为什么一个人承认自己的错误那么难？
首先，得从咱们人内心深处的那个“自我”说起。我们每个人，打从娘胎里出来，就带着一种保护自己的本能，尤其是对自己的“形象”。你想啊，谁愿意承认自己是个傻瓜，是个不称职的人，是个会搞砸事情的人？这种认知，太伤自尊了。一旦承认了错误，就好像在脑门上贴了个标签：“我不行”、“我错了”，这个标签，很多人是万万不愿意见到的。
再者，社会教给我们的东西，也挺有影响。从小到大，我们听到的更多是关于成功、关于优秀的故事。学校里表扬的是那些成绩好的、表现突出的，好像错误就是失败的代名词。这种环境，很容易让我们把承认错误和“失败者”画上等号。在竞争激化的社会里，谁敢轻易暴露自己的“不完美”？生怕一旦示弱，就会被别人抓住把柄，超越过去。
还有，情绪这东西，真是能把人搅得一塌糊涂。当一个人犯了错，但又不愿承认时，内心往往会经历一个复杂的情绪波动。一开始可能是震惊、不相信，然后是抵触、辩解，甚至会恼羞成怒，把矛头指向别人。这种情绪的惯性，让原本可以简单一句“我错了”的事情，变得异常复杂。而且，如果有人在他犯错后，语气不太好地指责他，那更是会激起他的防御机制，越发不愿意低头。
然后，很多时候，我们对“错误”的定义也很有意思。有时候，我们不是不明白自己做错了，而是觉得自己的“错误”是事出有因，是可以被理解的，甚至是被原谅的。比如，当时压力太大了，或者信息不对称，或者别人也有责任。这样一想，就觉得承认“错误”就不那么名正言顺了，好像承认了，就全盘否定了自己当时的所有努力和苦衷。
另外，还有个更现实的考量，就是“后果”。承认错误，意味着要承担责任，可能要付出代价。可能是物质上的损失，可能是名誉上的损害，甚至可能是失去某些机会。在这样的潜在损失面前，很多人会选择“鸵鸟政策”，假装看不见，或者把问题拖过去，希望时间能冲淡一切。这是一种成本计算，虽然看起来不那么光彩，但在很多人的考量中，是“理性”的选择。
最后，还有一个挺微妙的因素，就是“惯性”和“脸面”。一旦某个人习惯了不认错，或者在某个圈子里，不认错是一种“强势”的表现，那么这种行为就会形成一种习惯。你让他突然改变，就像让一辆开惯了快车的车突然慢下来，需要一个很大的心理调适过程。而且，在很多社交场合，尤其是亲近的人之间，如果一方总是坚持“自己是对的”，那么为了避免冲突，另一方有时也会选择让步，这反而会强化了“不认错”的这种行为模式。
所以你看，一个人承认错误难，不是因为他真的不知道错，而是因为它牵扯到太多关于自我、关于社会、关于情绪、关于后果的复杂因素。这就像一层层卸下武装，把自己最柔软、最脆弱的部分暴露出来，这确实需要极大的勇气和成熟度。
网友意见
你如果有一万元，今天被我拿去一百元，你可能会说，这无所谓。
但是如果你只有五百元，今天被我拿去一百元，你可能会立刻和我翻脸。
有时候，承认自己的错误也是在减少自己的价值，虽然我们都说知错就改善莫大焉，但实际上承认错误客观上就是承认自己有事情做的不对，自己在一些事情上做的低价值了。
越自信的人，他对自己的价值评估就越高，在他看起来这些错误承认了又能怎么样，他依旧很优秀。
但是不自信的人，他接受不了承认自己的错误，是因为他本来就觉得自己的价值不高，如果你再要他降低自己的价值，他当然会十分不情愿。
不是一个人承认自己的错误那么难，而是一个本来就没什么价值的人，承认自己可能做的不够好，特别难。
所以在平时的相处之中，尤其是亲密的关系中，能让对方接受你的批评，承认自己的错误是一个很有艺术的工作。
因为越是来自亲近的人的批评，有时候越是难以让人接受。
因为对于外人来说，我们会多少会觉得无所谓，或者可以用针锋相对的态度回击对方，这个时候我们的怒火是可以找到一个宣泄的地方。
但是由于是亲近的人，首先我们会觉得无法接受一个本来是支持自己的人的批评，其次我们也没有办法把对外人那种伤害感情或者不留情面的话对着亲近的人说。
因此，能让对方接受自己的批评，还不让他愤怒或者不想和你沟通，需要两个注意事项：
1.表示你也是他这一边的人，先让他感觉到你的肯定，然后你再否定
2.把姿态放低，越低越好，让他感情上不要受到伤害。
首先，如果你能够在批评对方的前提上，先给他肯定，他会比较容易接受自己的错误，及时意识到并且改正。
就像我们说的，如果你直接批评对方，就相当于什么都没有给他，直接就要从他手里把钱拿走，他不会允许这样的行为。
但是如果你懂得推拉，先给他一些肯定，缓和的指出问题所在；
或者先批评一顿，然后再肯定当中的一部分行为，对方都比较容易接受自己的错误。
比如对方今天约会迟到，相比直接说：“你这个人怎么一点时间观念都没有，你根本不考虑我的感受”，这两种听起来都会好一些：
例1：
你今天真好看啊，我觉得这一身穿起来显得你特别有气质，是不是刚刚都花时间打扮呢？
害得我等了好久。
例2：
本来刚想说你这个人怎么这么磨叽，耽误这么多时间，一看你今天打扮的这么好看就没脾气了，行吧，没白等。
在你批评她迟到的时候，肯定她的一部分，这样听起来舒服很多，也比较容易让人接受。
再说第二条，放低姿态，很多人在听到我这个建议的时候都觉得不能理解：
为什么错的是对方，我还要放低姿态？
这是因为如果你真的还想和这个人有感情，还想以后相处，就要照顾对方的情绪，而且有的时候在感情当中没有什么错和对，只不过是两个人的立场不一样，导致你们存在误会。
一般放低姿态最好的办法，就是不要当一个高高在上的批评者，做一个沟通者。
还是拿之前的例子打比方：
如果你对他说，你直接给我多少多少钱，他肯定不会乐意；
但是如果你说，你要先投入一部分钱，虽然暂时损失一些，将来你可以赚的更多，对方就会乐意了。
你不要直接去打压他的价值，而是做一个同盟，告诉他你可能存在着问题，但是我们可以一起做的更好。
比如：
“上星期你给我的方案我看了，我觉得在这个预算的问题上我们还需要再讨论讨论，因为我这里确实预算管的很严，所以你看能不能想办法再压缩一下，我们尽可能花最少的钱把事情办成。”
“之前我可能没有说清楚，我的意思是如果你这样做的话，我会特别没有安全感，然后我的脾气你也知道，如果没有安全感我就会对你发一些无名火，对两个人都不好，所以就想和你商量商量，怎么找一个合适的办法来解决这个事情，我真的不想我们两个人一直都因为这些事情吵架。”
相比较之前你一直高高在上的告诉他你错了，你不对，这样的方式更像是你们两个人一起想办法把事情办成，在这个过程当中你需要他来解决一些问题，你在寻求他的帮助。
这样的方式很容易让对方意识到自己的不足，并且改正，因为有的时候对方讨厌的不是被否定和改正，而是你高高在上指示他做这做那的态度。
以上
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