学习了许多育儿理论，仍然无法控制情绪吼孩子，我该怎么改变我自己？
你问该怎么改变自己，这绝对是一个非常有勇气的问题，因为改变自己，尤其是改掉根深蒂固的反应模式，本身就是一件不容易的事。所以，首先，请给自己一个大大的肯定！
咱们一点点来剖析，然后找找具体的办法。
第一步：承认，但别自责
你说“仍然无法控制情绪吼孩子”，这是一种非常诚实的表达。很多家长会因为吼了孩子感到内疚，然后陷入“我不是个好父母”的怪圈。但你要知道，我们都是第一次做父母，育儿本就是一场摸索。情绪失控，尤其是在压力大的时候，是人之常情。
关键不是“不吼”，而是“如何减少吼”，以及“吼了之后如何修复”。所以，先放下那个沉重的“自责包袱”，这不是你的错，你只是在学习和成长。
第二步：深挖“吼”的导火索
你学了很多理论，理论是好东西，但它更多是告诉你“为什么”和“应该怎么做”。但情绪，尤其是愤怒，往往是触发性的。我们需要找到那个“导火索”，才能“拆弹”。
是特定情境吗？ 比如，是不是孩子玩得太疯，弄得一团糟的时候？是不是你刚下班，身体和精神都透支的时候？是不是孩子反复不听话，挑战你的底线的时候？
是孩子行为本身吗？ 比如，是尖叫？是扔东西？是打人？还是不吃饭？
是你自己的状态吗？ 比如，是不是睡眠不足？是不是压力太大（工作、经济、家庭关系）？是不是身体不舒服？是不是正在经历 PMS 期（如果你是女性）？
请你找个时间（不是在情绪爆发时），静下心来，回想一下你最近吼孩子的几次，把导火索写下来。 越具体越好。比如，“昨天晚上7点，我刚下班回来，孩子把乐高撒了一地，我累了一天，看到这场景，瞬间就炸了。”
第三步：识别“吼”前的身体信号
就像心脏病发作前会有胸闷一样，情绪失控前，身体也会发出信号。你可能没注意，或者注意到了，但没当回事。
身体上的信号： 心跳加速？呼吸变得急促？肌肉绷紧（尤其是肩膀和脖子）？脸发烫？胃里翻腾？
心理上的信号： 脑子里开始闪过一些“他怎么这么烦人！”、“我再也受不了了！”之类的想法？
学习去“感知”这些信号，就像一个预警系统。 当你感觉到这些信号出现时，这才是你干预的关键时刻！
第四步：掌握“暂停”和“缓冲”的技巧
这是最核心的改变点！理论教我们“耐心”，但情绪来了，耐心哪里来？我们需要的是“打断”。
深呼吸！ 听起来老套，但真的有用！在你感觉到信号出现时，立刻！立刻！立刻！停下手中的事情，做几次缓慢而深长的呼吸。从鼻子吸气，数到4，憋住，然后从嘴巴缓慢呼气，数到6。重复几次。这能帮助你的大脑从“战斗或逃跑”模式切换到“冷静思考”模式。
离开现场（如果可能）！ 如果孩子当下没有生命危险，也没有立刻需要你处理的事情，你完全可以对自己说：“我需要冷静一下。”然后，走到另一个房间，或者走到阳台，给自己几分钟。告诉孩子：“妈妈/爸爸现在有点生气，需要冷静几分钟，等一下再过来。”
找一个“安全出口”！ 如果暂时离开不了，就找个方式“释放”一下，但不是对孩子。比如，去洗手间，对着镜子做个鬼脸，或者找个枕头闷几声。
数数！ 在心里从1数到10，或者从1数到20。这给了你一个思考的时间，避免脱口而出。
“暂停”对话！ 如果孩子在跟你对峙，而你感觉自己要爆发了，你可以说：“我们现在都太激动了，等我们都平静下来再说，好吗？”然后先走开。
第五步：学习“有效沟通”的替代方式
一旦你掌握了“暂停”技巧，你就能有空间用更有效的方式来应对了。
共情，而不是指责。 很多时候，孩子吼叫或捣乱，是因为他们有需求，但不知道如何表达。试着去理解他们背后的情绪：“我知道你很生气，因为玩具被拿走了，你想要自己玩。”
清晰、直接、冷静地表达你的界限。 用“我”开头的句子。比如，与其说“你为什么又把玩具弄坏了？！”不如说“我看到玩具被弄坏了，我感到很担心，也有些不开心，因为我希望它能好好的。”
给孩子选择（在你的允许范围内）。 “你现在可以选择自己收拾，或者我帮你收拾，但这些玩具都会收起来。”
设定规则，并坚持执行。 很多时候，吼是因为孩子反复挑战规则。规则要简单，易懂，且执行要一致。
第六步：关注“自我照顾”
这不是奢侈品，而是必需品！你自己的状态，直接决定了你是否有能力去“不吼”。
保证睡眠。 即使孩子半夜折腾，白天也要尽量找机会休息。
寻求支持。 和伴侣、家人、朋友聊聊，分享你的压力和困惑。如果可能，让其他人分担育儿的责任，让你能喘口气。
做让你放松的事情。 哪怕每天只有15分钟，听听音乐，看看书，做做瑜伽，或者什么都不做，发发呆。
健康的饮食和适度的运动。 身体的健康是情绪稳定的基础。
第七步：认识到“修复”的重要性
即使你努力了，有时候还是会忍不住吼。没关系，“修复”比“不犯错”更重要。
道歉。 真诚地向孩子道歉：“宝贝，刚才妈妈/爸爸吼你了，那是不对的。我很抱歉，我不应该那样对你。”
解释。 简单解释你为什么当时情绪失控，但不要找借口。“妈妈/爸爸当时太累了，加上看到你那样，一下子就没控制住自己。”
拥抱。 告诉孩子你爱他，并且会努力做得更好。
学习。 回想一下这次为什么会吼，下次遇到类似情况，如何做得不一样。
具体的行动计划：
1. 从明天开始，为期一周，专门观察自己。 每天记录下你感觉最容易吼孩子的时间、场景，以及你身体和心理发出的信号。
2. 选择一个“暂停”技巧，并刻意练习。 比如，就从“深呼吸”开始。在任何有压力的情况下（不只是育儿，包括工作、交通堵塞等），都刻意做几次深呼吸。
3. 每天找10分钟，做一件让自己放松的事。 即使是躺在沙发上放空。
4. 和你的伴侣（如果有）或者信任的朋友，分享你的困惑，并寻求他们的支持。 让他们知道你在努力改变，也请他们理解和支持你。
5. 当不小心吼了孩子后，一定记得“修复”。 这是一个循环学习的过程。
改变是一个过程，不是一蹴而就的。你会反复，你会挫败，但每一次的觉察和每一次的尝试，都在让你成为更好的自己，也在成为孩子更平和的父母。
别对自己太苛刻，你已经走在学习和改变的路上，这就是最棒的了！加油！
网友意见
一种行为一旦成为模式，一时半会很难改变。
但你可以主动给自己设置一个“权力牵制机制”，给予你的孩子和先生“对抗”你的行为的权力。
也就是说，自己给自己立法，并将审判权交给孩子和家人。
这就像社会上的立法一样，偷窃是罪，犯罪就要接受审判和刑罚。法律对人的行为会产生约束。但，法律只是权宜之计，最终的目的是希望你在这个过程中反省和觉悟到自己的软弱，了解行为背后的原因，然后慢慢改变这个行为模式。
具体来说，你可以这么做。
首先，每次吼叫孩子之后需要向孩子认错。
你要告诉ta，妈妈刚才对你大吼大叫是不对的。要向孩子承认错误并请求ta的原谅。
其次，和一起孩子复盘刚才到底发生了什么。
是什么让你失去了耐心，什么让你沮丧，什么又激怒了你？是ta动作太慢？没领会你的意思？不礼貌地顶嘴？做题做错？不认真？三心二意？
还是因为你自己的情绪出现了问题，你在别的地方受了气迁怒于孩子？
你需要让ta知道吼叫的前因后果。
注意，你的目的不是为自己找借口开脱，而是为了让ta知道没有无缘无故的怒气，ta也不应该随随便便被拿来撒气。复盘是为了尽可能寻求公平与合理。
孩子的心灵受到创伤往往不是因为父母的训诫，而是看不到这训诫的理由，因此觉得委屈、不公、屈辱。
ta不知道为啥就被劈头盖脸骂一顿、打一顿，自己做错了什么？值不值得这么严厉的惩罚？没有原因，没有道理，没头没脑，又不能反抗，这才是对孩子最大的伤害。
所以你要给ta和你自己复盘“暴力”产生的原因。这个分析的过程，其实就是最真诚的道歉。
道歉不仅仅是“对不起”，还要有“对不起，我刚才不应该那么大声”，还要有“对不起，我刚才不应该那么大声。当我看到你做作业不专心的时候，我心里真的非常着急，我没有控制住自己的情绪，我应该更加有耐心。对不起。”
复盘和找借口的区别在于，找借口是仍然归错于对方并强迫对方原谅，比如“都是你三心二意才惹得我发脾气”。
复盘则是认自己的错并把原谅的选择权交给对方。比如“我看到你三心二意失去了耐心，虽然你做错的题还是要重新做。但发脾气是我不对，我也要为我的不对负责，你可以原谅我吗？”
这样做可以让孩子：
①知道自己做错了什么。
②知道吼叫是不对的。
③父母也是人，也有软弱和犯错的时候。
④做错了需要道歉并请求原谅。
⑤自己有权利监督父母的行为。
是的，当你向孩子道歉和复盘的时候，你实际上是给予了ta一份监督和审判的权利。
也就是你授权ta在你犯错的时候可以对你表达不满和抗议。
你还可以继续和孩子及家人做一个类似惩罚的约定，一次大吼关禁闭30分钟，类似这种。
当然你可以在“关禁闭”的时候刷手机。这主要在于象征意义：犯了错就要有代价，父母也不例外。
你也可以制定其他约定。但注意不要让这个对你的惩罚变成对孩子的奖励，比如我大吼一次带你去一次迪斯尼。那孩子巴不得你天天吼ta。
好了，这就是你要建立的权力牵制机制。
我希望你不必太过焦虑。人人都会犯错。父母也会犯错。
在孩子面前犯错不尽然是件坏事，处理好了可以变成宝贵的功课，可以让ta学习如何正确的处理冲突，面对自己的错误，以及公平合理的解决问题。
其实，当你愿意为自己的错误道歉和付上代价的时候，你就在为孩子做一个美好的榜样了。
ta需要的并不是完美的从不犯错的父母，而是也会犯错、也有软弱，但有勇气面对错误并努力变好的父母。
也许经过了这一切，你还会有情绪失控的时候，但那已经不重要了。你让孩子看到了什么是对、什么是错，并给予了ta充分的自由抗议你的过错。ta也可能会生你的气，但心里不会再存下创伤了。
并且，你为之所做出的这一切努力，将会是对孩子这一生最大的祝福。
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