被男友猥亵过，至今不接受他，怎么办？
首先，我想让你知道，你不是一个人。很多人在经历类似的事情后，都会有“不知道该怎么办”的迷茫。你的感受是真实且值得被尊重的，你不需要为自己的情绪负责，更不需要因为“不接受”而感到愧疚。
深入感受，认识自己的底线
你提到“被男友猥亵过，至今不接受他”。“猥亵”这个词本身就带有很强的伤害性，它意味着你的意愿没有被尊重，你的身体界限被侵犯。即使发生在你最亲近的人身上，这种侵犯依然是侵犯。
你现在不接受他，这是你保护自己的一个非常重要的机制。这代表着你的潜意识在告诉你：“这里出了问题，我的安全感被打破了，我需要距离。”
你的感受是什么？ 试着去感受一下，当你想到他，或者想到那件事时，你心里最直接的感受是什么？是愤怒？是恐惧？是恶心？是委屈？是失落？还是其他更复杂的交织在一起的情绪？把这些感受写下来，或者找一个不会被打扰的时间，静静地去体会它们。有时候，理解我们最深层的情绪，是走出困境的第一步。
你的底线在哪里？ 猥亵行为，就是越过了非常重要的底线。你的不接受，恰恰是你捍卫自己底线的表现。你是否觉得，即使他道歉了，或者他做出任何改变，你都无法在他身上找到那种安全感和信任了？这种信任的缺失，是重建亲密关系（如果未来你还有这个想法的话）最大的障碍。
“不接受”意味着什么？
“不接受”可能有很多层含义：
1. 情感上的抗拒： 你无法再像以前那样爱他、信任他、亲近他。看到他，或者想到他，都会让你感到不适。
2. 物理上的回避： 你可能不愿意再和他有任何身体接触，甚至不想和他待在同一个空间。
3. 心理上的隔阂： 你觉得你们之间出现了一个无法跨越的鸿沟，曾经的感情似乎都被这次伤害所覆盖。
4. 无法原谅： 即使他有无数次的道歉和解释，你内心深处仍然无法原谅他的行为。
你不需要马上“好了”
最重要的一点是，你不需要强迫自己“原谅”或者“接受”。疗愈是一个过程，不是一个按钮。你现在不接受，就只是不接受。 这并不是你的错。
接下来你可以怎么办？
1. 给自己时间和空间： 这是最关键的。你可能需要暂时和他保持距离，甚至完全不联系。这段时间，是让你自己来处理情绪，重建安全感。不要因为外界的压力或者“应该”怎么样，而匆忙做出决定。
2. 倾诉和支持：
信任的朋友或家人： 如果有你非常信任、并且能够理解你、不加评判的朋友或家人，可以和他们聊聊。有时候，把内心的感受说出来，本身就是一种释放。选择那些能让你感到被支持，而不是被指责或轻描淡写的人。
专业心理咨询： 这是我最强烈的建议。一个专业的心理咨询师，尤其是那些有创伤治疗经验的，能够为你提供一个安全、保密的空间，帮助你梳理复杂的情绪，理解这次经历对你的影响，并找到适合你的应对方式。他们不会评判你，只会引导你，让你一点点地找回内心的力量。
3. 设定边界：
明确告知（如果可能）： 如果你觉得有必要，可以清晰地告诉他，你现在无法接受他，并告诉他你需要的距离。例如，“我现在无法和你继续这段关系，也需要一段时间来处理这件事。请尊重我的决定。”
自我保护： 如果他试图靠近或强行和你联系，你要坚持自己的边界。拉黑电话、社交媒体，或者直接告诉他“请不要再联系我”。你的安全和感受是第一位的。
4. 关注自我关怀：
做让你放松的事情： 听音乐、看电影、读书、运动、接触大自然，任何能让你感到平静和舒适的事情，都去做。
照顾好自己的身体： 保证充足的睡眠，健康的饮食，身体的健康也会影响到心理的健康。
找回生活的掌控感： 专注于你自己的生活，你的事业、你的爱好、你的朋友。把注意力放回到自己身上，而不是围绕着这次伤害。
5. 反思这段关系（在你准备好之后）：
他是否有认识到错误？ 他的道歉是否真诚？他是否理解了行为的严重性？
你们过去的关系模式是怎样的？ 这次事件是否是之前一些问题的爆发？（这并不是说你有错，而是为了理解你们的关系，以便未来能做出更好的选择。）
你对未来的期望是什么？ 你是否真的还想和他继续下去？即使他做出改变，你是否还能重新建立信任？
关于“原谅”
关于“原谅”，我不想给你任何压力。原谅不是为了他，而是为了你自己，让你能够放下负担。但是，原谅不是遗忘，也不是接受不好的行为。你可以选择在某个时刻，当你觉得内心已经有了足够的空间，选择放下这份怨恨，不让它继续伤害你。但这完全取决于你自己的节奏，而且绝不意味着你需要接受他回到你身边，或者回到过去的状态。
最重要的是：你的感受是有效的。你的“不接受”是保护你自己的方式。 这是一个艰难的过程，但请相信，你有力量走出来，并且重新找到属于你的平静和幸福。如果你愿意，可以告诉我更多你的感受，我在这里倾听。
网友意见
题主太奇葩了。
从楼主的讲述来看，楼主嘴里的“差点被强奸”，在男友和吃瓜群众的角度来看就是
“谈恋爱到谈婚论嫁的程度的一对情侣，就因为是否要做爱闹点小矛盾。”
而且题主是非处表明题主不抗拒婚前性行为，说明婚前性行为对双方而言不是不可调和的矛盾。但是这不重要，即使题主是处女、题主坚决反对婚前性行为，那她该做的是和三观严重不和的男友分手，而不是来知乎树洞。
我就问题主三个问题：
你喜欢这个男人么？
你打算和这个男人结婚么？
你为什么不和他分手？
你不喜欢这个男人，你就该和他分手，而不是吊着他玩什么过家家游戏。
你觉得想和这个男人结婚，那你们婚后矛盾多了去了，别一点小摩擦就上纲上线。
你喜欢这个男人又不打算和这个男人结婚还不和他分手，就想保持这种牵个手接个吻的“清纯恋爱”状态，那容我送你一句话：贱人就是矫情！
我觉得我又是来找喷的……
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我乍看了一眼回答区，发现恐怕我会是唯一一个觉得题主的做法不妥的人了吧。
为什么我觉得题主做法不妥？
题主，如果你没做好和他上床的准备，为什么要跟他确立男女朋友关系？
这话听上去很直男癌对不对？
如果各位看官也这么认为，并且觉得无论我说什么都洗不白这一点，不妨直接关闭这个界面，或者喜欢的话也可以点击反对+没有帮助，顺手拉黑我也行，就不要在评论区浪费你我的时间了。
如果对我如何洗白这句话还有那么点兴趣，不妨先忍住一下骂人的冲动，往下看看可好？
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我们不妨先来看另一个问题：
如果你没做好和他上床的准备，为什么要跟他确立夫妻关系？
注意，是“上床的准备”，而不是“任何时候任何地点上床的准备”。所以要说婚内强奸的，也可以省省了。
这话可能有些人会不屑一顾，但绝没有人会说这句话直男癌。
因为人们有预期，即你嫁给他了，就有跟他上床的义务；
但是，为什么人们会有这样的预期？
我大致可以把男女关系分成以下四个阶段：
陌生人，朋友，恋人，夫妻
在此我想借用网游的概念，则以上四个阶段可以理解为以下四个阶段：
非用户，普通用户，初级VIP，高级VIP
顺序和上面一一对应。
当你不认识他的时候，你就不是他的用户，他的种种功能与你无关；
当你们成为朋友的时候，你就是他的普通用户，会对你开放一部分功能，但有些高级功能依然隐藏；
当你们成为男女朋友的时候，你就是他的初级VIP，除了普通用户的功能外，还会对你开放一部分高级功能；
而当你们成为夫妻的时候，你就变成了他唯一的高级用户，对你开放所有他所具有的功能，无论初级高级。
然而，和网络游戏一样，你要解锁VIP，是要付费的。
换言之，当你享受他成为你男朋友所给你带来的呵护等利好的同时，你也是要承担义务的。
而在当今社会普遍认知中，“性”就是你要付的费用，而且是之一。
是不是又觉得我直男癌了？
但是诸位请想一想，除了初恋那种搞不清楚状况的，哪个汉子谈恋爱不是冲着性去的？
如果没有性，为什么要谈恋爱，要负担“男女朋友”这种关系带来的额外义务呢？
事实上，维持一段恋情，需要付出时间精力（有的还包括金钱）上的巨大成本，如果不是为了性，谁能告诉我，还能是为了什么？
所以说白了，他跟你谈恋爱，最终还是冲着跟你上床去的；如果不是为了跟你上床，跟你当朋友不好吗？
如果题主是处女，那是另一回事，因为在我看来，“处女”是初级VIP中的一个付费解锁项目，你可以理直气壮地要求对方付出更多，从而换取你的同意。而且，“处女”隐含着“你可能不懂这方面的事情”的宽容条件，毕竟你不懂嘛，自然要慢慢来。
可题主你不是。
这并不是非处歧视，而是既然你不是处女，说明你不抗拒婚前性行为；也说明你已经是成人了，对性有所了解，对恋爱也有所了解，不需要慢慢教了。
因此，当你答应跟他在一起时（肯定是他追的你，要是你追的他你才不会这样抗拒他），他自然会形成一种认知，即“你已经做好了跟他发生性行为的准备”
当然，现在我们都知道，你没有。
所以在这种条件下，很难证明你男朋友真的是“心术不正”，因为一方面他觉得你已经做好了准备；另一方面，你自己也承认“现在看起来，这种话听起来确实是有半推半就的嫌疑”。
这样看来，他这么做，真的未必是对你心存歹意，只不过是在误判了你的心里准备的基础上，又误判了你当时的临场反应而已
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其实，我很疑惑为什么题主在没做好上床的准备的时候，就答应了他的追求；
换言之，为什么在没有准备好付款的情况下，解锁了付费的VIP服务？
这个问题，望题主能自行想明白，否则就算你摆脱了这个，你也大概率会在下一段感情中栽跟头的。
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