《孔子家语》中记载了这样一个闻名于世的小事:
孔子出门,落雨,同行的人说,子夏(孔子的弟子)有伞,可以问他借,子说,我并非不知子夏有伞,只是他生性爱惜自己的财物,俗称小气,我若去借,他借给我恐心有顾忌,不借给我倒让世人知道他为人小气到连一把伞也不愿借给自己的先生,岂不是害了他?
便没有开口。
孔子最后还总结出这样一个道理,与人相处,要多了解他,知道他的好,他的劣,多多分享他好的地方,不要试图用他的短处去考验他,这样更多的旧知己才能变老友。
观点为自己整理解读,恐有误读,附上原文:
《孔子家语·致思》:“孔子将出而雨,门人曰:‘商有盖,请假焉。’子曰:‘商为人短于财,吾闻与人交者,推长而违短,故久;吾非不知商有盖,恐不借而彰其过也。”
从人后遭黑到被人尊重:五个简单易学的社交常识
以下这些人际交往的技巧常识,都是我在吃亏后总结出来的。我因为不懂这些技巧常识而吃过的亏主要有:
a. 被人在背后负面评价。
b. 被一些朋友疏远,再聊已觉尴尬。
我希望看到这个答案的知友,能从中学到一些常识技巧,并应用在自己的社交生活中,避免遭遇我曾经历的社交窘境。哪怕只有一部分知友能记住并应用这些常识技巧,或只能记住并应用其中一部分,我写这个答案的目的也就达到了。
1. 怎样才能让别人相信你是 “对事不对人” ?
当我们在给予他人的作品差评或中评时,我们往往喜欢先说一句 “我这是对事不对人噢” 或 类似的话。仿佛我们说出这句话后,别人就会客观理性地对待我们之后要给出的差评或中评。可现实往往事与愿违。在大多数人看来,对于自己作品的评价就是对于自己的评价。否定我的作品,就是否定我这个人。也许这些人冷静下来后可能会意识到我们的评价的确是对事不对人,但在接到负面评价的那一刻,很少有人能心平气和。
针对这个问题,我现在践行一个解决方案---不单独评价一个人作品,而是去对比眼前的作品和这个人曾经的作品。比如,当我觉得一个合作伙伴设计的一个按钮与整个页面不太搭时,我不会单单评价这个按钮的设计,我会说,我觉得你之前为C页面设计的C1按钮,和为D页面设计的D1按钮都和整个页面非常契合,我都非常喜欢,但是现在这个E页面的E1按钮我觉得跟整体不太搭,要不你再改一下?
基于我的经验,这种评价方式对他人的情绪冲击往往比较小,也不容易让人觉得你是通过否定他的作品在否定他这个人。当然,有的人也许会问,如果第一次评价一个人的作品,没有参照物怎么办?我也经常遇到这种情况,我会拿这个作品与他的其相关他闪光点去进行对比。比如,选择字体的品味对比选择配图的品味,或对于挑颜色的品味等。
2. 我们问了一个具体问题后,别人的回答的回答却很抽象,我们应该怎么办?
这种情况下最明智的做法就是不要再追问了,因为对方十有八九是不想告诉你。我来简单分析一下对方的内心想法。
张同学问李同学:“你上学期平均分多少呀?”
李同学心想,我上学期门门都上了90分,GPA 4.0,但是这个张同学好像没一门上80分。我如果直接说了,会不会让他感觉不痛快,觉得我在炫耀?就算真的要说,用什么语气说比较好?哎,好麻烦,不说算了。但他都问了我总不能不回答。看来,我只能泛泛而答了。
于是,李同学就回答:“还不错吧。”
这时,机智的张同学应该就此打住,而不是追问:“不错是多少呀?”
3. 怎样向他人寻求帮助,他人才会更愿意帮我们?
a. 让别人知道你已经做了许久的前期资料搜寻。实在是有个点搞不懂,解决不了,才寻求帮助。
b. 具体描述你的问题,以及你所需要的帮助。如果对方意识到他需要像剥洋葱一样,一次又一次和你对话,才能了解你的意图以及提供帮助的难度,那么他帮助你的意愿就会大大下降。
c. 如果对方没有时间或精力寻求帮助,可以询问对方是否有其他渠道可以获得帮助,比如某个论坛,某个网站,或者某个人。
本条建议尤其适合应用在向不太熟的人寻求帮助时。
4. 我们真的有很多朋友吗?
其实我们认识的许多人最终都不会成为我们的朋友。因为友谊的建立需要信任,而信任往往需要两个人互相不断解决对方的痛点才能逐渐建立。考虑到我们有限的精力和时间,我们能拥有的真正的朋友往往不会太多(所以一定要珍惜友谊)。茫茫人海,为什么范晨同学与李冰冰同学成为朋友,而不是和章新宇同学成为朋友?这就是缘分,也是友谊双方共同努力的结果。
这个道理之于社交生活的意义就是,不要随便认为别人是你的朋友,更不要随便要求别人以朋友的标准来对待自己。如果我们在与一个萍水相逢的人相处时,始终生活在 “对方是我的朋友” 的幻觉中,很容易既让自己内心受挫,也让对方觉得自己 “想太多” 。
5. 和别人说话时目光不时游移,别人会怎么想?
我就这个问题问过许多人,各个年龄层,各个职业的都有。大部分人都告诉我,如果别人说话时目光游移,他们会觉得对方心不在焉。所以,为了给对方起码的尊重,我们在说话时最好看着别人的眼睛(当然,要把握好度不要直勾勾地看)。
我曾经对这点不是特别重视,总以为自己即便目光不时游移,对方也不太可能察觉。但后来我发现他人目光游移真的很容易察觉。大家可以专门训练几次。我大概注意过三次之后,就能做到看着别人的眼睛说话了。这也许是很小的一个社交细节,但如果我们做不好,很容易让对方觉得我们不真诚。
大家如果有相关问题,欢迎在评论区提出或通过私信发问。非常期待看到大家的想法,尤其是不同的声音。
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全程干货!
我家是做生意的,从小跟着爸妈生活,所以经常面对形形色色的人。后来大学学的是市场营销,因为爱钱,所以会经常研究「如何适当的花钱,以提升别人的好感!」
ps:以下有关于金钱,是我自己的具体情况,但是每个人的经济状况不同,希望大家将重点集中在「方法」中,而不是「金钱多少」中。
一.善用红包
1.同学群/同事群
举个例子
工作之后,如果我们请同事吃一顿饭,假设是请两个同事,那最起码也要150+。而且同事请客吃饭是很正常的事情,同事并不会觉得你大方。而如果你将这150分成5次,一次30,以红包的形式发到同事群里,那么相信我,久而久之,他们一定会觉得你很大方。
可能会有人问,什么时候发红包比较合适。对于我而言,我是什么节日都发个红包到同事群,20-30元,分成10个。
2.过年短信
在过年的时候,很多人会有发送祝贺短信的习惯。我觉得这个习惯挺好的,但一定要注意:「短信可以很短,但是一定不能群发!」
我的建议是用微信的形式发一条祝贺信息,然后结尾再发一个小红包,在过年的时候微信都有“随机红包”,可以根据自己的经济能力以及对方的重要程度选择红包大小。
而且,这是一定不会吃亏的,一般你发个红包过去,大部分人都会发个更大的红包回来
3.感谢别人
我们在生活中,经常都会拜托别人做点小事。例如拿个快递,带个盒饭,抄个作业等等。我习惯性的发2.33的红包给对方,以表感谢。
二.怎样送礼物
1.送给朋友
关键词:超过这样物品的普遍价格!
举个例子,当女朋友生日的时候,如果你送部 500元的手机给她,她一定会觉得你小气。但是如果你送个500的dior口红给她,那效果肯定比手机好。
因为我们心中,手机一般都是1000-5000元,500元的手机,听上去就很小气。而像口红,眼霜这类小物品,它的「普遍价格」会比较低一点,送一个价钱远超于「普遍价格」的物品给对方,很能引起对方的好感
2.办公室的零食
有些办公室经常会有零食,我个人觉得带零食去办公室分享是一件非常能引起同事好感的行为,主要是性价比高!至于带什么,我有两个建议:特产和天猫超市
如果您不是本地人,那么回一趟老家后记得带些特产回来,价格多少看个人经济条件,但是分量一定要大!因为在本地买不到这些零食,所以会造成稀缺感,效果特别好。如果同事喜欢某种特产,将其记起来,以后每次回老家都记得带。
如果您是本地人,可以善用天猫超市,个人而言,我是两个月会在天猫超市买一次零食,我会选择一些零食(好吃,大件,性价比高的),将这类零食放在办公室,与大家一起分享。
当然,也不一定是天猫超市,只是我习惯在那而已。总之无论在哪个平台,最主要就是分量多!大家喜欢吃!性价比高!
3.对对方有意义的东西
这里举个例子。在某个朋友生日的时候,他有玩王者荣耀,所以我叫他选择一个英雄,我送他一个。结果他选择了周瑜(58.8元),我送他后,他开心的不得了。还特地发了一条朋友圈
其实如果我只是给他58.8元或者请他吃顿饭,他会这么开心吗?不可能!但是我知道他是资深的王者荣耀玩家(玩了3000余场,钻石阶段),所以送他一个英雄,这样至少他用周瑜的时候,都会想起这是我送的英雄。
ps:当时没玩王者,我是发红包给他的。今天特地问那个同事,原来他不是买英雄,是去买了两个皮肤。上面写错了,故纠正。
每个人都有喜欢的东西,有些东西不一定要贵,但一定要实在!当然,前提要了解对方,这样才能送的对!
三.善用第一印象
举个例子:
一个认识多年的朋友请你吃顿饭,你会觉得他很大方吗?肯定不会
如果你在打篮球,然后认识一个新朋友,打完球后,这个朋友请你吃饭,你会觉得他大方吗?肯定会
因为大家素未谋面,当一个刚认识的人突然花钱对你好时,你肯定会觉得对方大方。
朋友A是做销售的,他经常去工厂或者办公楼展业(类似派名片)。按道理来说一般工厂的保安或者办公室前台小妹都会阻挠销售进去,但是他永远都不会被阻挠,因为他去工厂展业时,会挑在吃饭时段,会带个盒饭或者一些饼干,将其送给保安吃。而去办公室展业时,他随身会带一些小物品送给前台小妹。所以他的业绩特别好,而且认识的人很多。
刚认识一个人的时候,一定要大方,这样可以为对方留下深刻的好印象
最后再说几句:
1.肯定会有很多人觉得这样太麻烦或者有其他不同意见。我希望大家如果有不同意见能礼貌的说出。毕竟,我将我“心中的干货”毫无保留的说出来,是不想被喷的。
2.每个人的经济情况不同,所以不用叫我“穷B”或者“土豪”,我只是把「理念」说出来,怎样实施还是要看自己的具体经济情况
3.这些小技巧是我多年总结出来的,如果对您有帮助,希望您能尊重我的劳动成果,点个赞。
4.评论区有人说是dior和天猫超市广告的。拜托你们用点脑思考可以吗?我这种在知乎连V都算不上的人,天猫/dior会这么看的起我找我合作?我倒是很想他们找我,可惜没有。
感谢
肺炎当前,希望大家务必待在家中,常备酒精、口罩,84消毒液等物品,唯有健康的身体,才能有光明的未来,加油!
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如果想转载这篇文章,个人随便转,公众号/微博我希望能到我的公众号进行转载,我2017.5.19号发过这篇文章。
感谢您的原创的尊重
感谢
1、看别人朋友圈时,要反着解读。
一般朋友圈的内容,展示的都是对方想让你看到的。而他不发的内容,才是最真实的他。
比如一个人只发工作,就代表生活并不如意。如果只发生活,就代表工作不顺利。如果只发自拍,就证明她的工作和生活都不怎么样。
2、如果一个人脾气很好,但你和他交流时他说话很伤人。毫无疑问,你在某方面得罪他了。
3、那些朋友圈里各种晒景点照、单身照的女生,除了极个别找了摄影师,大部分人都是找备胎拍的。
4、 把朋友的微信给别人前,要先取得朋友的同意,因为你的朋友可能并不想被打扰。
我在人际关系上吃了不少亏,后来经过5年的努力,终于取得了不错的人际关系,
我把这些经验写在了公众号【窦淳川Derek】里,欢迎你来做客。
5、被人占了便宜还装没事的人,才是最蠢的。你以为在息事宁人,但在对方看来你就是好欺负。你越宽容,对方占你便宜时就越狠。
6、整理房间和文件,最大的秘诀就是——用完之后放回原来的地方。关于点赞这件事,最快的方式是——双击点赞。
7、嘴太甜的人,都不能深交。因为他们太熟悉人性,太懂得如何利用人性。
8、如果发短信不加表情符号,容易引起对方的误解。不同的人看同一段文字,会有不同的解读。
9、人要有自知之明。如果知道自己嘴笨,搭讪时就敞亮点直接要微信;如果知道自己脾气暴躁,在自己有情绪失控的迹象时,就赶紧出去一个人静一会儿。
情商低的最直接表现,就是明知道自己不行,却非要硬上。在自己不擅长的领域,最佳策略就是想都不要想。
10、天天在朋友圈发自拍的女生,都极度渴望赞美。这种女生都比较好撩,只要你夸夸她,就能获得她对你的好印象。
11、经常给别人点赞的人,境界比那些只会乱喷的,高到不知道哪里去。
啊介绍下自己,我是窦淳川,一个想要帮年轻人走出思维误区的人,你可以直接关注公众号「窦淳川Derek」,随时查看高质量内容。
这句话说起来容易,做起来却不容易。
比如下面的情况(经知友提醒,把例子做了调整):
A:下午4点咱们去xxx吧
B:嗯,没问题
到4点以后
A:到哪了?
B:不好意思,我这出了些突发状况,刚太忙了,没来得及告诉你……
A:你有没有信用啊?
B:不好意思啊
A:你这种人,以后出去还怎么叫上你!
B:……你以为谁都像你那么闲! …… ……
后面两句,A同学就完全没有讨论迟到这件事,而是转而攻击B同学本身。
这种直接对于人品的攻击,让B本能的进行反击
接下来火药味越来越重,最后不欢而散
以上只是举个最近的例子。
相信生活中大家肯定遇到过各种情景下、各种原因的冲突,其中很多都是因为「针对人」
现在的人们,以自我为中心是常态,
所以在争执时,会习惯性的通过打压对方来证明自己。
你要知道,一旦打压对方,解决问题会变得更加困难。
在这方面做到极致的是——包青天
啊不对,是包龙星
https://www.zhihu.com/video/956595320847642624包龙星一直在追着李公公骂,而且是纯纯的人身攻击。
2句之后李公公就扛不住了,跟星爷对飙脏话,一发不可收拾。
如果你希望对方的反应像李公公一样,那就不妨尽情的针对他本人……
如果你想尽快的解决问题,把更多精力投入在正事上
「对事不对人」将会大大提升效率,降低你的沟通成本!
这里有一个取巧的办法:
在争执/质疑时,尽量不使用「你/你们」作为主语。
不使用对方做主语时,它可以带来两个好处,
比如:
小王的工作没做好。
作为领导的你,这时候你要批评对方,该怎么做呢?
「小王,你这是怎么做的?」—— 更容易在交流中误将重心转移到人
「小王,这件事为什么没做好?」—— 用事情开头: 1.我们相对不容易带入情绪;2.更容易接「为什么」,从而探究事情背后的原因
如果我们带入了情绪,想起来曾经小王还搞砸过好多事,那很容易怒向胆边生:
「你怎么笨/你长没长脑子啊?」
这就开始指责他本人了,不仅于事无补,还打击了他的工作积极性。
再比如:
小明考试没考好。
作为家长的你,这时候要批评他,该怎么做?
「小明,你这次怎么考得这么差?」
「小明,这次考试为什么成绩这么差?」——考试、为什么,表达的是探究考的差的原因,而不是对人的批评。
道理同上。
有知友评论说:事情是人做的,对事就是对人
如果必须要表达自己的不满,一定要向对方扎上一刀,扎胳膊上or心上,是有不同的。
我们的目的是什么? 是为了像视频中那样骂爽了就得了吗?
我们的目的是最稳妥、高效的决绝问题——既可以让对方感受到你的情绪,又不至于一发而不可收拾。
「你怎么把这事办的这么差劲!」——听者第一时间抓住的重点是: 你、差劲
「这件事怎么办的这么差劲!」——听者第一时间抓住的重点是: 事、差劲
同样是愤怒的批评,我认为第二种情况,虽伤了对方,但是扎在了胳膊上,尚不至于扎心。
交流这件事,最后都离不开对情绪的把控。
「对事不对人」 其实就是把控情绪的一个窍门,是术
如果可以真正的驾驭自己的情绪,而不是被情绪所驾驭,那才是道。
以上。
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