一个人的自信从根本上来说靠的是什么？
那么，这棵自信之树，最根本的养分来自哪里呢？我个人觉得，最核心的，是内心的价值感。
简单来说，就是你是否相信自己是值得被爱、被尊重、有价值的，无论你当下做得怎么样，无论别人怎么评价你。这种价值感，不是靠外在的成就或者别人的肯定来填补的，而是从你内心深处生长出来的。
那这份内心的价值感，又是如何一步步建立起来的呢？我慢慢来跟你说说我的理解：
第一层：看见并接纳真实的自己，包括那些不那么完美的部分。
我们每个人都不是完美的圣人，都有自己的缺点、犯过错误、有过糗事。很多人一提到自信，就想到要变得完美，要面面俱到。但恰恰相反，真正的自信，是敢于直面自己不完美的地方，并且不因此而否定自己的全部价值。
想想看，当我们总是在逃避自己的缺点，或者把它们藏起来不让别人看到时，内心里其实是有一种恐惧的：害怕被别人发现这些“不堪”之处，然后被否定、被抛弃。这种恐惧，会像一个幽灵一样缠绕着我们，让我们不敢真正放松下来，不敢去尝试一些可能暴露自己“弱点”的事情。
而当我们能够平静地看着自己的缺点，承认它们的存在，甚至理解它们是如何形成的，就像看待一个老朋友一样，不再那么苛责自己，反而能卸下很多心理负担。这就好像，你终于给自己颁发了一张“准许不完美”的证书。有了这张证书，你才能更自在地去探索自己，去学习，去成长，而不是因为害怕暴露缺点而原地踏步。
第二层：相信自己有能力去学习、去成长，去克服困难。
自信的另一个重要基石，是自我效能感。也就是说，你相信自己有能力去应对挑战，去解决问题，去达成目标。
这种能力，不一定是你生下来就具备的，很多时候是后天通过一次次的尝试和积累建立起来的。每一次你遇到困难，咬牙坚持，最终克服了，哪怕只是解决了一个小小的难题，你的自我效能感就会像土壤里的养分一样被注入。
反过来说，如果一个人总是害怕失败，一遇到挫折就放弃，或者把失败的原因都归咎于“我不行”，那他的自我效能感就会越来越弱，久而久之，就会对自己产生一种无力感，进而影响到自信心。
所以，敢于尝试，并且从失败中学习，是建立自我效能感非常关键的一环。不要害怕跌倒，重要的是你有没有爬起来的勇气，以及从爬起来的过程中学到些什么。每一次的“我做到了”，哪怕是很小的“做到”，都在为你内心的力量库充能。
第三层：知道自己想要什么，并且敢于去追求。
一个内心充满价值感的人，通常对自己有比较清晰的认知。他们知道自己喜欢什么，不喜欢什么，想要过什么样的生活，愿意为之付出怎样的努力。
当你知道自己想要什么时，你就会有明确的方向和动力。这个过程本身就会给你带来一种掌控感和成就感。即使前进的路上有曲折，但因为你知道自己要去哪里，所以更容易坚持下去。
相反，如果一个人总是随波逐流，没有自己的想法，或者被别人的期待裹挟，活在“应该怎么样”的框架里，他很难找到内心的支撑点。这种迷失感，也会让自信变得飘忽不定，容易受到外界环境的影响。
第四层：拥有独立思考的能力，不轻易被外界评判所左右。
这一点可以说是前三层的升华。当你接纳真实的自己，相信自己的能力，并且清楚自己的目标时，你就拥有了一套自己的内在评价体系。
别人说你不行，你可以听听看有没有道理，但不会立刻全盘否定自己。别人夸你，你也不会因此就觉得自己无所不能，更不会飘飘然。你有了自己衡量自己价值的标准，这个标准是稳固的，不轻易被外界的噪音所干扰。
这种独立思考和判断能力，需要我们多去接触不同的信息，多去思考，去形成自己的观点。它不是让你变得孤傲自大，而是让你能更清楚地认识自己与外部世界的界限，以及如何在其中保持内心的独立和清醒。
总结一下，我认为一个人的自信从根本上来说，靠的是对自身内在价值的肯定。这份价值感并非凭空而来，而是通过接纳不完美的自己、相信自己的学习和成长能力、明确自己的目标和追求，以及拥有独立思考的能力，一点一滴积累起来的。
这就像是建造一座房子，地基就是你对自身价值的认同，而墙壁、屋顶等等，就是通过每一次积极的尝试、每一次从失败中学习、每一次坚持自己的选择而搭建起来的。房子建得越牢固，风雨就越难将其摧毁，你的自信也就会越稳固。
所以，与其去追求别人眼中的完美，不如把心思放在如何更好地了解自己、滋养自己、相信自己。这个过程，或许漫长，但绝对值得。
网友意见
智力
一部分靠原生家庭。
毛主席 斯大林 希特勒 马斯克太多人都有类似的父母关系——与父亲关系不佳甚至敌对 获得母亲无条件的关爱。
而这也造成了他们自信，行事有主见，特立独行的性格。
希特勒公务员父亲希望他继承父业正经工作，对他爱好美术十分厌恶，只有母亲无条件地爱他；斯大林鞋匠父亲常常喝醉酒，让殴打成为斯大林的童年记忆，只有母亲把所有的爱无条件地给他，提供能提供的一切。
斯大林 希特勒心智之坚韧 性格之自信 （还有灵敏的危机意识）部分就是由原生家庭的父母共同塑造的。希特勒能随便扔掉自己仅有的高中毕业证，只身去维也纳。斯大林能坚定参加神学院地下读书小组，加入工人运动。毛主席更在青年时期就立志——“立奇志，交奇友，读奇书，创奇事，做一个奇男子“。这些也就不难理解了。
与之相反，我从小到大身边观察到的另一种模式——母亲异常强势，且控制欲极强，孩子唯唯诺诺，整个人那种精气神的气场，和前面提到的这些野蛮未训，昂扬蓬勃，自信有主见的人是截然相反的。
靠家庭。
要注意，与家庭的经济实力和社会地位毫无关系。
而是来自家庭无条件的爱。
养过小猫小狗的都知道，从小在家里成长的和半路捡回家的性格差异明显，表现为两个极端。
前者时常有人陪伴且环境资源充足，从未体验到缺爱和与同类竞争资源的感受。
后者从小进入“社会”摸爬滚打，基本断了奶就没有体验过关爱呵护，大脑已经自动的将竞争意识摆在了首位。
所以此时就会出现一个明显的对比。
对于陌生人
前者无所谓，该干什么干什么。
后者胆小害怕，情绪变得不再稳定，如果陌生人尝试接近，那么陌生人将有受伤的风险。
对于食物
前者不大计较得失，后者可能会护食。
人也一样，童年经历贯穿一生，所谓江山易改本性难移，难移的不是别的，就是你小时候根据家庭氛围来形成的东西。
为何要强调无条件的爱呢？
因为只有无条件的爱，才能让被爱的人了解到，自己是值得被爱的，不论做错了什么事，不论惹了什么祸，我都是他们的孩子，他们都会接纳我，都会爱我。
换句话说，如果你给到孩子的是有条件的爱，比如只有考得好才能给笑脸，考得差就训斥孩子无用，诸如此类，那么他一定会生性敏感多疑，社交恐惧，在人群中不敢表达真实想法，逐渐成长为一个讨好型人格。那就与自信完全的背道而驰了。
在此我还要着重强调一点，就是关于冷暴力。
我个人认为，冷暴力是一个世界上最最变态的，最不应该给到孩子的东西。
打骂孩子不可取，可即便如此，打骂的伤害却还不及冷暴力的万分之一。
不管是什么样的关系，都不应该采取冷暴力这种方式去达成你的目的。
人与人的关系建立在沟通的基础之上，我经常把这种沟通想象成一股绳子，这绳的两端分别系在两个人的心头。
普通的说话唠嗑就是相互拉近绳子距离的过程，二人都用了些力，也都在对方的力量下微笑着向着对方迈步。
吵架和训斥是拔河的过程，绳子绷紧了，两端的谁都不想靠近对方，却想抢绳子，所以这个时候虽然不稳定，但也是沟通着的，因为绳子并没有断，两个人还是能感受到对方的反馈。
而冷暴力是什么？
是你单方面的把这个绳子，当着对方的面，无情斩断。
如果他是你的孩子，你会看到他哭泣，也会看到他哭泣后的自责，你会看到他觉得自己没用，竟然不能讨你的欢心。
如果你是父母，请无条件的爱你的孩子，
如果他做错了事，惩罚的手段千万不能是冷暴力。
如果你是孩子，你的父母有着这方面的一些问题，那么请把这篇文章保存下来给你的父母看，如果他们想培养出一个幸福快乐的人的话，他们会照着我说的做的。
多一个人看，就少一个受罪的孩子。
我只是希望，
不再有孩子
继续成为我了。
自信，是⼀种⼼理势能的强⼤。⽽⼼理势能强⼤的本质是⼼智的强⼤。⼼智强⼤的背后是深度思考⼒的⽀撑。
别⼈能看⻅的你能看⻅，别⼈看不⻅的你还能看⻅，你就能从⼼智上对⼈形成⼀种天然的慑服⼒。这样自然就形成了自信。
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