太聪明的人为什么会让人感到不能亲近？
一、思维和认知上的差异：
理解的门槛和速度： 聪明人往往能快速抓住事物的本质，进行复杂的逻辑推理，甚至能看到别人看不到的深层联系。这意味着在交流中，他们可能需要更少的解释，或者在别人还在消化信息时，他们已经跳到了下一步。这种速度和深度上的差异，会让普通人感到跟不上趟，产生“沟通障碍”，从而产生距离感。
视角和关注点的不同： 聪明人可能更倾向于关注事物的普遍性、抽象性、长远性，或者从不同的角度切入。而普通人可能更关注具体、眼前、个人化的事物。当聪明人谈论他们感兴趣的宏大或抽象话题时，如果听众无法理解或共鸣，就会产生隔阂。
对细节的敏感度和纠错倾向： 聪明人往往对细节有更高的敏感度，也更容易发现不准确或逻辑上的漏洞。如果他们在交流中不自觉地频繁纠正他人、指出错误，哪怕是善意的，也容易让对方感到被挑战、被评判，产生防御心理，进而疏远。
高层次的需求和兴趣： 聪明人可能在智力、探索、创新等方面有更高的需求，他们的兴趣点也可能与大众不同。当他们的兴趣爱好或讨论话题超出了普通人的认知范围，或者过于专业化时，其他人自然难以参与其中，也就难以产生亲近感。
二、沟通和表达方式上的影响：
语言的复杂性和专业性： 聪明人有时会使用更复杂、更专业的词汇和句式，或者在讨论中引用大量他们认为显而易见的背景知识。这会让听众感觉被“专业术语”包围，听不懂也无法有效参与。
跳跃式的思维表达： 由于思维敏捷，聪明人的表达可能不像一般人那样线性、有条理。他们可能会跳跃式地从一个观点到另一个观点，中间省略了许多“显而易见”的推理步骤。这会让听众感到困惑，不知道他们是如何得出结论的。
缺乏耐心和过度直接： 在解释问题时，如果聪明人表现出不耐烦，或者直接给出“标准答案”，而没有考虑对方的学习曲线和理解能力，就容易打击对方的积极性。他们可能认为自己的解释已经足够清楚，但对接收方来说，这种“直接”可能显得不近人情。
过于理性，缺乏情感表达： 有些聪明人过于专注于逻辑和理性分析，在社交互动中可能不太擅长表达情感，或者在处理人际关系时显得过于“讲道理”。当人们感到自己的情感需求未被理解或满足时，会觉得难以亲近。
三、社会和心理层面的反应：
“聪明”本身可能带来的标签效应： 在社会文化中，“聪明”有时会被与“傲慢”、“冷漠”、“难以相处”等负面标签联系在一起。即使聪明人本人并没有这些特质，仅仅是因为“太聪明”，就可能无意识地被他人贴上这些标签，从而在接触前就产生了心理上的距离。
被认为难以理解和控制： 聪明人能预见更多可能性，分析更深层的原因，这使得他们在某些情境下显得“算无遗策”或“难以捉摸”。对于一些习惯于简单直接、按部就班的人来说，这种“难以预测”可能会引发不安或敬畏感，而非亲近感。
潜在的“威胁感”或“压力感”： 在一些竞争或社交场合，过于聪明的人可能会让周围的人感到一种潜在的压力，担心自己不如对方，或者在智力较量中处于劣势。这种压力会阻碍自然、轻松的交流。
对“普通”的疏离感： 聪明人可能因为长期处于高智力环境中，对一些“普通”的、低层次的思考方式或娱乐方式提不起兴趣，或者不屑于参与。当他们表现出对大众化话题的漠不关心时，会让周围的人觉得自己被“嫌弃”或“被看低”。
社交技能的相对欠缺： 并非所有聪明人都拥有出色的社交技能。有些人可能因为过于专注于智力活动，而忽略了情商、同理心、倾听技巧等社交能力的培养。缺乏有效的社交互动技巧，会直接导致人际关系的疏离。
自我保护机制： 有些聪明人可能因为在成长过程中有过被误解、被嫉妒、或者因聪明而承担过重责任的经历，而形成了一种自我保护机制，不轻易暴露真实的自己，显得有些“封闭”或“难以接近”。
四、个体特质与情境的综合作用：
需要强调的是，“太聪明”本身并非绝对原因，而是与个体性格、成长经历、价值观以及所处的具体情境相互作用的结果。
情商高的聪明人： 那些情商高的聪明人，能够理解他人的感受，善于运用恰当的语言和方式进行沟通，懂得适时地示弱或引导话题，他们反而会更容易赢得好感和亲近感。
低情商的聪明人： 相反，如果聪明人情商较低，不懂得顾及他人感受，或者过于自我中心，那么他们的聪明反而会成为人际关系的阻碍。
学习和适应能力： 聪明人通常具备很强的学习和适应能力，他们可以学习和掌握有效的社交策略。如果他们有意识地想要与人亲近，是可以克服这些潜在障碍的。
总结来说， 太聪明的人之所以让人感到难以亲近，更多的是因为思维、认知、沟通方式以及由此产生的心理和社会反应上的差异，而非聪明本身的原罪。这种疏远感往往是由于沟通不对等、信息不对称、情感连接的缺失，以及人们对“聪明”这一特质可能产生的复杂心理投射所共同造成的。如果聪明人能够兼顾智商与情商，注重沟通技巧和对他人的理解，他们同样可以成为非常受欢迎和容易亲近的人。
网友意见
谢邀
首先，从普通人的角度来看，社会心理学上有一个观点叫虚假普遍性，它是指我们过高地估计别人对我们观点的赞成度以支持自己的立场。通俗地说，我们会在大多数人身上寻找认同感，即使我们说的话不那么高级，做的事非常普通，也会追求认同和赞赏，就好像我们看待世界的方式是一样的。显然，与普通人亲近更容易得到认同，看待世界的方式也更接近。
其次，从聪明人的角度来看，聪明，要么是智商高，要么是情商高，前者在智力层面碾压普通人，聊天不能聊学习、记忆力、能力等等；后者在人际交往方面碾压普通人，说话会显得我们没水平，看问题可能人家看深处，我们看表面。很多时候，和太聪明的人交往，要么你提高自己的水平，尽快跟上他的频率，要么他懂装不懂，大智若愚。
最后，其实我也不知道聪明人的内心是否也觉得普通人不好亲近，说不定他们其实很好亲近，只是我们用错了方法呢？
毕竟，子非太聪明的人，安知聪明人之想呢？
装温和都藏不住，总让人感觉不善
省时间缩略版：
聪明人有两种
一种是知道自己聪明，但装作不聪明，与众合群
一种是知道自己聪明，懒得装作不聪明，与众不合群
该问题问的是“太聪明的人让人感到不能亲近”，说明这种聪明人是后者——不装，就是不合群
因为没有合群的意思，所以会让人感到冷漠、不好接近
人与人之间互动，都是出于某些原因，或是能得到利益、或是希望能够交流
既无利益，又不希望交流，便不需维持关系
没有任何需求，就是极致的冷漠
以下是详细解释。
聪明人有两种。
第一种聪明人愿意装作不聪明，使自己依旧融入原先的群体，同时他又接触到更高层次的群体。
因为他愿意装作不聪明，所以他表现的与常人无二，除非是极其善于观察细节的人，否则很难发现“装不聪明的聪明人”。
因此，题主只会觉得“太聪明的人让人感到不能亲近”，因为题主很难看到那些“装作不聪明”的人，他们装的很好——有时候不是装，他们只是表现出普通的一面，收起聪明的一面。
譬如你们一起遇到问题，聪明人如果故意出“中庸主意”，这叫装。
聪明人如果保持沉默不提出任何建议，这叫表现普通。
如果一个人习惯了收起聪明的一面，只以普通一面示人，他身边的人就不容易发现他很聪明。
即便发现他比较聪明，也容易认为自己与他亲近，认为他并不是绝顶聪明。
因为亲近感来源于“共同语言”。
说一个笑话大家都会笑
说一个段子大家互相接来接去
日常随便聊天都能轻松接话
互相开玩笑也从不介意
这些形式会让人产生一种错觉：我与他们非常相似，他们与我非常相似，我们的共同语言很多。
这些错觉会导致一个更深的潜意识错觉：我们是相似的群体，我们是相似的人，我们差不多。
其实人和人之间的区别很大，大家互相见面的时候都是收起一些方面，放出另一些方面。
除非你见到一位朋友在家里面对他家人的真实样子，否则你无法知道他在家到底是和善，还是暴躁。
如果他没有向你表现出这一面，你又没从其他地方听说过，你就永远无法知道他的这一面。
如果别人的全部脾气，你可能都不知道、不了解。
那么别人到底聪明不聪明，你也不一定看得出来——只要他不在你面前表现，你就永远难以断言。
这也是为什么很多人建议少耍小聪明的原因，因为小聪明往往是“自认聪明”，觉得别人看不出来。
但实际上，别人心底如明镜，未必不如你聪明。
第二种聪明人就是题主所见到的聪明人，他的聪明表现在明面之上，并没有遮掩。
他足够聪明，聪明到“知道表现出聪明，会形成疏离感”。
但他依旧不在意，他对你们几乎没有任何需求，所以他对你们就是近似于绝对的冷漠。
注意哈，写在脸上的冷漠只是冷漠的一种，有些冷漠不需要写在脸上，也会拒你于千里之外。
什么叫需求？
假如A在外面喝了酒，不能开车回家，A可以打电话叫某个人过来接他。
别人愿意过来接A，这是因为A与他有较好的人际关系。
A与他的人际关系体现在“他愿意过来接A”。
假如A有绝对的自信，保证自己在任何时间喝了酒，都有办法回家。
那A就不需要打电话叫某个人来接他。
假如A有绝对的自信，认为自己在生活中遇到的百分之99.9的问题，都能用他自己的办法解决（包括花钱找人，而他不在意这些钱）
那么，他在“利益”方面就不需要人际关系了，因为他几乎就是不需要人际关系的帮忙。
假如，他对于“维持人际关系”又毫无兴趣，他不需要从“朋友”这里聊天、获取消息、交流、打发时间…
那么，他几乎就是对“维持人际关系”毫无需求。
那么，他遇事不会找你，聊天不会找你，任何事都不会找你。
他与你见了面之后，会互相点头甚至问好打招呼，他在这方面不一定会冷漠。
但他对于“与你进行更多交流”毫无兴趣，因为他对你毫无需求，连基本的“聊天需求”都没有。
所以，他不会把冷漠写在脸上，如果你对他说话，他甚至也会回应你。
但他很少有下一句话。
因为没必要，是真正意义的没必要，他连“维持对话”都不需要。
此外，我们假设有一个非常聪明的人，他不收起自己的聪明一面，也会跟你聊天，不会拒你于千里之外。
但你依然会觉得不能亲近，因为他太聪明。
如果他拒你于千里之外，你没有更多了解他的机会，你知道他聪明，但很难见识到他到底有多聪明。
如果他没拒你于千里之外，你有更多的机会了解他，你会发现他太聪明，在许多方面都非常厉害。
你会意识到你与他不是一类人，你比他差很多，你们两人仿佛不在一个世界里。
你会出现一种危机一样的排斥感。
因为人是群居动物，党同伐异是本能。
人喜欢划分出“我们”和“他们”，人对于“我们”会表现出亲近，对于“他们”则是警惕。
因为“我们”有很大的相似性，所以“我们”会互相扶持、相互帮助——不帮助的都被赶走了。
而“他们”则是竞争者，会抢夺我们的食物、资源、栖息地…“我们”要与“他们”竞争。
你想把非常聪明的人划分到“我们”里，但他太过于聪明，以至于你时时刻刻都能感受到自己与他的差异。
你被迫认识到你与他不在一个世界中，你会意识到他无法归类于“我们”，他属于“他们”。
还记得我在上面说过的话吗？
第一类聪明人，要么装傻、要么收起聪明，而这会让人产生错觉：我们都一样。
这类聪明人会自然的融入到普通人之中，因为普通人不知道他聪明，所以会认为“大家都一样”。
不隐藏自身聪明的人，就会强迫周边的人认识到：他很聪明，他与我们不是一个世界。
即便你不会把他划入“他们”，即便你对“他们”这个群体没有警惕，更没有敌意。
但聪明人的言行举止仍然会让你感受到巨大的差距，你想亲近但无法亲近。
因为亲近的基础是交流，任何关系的建立都需要从基本的沟通开始，渐渐深入才能建立亲近的关系。
但是，因为你不够聪明，因为你所想所思的事，不是他所想所思的事。
你说出去的话，不在他的考虑范围之中。
你们没有多少共同语言，以至于你们之间连基本的沟通交流都费力。
他聪明，层次比你高，他从上向下望，能知晓你的处境、你的想法、你的言语。
他能降低自己的层次，用与你相同的水平，回应你的话。
你说笑话，他会笑；你说段子，他点头；你说资讯，他思索；你说什么，他都能像普通人一样的理解、回应。
但你无法升高自己的层次，你无法用他的水平与他对话。
他能解决你的需求，他能回应你的话语。
但你无法解决他的需求，你无法回应他的话语。
如果他乐于助人，你会发现他的聪明帮了你不少次，而他也不介意，似乎只是顺手而为。
但是，这只是单方面的“施舍”，就像一个人路过路边捡到乞丐，拿出一些钱交给乞丐。
而乞丐只能做一件事：谢谢。
乞丐很难与这个人交朋友，更难与他亲近。
因为他可以帮乞丐，但乞丐不能帮他。
现实不是小说，乞丐并非绝世高手，越穷越无力的人，往往越没有什么“底蕴”或者“惊天之秘”。
人情的互相来往是人际关系深入发展的基础。
我帮你一两次，你帮我一两次，来来回回几次，我觉得你比较靠谱，你觉得我比较靠谱，关系就密切了。
而这个人路过乞丐这里，可以施舍很多次，但乞丐永远无法帮助他几次。
如果这个人将来遭遇大灾，破产了，而乞丐的情况早已好转甚至发家致富。
乞丐可以回过头帮助他。
这样一来，密切的关系依然有机会建立，这种事在现实也存在。
但这种事太少，概率太低。
真的，如果你与聪明人相识，而聪明人偶尔帮过你几次，尽管他毫无“施舍你”的意思。
但他行为的本质，非常像是“施舍”。
因为这远远谈不上是“单方面付出”，因为这些“付出”对当事人微不足道，根本不值一提——就像有钱人施舍乞丐，一张大面额的钱看起来很多，但对富翁来说只是随手一挥。
有些帮助，就是闲暇之余随手之举带来的“施舍”。
他能帮你，但你不能帮他，你只是单方面接受。
所以你与他隔着一个无形壁障，无法再近一步。
当然，有些人可能会认为“我能看懂人和人之间人际关系的本质是利益交换，我不在意一些利益，所以我不保持与他们的人际，所以我聪明”。
这是错误的。
一个人聪明与否，取决于凭他自己能解决多少问题、解决多大的问题，又能解决到什么程度。
凭他自己能解决的问题越多，他就越聪明。
能解决的问题越大，他就越聪明。
解决的效果越好、程度越高，他就越聪明。
至于什么“看懂人和人之间的本质”…不值一提。
只要是个正常人，他总会遇到“他讨厌的人”。
他会直接回避“他讨厌的人”吗？
不会。
他会先权衡利弊，看看自己将来会不会需要这个“讨厌人”帮忙。
如果这个人掌握的东西很多，将来还真需要这个“讨厌人”。
他就会忍住自己的讨厌，继续保持与“讨厌人”的联络。
这个过程就是权衡利弊的过程，谁都做得到。
如果你觉得你看穿了人与人之间的人际关系，你觉得你不在意一些利益，所以你不在意一些人际关系。
我只能说，这种琐事，谁都做得到。
就算是个傻子，也知道谁对他好，谁对他不好，他也知道亲近好人，远离坏人。
因此，一个人到底聪明与否，取决于他凭自己能解决多少问题、解决多大的问题、又能解决到什么程度。
大家的水平相似，大家能解决的问题相似。
所以大家遇到的许多问题都是“小问题”。
大家会面对“大问题”的时候感到困难，觉得自己无法解决这个大问题，或者很难解决。
“大家”都是这样想的，因为“大家”的水平相似，因此都无法解决这个问题。
而聪明人可以解决这样的问题。
聪明人之所以聪明，不是因为他脑袋灵活，而是因为他能解决“常人无法解决”的问题。
聪明是对比出来的。
如果人人表现的都一样，就不存在“谁更聪明”。
如果别人装傻，或者收起聪明一面，你就无法知道他聪明，你会以为他与你一样。
如果别人不装傻，经常表现出自己的聪明一面，你会知道他聪明，你会发现他与你不一样。
最好的情况，你会发现你与他之间隔了一堵墙，越不过去。
最差的情况，你会在心底或背后骂他，说他“不就是什么什么吗，装什么13啊……”
事实上大部分人都不能算作“聪明”，我也不能算聪明。
因为“聪明”本身就是指“极少数”，它就是一个专门指极少数人群的词语。
除非你非常能确定自己是极少数，否则不要轻易认为自己聪明。
因为愚蠢又自以为是的人不值得亲近。
蜩与学鸠笑之曰：“我决起而飞，抢榆枋而止，时则不至，而控于地而已矣，奚以之九万里而南为？”
蜩与学鸠看到鲲鹏当然不会觉得亲近。
因为太聪明的人觉得生活没意思。
你跟他亲近，谈他有兴趣的事，人家思维活跃，你还在聊第一层，他就到了第三层。谈他没兴趣的事，他不想浪费时间。
你跟他亲近，图他的好处，你还没张嘴，他就看出来了。
虚假的人际关系，他觉得没意义。比如饭局上加个微信，他知道如果他没有价值，他加你微信也没有意义。如果他有价值，就算他今天没加你微信，下次他找到你，你也大概率不会拒绝。
更重要的是，绝顶聪明的人可能只对自己喜欢的人和事感兴趣，因为他们知道，人生的一切外部评价，都不过是虚幻的。
唉，这提问本身就分不清啥叫相关性，啥叫因果。。。。
简单说两句吧。
“太聪明”是人的一个属性，还有很多其他属性，比如“是否善于社交”、“是否喜欢社交”“是否尊重不聪明的人”。不同属性的人，即使都是聪明的人，表现也是千差万别的。
所以“太聪明”与“是否容易亲近”没有因果性，因为很容易找到反例。
其实这两者也没有相关性，而仅仅是题主主观观察的个体取样的“偶发案例”。
而且题主这类人的观察本身会干涉被观察结果。
比如，我遇到题主类似的，连相关性和因果性都没有概念的人，我就懒得理他。
所以未必是样本不容易亲近，他只是不亲近你而已。
这种聪明是建模计算能力强。
《论语别裁》值得所有聪明人好好读，多读几次。真的是好书，天下第一好书。
这事你要是正着看呢：
不太亲近的情况下，你都能看出来人家聪明了，太亲近了人家怕扎着你。
这事你要是反着看呢：
正是因为不让你太亲近，聪明人才能保个聪明的金身不坏。
上边两种情况，差不多二八开吧。
意大利上古老阴阳师马基雅维利的《君主论》里边写过，说君主最大威胁之一就是让人看穿了心思，庶民喜欢温和慈悲的君主，士兵喜欢豪横刚烈的君主。你满足一方，等于得罪另一方。
原话我忘了，意思大概就这么个意思。
这一层意思套用在聪明人身上，也合身。
一个人，他聪明，你能看出来，别人也能看出来。他做得到跟全世界亲近吗？明显不能够。
但他在这里边挑了你亲近，哥俩天天好到睡一被窝，你叫别人怎么看他？
聪明人在人群里必然璀璨，换句话说，也更容易成了众矢之的。
所以庸人有主张，甚至和有对立主张的团体对立，受伤害有限，人家犯不上集火你，你都不够子弹钱。
但聪明人跟你太近，攻击他可是能得利的，所以他容易招来对立面集体投长矛掷飞斧的vip待遇，他何必呢。
聪明人都知道，满足全世界人的价值观，这事太难了。
跟张三手拉手，李四说他是王八蛋。
跟李四肩并肩，张三说他是王八蛋。
张三李四都不嘞，全世界都说他是王八蛋。
活着真不易。
那就干脆跟大伙都嗯啊好是，你寻思他当你是个哥们，但你越过他雷池一步试试？
人家掉头就跑。
我谈不上聪明，但上述苦楚也是顶过几次。
我就写过寥寥几篇影片在这，前几天写个电影说挺好，一帮人说你丫收了片方多少钱啊？
好死不死贺岁片时候我写了一个电影说不好，一帮人说你丫收了片方竞争对手多少钱啊？
然后我写给国外短篇集，国内肯定不会上映内种，好死不死一帮人又出来了，说这种没钱拿的影评写个什么劲，你丫别再是个傻子吧？
这要是聪明人，看事物断然是不会说好坏的。
接触人也一样，行动上是断然看不出远近的。
这个，说的就是聪明人的自我保护机制之一，便是适当的疏离感。
牛排七分熟口感美味。
智者七分近活着不累。
再者，人家不跟你走近，除了保护他自己，也是保护你。
一个聪明人的精神世界，要真跟你畅所欲言了，好家伙，那叫一个高维粒子的低维展开过程。
你跟他唠一个点，他给你铺成一个面，更有大牛逼能给你往纵深展开，搭建起来一个完整世界。
你说你放了个屁，他能给你引申到后现代解构主义。
这一下子，好多事在你心里高下立判，然后你搞不好就脚着自个卑微的像个德国小蠊。
心说都是吃大米白面长大的，为什么人家开坛说法头头是道，自己却满脑子家长里短狗屁倒灶？
这对于一个平凡人的身心发育并不友好，容易从青春期直接无缝衔接到更年期。
如果对方是个老师身份，还能给自己一点合理解释，师者么，他懂得比我少才不正常。
但要是一平辈朋友，因为亲近跟你说多了，这真的是剔骨小刀照腚猛扎的赶脚。
所以智者阅尽千帆，学会万年装憨。
你只能看出来他似乎不太真诚，却未曾明白他呵护你视如己出啊……
人与人之间最合适的距离，绝对不是无话不说的亲近，不信想想你和最亲最了解的家里老豆，吵起来对着掀桌子摔碗的场景，大致就明白一二了。
过分的亲密关系，意味着下一步就是一方对另一方控制欲滋生。
允许质疑，不做详解。
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哈哈，你这个问题问得太有意思了！“太认真回答别人的每一个问题”，这听起来就像是中了“求知欲”的蛊，或者说，是责任感爆棚了。咱们不妨把这事儿掰开了、揉碎了，好好聊聊，看看它到底好不好，又好在哪儿，不好又在哪儿。首先，咱们得承认，这种“较真”的态度，绝对是优点，而且是很闪耀的优点。 展现尊重和重视：.............
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