心理学上如何解释人的争吵？
争吵，这桩我们生活中再寻常不过的景象，背后其实隐藏着错综复杂的心理机制。它并非只是单纯的观点不合，而是多种心理活动、认知模式和情绪反应交织碰撞的结果。要理解争吵，我们需要从几个核心的心理学维度去剖析。
首先，认知失调（Cognitive Dissonance）是争吵的底层驱动力之一。当一个人的信念、态度或行为与新的信息或他人的观点发生冲突时，就会产生不适感，即认知失调。为了缓解这种不适，人们会倾向于维护自己的原有观点，而忽略或攻击那些挑战它们的信息。在争吵中，这种失调感会让我们变得更加固执，不愿意接受对方的观点，因为接受对方的观点意味着承认自己之前的认知是错误的，这会带来更大的心理压力。比如，一个人坚信自己是个好父母，但当孩子抱怨他总是缺席孩子的活动时，他就会产生认知失调。为了维护“好父母”的自我认知，他可能会争辩说自己是为了家庭才忙碌，或者指责孩子不懂事，而不是反思自己的行为。
其次，归因错误（Attribution Errors）在争吵中扮演着重要角色。当我们解释自己的行为时，我们倾向于将成功归于内在原因（如能力、努力），而将失败归于外在原因（如运气不好、他人阻碍）。反之，当我们解释他人的行为时，我们则容易将他人的成功归于外在原因（如运气好、有人帮忙），而将他人的失败归于内在原因（如能力不足、懒惰）。这种“基本归因错误”和“行动者观察者偏差”让我们很容易将对方的失误归咎于其品格或意图，而将自己的失误归咎于情境。在争吵中，对方的迟到，我们可能会想“他就是个不守时的人”，而自己的迟到，我们会找借口“路上堵车太严重了”。这种不平等的归因模式自然会加剧冲突。
再者，情绪调节（Emotional Regulation）的失控是争吵爆发的直接导火索。人的情绪，尤其是负面情绪如愤怒、沮丧、焦虑，如果不能得到有效的管理和疏导，就会像洪水猛兽一样爆发出来，导致言语失控、攻击性行为。争吵往往不是从理性讨论开始的，而是从一种情绪的积压或突然的触发。当情绪过于强烈时，我们的大脑前额叶皮层（负责理性思考和决策）的功能会暂时被削弱，而杏仁核（负责处理情绪）则会占据主导地位，使得我们更容易冲动行事，说出伤人的话。例如，感到被忽视或不被尊重，会触发愤怒情绪，进而演变成争吵。
沟通模式（Communication Patterns）在争吵的形成和升级中也起着关键作用。一些负面的沟通模式，如批评（Criticism）、鄙视（Contempt）、辩解（Defensiveness）和筑墙（Stonewalling）（约翰·戈特曼博士提出的“末日四骑士”）会不断加剧冲突。批评是指责对方的性格或品格，而不是具体行为；鄙视是带有优越感的嘲笑和蔑视；辩解则是回避责任，将原因推给他人；而筑墙则是沉默、回避或拒绝沟通，让问题无法解决。这些模式一旦形成，就会形成一个恶性循环，让沟通变得越来越困难，争吵也越发激烈。
需求未满足（Unmet Needs）也是争吵的深层根源。很多时候，争吵是我们表达未被满足的需求的一种扭曲方式。我们渴望被理解、被尊重、被爱、被支持，当这些基本需求在关系中长期得不到满足时，不满情绪就会累积，并在某个时刻以争吵的形式爆发出来。例如，一个人可能渴望在关系中获得更多的关注，但对方忙于工作，未能及时回应。这种未被满足的渴望可能导致他用指责、抱怨的方式去表达，最终演变成争吵，而对方可能并不明白他真正想要的是什么。
此外，自我概念和自尊（SelfConcept and SelfEsteem）也与争吵紧密相连。当我们的自我价值感受到威胁时，我们会本能地进行自我保护。争吵可以是一种捍卫自己身份和价值的方式，尤其是在感觉自己被低估、被否定或被误解的时候。一个自尊心较低的人，可能更容易将他人的话语解读为个人攻击，从而迅速进入防御或攻击状态。反之，一个拥有健康自尊的人，即使在观点不合时，也能更理性地处理分歧，而不会将之视为对自身价值的否定。
最后，权力斗争（Power Struggle）也是争吵中常见的心理动态。在许多关系中，特别是亲密关系和工作关系，都存在着潜在的权力分配问题。争吵可以成为个体试图获取或维持控制权的一种方式。通过坚持自己的立场，拒绝让步，甚至通过言语上的攻击，个体试图让对方屈服，从而获得某种形式的心理上的“胜利”或掌控感。这种权力斗争往往让争吵失去解决问题的初衷，演变成一场消耗关系的拉锯战。
总而言之，争吵绝非单一因素作用的结果，而是我们心理防御机制、情绪处理能力、沟通技巧、未满足需求以及对自我价值的维护等多重心理因素交织的产物。理解这些深层心理机制，有助于我们更清晰地看到争吵的本质，从而在下次面对冲突时，能够更冷静、更有效地应对，甚至预防它的发生。
首先，认知失调（Cognitive Dissonance）是争吵的底层驱动力之一。当一个人的信念、态度或行为与新的信息或他人的观点发生冲突时，就会产生不适感，即认知失调。为了缓解这种不适，人们会倾向于维护自己的原有观点，而忽略或攻击那些挑战它们的信息。在争吵中，这种失调感会让我们变得更加固执，不愿意接受对方的观点，因为接受对方的观点意味着承认自己之前的认知是错误的，这会带来更大的心理压力。比如，一个人坚信自己是个好父母，但当孩子抱怨他总是缺席孩子的活动时，他就会产生认知失调。为了维护“好父母”的自我认知，他可能会争辩说自己是为了家庭才忙碌，或者指责孩子不懂事，而不是反思自己的行为。
其次，归因错误（Attribution Errors）在争吵中扮演着重要角色。当我们解释自己的行为时，我们倾向于将成功归于内在原因（如能力、努力），而将失败归于外在原因（如运气不好、他人阻碍）。反之，当我们解释他人的行为时，我们则容易将他人的成功归于外在原因（如运气好、有人帮忙），而将他人的失败归于内在原因（如能力不足、懒惰）。这种“基本归因错误”和“行动者观察者偏差”让我们很容易将对方的失误归咎于其品格或意图，而将自己的失误归咎于情境。在争吵中，对方的迟到，我们可能会想“他就是个不守时的人”，而自己的迟到，我们会找借口“路上堵车太严重了”。这种不平等的归因模式自然会加剧冲突。
再者，情绪调节（Emotional Regulation）的失控是争吵爆发的直接导火索。人的情绪，尤其是负面情绪如愤怒、沮丧、焦虑，如果不能得到有效的管理和疏导，就会像洪水猛兽一样爆发出来，导致言语失控、攻击性行为。争吵往往不是从理性讨论开始的，而是从一种情绪的积压或突然的触发。当情绪过于强烈时，我们的大脑前额叶皮层（负责理性思考和决策）的功能会暂时被削弱，而杏仁核（负责处理情绪）则会占据主导地位，使得我们更容易冲动行事，说出伤人的话。例如，感到被忽视或不被尊重，会触发愤怒情绪，进而演变成争吵。
沟通模式（Communication Patterns）在争吵的形成和升级中也起着关键作用。一些负面的沟通模式，如批评（Criticism）、鄙视（Contempt）、辩解（Defensiveness）和筑墙（Stonewalling）（约翰·戈特曼博士提出的“末日四骑士”）会不断加剧冲突。批评是指责对方的性格或品格，而不是具体行为；鄙视是带有优越感的嘲笑和蔑视；辩解则是回避责任，将原因推给他人；而筑墙则是沉默、回避或拒绝沟通，让问题无法解决。这些模式一旦形成，就会形成一个恶性循环，让沟通变得越来越困难，争吵也越发激烈。
需求未满足（Unmet Needs）也是争吵的深层根源。很多时候，争吵是我们表达未被满足的需求的一种扭曲方式。我们渴望被理解、被尊重、被爱、被支持，当这些基本需求在关系中长期得不到满足时，不满情绪就会累积，并在某个时刻以争吵的形式爆发出来。例如，一个人可能渴望在关系中获得更多的关注，但对方忙于工作，未能及时回应。这种未被满足的渴望可能导致他用指责、抱怨的方式去表达，最终演变成争吵，而对方可能并不明白他真正想要的是什么。
此外，自我概念和自尊（SelfConcept and SelfEsteem）也与争吵紧密相连。当我们的自我价值感受到威胁时，我们会本能地进行自我保护。争吵可以是一种捍卫自己身份和价值的方式，尤其是在感觉自己被低估、被否定或被误解的时候。一个自尊心较低的人，可能更容易将他人的话语解读为个人攻击，从而迅速进入防御或攻击状态。反之，一个拥有健康自尊的人，即使在观点不合时，也能更理性地处理分歧，而不会将之视为对自身价值的否定。
最后，权力斗争（Power Struggle）也是争吵中常见的心理动态。在许多关系中，特别是亲密关系和工作关系，都存在着潜在的权力分配问题。争吵可以成为个体试图获取或维持控制权的一种方式。通过坚持自己的立场，拒绝让步，甚至通过言语上的攻击，个体试图让对方屈服，从而获得某种形式的心理上的“胜利”或掌控感。这种权力斗争往往让争吵失去解决问题的初衷，演变成一场消耗关系的拉锯战。
总而言之，争吵绝非单一因素作用的结果，而是我们心理防御机制、情绪处理能力、沟通技巧、未满足需求以及对自我价值的维护等多重心理因素交织的产物。理解这些深层心理机制，有助于我们更清晰地看到争吵的本质，从而在下次面对冲突时，能够更冷静、更有效地应对，甚至预防它的发生。
网友意见
有人认为，“争吵”是特殊版本的“对话”。
他们搞错了，“争吵”其实是特殊版本的“打架”。
换句话说，争吵不是暴力的对话，而是对话的暴力。
为什么要打架？
因为要占领或者保卫资源。
我要为我身后的苹果打架，为长毛象肉打架。我要为我的妻女打架，为我的丈夫打架。
争吵初看起来没有任何好处，但实际上它是为了攻击对方和保护自己。
保卫自己的什么？攻击对方的什么？吵赢了自己的钱包会变鼓吗？对手的钱包会变扁吗？
“声誉”，或者叫“面子”。这就是我们要保卫的资源，它比钱包里面的那些彩色印刷纸更重要。
任何人都需要一个良好的声誉，它就像一个标签，能帮助他人了解自己，帮助自己了解他人。
声誉不仅仅是“善良、邪恶、混乱、守序……”，你的博士学位是一种声誉，你的高尔夫球水平也是一种声誉，你的乐善好施也是声誉，你的谨慎保守也是一种声誉。任何能以语言（文化）传播的“人格标记信息”，全都是声誉。
有了特定的声誉，他人才愿意和你合作。你不会向一个文学教授问物理学问题，因为文学教授没有“能解决物理学问题”这个声誉。你不会借钱给一个有着“经常不还钱”声誉的人。你不会和一个有着“不好相处”声誉的人交朋友。如果你是直男，你就不会和一个有着“男人”声誉的人恋爱，哪怕这个人的第二十三对染色体是XX。
这就是争吵，争吵是特定版本的“打架”，目的是为了获得声誉或者防止失去声誉。
但争吵在许多时候是无益的，对自己和对他人都是。我在这里
如何区分「讨论」与「说服」？ - Andy Lee 的回答提到了一个解决方案，那就是“冷漠”。
在不同的文化中，争吵的频率是否有差别？
有差别，通常在自然科学家这里，争吵得很少。一旦有分歧，基本靠“新数据”来解决，而争吵是带不来新数据的。在社会科学家那里，争吵稍微多一些，不同的人都说自己的理论模型最好，互相争吵，以扩大这个理论模型的声誉。但在艺术家那里，又变少了，因为不同流派的艺术都不care对方。在普通人这里，争吵出现得更频繁，大家不能分清楚“我”和“我的观点”之间的区别，以为对后者的攻击就是对前者的攻击。越能区分“我”和“我的观点”之间的差别，就越能降低争吵。
除了人以外，其他动物也会争吵么？
不会。它们只会打架，不会争吵。
不同的人之所以有不同的争吵状况，和人格因素、环境因素都有关系，得具体问题具体分析。一般来说，情绪化的人更容易争吵，人际间处于竞争关系时，更容易争吵。
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