人际交往中有哪些实用的心理学技巧？
一、建立连接感：让别人觉得“我们是一伙的”
人最喜欢和那些自己觉得熟悉、了解、甚至和自己有相似之处的人交往。所以，在刚开始接触一个人时，想办法找到你们之间的共同点，这会是建立良好第一印象的绝佳途径。
镜像模仿（Mirroring）： 这不是让你像个复读机一样模仿对方的每一个动作，而是细微地、自然地“映照”对方的肢体语言。比如，如果对方身体稍微前倾，你也稍微调整一下姿势；如果对方说话时手部有一些习惯性的动作，你也可以适时地做一些类似的手势。但记住，要“润物细无声”，让人感觉不到刻意，否则会适得其反。这种模仿能传递一种无声的信号：“我理解你，我跟你在一起。”
寻找共同点（Finding Common Ground）： 哪怕是一个小小的共同点，比如都喜欢某个电视剧、都去过同一个城市旅行、甚至都是左撇子，都可以成为打开话匣子的钥匙。多问开放式问题，比如“你对这个话题有什么看法？”、“最近有没有看到什么有趣的事情？”而不是“你喜欢电影吗？”这种只能回答“是”或“否”的问题。当对方分享的时候，认真倾听，并适时回应你在这方面的经历或感受。
名字的力量（The Power of Names）： 人们对自己名字的反应是最为积极的。在交流中，适时地、自然地称呼对方的名字，会让对方感到被重视。比如，在说“我有个想法”之后，可以加上对方的名字：“小明，我有个想法，你觉得怎么样？”这比干巴巴地说一句要亲切得多。当然，不要频繁到让人觉得你是在“刷存在感”。
二、倾听的艺术：不只是“听见”，更是“听懂”
很多人都觉得自己在倾听，但很多时候，我们只是在等对方说完，好轮到自己开口。真正的倾听，是让对方感受到你真的在乎他们说的话。
积极倾听（Active Listening）： 这是一种全神贯注的倾听方式，包括：
眼神交流（Eye Contact）： 自然的眼神接触，表明你在关注对方。
身体语言（Body Language）： 微微前倾，点头表示赞同或理解，避免交叉手臂等封闭姿势。
口头确认（Verbal Affirmation）： 用一些简短的词语回应，比如“嗯”、“是的”、“我知道了”，表示你在听。
复述和提问（Paraphrasing and Questioning）： 这是更高级的技巧。当对方说完一段话，你可以用自己的话复述一下关键内容，确保自己理解正确，例如：“所以你的意思是，你觉得项目进度有点慢，主要是因为沟通不够顺畅，对吗？”或者提出进一步的问题，深入了解对方的想法：“你提到沟通不畅，具体是指哪些方面呢？”这不仅能加深你的理解，也能让对方感到被尊重和重视。
避免打断（Avoiding Interruptions）： 这是最基本也是最容易被忽视的。除非万不得已，否则尽量让对方完整地表达自己的观点。即使你迫不及待想说出自己的看法，也要先耐心听完。
情绪共鸣（Empathic Listening）： 尝试去理解对方的情绪，并表达出来。当对方表达负面情绪时，不要急于给出建议，而是先表达理解，例如：“听到你遇到这样的事情，我能理解你现在一定很不好受。”“换做是我，可能也会觉得很沮丧。”这种共情能瞬间拉近你们的距离。
三、说服与影响：让别人“心甘情愿”地接受你的想法
想让自己的观点被接受，或者想说服别人做某事，光靠道理或者命令是行不通的。心理学提供了一些更温和有效的方法。
“因为”的魔力（The Power of "Because"）： 这是来自心理学家埃伦·兰格的研究。人们在接受请求时，如果能得到一个理由，即使这个理由很简单，接受度也会显著提高。比如，你在排队时想插队，直接说“我赶时间”可能效果不佳，但如果你说“因为我快迟到了”，或者“因为我需要去处理一个紧急的事情”，哪怕理由不那么充分，人们的接受度也会更高。
三明治沟通法（Sandwich Communication）： 在提出批评或建议时，用积极的评价包裹起来，就像三明治一样。先肯定对方做得好的地方，然后提出需要改进的地方，最后再肯定对方的潜力和价值。例如：“小红，你这次的报告数据很详细，分析也很到位，这是值得肯定的。不过，在最后结论部分，我认为如果能再补充一些数据支撑会更完美。我相信以你的能力，下次一定能做得更好！”这样既能让对方接受你的意见，又不至于让他们感到沮丧或抗拒。
互惠原则（Reciprocity）： 如果你先给了别人好处，他们往往会觉得有义务回报你。这并不意味着你要去“贿赂”别人，而是可以在力所能及的范围内，主动提供帮助、分享信息或赠予小礼物。比如，你主动帮同事解决了一个技术难题，或者分享了一篇对他们工作有用的文章，那么当你需要他们帮忙时，他们也更愿意伸出援手。
对比效应（Contrast Effect）： 在谈判或提出方案时，先提出一个“大”的、甚至是有些夸张的选项，然后再提出你真正想要的那个“合理”选项。这样，后者看起来就没那么难以接受了。例如，如果你想以100元的价格卖一件商品，你可以先报价150元，对方砍价到120元，你再“妥协”到100元，对方会觉得你让步很大，更容易接受。
四、提升好感度：让别人觉得“和你在一起很舒服”
除了以上提到的，还有一些能让你在别人眼中更具吸引力、更受欢迎的技巧。
适度的赞美（Sincere Compliments）： 人们都喜欢被肯定，但赞美需要真诚且具体。泛泛地说一句“你真棒”不如说“你刚才发言时，逻辑清晰，观点很有启发性，我从中学到了很多”来得有力量。注意观察对方的优点，并在恰当的时机表达出来。
使用积极的语言（Positive Language）： 避免使用消极、抱怨或指责性的语言。即使在表达不满时，也尽量用建设性的方式。例如，与其说“你总是迟到，这样很影响工作效率”，不如说“我们一起努力，尽量准时到岗，这样团队的协作会更顺畅。”
展现真诚和热情（Authenticity and Enthusiasm）： 不要试图扮演一个虚假的完美角色。真诚地展现你的个性和热情，更能打动人心。当对方感受到你的真诚时，他们也会更愿意向你敞开心扉。
保持开放的心态（Openmindedness）： 愿意听取不同的观点，不轻易否定别人。即使不同意，也能尊重对方的立场。这种包容的态度会让你显得更加成熟和有魅力。
掌握这些心理学技巧，并不是让你变成一个“心机深沉”的人，而是让你更懂得如何与人建立有效的连接，如何更好地表达自己，从而在人际关系中获得更多的支持和认同。记住，最重要的一点是，无论使用什么技巧，真诚永远是基石。当你真心希望与对方建立良好的关系时，这些技巧自然会发挥出最大的力量。多练习，多观察，你会发现自己的人际交往能力在不知不觉中得到提升。
网友意见
1、女生天然不喜欢肚腩明显的男生。
除了审美之外，最重要的，是腹部脂肪量大，说明肚腩明显的男生睾酮水平低，也就是生育能力较差，而女性慕强。
所以啊，想提高女生缘，保持身材是第一步。
2、大多数人追不到真心喜欢的人。
因为真心喜欢，你会舍不得套路，你在TA面前会显得笨拙，不会去投机，不会去取巧，甚至还会产生自卑心理，觉得自己会不会配不上对方。
而要是对方对你游刃有余，收放自如，除非TA本身有普通人难以企及的素养，否则你对TA来说，不过是个游戏关卡罢了，所以，越是这种时候越要小心保护好自己。
3、利用「吊桥效应」是产生吸引最有效的方法之一。
心理学上的吊桥效应，指的是当一个人紧张地过吊桥的时候，如果身边有人，很容易就把心跳的感觉代入到跟这个人的相处情景之下，也就是说，心理会误认为，是这个人给自己带来了反应。
如果你想追一个人，或者想跟TA关系更紧密一点，就不要总是轧马路喝咖啡，没事多看看恐怖片，逛逛鬼屋，玩玩蹦极过山车，情绪的起伏会让人进入感性的状态，这恰恰就是要擦出火花的状态。
当一个人不爱你，才会理性到底。
4、远离那些用“心直口快”“直率”标榜自己的人。
大家都是成年人，要是真的不怎么会说话，那最好的方法就是闭嘴，控制不住还爱标榜自己的人，只会影响你的心情，没有必要留在身边，没准还得替TA背锅。
5、有些心理学家认为，我们之所以不许人用有关生理或性的“脏”字，可能是因为我们内心里虽都存在某种情感，私下却感到惭愧，甚至对自己都不愿意承认，因此我们才会恼恨那些会使我们想到那种情感的话和说那种话的人。
这一解释恰可证实一个相当普遍的看法，也就是说，有些“热衷道德”的人之所以会竭力反对“龌蹉”“下流”的书籍和电影，并不是因为他们的内心特别纯洁，而是因为他们的心理特别病态。
——《语言学的邀请》
虽然我们很少会遇到特别极端的个例，但这个逻辑，在很多地方都有体现，就比如《红楼梦》里的晴雯跟袭人，前者是大家认为的最放浪最大可能勾引贾宝玉的人，但其实她跟宝玉什么也没做，只是真性情，而后者是大家最信任最温婉贤良的，却最先跟宝玉发生关系。
这些例子恰恰说明了，人际交往中，乱给人贴标签，是要吃大亏的。
6、一个真心爱你的人，是不会让你太舒服的，只有骗子或者仆人才会让你很舒服。
而骗子跟仆人，你都不会想跟他们呆一辈子。
一直寻寻觅觅，想找个让自己舒服的人，但我们是不是应该想一下，那个让我们舒服的人，我们让TA舒服了没有？
这是个问题。
这也是人际防坑指南最基础也最重要的心理认知，一个声称教你躺赚的人，你要看看自己给对方提供了什么价值，这样的细思一下，能避开绝大多数坑。
就像我写的这些，虽然扎心，但确实是现实，如果让你不舒服了，说明值得一个赞哟~
7、「聚光灯效应」，拜托，你没有手机好玩。
聚光灯效应，是1999年季洛维奇和佐夫斯基提出心理学名词。有时候我们总是不经意的把自己的问题放到无限大，出丑了，以为别人会记一辈子，公开场合下，表现得唯唯诺诺。
实际上，即使别人当时注意到什么，也很快就会忘掉，放心，没有人会像你自己那样关注你，姿态尽量不要端着，多关注一下别人的衣着或者周围的事物转移注意力。
破除掉这个心理障碍，可能会给你带来意想不到的人际交往惊喜。
8、「霍桑效应」，珍惜的人，要给够关注跟鼓励，无谓的人，要观察其长期行为。
这是哈佛大学心理学家乔治.梅奥提出来的，是指那些意识到自己正在被别人观察的个人，具有刻意改变自己行为的倾向。
举两个最简单的例子。
①你的珍惜的人，你给他适当的关心跟鼓励，TA就会潜移默化地倾向于渴望得到你更多的认可，慢慢成为你的理想型。
②在众目睽睽之下会施舍乞丐，在没人知道的情况下会打老婆的人，也比比皆是。
所以，珍惜的人，不要只会要求跟打压，给够关注跟鼓励能提供正向引导，而对于无谓的人，不要轻易相信语言跟短期行为。
9、永远保持30%的神秘。
心理学上有个效应叫蔡戈尼效应，指一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。
也从侧面说明了初恋那么难以忘怀的原因。
而你要是动不动就全盘托出，只会让别人对你的兴趣大打折扣，都说坦诚是最大的魅力，但其实成年人的坦诚只意味着不说谎话，有所保留。
10、给对方机会肯定那就是他真正想要表达的意思，这是建立信任最基础的方法。
在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。
第一是要准确地理解对方话语所表达的意思；
第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。
这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接收到的信息而完成，即当对方在表达一个稍微复杂的观点时，你可以用比较诚恳的语气，重复对方想表达的东西，并且问是不是他想说的。
11、边际效用递减效应
在心理学上，这个递减法则的适用性非常广，它指的是，同样的事物，人们得到/做得越多，它带给人们的满足感就越少。
在接人待事的时候，我们很容易就陷入了一种误区，就是在一开始的时候就竭尽全力，但人际关系可没有一招制敌这一说。
有很多人在学校追女生的时候，一开始就节衣缩食买最好的礼物，去能力极点的消费场所，后面再也提供不了一开始的满足感，反而被发好人卡。
不过这也并不是说我们就要不断升级事物的边际效应，而是我们每个人都要懂得这些规律，有时候我们感觉不幸福了，并不是我们真的过得很差，而是我们对幸福的感知阈值增高了，意识到这些，不仅对人际关系有帮助，还对生活有积极的指导意义。
12、说到送礼，还有一个效应叫「自我羊群效应」
指的是，即使影响你决策的情绪已经消失了，你日后的决策也会参考第一次的结果，从而持续受到最初那个情绪的影响。
比如说你女朋友生日前几天你刚好捡到钱了，心情非常畅快，于是平时只舍得送Mac口红的你，这次居然买了TF，而下次她生日的时候，即使你已经不记得赢钱这回事了，你也很大可能不会再送Mac了。
所以啊，在面对新环境或者情绪很不稳定的时候，一定不要轻易下决定，因为一次决定并不是只影响一个结果。（这里澄清一下，并没有怂恿男生不买口红）
就像现在，你理性地在阅读这篇文章，决定点赞，这篇回答在你需要的时候，就能一直帮到你，一个决定可能带来正向的连锁反应。
13、曾经帮助过你的人可能下次还会帮你，你帮过的人在你困难的时候却不一定帮你
从心理学上的角度来看，帮助过你的人，除了情分，还因为人有保持一致的心理倾向，帮了你一次，下次依然帮你，这样就保持了人设的一致；而你帮过的人，在心理上反而对你有所抗拒，因为总觉得欠你什么，你知道的，欠很容易，还很难。
理解了这两点，才知道学会理智拒绝别人有多重要。
14、「禀赋效应」我们天生厌恶损失。
这个效应指的是，当一个人拥有某物或者做某事时，他对该事物的评价，要远远高于还没拥有或者没做的时候，因为如果你对这些事物评价不好的话，说明你有了损失，而我们天生讨厌损失。
所以阻止一个人最好的时机，是在他拥有前。
15、 反复确认是否有别的选项。
因为人总是倾向于在当下的选择里做决定，而不是考虑有没有其他选项，当你约Ta的时候，可以把两个方案当成选项，比如说”是周六去看电影呢还是周日去看展？“而不是问对方说要不要出来。
反之，当别人抛出的选项没有回绝这一项的时候，这很有可能是个坑，比如说”你是两万直接拿下代理权还是先投两千块试试？“你就要警觉，可能你原本只是想观望。
16、人们只会对安全度较高的人发脾气。
因为安全度较高的人，没那么容易离开，如果你觉得自己经常是受气包，那适当降低自己的安全度，比如说也发一次脾气，也不主动和好，否定掉对方对你的评价等等。
17、自我补偿心理
这其实是一种适应偏差，在人际关系中，就是把自己所欠缺的，想要的，都寄托到伴侣身上。
就比方说，当一个人吃过内向的苦（没有贬低内向，因为我们的社会崇尚外向，内向性格的人更容易吃苦头），他就会想找外向的人搭伙过日子。
而如果你想跟对方更近一步，也可以看看自己怎么迎合TA的补偿心理。
18、伤害只有零次跟无数次的区别。
面对侵犯你的人，绝对不要手软，否则，他们就会习以为常，因为人都是趋利避害的，第一次碰到的是针，下次他们就会主动避开，如果第一次碰到的是一个软柿子，可能下次他们就捏起来了。
这在心理学上也叫破窗效应。
19、摒弃「人民币心态」
很多时候，即使你做到99.9%完美了，也会有人抓住那0.1%不放。
时刻提醒自己不是人民币这个心态，真的帮了我很多忙，以前是讨好型人格，面对周遭人的请求，我很难拒绝，经常搞得自己很痛苦，又想维持前后一致的个人形象，活得很心累。
后来看了《被讨厌的勇气》这本书，跟心理学家阿尔伯特.埃利斯的一些作品，才知道，人痛苦的根源之一，就是：我必须把事情做好，得到别人的认可，否则我就是个loser
即使是人民币，不是还有人是金钱如粪土吗，对吧？
20、「踢猫效应」不做圈子里的最弱鸡
现在的社会很强调圈子理论，每时每刻都想往更好的圈子里面挤。
但如果你是圈子里最弱那个，往往会成为受害者，因为负面的结果跟情绪总要透过圈子里最弱的那一环宣泄出去
对弱于自己的人发泄自己的不满跟怨恨几乎可以说是人类的本能，而一旦你身处于链条上最弱的一环，那你就很容易成为这些不满跟怨恨的载体。
一旦发现自己配不上某个圈子的时候，要么争取上游，要么岔道而走，这不是容易的事，有的时候这意味着放弃，但一定要知道，来日方长。
21、有机会帮助别人的时候，尽量出手，不求回报，积渠成渊，有时候会有不一样的惊喜，比如说现在，这个回答如果有跟你共鸣的地方，反手就是一个赞，它就会一直留存在你的动态里。
自我介绍一下，我是君佳，一个素人创业者，爱创业，爱旅行，爱美食，爱说大实话的干货答主，同时也是小红薯40w粉丝博主，有一个公众号叫「愿君佳」
现在大概有80万个读者在看我的输出，也正是这些写作的经验，让我在经济跟精神上越来越独立，我都有写成干货分享出来，有感兴趣的同学，可以关注一下我的公众号「愿君佳」，
对了，偷偷告诉你，我还时不时会给大家送书（当然奶茶肯德基也可以）希望把【愿君佳】打造成不只是分享认知升级/自我成长/创业赚钱方法论/更是有血有肉，并且有趣的地方，希望你能来~
给你分享一个基本无望的堕落的大学生，如何通过实践，一步步实现自己的小目标，成为一个能承担责任，半斜杆半创业的故事。
关注 @君佳 一起对付年轻那些破事儿。
希望这篇文章对你有所帮助，以上。
我还有另一个被4w人收藏的扎心答案，感兴趣的同学也值得一看：
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