喜欢和不喜欢到底是什么样子？
喜欢，那是什么感觉？
喜欢，就是一种不请自来的温暖，像冬日午后洒进窗户的那一缕阳光，让你觉得全身都舒坦了。
看到TA，心里会“噗通”一下，然后嘴角不自觉地上扬。 这种感觉很奇妙，不是因为什么特别的事情，就是因为这个人本身的存在，就足以让你心情愉悦。也许TA只是穿了一件你没见过的衣服，或者说了句你觉得特别逗的话，都能让你回味半天。
什么都想跟TA分享。 吃到好吃的，想第一个告诉TA；看到好看的风景，想拍下来发给TA；遇到什么有趣的事情，脑子里第一个蹦出来的就是“TA会喜欢这个”。好像TA是你生命中一个特别的频道，你总想把最精彩的内容都推送过去。
愿意为TA付出，而且不求回报。 即使是你平时不愿意做的事情，为了TA，你会心甘情愿地去尝试。也许是帮TA跑腿，也许是陪TA做一些你并不感兴趣的活动，只要看到TA开心的样子，你就会觉得这一切都值得。那种“为你做我什么都愿意”的感觉，就是喜欢最直观的体现。
想到TA，心里就觉得安稳。 就像家里有盏灯，无论外面多漆黑，你知道那里总有一束光在等你。TA的联系方式就在那里，一句简单的问候，就能让你在疲惫的时候得到慰藉。
TA的缺点，在你眼里都变成了可爱。 别人可能会觉得TA有点笨拙，或者说话有点直，但你却觉得那是TA独特的魅力。你反而会觉得，正是因为这些小小的“不完美”，才让TA显得那么真实，那么可爱。
不喜欢，又是什么样子？
不喜欢，那就像是嘴里含了一粒沙子，怎么也咽不下去，总觉得别扭。
看到TA，心里会“咯噔”一下，然后皱起眉头。 这种感觉不是出于恶意，更像是一种本能的排斥。也许TA的声音让你觉得刺耳，也许TA的行为模式让你觉得难以接受，总之，就是一种“离我远点”的信号。
只想回避，越远越好。 见到TA，你会本能地想要找借口离开，或者假装没看见。如果不得不和TA打交道，你会尽量缩短时间，也只说必要的话，避免任何多余的交流。
TA的优点，你也会觉得不顺眼。 别人赞美TA的时候，你可能还会心里嘀咕一句：“真的有那么好吗？” 甚至TA的一些在你看来很正常，甚至是很棒的特质，在你不喜欢TA的时候，也会被放大成让你反感的地方。
TA的付出，你会觉得是一种负担。 即使TA是出于好意，你也会觉得别扭，甚至有点不舒服。你不想欠TA什么，也不想因为TA而改变自己的计划。
你会放大TA的不足，甚至因为一些小事而对TA产生更深的厌恶。 这种感觉就像被放大了的显微镜，TA身上哪怕一点点让你不舒服的地方，都会被你无限放大，变成你决定不喜欢TA的理由。
为什么会喜欢，为什么会不喜欢？
这个问题，就像问天空为什么是蓝色的，大地为什么是绿色的。有时候，我们自己也说不上来。
是一种契合，一种共鸣。 喜欢，很多时候是因为你们在某些方面特别合拍。也许是相同的兴趣爱好，也许是相似的人生观，也许只是一个眼神，一个微笑，就能让你觉得“这个人懂我”。
是一种吸引，一种磁场。 有些人身上自带一种让你忍不住想靠近的磁场。可能是TA的谈吐，可能是TA的气质，也可能是TA身上的某种能量，让你觉得和TA在一起很舒服，很有活力。
是一种对比，一种选择。 有时候，不喜欢一个人，可能是因为TA的一些特点，恰恰和你所追求的、所欣赏的背道而驰。你更倾向于某些东西，所以就自然而然地排斥另一些东西。
喜欢和不喜欢，没有对错，只有感受。它是最真实的自我表达，也是最纯粹的人类情感。它让我们在人海茫茫中，找到能让自己心动的人，也能让我们避开那些让自己不适的人。它构成了我们生活中的无数色彩，让我们的生命更加鲜活、真实。
网友意见
虽然题主没有具体表述，但从题主的身份，问题描述中，不难推导出目前的状况：
题主是一位女生，和男友的感情遇到瓶颈，感觉继续下去很吃力；但又并不愿意放弃，还想再挽回一下。
题主想问的是：自己目前想挽回感情，究竟是一种什么心态？
是真的喜欢他，还是仅仅习惯了他的存在，亦或仅仅是不甘心就此放弃？
首先安慰一下题主，问题并不复杂，这是很多瓶颈期的情侣都会遇到的。
下面我将列举出一些恋爱中常见的心态和行为，可以以此为依据，对你们的感情进行鉴别。
1.关系可以控制，感觉不可以
人如果感觉和恋人“不适合在一起”，或者“继续下去成本太高”，会刻意减少和他的接触和联系，让关系慢慢疏远，此即所谓“保持距离”。
关系可以控制，感觉却不可以。
感觉来自于主观的吸引力，让你在不自知的情况下就会渴望和他接近。
你可以否认这种感觉的正当性，却无法否认它的存在。
当你有以下行为时，证明你仍然在被他吸引着：
投入话题
你们每天聊多少并不重要，聊多“深”才重要。
如果你对他没兴趣，在聊天时就会带有更多防备心理，也不愿意积极地投入他提出的话题。
大多数人只有面对自己感兴趣的对象，才会想透露更多的私人信息。
如果他每次抛出一件趣事，或者比较私密的糗事，你都会想要给予反馈，甚至也积极地爆料你的生活，这就可以被视为一种兴趣指标。
模仿他的用词与动作
“楚王爱细腰，宫人尽饿死”。
当你在一家公司待久了，你会发现下属会自觉不自觉模仿老板的习惯用语，工作方式甚至是小动作。
这不仅仅是为了取悦老板，更是因为人们潜意识里，对“更优秀者”的一种模仿心理。
当你对他有好感时，你的形象在她心里会被镀金。
对于这样一个“优秀”的他，你会自觉不自觉地产生效仿，学习，甚至取悦的念头。
“不能帮你改正，就和你同流合污”是最甜蜜的陪伴；
“得不到你，就把自己变成你”是最痛苦的告白。
玩闹调笑
还记得小时候吧？当男孩对一个女生感兴趣时，总会不断地找她的碴，戳她一下，故意惹恼她，让她追着打你。
即使到了成年以后，无论男女，他们总会情不自禁地挑逗自己在意的对象。
比如，拿男生一些无伤大雅的缺陷开玩笑，在小事上故意刺激男生。
对女生来说，这种类似“捉弄”的挑逗，实际是测试男人态度的一种方式。
如果你对一个男生感兴趣，你会自觉不自觉地想要挑逗他，故意看他生气的样子；
而对于他一些稍稍“过分”的话语，你非但不生气，反而回感到有趣。
主动靠近
两个人身体间的距离，实际是你们亲密度的反映。
要是你在和他面对面时，总是不自觉地上身倾向他、膝盖面对他的话，很可能意味着你对他感兴趣，并且暗自期望着他也向你靠近。
眼神接触
眼神是人情绪，心境最直观的表现形式，眼神接触是人类最直接的交流形式。
在度过短暂的“逃避期”后，对于自己感兴趣的人，你会竭力渴望和他的眼神接触，渴望他的反馈，以此捕捉他对你的态度。
如果这些“兴趣信号”你都没有，你在他身上也找不到当初他对你的那种吸引，那可以认为你对他的“喜欢”已经淡化了，站在维持的关系，很可能不过是在例行公事。
2.习惯的究竟是“有他陪着”，还是“有人陪着”？
作为一项主观性很强的活动，恋爱有时候是很“没道理”的。
由于恋人是自己挑选的，出于对自己眼光的肯定，以及对自己付出的心理安慰，人们会主观地给恋人加上各种光环，放大他身上的闪光点，忽视他的不足之处。
当人们这样做的时候，他爱的实际不是真实的恋人，而是他主观想象中“完美”的另一半。
对于缺乏恋爱经验的人，很容易做的一件事就是把自己想象中的，看到过，听到过的“爱情童话”往自己恋人身上套。
在这种心态下，哪怕伴侣对他并没有多么关心，仅仅是做了任何一个伴侣都会做的平常的事，在他看来都是“对我非常好”了。
很显然，他们把“任何一个伴侣都做到的”“换了一个人会做的更好的”，当成了“只有他能做到”“只有他能让我满足”。
如果你和他维持下去的原因是“习惯了他的陪伴”，那这就是一个很简单的成本问题：
他给你的，究竟是“只有他能做到”，还是任何一个男朋友都能做到？
把他让你满意的事，让你感动的事，让你习惯了的事都列出来，向你身边恋爱经验更丰富的人请教，听听她们的意见，然后做出判断。
如果这些事很寻常，那证明他对你来说，可替代性很强。
和他分手后，你很容易就能找到同样的，甚至更好的；
如果这些事很不寻常，换了其他人很难做到，或者很难为你做到，这就意味着这个男生值得珍惜。
3.别被你的情绪控制住
一个在男生身上常见的思维方式是：把恋爱完全当成一种“成就感”，甚至是一种面子和身份。
为了这份“成就感”，他们把每一场恋爱都变成了追逐，把每一次沟通都当做了战斗，把每一次拒绝都当成了耻辱。
就是因为这种近乎“赌气”的心态，让他们在恋爱中少了很多理智与技巧，多了很多偏执和怨恨。
不难发现，类似的心态在一些女生身上也可以发现：
明明已经没有感情，但投入太多，不甘心放弃对方……
占有欲强，不想接受分手后，他和其他女生在一起……
虚荣心重，认为分手太丢面子……
不自信，担心找不到更好的……
此即所谓“挽回不能，放弃不甘”的鸡肋心理。
而当一个人有了这种心理，很容易就会被“舍不得，放不下”情绪感染，沉浸在幻想的消极重，痛苦不堪，难以自拔。
更有甚者，选择用盲目讨好，降低自己姿态的方式挽留对方。
这样不但很难让对方感动，反而会让对方自以为有恃无恐。
最后的结果往往是，即使你拼命讨好，挽留住了他，却得不到真正的爱情与尊重。
当你有了这种“不甘”的心态时，意味着你们在恋爱中的位置已经失去了平衡。
以妥协求团结，则团结必败。
正确的做法是，赶快收手，不要再把你的安全感寄托在别人的施舍上。
失衡的心态才是你真正的问题所在。
你要学着多和身边人沟通，尝试脱离安全区域以调整心态，用更冷静，客观的眼光看待自己的感情。
当你做到这些以后，你会发现那些想象中的担忧是荒诞的。
而这个时候，是继续这段感情，还是平静地分手，主动权就完全在你手上了。
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