如何才能让丈夫明白在育儿中爸爸是不可缺少的一部分？
一、 加强沟通与情感连接：
1. 明确表达你的感受和需求： 不要假设他知道你的想法。用“我感觉”的句式，温和但坚定地表达你的想法：“亲爱的，我最近感觉有点力不从心，特别是晚上喂奶/哄睡的时候，如果你能帮我分担一下，我会轻松很多，也能有更多精力陪伴你。” 避免指责，强调“我们”是团队。
2. 分享育儿的乐趣与挑战： 不只是抱怨辛苦，也要分享孩子成长中的点滴快乐。当孩子第一次叫“爸爸”，或者孩子因为爸爸的陪伴而开心时，主动告诉他：“你看，宝宝今天特别开心，是因为你陪他玩了那个游戏，他真的很需要你。” 让他感受到他的参与带来的正面影响。
3. 创造高质量的亲子互动机会：
安排“爸爸时间”： 主动为爸爸和孩子创造独处的机会，比如周末的某个下午，你去做自己的事情，让爸爸和孩子一起去公园、读绘本、玩玩具。
鼓励他参与日常琐事： 即使是换尿布、喂奶这样的日常工作，也可以让他参与。一开始可以先做一些相对简单的，比如在旁边递东西、洗奶瓶等，然后逐渐让他独立完成。
强调爸爸的独特性： 很多研究表明，爸爸的陪伴方式与妈妈不同，比如更爱玩一些刺激的游戏，这能帮助孩子发展运动能力和冒险精神。你可以和他讨论这些：“我发现你陪孩子玩得特别起劲，那种互动方式是妈妈模仿不了的，这对孩子的成长很有益。”
4. 让他感受到他的价值： 很多时候，男性会因为觉得自己“帮不上忙”而退缩，或者觉得自己只是“辅助”。你需要让他看到他在育儿中的独特价值。
肯定他的付出： 即便是一件小事，也要真诚地表扬和感谢：“谢谢你今天晚上给宝宝洗澡，宝宝睡得特别香，你的努力我们都看在眼里。”
强调他对孩子的重要性： 告诉他，孩子需要父母双方，爸爸的爱和支持能给予孩子安全感、自信心和榜样力量。
二、 共同学习与建立育儿共识：
1. 一起阅读育儿书籍或文章： 选择一些关于爸爸在育儿中重要性的书籍或文章，和他一起阅读，或者将有趣的部分分享给他。比如，可以找一些科学研究表明爸爸的积极参与对孩子语言发展、社交能力、情绪健康的好处。
2. 参加育儿讲座或线上课程： 如果有条件，可以一起参加一些育儿相关的讲座、线上课程，甚至是一些爸爸妈妈的交流活动。在集体学习的环境中，他可能会更容易受到启发。
3. 讨论育儿观念和方法： 你们可以一起讨论育儿的理念，比如如何应对孩子的哭闹、如何培养孩子的独立性等。通过讨论，让他意识到育儿不是单方面的责任，而是需要双方共同决策和执行。
4. 制定共同的育儿目标： 比如，“我们希望孩子健康快乐地成长”，“我们希望孩子有良好的品德”。当有共同的目标时，他会更愿意为之付出努力。
三、 提供具体支持与创造便利：
1. 简化育儿任务： 有时候男性会觉得育儿的流程太复杂。尝试将一些任务变得更简单，或者在他尝试的时候提供明确的指导。比如，如果他要换尿布，你可以提前把需要的物品都放在他手边。
2. 分配合理的家务和育儿任务：
明确分工，但不僵化： 可以事先讨论好，比如谁负责晚上的喂奶/哄睡，谁负责早上的起床，谁负责带孩子出去玩。但也要允许一些灵活性，如果一方累了，另一方可以主动顶上。
让他选择他擅长或感兴趣的任务： 如果他更喜欢给孩子洗澡，那就让他多做这个；如果他更喜欢陪孩子玩游戏，那就让他多承担这部分。
让他承担责任而不是“帮忙”： 避免说“你能帮我看一下孩子吗？”，而应该说“这是我们的孩子，我们一起负责”。
3. 给予他独立的空间和机会： 不要事事包办，让他有机会自己摸索和解决问题。有时候他可能会做得不如你那么“完美”，但关键是他的参与和学习过程。
四、 建立积极的家庭氛围：
1. 展示恩爱和合作的榜样： 让孩子看到你们是互相支持、共同育儿的。孩子会从你们的互动中学习如何处理亲子关系和夫妻关系。
2. 避免在孩子面前争吵或批评对方： 尤其是在育儿问题上，尽量私下沟通，维护家庭和谐。
3. 让他感受到你是他的坚强后盾： 当他尝试了新的育儿方法，或者在育儿中遇到挫折时，给予理解和支持，而不是批评。
五、 保持耐心与积极的态度：
1. 这是一个过程，不是一蹴而就的： 改变一个人的观念和习惯需要时间，不要因为一两次的“不理想”而气馁。
2. 保持积极乐观： 当他有进步时，及时给予肯定和鼓励。即使是小小的进步，也能激励他继续努力。
3. 照顾好自己： 你自己的身心健康也非常重要。如果你能保持良好的状态，也能更好地与丈夫沟通和合作。
一些具体的场景和说法举例：
当你感到疲惫时： “亲爱的，宝宝今天有些不舒服，我整晚没怎么睡，现在真的有点吃不消了。你能不能等下起床先安抚一下宝宝，让我再睡一会儿？我很需要你的支持。”
当他刚开始参与时： “太好了！你今天主动陪宝宝玩了这么久，你看宝宝笑得多开心！你真是个好爸爸！”
当他做得不如你预期时： （私下里）“宝贝，你刚才给宝宝喂奶的时候，是不是可以稍微慢一点，或者试着这样抱他？这样宝宝可能更舒服。下次我们可以再试试。”
分享育儿的收获： “我发现你和宝宝玩的时候，他笑得特别开心，而且我听他今天跟你学了一个新词，真是太棒了！你能在他成长的道路上留下这么深刻的印记，我真的很为你高兴。”
关于分工： “我们来一起商量一下，这样我们俩都不会太累。我来负责晚上喂奶，你负责安抚好宝宝入睡，好不好？或者你觉得什么方式更适合你？”
最重要的是，将育儿视为一个共同的旅程，而不是你的“私事”。通过持续的沟通、支持和共同参与，你的丈夫会逐渐认识到，他不仅是家庭的经济支柱，更是孩子成长中不可或缺的精神支柱和情感依靠。
网友意见
今天我家狗子把我老公的衣服咬了俩洞泄愤，因为我老公睡懒觉，早上不带它去散步。
但是在狗子眼里，早上想出门的话，绝对不会来找我，因为我不会早上带它出门，只会下午带它。
连狗子都知道我俩已经达成一致的分工。
去年这时候，为了是否养狗的问题，我老公坚持说不养，我们互相说服了很久。
最终我抓到了他一个把柄，狗子是他割地赔款的产物。
结果呢，他和我婆婆这种从来不接触宠物号称怕狗的人，现在全部沦陷，爱狗爱到不行，天天实力宠狗。
责任来自于爱。
爱来自于可爱。
可爱来自于特别的羁绊。
其实狗子天生就是热情又友善。
但是我天天忽悠我老公，把狗摇尾巴的常规动作，变成了【老公你看狗好喜欢你啊！你看你刚来，它就疯狂摇尾巴，都摇到180度了！刚才对我都没有那样！】
他就美滋滋了，一看狗子摇尾巴，就得意得很，说狗喜欢他。
出门散步也是，他带着铲屎袋出门，回来我就问狗子拉粑粑没？
他说拉了拉了。
我就说还是你厉害，狗子跟我出门半小时都不拉。
甚至，他晚上回来，我们再去遛一次狗，聊聊天。理由是我下午遛狗，狗子没拉粑粑。
小孩子的问题同理。
没有人是天生的父母。
都是因为感觉到羁绊是特别的，才会觉得可爱，才会爱。
其实这都是跟我妈学的。
我刚牙牙学语时，我妈就教我说【臭爸爸拿奶来】，鼓励我有事叫爸爸。
叫多了，爸爸就真的被叫来了。
我妈再甩个锅，说自己啥啥做不来，爸爸才是最适合的。
我爸最开始也笨手笨脚的，但是我妈在旁边呐喊助威，特夸张的那种上蹿下跳的呐喊助威，
所以也形成了一个正反馈。
导致我从小就特粘我爸。
就这样被我妈洗脑和引导，我爸一开始就知道女儿特别需要他，女儿没有爸爸保护是不行的。
他是一种非常主动的、认为带孩子是一种乐趣的良性循环。
因为催他干活的不是我妈，而是我。
哪个心智正常的男人，能拒绝和他长得很像的小崽子奶声奶气的扑抱粘人么么哒呢？
现在我和我老公还没生娃。
但是从养狗看来，他从怕狗，到宠狗宠到矫枉过正，我这个战略还是有用的。
我妈教的对。
总结一下：
1，洗脑他特殊的羁绊，夸大他的地位，把他哄上天。
2，认怂，甩锅，说有些事自己做不了，求助于他，增加他的存在感。
3，放孩子去主动粘他。
4，上蹿下跳的正反馈，让他自己发现带孩子的乐趣。
5，以上都没用的时候，强制他带，你也可以理直气壮打着给孩子更好的生活水平的幌子，进修去加班去。一点点转移工作。
我妈说男人大多是顺毛驴，哄着哄着，就训好了。
没啥难的，在某些层面把他当小孩子去引导和训练就好了。
唯独逼着他去做某些事，会逆反，会二皮脸耍赖。
吃软不吃硬。
本质上，希望对方去做某件他们本来不愿意做的事，一定是要甜头给足的。
不管是来自你，还是这件事情本身的甜头。
当然，还有一种情况——在要娃之前，就培训好了。
准爸爸非常自觉地知道自己以后会面对啥，需要扛起什么责任，可能会有什么甜头。
我认为这算备孕的一环。
又不是喜当爹的，自己亲生的娃，以后怎么带怎么教育，两个人念书都不老少，为毛不早点商量好再要呢。
未婚未育的女性，把这事提上日程。该培训好好培训。
已育的有类似麻烦的，试试我的12345，看看能不能甩锅。
最后，我特别不同情一种人——自己觉得男人笨手笨脚，见不得他们不麻利和犯错误，一定要指手画脚而不是好好鼓励的。
那便能者多劳吧。
别逼逼了。自己男人又懒又笨，都是自己惯出来的。
活该。
丢一张新鲜出炉的，老父亲回家治愈一刻。
不让他抱狗，他得跟你急。
我娃总不会过得不如狗吧哈哈哈哈。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
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他不是不明白，而是带孩子太心烦，故意的。
有个故事，我在这里再写一遍，希望题主看了，能茅塞顿开：
小张的老婆铁了心要离婚，小张一副很委屈的样子，向别人诉苦说：“男人真是不容易啊！我这么辛辛苦苦为了这个家，还是不落好儿！”
大家纷纷安慰他：“是啊是啊！嫂子可能也是一时激动，回去好好劝劝她。”
这个小张，是怎么“辛辛苦苦为了这个家”的呢？还要从四年前说起。
四年前，小张的老婆怀孕了，随着月份越来越大，小张工作起来也更勤奋了，他说：“有了孩子，开销就大了，我不多挣钱怎么行？”
于是，小张迅速成为公司里加班最多的一员，并且一有出差的机会，他就力荐自己参与，老板非常满意，他的工资也在两年内，足足涨了三倍。
老婆生产的时候，小张也只是匆匆回去陪护了一天，就又奔赴工作第一线，这一壮举，被老板立为典型，开年会的时候，还特意表扬了一番。
在一次酒局上，小张喝多了，非常动情地说：“我这几年，一年有350天都在外面出差，图的是什么？还不是为了家，为了儿子媳妇？”说着，他还流下了眼泪。
这种情形一直持续到他儿子三岁左右的时候，小张的老婆终于不再哭泣抱怨，而是下了最后通牒：“离婚！”
在所有人面前，小张都摆出一副非常无辜、非常委屈的样子，毕竟，他确实有“辛苦工作”，然而明眼人都看得出来，所谓的“都是为了这个家”却不过是托词而已。
小张在和两个私交特别好的哥们儿一起喝酒聊天时，就吐露过实情：“老婆怀孕以后，一天天的屁事儿真多！我看见她那样子就心烦，还得耐着性子伺候，比上班累多了！关键是还不给操！我还不能说啥，毕竟人家是给我生孩子嘛！”
好哥们儿就说了：“女人都一个逼样！我家那个也是，怀孕的时候挺着个肚子一天到晚哼哼唧唧，不能打不能骂不能碰，不然就爆炸！道理还都在她那里！不过，兄弟你还是太年轻，这时候还算好过的，等到小崽子生下来，才叫个烦人！只要一回家，脑子都能给你吵炸了！我好几次都烦的想抽他们娘儿俩一顿嘴巴子！嗨……喝酒喝酒……也就想想，要是真动手了，这日子更没法儿过！”
另一个好哥们也说：“所以说男人就是难啊！尤其是当了爹！你们说的这些，还都是心烦，最气人的是，一旦有了孩子，那帮女人，别管她以前有多单纯，一个个全都掉到钱眼子里去了！每天叫唤着奶粉多少钱、尿不湿多少钱、亲子乐园多少钱、幼儿园多少钱……动不动就骂男人没本事，赚的钱不够多，让孩子输在起跑线上了……你还不能骂她拜金，因为人家有理啊，这叫伟大的母爱！一切都是为了孩子！操！喝酒喝酒……哎……”
小张一边听一边附和，同时，在心里打定了主意——如果孩子出生以后，真像好哥们儿形容的这么可怕，那我就继续少回家，甚至不回家，只要打着努力工作的旗号，谁还能说什么？
事实果然如此，孩子出生以后，小张就发现：陪护婴儿这个24小时麻烦制造机，比上班累十倍！
小张一边努力加班出差，受着同事和老板的夸奖，一边暗自庆幸：还好自己是男人。
老婆在家里过着啥样的日子，他很清楚：蓬头垢面、睡眠不足、情绪失控，动不动就流眼泪，对孩子和公婆大吼大叫，哪怕一天洗两次澡，身上还是一股子奶味、汗味和婴儿的尿味……
随着孩子一天天长大，能爬了，能走了，会说话了，能跑了……带孩子的工作量越来越大，为了照顾孩子，老婆主动申请调到清闲的部门，工资也几年没变化了，面容更是憔悴苍老，底气越来越不足，脾气倒是越来越大。
而他呢？在公司步步高升，辛苦是辛苦，但实打实的，是在为自己挣前程，而且出差的时候，随着他级别高了，次次都是五星酒店，再加上客户请的各种饭局、荤场子……该爽的时候也没少爽，特殊服务的小姑娘一个比一个会伺候男人，这种辛苦，不比在家里看着吱哇乱叫的娃和黄脸婆上算多了？
每次发了工资，小张都会象征性地对老婆说：“老婆辛苦了，你想买啥就问我要钱买，好吃的、好玩的、漂亮衣服……尽管给我说，我挣钱还不是为了你们娘儿俩吗？”
但他心里明白，老婆为了自己的贤妻良母的人设，绝对不会为自己花什么钱，钱都花在儿子身上了。
最妙的是，钱不直接给老婆，而是：你要买啥，我来买单。这一招，让很多女人伸不出手，总不能一边抱怨养孩子需要钱，一边给自己买好东西吧？钱在自己手里，和不管买啥都要先说清楚，再开口要钱，这中间的区别，懂的人都懂。
坐月子的时候，老婆也提出过：一个人实在忙不过来，你不是挣钱多了吗？请个保姆吧。
小张转身就把自己的父母叫到家里，说：“我们的钱将来要留给儿子，别浪费。孩子接受良好教育需要很多钱！让我爸妈来帮忙吧。”
每当老婆和公婆有了矛盾，小张就一副和稀泥的态度：“知道你辛苦了，老婆。但他们是老人，在我们家帮忙干活儿带孩子也不容易，你就多担待……我这里还在见一个重要客户，先挂了啊。爱你啊媳妇儿！”
小张不知道自己常年不在家，老婆带着孩子和公婆生活，有多难受吗？他当然知道，他自己都不愿意和爸妈掺和在一起，所以，他选择了“一年350天在出差”，选择了“辛苦工作”。
小张一直觉得自己这如意算盘打得极妙：拼工作，不但表面上地位工资高了，可以对外说自己之个为了家庭奋力打拼的好男人，同时，出差的收入大头还是灰色的，这笔钱绝对不能让老婆知道，留着供自己找乐子；
老婆现在收入连自己的五分之一都不到，又有了儿子，这些年操劳，也人老珠黄了，谅她轻易不敢提离婚。
就算提了，我也不怕！都说男人30一枝花，我现在也算个金领，一旦离婚了，孩子她肯定舍不得，我就是黄金单身汉，还不是一大把小姑娘往上扑？
想当初挣钱少，只好将就了她这个相貌普通的女人，她要是傻一点儿，或者默认我在外面彩旗飘飘，我就继续放她在家里带孩子，每个月给点儿钱，打电话说几句漂亮话。
她要是闹离婚，嘿嘿~我也没啥损失，正好我再换个漂亮老婆，带出去也更有面子。
父母那边也好交代，他们和这个媳妇朝夕相处这么多年，每天打打闹闹，积攒的矛盾也够多了，肯定不会向着她，到时候，我只要说离了也不怕，我再找个小姑娘，再生个儿子，老两口绝对也支持我。
想到这里，小张再次感叹：还好我是男人啊！只要挣钱比女人多，哪怕占尽了便宜，也不耽误我抱怨压力大、工作辛苦、男人不容易。
而女人？事业毁了，年纪大了还带着前夫的儿子，扔到职场和婚恋市场上都是没人捡的垃圾。
至于和儿子的感情？只要我混得好，有钱，他到时候照样会乖乖来巴结我。他不来也不怕，反正我再婚以后，还可以再生，不缺没人孝顺。
在演够了苦情戏，假装万般无奈，四处传播是自己老婆“不顾大局、不懂体谅、不考虑孩子的感受、坚决要离婚”之后，小张办妥了离婚手续。
婚前买的房子，除了共同还款的部分，没老婆啥事儿；婚内财产方面，小张早就做好了打算，明面儿上的收入其实没多少钱；法院判的那点儿抚养费，对他来说更是轻松。
恢复了自由身之后，他广而告之：我又单身了！有合适的姑娘，快来给我介绍！很多同事也知道了他的择偶标准：年轻、漂亮点儿、结婚后立刻生孩子……
不过，大家虽然表面上装作没看透他的嘴脸，私下里，他是个什么货色，只要不傻，都看得真真儿的。所以，他先后撩了十几个姑娘，全部宣告失败。
在和好哥们儿喝酒的时候，小张感慨道：人心不古啊！如今的小姑娘，不像十几年前那么好骗啦！
都怪咪蒙！都怪中华田园女犬！现在的女人也学精了，都不想背“贤妻良母”的人设了！
于是他跑到某男用户居多的网络社区，大吐苦水：
“中国的中年男人苦啊！睁开眼全是要依靠自己的人，没有能依靠的人！
我辛苦工作，年薪几十万，还让爸妈来帮忙带孩子，老婆还是不满足！嫌我回家少，和我离婚了！
天地良心！还不是为了这个家！我如果要抱着老婆，就没法搬砖；如果要搬砖，就不能抱着老婆啊！女人就是不讲理啊！
现在的女人贤惠的太少了！和我妈那一代的可敬妇女没法比！人心不古！吃枣药丸！”
获得了大量点赞。
（根据“小张”某朋友的转述改编，90％属实，典型中年渣男案例之一）
故事讲完了，你的老公究竟是不是这种？自己判断。
最好不是。
你不用让他明白道理谁都懂，他不是不明白。你扪心自问一下，两岁多的孩子你老公来参与育儿，到底是因为两岁多的孩子，育儿过程爸爸非要参与才行，还是因为你自己带孩子不平衡？我问过很多人，他们扪心自问的，答案其实都是不平衡，因为自己累，所以看不惯老公在旁边不帮手，但真的老公过来帮他做，他又嫌老公笨手笨脚。
孩子的成长过程，爸爸的陪伴不可或缺，这话不假，但并不是在每一个年龄段爸爸的陪伴都同等重要。三岁之前明显就没有三岁之后重要。因为三岁之前的孩子，大部分的育儿过程只是照料他的生活，吃喝，穿衣，生病等等……而这些方面母亲是具有先天优势的，父亲的确也帮不了太多忙。孩子天然也会更加依赖母亲一些，这是天性使然。而男的参与这个阶段的育儿，的确会笨手笨脚一些，参与感也不那么强，你放心，当你的孩子能沟通会交流懂事，可以跟着一起出去玩了以后你老公就会非常积极的参与教育和培养。
所以这种事情没必要上升到一个道德绑架的地步。他如果愿意来帮你做一些事情分担，你的压力当然没问题很好，他如果没有意识到这一点，你应该让他来做。主要是出于对你的帮助分担你的压力，而不要拿孩子去绑架他。三岁以前爸爸不参与也就不参与了，就那么回事儿。我小时候爸爸在铁路上班，三岁以后才第1次见我爸，也没见我性格有什么问题，很多带着V的所谓教育专家，育儿专家，在这些问题上总是会把婴儿想得无比脆弱，小时候教育的一个什么什么细节，就可以导致一生不可扭转不可磨灭的灾难。其实孩子远比我们想象的坚韧的多。
1、不要随便确定关系。不要太猴急，草率的确立一段关系后患无穷。看透一个人需要时间，考察期不妨长一点。
2、要重视物质基础。向女人学习，同有钱人谈感情，同没钱人谈钱。一般情况下，远离城市底层土著、有弟女、无能孔雀女。拒绝她们不要说因为她们穷，要多贴道德标签——这样，遇到特殊情况（非常漂亮，非常有钱，等等），也可以说“你不属于无能孔雀女，我所说的无能孔雀女是指……”，混淆视听，蒙混过关。
3、要把爱情当作武器但不要“被爱情”。所谓爱情是用来忽悠别人的，不要被爱情忽悠了，找对象一定要务实、务实、再务实。碰到比自己有钱的，就和她谈爱情；碰到比自己穷的，睡过了之后和她谈门当户对。相信爱情的前提，是对方家产是你的十倍以上——达不到这个指标，还是选择门当户对吧。
4、要学会与多名女性保持暧昧关系。让她们为你争风吃醋，你在暗中观察谁更合适。就算和一个谈崩了，还可以回头找另外一个。男怕新欢，女怕旧爱，睡过一次就可以再睡，暧昧过就可以再暧昧，所以暧昧会增加自己的选择基数。
5、不要让荷尔蒙控制大脑。必须要有空窗期，但不一定要有空床期。空床期太长，荷尔蒙会导致判断力下降。可以在陌陌找人陪你聊天或者更直接点的悦技上约女生出来看看电影，唱唱歌，玩这个的大学女生多，她们又好奇又好学，可以当一下教练的。但一个女人不要睡太多次，容易尾大不掉。
6、说话要好听。嘴皮子功夫要多练，多说甜言蜜语，要练到嘴能“犁地”“砌墙”。但不要十分甜，那样太假。要七分甜言蜜语混着三分正经，既让人有些距离感又能做到甜到心里，像红烧肉一样“肥而不腻”才是最高境界。要把说话当成一门功课，像女人练习化妆技艺一样修炼说话艺术。
7、不要觉得你会和一个女生过一辈子。现代社会，婚姻越来越不稳定，特别是年轻人离婚率特别高。很可能，未来大多数人都会一生结婚两三次，就像每个人婚前都恋爱好几次一样。所以不要因为结婚了，就对她无限负责。就算是结婚了，觉得人不行也要果断换。
8、夸大龄但和小姑娘谈恋爱。要像女人刻意表现出崇拜男人一样，去夸大龄女。多夸她们成熟、大气、智慧、精致、显年轻、能找到更好的（她们都有这种幻觉），一边说一边表现出“我都配不上你”的劲儿，这样你在女人圈的口碑会相对其他耿直男生更好。要表现的很欣赏她们的样子，甚至可以暧昧一下，但千万不要和她们谈恋爱或者娶她们。那和谁谈恋爱啊？当然是和二十来岁的小女生啊。
9、不要觉得做渣男可耻。从女性视角看，渣男再渣，起码是人，是男人。屌丝是人吗，更不要说是男人了。底端是原罪，屌丝才是可耻的。有些男人太聪明，女人从他们这占不到便宜，只好咬牙切齿的说一句“渣男！”但就算骂一万遍，他在她心里的位置也比屌丝高。记住，只有失败者才会被嘲笑、羞辱、打击，渣男是成功者，成功者，成功者。就算你睡了一千个姑娘，只要你是高富帅，女人不在乎，照样来跪舔。
10、不要在女人身上浪费太多时间。年轻女人才会用大量精力琢磨感情，年轻男人智力不足以理解女人时才会因感情而苦恼。智力和对女人的理解认识达到一定程度后，男人会发现世界上有意思的事太多了，而女人还真没多大意思。少年时，应该花更多精力读书、思考，琢磨这个世界真正的游戏规则是什么。很多中年男人最后悔的，往往是年轻时没有好好干一番事业，或者学一些真本事，很少有人后悔没多睡几个女人。老话讲，“家门口的汉子不算真汉子”“拴在女人裤腰带上的男人没有多大出息”，所言极是。
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说实话，要让《舰队收藏》（舰C）和《战舰少女R》（舰R）的玩家群体“和好如初”，甚至停止“斗争”，这事儿说起来容易，做起来却比在游戏里练出一队满级大船还要艰难。这就像一对因为各种原因（说不清是客观原因还是主观原因）闹掰的好朋友，现在大家都有了自己的生活，突然要他们重新坐下来，像以前那样勾肩搭背地聊天.............
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