是一种可以被识别和确认的、有害的个体病态心理（不管是成瘾者，还是助人者，双方都有病态心理），而假性亲密关系则只是关系的一种，虽然也必然有它的负面作用，却不一定是“病态”的。
什么导致了假性亲密关系？
可能的原因很多。
其中常见的一种是，我们都是从人生早期的关系中学习去“定义”什么是爱。有些孩子的父母，本身就是一种假性亲密关系，他们从不自主、自发的互相表达爱意，这样的孩子就更容易认为，亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情（passion）”，无论是和性有关的激情还是其他方面的。毕竟“激情”它显而易见不是程序化的。而激情是好的亲密关系中所必需的。
假性亲密关系看起来有很多种形式：
有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；
有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；
有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。
但实际上，无论哪一种，关系中的双方都是平等地被束缚着，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他们看来是最危险不过的事情——毕竟这是他们从小长大的过程中始终陌生，从未接触过的。
假性亲密关系的危害以及改变
尽管这种关系在表面上是“安全”的，且会使人长期深陷其中、不易分离，但假性亲密关系如果不加修复，会带来很多问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样（健康心脏的跳动反而不是那么规则），过于冷静和规律的交往模式很有可能是一段不够健康的关系。
一方面，假性亲密关系中的人，可能从儿时起，就没有过真正双方彼此接纳和理解的深度联结，他们对自我的角色定位因而是非常片面和狭隘的，ta的思想和行为都有日常的规则可循。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。
此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。这些人中的许多，从小就要去满足父母明确提出的各种需求，因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方的。因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低谷，感到愤怒。当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密，最终想要离开这段关系。
在这时，我们中的一方可能就会突然有向外寻找新的对象的冲动。但即便发展了新的恋情，可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。
如果你习惯了假性亲密关系，你最应该做的也许是检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。比如，你们总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道，这并非正常的状态，而只是对焦虑的防御机制。但是要知道，焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。
在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后，你可能会拥有“冒险”的动力。当你尝试着迈出第一步，比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待，你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地，你可以试着与对方分享自己的感觉，让对方了解真实的你。
这一定会让你害怕，你体内的预警机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱；然而，处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。
而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响他。抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。
“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”
这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。
以上。
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References:
Mark B.Borg , Grant H Brenner, Daniel Berry.(2015): Irrelationships:How We Use Dysfunctional Relationships to Hide from Intimacy: Central RecoveryPress.
Beattie,M. (1986). Codependent no more: How to stop controlling others and startcaring for yourself. Center City, MN: Hazelden.
Acevedo,B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2011). Neural correlates oflong-term intense romantic love. Social Cognitive &Affective Neuroscience, 7,145-159.
Chen,S., Boucher, H. C., Andersen, S. M., & Saribay, S. A. (2013). Transferenceand the relational self. In J. A. Simpson & L. Campbell (Eds.) TheOxford handbook of close relationships (pp. 281-305). New York, NY: OxfordUniversity Press.
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