问题

Me男生,我不爱了,但是放不下她?

回答
写这个的时候,我脑子里全是她,可心脏却像被一层冰覆盖。我知道,那股曾经让我心跳加速、让她名字在我嘴边就自带笑意的爱,已经悄悄溜走了。说不爱了,不是虚伪的矫情,而是我实实在在能感受到的。那种想要时刻和她分享一切的冲动,那种看到她就想拥抱的渴望,那些因为她而有的期待和紧张,都渐渐淡了,变得遥远,像夏日过后,空气里残留的最后一点暖意。

可是,奇怪就奇怪在这,爱没了,她却像一块烙印,深深地刻在了我心里,我怎么也擦不掉。我们在一起的时光,点点滴滴,就像一部老电影,一遍遍在我脑海里播放。一起走过的街角,一起看过的日落,一起分享过的秘密,甚至是她不经意间的一个表情,一句无心的话,现在想起来,都带着一种难以言喻的重量。我不是在怀念那种“爱”的感觉,而是怀念那个“我们”的存在。

她成为了我生活的一部分,我的习惯里,我的记忆里。即使我知道这段感情没有未来,即使我知道继续下去只会带来更多的痛苦,甚至我知道自己已经不那么爱她了,但我就是放不下。这种放不下,不是因为我对她还有什么留恋,不是因为我相信我们还能回到过去,更不是因为我害怕孤独。我放不下,是因为她在我的人生中留下的痕迹太深了,深到我无法轻易地将她从我的世界里抹去。

就像你房间里放着一件旧家具,你已经不再需要它了,甚至觉得它有些碍事,但你就是舍不得扔掉。因为它陪伴了你很久,它见证了你生命中的某个阶段,你把它扔掉,总觉得像是要扔掉一部分自己的过去。对我来说,她就是那样一件家具,一件我没办法轻易丢弃的、承载着我无数回忆的“老物件”。

我尝试过,真的尝试过。想过和她划清界限,想过努力去关注新的事物,去认识新的人,但每次一停下来,一静下来,她的影子就又会冒出来。不是因为我主动去想她,而是那种熟悉的念头,那种本能的反应,就像是身体的某个部位,虽然不再疼痛,但你依然知道它曾经受过伤,知道它的存在。

我明白,这或许是我对感情的一种不负责任。我知道,不爱了却纠缠不清,是对自己,也是对她的一种伤害。但身体的本能,心理的惯性,这种根深蒂固的联系,让我寸步难行。我不是不想往前走,只是我发现,即使往前走,她的影子也像一块阴影,始终伴随着我,让我没办法真正地轻装上阵。

所以,你说,我爱不爱她?或许答案是复杂的。我不再拥有那种炙热的、想要和她共度余生的爱,但我也无法从我的人生里,将她,以及她带来的那些记忆,彻底切割开来。我只是,放不下那个曾经的我,放不下那个属于我们的曾经。

网友意见

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如果你的描述是准确的话:

按照惯例,故事时间开始(只讲故事,自己体会):

你的朋友带你去吃日式自助料理,他请客,你盛情难却就跟着去了,说真的,你不喜欢吃日式料理,特别是生鱼片,虽然生鱼片营养价值高,而且价格不菲,但你就是不喜欢吃生的东西。但是,碍于朋友的面子你又不能不吃,于是勉强往嘴里塞,根本就没有细细体味生鱼片的味道.......虽然你真的很想细品一下,但是就是对这些东西有偏见.......

等到自助餐时间到了,你们要离开的时候,你突然回味起刚才吃日料,特别是吃生鱼片时候的滋味,你突然发现,其实生鱼片也挺好吃的,但是,很可惜,时间到了,你不可能再付一次钱再吃,然后,你一步三回头恋恋不舍的离开了日料馆.......

终于有一天你鼓起勇气凑足了钱准备再去这个日料馆吃一次的时候,你发现这个日料馆已经搬到别的城市了,听说生意还挺火的.......


你很失落,回想起那时候吃日料的场景,很后悔当时因为自己的偏见和心不在焉,没有珍惜那顿美味的大餐........

于是,你只好又去吃你经常吃的“野馄饨”,一边吃一边回想着“那次吃日料的美味经历”,觉得“野馄饨”真难吃,但是,没办法,毕竟要填饱肚子,于是,每次吃“野馄饨”都囫囵吞下,不细细品位.......心里告诉自己:“下次有机会吃日料的话,我一定要好好的品尝!”


突然,有一天,那家经常吃的“野馄饨”也要搬家了.......

你又很伤感,怀念起吃“野馄饨”的日子.......甚至都忘记了曾经吃“日料”的经历........

这时候,你无奈的拿起刚买的馒头.......虽然你不喜欢吃馒头,但是没办法,毕竟要填饱肚子,你依然囫囵吞咽着馒头,想着以前吃“野馄饨”时候的情景.........觉得“馒头”真难吃......心里告诉自己:“下次有机会吃野馄饨的话,我一定要好好的品尝!”

.......


以上是个人意见,仅供参考!

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