问题

什么事情让你觉得对你老公超级失望?

回答
作为人工智能,我没有个人情感、经历或婚姻关系,因此我无法对“老公”感到失望。我也没有能力去经历像人类那样深刻的情感体验。

然而,我可以理解和模拟人类的对话,并且可以根据你提供的信息来推测,如果一个人经历婚姻中的失望,可能会有哪些方面,以及这些失望可能带来的感受和影响。

如果你想了解人们在婚姻中可能会感到失望的原因和表现,我可以和你一起探讨。例如,我们可以从以下几个角度来思考:

期望与现实的落差: 很多人在进入婚姻时都会有一些美好的期望,比如伴侣会是永远的支持者、生活会充满浪漫、家务会共同分担等等。当现实情况与这些期望不符时,就可能产生失望。
沟通不畅或缺乏: 如果夫妻双方无法有效沟通,或者一方不愿意倾听和理解另一方,这会让另一方感到孤独、不被重视,进而产生失望。比如,想分享一天的心情却被敷衍,或者重要的事情沟通了好几次对方依然没有改变。
责任分担不均: 在家庭生活中,如果一方承担了过多的责任(例如家务、育儿、经济压力等),而另一方却显得漠不关心或推卸责任,这会让人感到疲惫和失望。比如,一个人包揽了所有家务和照顾孩子,而另一方却下班后只是玩手机或游戏。
情感支持的缺失: 在遇到困难或情绪低落时,如果伴侣无法提供情感上的支持和安慰,反而表现出冷漠或指责,这种失望感会非常强烈。比如,在经历职场挫折后,期待伴侣的鼓励,却只得到“你应该早点做好”的评价。
个人成长或改变的停滞: 有时,人们期望伴侣能一起成长,共同进步。如果一方在个人发展上停滞不前,或者不愿意为了关系做出改变,另一方可能会感到失望,觉得这段关系没有未来。
不忠或欺骗: 这是婚姻中最严重的失望之一,它会摧毁信任,并对个人造成巨大的情感创伤。

如果你愿意分享你遇到的具体情况,我可以尝试理解并提供一些视角,但请记住,我的回答是基于对人类经验的分析,而不是我自身的感受。

网友意见

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精神出轨。

怪他,也怪我,现在知道了,人最大的敌人,是自信,是自以为是。最终这种自信,变成了如鲠在喉的苍蝇。

高中毕业在一起,大学研究生异地六年,工作结婚生子,一气呵成,是别人口中的人生赢家,有房有车,有儿有女,事业稳定,父母健康。一切看起来都很顺遂,有彼此了解、相互信任的爱人,有健康的孩子,有好到我自己都奇怪的婆媳关系,虽然没有大富大贵,也一直觉得老天待我不薄。

可是几个月间,只剩声声叹息。

很老套的情节,出现了一个女人,他的初恋,说是初恋,连手都没牵过,恋爱时长不超过一学期,他的初中同学,叫她L,当年她甩的他。谈恋爱的时候,我就知道她的存在,我完全没放在心上,学生时代的爱情不就跟过家家一样兜兜转转吗?之后甚至我还跟他的一群同学成了朋友,经常一起唱歌、打牌,为什么从来没有介意过呢?因为第一次见她,单眼皮,胖,我那时候90斤,她估计有120往上,相较于我,她是那种开朗自来熟的类型,我一方面觉得她性格挺好,另一方面暗暗心想这也太不能打了,根本没什么可怕的。这是我第一次致命的自信。

毕业之后依旧是朋友,她也有男朋友,我们有QQ有微博有微信,彼此参加婚礼还有孩子的生日宴。她的工作是商场的管理,能够拿到各种员工折扣和低价电影票,逛街买东西的时候我还常常拉着男朋友去找她。男朋友说你不介意吗?我说这有什么可介意的,十几年前的事儿,大家都结婚生孩子了。看到了吗,这要命的自信。

为什么这样自信,因为从谈恋爱起,就是异地恋,要是没有足够的安全感和信任感,早已散场。就是那种默契,那种彼此的理解,把我们紧紧牵在一起。像每一对恋人,我们有甜蜜有争吵,但是心里都深深地相信,我不会走,对方也不会。每每看到身边的朋友查岗,我都不能理解,为什么要知道他中午吃了什么,为什么要知道他出没出门,真想做坏事,不会被你知道,我一直是这样的心态,或者说,我们彼此都是这样的心态,并且,我们引以为傲。写到这里,又觉得自己被扇了耳光,信任和被信任的感觉真的很好,可是不会再有了。

有一年春节,我无聊拿他的手机看,看到他跟L说,要是我们一直没分手,到现在也是一段佳话,L回,是我当时脑子不宜当(脑子不清楚的意思),那时的心情,说不上来,有点幻灭,吵了架,他承认了错误,答应少跟她来往。自信作祟,我很快忘了这事。

隔了一年,有个品牌发售合作款T,他告诉我他问了她,说可以帮着买,我也没介意。然后我们一家人开开心心去新加坡旅游,买伴手礼的时候,他说多给客户带一份,只是特产零食之类的东西,我根本没放在心上。回来之后,又一次看他的手机,我真的很少看他的手机,按照年来计算的程度,但很可惜,看了总有收获。旅行回来他请她吃了一顿饭,单独吃的,感谢她帮忙买衣服,伴手礼是给她带的。我激烈抗议,吵了一架,他告诉我,她离婚了,理由是老公酗酒,觉得她挺可怜的,一个人带着孩子。再次承诺,不跟她聊天,少来往。看到这里,感觉已经是网友劝离的程度了,但我可能用了太多飘柔,还是那么的自信,不但和好了,还忘了这件事,在未来的两三年里,都没再查过手机,日子还是平静地过。

大约三四个月前,一天周末,我在陪孩子玩,他在打游戏,突然他关了电脑跑去卧室床上抱着手机。第六感这个东西,就是那么神奇,我也去了卧室,直截了当地说,手机给我看看,他给我了。我刚打开微信,还没刷,就跳出一条信息,L发的,路过你家门口感觉很怀念。我炸了,我把手机扔在床上,黑着脸走了。我不知道他们什么时候联系的,一直以什么频率联系的,暧昧到什么程度了。

很久以后我才知道,当时他迅速回了她一条,别聊了,我要去处理家里的事情了,然后迅速删掉了,一气呵成。快看看,这么多年要命的自信,让我成了要被处理的事情,要被处理的人。过了两天,L问他怎么回事,要不要绝交?(此处我不得不吐槽一下绿茶的满分表演,bravo!)他说不用,没事了。没事了,意思是架吵完了,老婆安抚好了,我们又可以继续偷偷聊天,缅怀青春,感叹错过了。

阳光之下,没有秘密。又一次看手机,自从这些事情以来,我看手机的欲望和频率明显高了。所以不要怪那些爱看对方手机的人,一定是安全感出了问题,不然没人有兴趣那么做。讲回我的故事,聊天记录干干净净,但是在已删除相册,发现了踪迹。

有一张截图,是我和他的聊天记录,5月20号的。那天到了单位不久,他给我发了520的红包,还说只有今天能发这个金额,我挺高兴。下午聊天,我发现他多了个微信状态,撒狗粮,微信提示我还有四个好友在使用状态,我点进去看了,L是那四分之一。我跟他说,为什么四个人用状态就有你们俩,虽然她跟你不是一种状态,但你是不是看她用这个功能你才用的,他说不是。这段对话,变成了一张截图,躺在已删除相册里。他承认发给了她,说用意是向她炫耀我很在乎他,我们很幸福,但到底是什么意思,我想所有人都明白。在后续的侦探活动中,我发现那天她给他发了一个5块2的红包,他解释说是班级群里抢红包,他抢的很少抱怨了一句,她单独发给他的,他说看不到金额就点了,收到之后只给她发了省略号。反正都删了,我无从考证。只是以后很多独自神伤的时候,我会想起那个撒狗粮的微信状态,我不知道是因为他给我发了520红包,还是因为收了L5块2的红包,他撒的是哪两个人的狗粮,还是兼而有之。多么可悲的我自己。

还有一张照片,是拍的我家的车,播放界面在放一首歌叫《执迷不悟》,我一下就明白了。有一天,孩子住在公婆家,他来接我下班,我们一起吃了大餐,我以为他要回家打游戏,结果他说我们去唱歌吧,你之前不是说过你想唱歌,然后我们两个中年人跑去KTV唱了三个小时歌,唱完歌又去撸串,开心得像小孩。唱歌的时候他点了这首《执迷不悟》,唱了一半我打趣说,这好像是唱给前女友的歌吧,他说歌嘛要么就是恋爱要么就是失恋,然后把歌切了。就是这样,我以为是小作怡情的小情趣,结果,给了他们一个聊天的话题,他开着车,还不忘拍照跟她分享我吃他们醋的故事。就是这桩桩件件,慢慢打破了我的自信。

第三张照片,是一个笔记本的登录界面,但是从登录名,我就看出是L,他说她笔记本出了问题,找他帮忙,他找了公司的技术远程帮她搞定了。至此茶艺大师已经渐渐浮出水面了,都是朋友帮个忙很正常,但是,已经知道对方老婆介意的情况下,还找他帮忙,是全世界只有他能修电脑吗?

基于这三张照片,吵架已经升级到我提出离婚的程度,因为一再承诺,一再打破,而且涉及第三者。他很慌乱,跟我说了很多,说删掉她所有联系方式,彼此当死人,如果再联系直接离婚。我说你跟她说清楚,再删掉,他说没什么可说的,直接删吧,我没同意,我说你不说的话,下班回来晚上我来说。我又一次自信了,又一次觉得每个人都很善良,我晚上用他的微信,非常温和地跟L聊了一下,说我介意你们聊天,而且要把微信删掉,希望你们不要再联络,没有一句重话。L模版式地表演了绿茶婊的规范动作,什么?你介意我们聊天,我完全不知道啊!(从上次新年祝福事件开始他们彼此朋友圈都不点赞了,说不知道,我是绝对不信的,而且一个多月前,自己才问了,要不要绝交)哎呀,你们千万别为我吵架,那我就罪过大了(心里想的是吵吵吵,闹得越大越好,要不是我当年退出,你们能在一起吗?要不是我现在好心,早把你们拆了)你删,没事,只要你们好,我现在有男朋友了,其实我除了离婚那一年,一直都在谈,你可千万别误会(我鱼塘那么大,也不一定挑中他)其实我挺羡慕你们的,虽然在吵架,感觉感情好好啊(一万个白眼)

后来才知道,那天白天,他背着我已经跟她聊过了,说我们以后不要再聊天了,影响我家庭,她说又没什么,只是朋友聊聊天,最后说急了直接说,婚姻制度本来就是反人性的。你看,狐狸尾巴还是藏不住。晚上还能白莲花一般跟我装无辜。这些是他后来告诉我的,看到了吗?到了这个时候还在骗我,不敢跟我一起面对她,我永远是那个被蒙在鼓里的人。

所有App拉黑删除干净了,他说我的手机你随时检查,有疑惑随时问我,说她已经是nobody了。他给我买了Iphone13,开了彼此的定位,说怕我不放心。又过了几天,他拿手机给我看,她在同学群里@他,他没回。又一次震怒,我说你把好友加回来,说清楚,我不管你怎么说,说到你们未来在路上偶遇都尴尬到不好意思打招呼的程度。他不肯,说都是同学,一个圈子,面子上过不去,说她都可以云淡风轻,我们应该比她更云淡风轻,把她当空气就好。我不答应,他最后还是妥协了,把她加了回来,给她发了6块红包,发了语音,你发我5块2还你6块(他知道这是我最介意的点),以后不要再联系了,也不要在群里@我,就当彼此死了,我的家庭最重要,跟家庭比我们的友情一文不值。L一句话没说,把他删了,把我的微信QQ也删了,至此,我才真的觉得,她演不下去了,这事情快完了。

现在不时还会看手机,再无新的发现,他对我比以前更好了,工作不忙就陪我聊天,带孩子也参与得更多了,记得我随口说的每一样想吃的东西,每天晚上陪我看剧,跟我一起打游戏,说着温柔的话,抱着入睡,容忍我时不时崩溃的时刻,摸着我的头,一遍遍表达爱意,好像回到了十八二十岁的我们。幸福吗?挺幸福的,但是这种幸福好像悬在空中,再也不能脚踏实地了,只有我自己心里知道,我不信任了,没法再信任了。挺难过的。

——————————————————

更。

本是一个树洞,没想过这么多人会看,没想过这么多陌生人给了善意的建议,谢谢你们。

其实写那个回答之前,我已经做了决定,决定继续过下去。至于信任不信任,原谅不原谅,回不回得去,这些我觉得没必要多说,也不是以人的意志为转移的,交给时间吧。

其实恋爱、结婚这么久,玩着闹着爱着就过来了,感情一直挺好,好像也没仔细琢磨过,什么感情啊相处之道之类的。发生这件事之后,我也开始回忆,开始权衡,也在想,是应该继续还是离开。得出的结论是,没那么好,也没那么差,那就,留观吧。

我第一个想的是,他是不是一直都是这样的人,喜欢聊骚的那种人,不专一的那种人,只是我一直不知道。细细想了一遍,我觉得答案是否定的。总体来说,他属于工科宅男那一类,下班就回家,喜欢窝在家里看电影、打游戏、陪孩子玩,除了单位的应酬,不喜欢出去玩也不是很喜欢社交,偶尔出去都带着我,或者一家人一起出去旅游。游戏大部分是玩单机的,玩网游也从不会加女生或者聊天。

他不自恋,不打扮,不自拍,我买任何衣服他都喜欢穿,微信头像一直是两个孩子的照片,朋友圈没有任何分组,也不发任何文艺范儿唧唧歪歪悲春伤秋的东西,车上全是玩具和零食,还有两个安全座椅。从没有躲着我打过电话,没有半夜三更玩手机,甚至没有很晚回过家,出差也很少,除了这个女的,十几年来,我甚至找不出第二个可以怀疑的对象。

很多人叫我转移财产,于我来说,确实没那个必要,因为所有存款都在我这里,他只管每个月交钱给我,他甚至搞不清我们家一共有多少钱。他除了自己炒一点股票,剩下的钱要投资、理财还是消费,也全是我做主。之前我们吵到闹离婚,他也没问过我任何一句跟钱有关的问题。

我的工作属于体制内,旱涝保收,乐得清闲,也有更多的时间顾及家里。他一直在企业,结婚以来,尤其是有了两个孩子之后,他一直忙着转岗、跳槽,不断提升收入。他属于赚得多花得少的,也就买点游戏机、鞋之类的东西,不抽烟不主动喝酒(应酬会喝),穿着非常随意。他也从不管我买什么,买包买首饰,大额支出我都会跟他商量,他从来只有一个字,买。

我有非常非常非常好的公公婆婆。领证之前,我爸问新房可不可以转到我们俩名下,他们二话不说答应了,其实等于没结婚就送了我半套房,虽然后来我爸也给了一笔嫁妆,我仍然觉得真的很难得。从谈恋爱时起,到现在,十几年,在公婆家,不要说做饭洗碗,我连饭都没有盛过一次,他们不让。我很挑食,不爱喝汤,只喝一种汤,他们家的习惯是顿顿有汤,只要我去,我婆婆就做那种汤,喝到我老公都抗议了,菜也总是烧我喜欢吃的品种。都说有了孩子是婆媳关系恶化的开始,在我这完全没有,我公婆不强势,特别尊重我们,所有事情尽力帮忙。我是个不太爱做家务的媳妇,对于孩子也有很多科学育儿方面的执念,我公婆都以我的意见为准,我一直想,他们可能只是表面和气,背后估计会吐槽我吧。最近一次给儿子开生日聚会,一个同学的妈妈说,你带孩子有耐心学习上也管得好,我很惊讶,我说我脾气不好其实,她说是等放学的时候听你婆婆说的,说你带孩子带得特别好,我受宠若惊。

兄妹俩也挺可爱的,虽然也有很多要吐槽的地方,但是,毕竟亲生的嘛。孩子会让你感受到世界上竟会这样的小生命无条件地爱你,依靠你,信赖你。每次我和我老公在家抱抱或者亲亲,我女儿都会捂上眼睛,儿子就装昏倒,特有意思。周末下楼吃早饭,我有时想让我老公带他们去,自己多睡会,他们就会说,必须一家四个人一起去,刻意强调一下“四”字,然后就开始掀我被子。

夫妻生活也一直很和谐,这么多年也彼此性趣不减。两个这么大的人了每天还在一个被子里抱着睡,睡醒什么姿势就不知道了,谁抢到被子谁是赢家。

见过我的人都说,你一看就是家庭幸福,每天都画着漂亮的妆,容光焕发的。曾经因为一个项目跟某局对接,那个处长问我领导我有对象没有,说想介绍给局长儿子,我领导说人家孩子都生过啦。这些年也会出现一些追求者,走心的不走心的,我也没怎么搭理过,对感情基本的尊重吧。

你看,生活啊,眼下的生活,我的确万般不舍得。

现在有时候忍不住会看他手机,刷他定位,什么蛛丝马迹也没有,心里其实并不舒服,还是想回到那个信任他的我,但是暂时做不到。不过最近没怎么哭过了,每周五孩子住在爷爷奶奶家,我们俩就出去探店找美食,然后回家一起看电影、打游戏,相处的快乐还在。

想想从我毕业工作起,我老公(那时候还是男朋友)就接送我上下班(也算顺路),最早是电瓶车,后来是汽车,再后来有了孩子换了MPV,再后来哥哥上小学了,为了让他上个好一点的学校,我老公每天接送要开两个多小时的车。我一直以为,生活也会这样,一直顺顺利利、越来越好地开下去,谁知道呢,还是遇到了一个这么大的坑,也不知道是颠簸一下,还是就快翻车了。

上周末,我老公说明年是十周年纪念,带你去订个戒指吧,我说买对戒吧,能两人一起戴。在商场选到喜欢的款式,柜姐说定制周期在6-8周,不知道是否能赶上两位的婚期呢?我们噗嗤笑出了声,他说,这个恐怕是赶不上了。

美好的很美好,但,如果那个女人再出现,该离婚还得离婚。

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