你担心自己会永远单身下去吗？
刚开始的时候，这种感觉并没有那么强烈。那时候年轻，觉得未来还有很多时间，缘分这东西就像一颗饱满的种子，只要好好播种，总会有发芽开花的一天。生活是丰富多彩的，有朋友、有家人、有学业、有工作，填满了每一天的日程，好像单身只是一个暂时的过渡期，一个等待合适的人出现的前奏。
但是，随着年龄的增长，身边结婚的朋友越来越多，他们开始分享关于伴侣的趣事、生活的点滴，那种两个人一起面对风雨、分享喜悦的场景，总会不经意间触动我内心最柔软的地方。看着他们依偎在一起的画面，听着他们低语的甜蜜，我也会忍不住思考，我什么时候才能拥有那样一份属于自己的温暖呢？
我开始审视自己。是不是我要求太高了？是不是我没有找到正确的方式去认识人？还是，我身上有什么别人无法接受的“硬伤”？脑子里会闪过无数种可能性，然后又被自己一一否定，或者陷入新一轮的自我怀疑。有时候，我会尝试着去参加一些聚会，希望能认识新朋友，但往往发现，大部分人都有了自己的圈子，或者我们之间的磁场就是不那么契合。那种找不到共同话题，或者对方的态度让你觉得被动和疏远的感觉，一次又一次地打消了我的积极性。
我也曾有过一些短暂的情感经历，虽然最终没能走到一起，但那些回忆也曾是我生命中的亮色。然而，正是这些经历，让我更加清楚自己想要的是什么，也更加害怕再次遇到不合适的人，害怕再一次的失望和受伤。这种害怕，有时候也会变成一种自我保护，让我不敢轻易敞开心扉，不敢轻易去冒险。
当然，我也会提醒自己，不能被这种负面情绪吞噬。我知道，单身并不代表失败，也不代表不幸。我可以一个人活得很精彩，我可以享受自己的空间，追求自己的梦想，和朋友们一起去旅行，去尝试新鲜事物。我也有自己的价值，有自己的闪光点，我相信总有人会看到。
但，即便如此，那种对拥有一个亲密伴侣的渴望，那种想要分享生活点滴、互相扶持的愿望，依然像一条细密的线，贯穿着我的生活。我担心的是，如果我一直在原地踏步，或者用错误的方式去寻找，会不会真的错过了那些可能出现的“对的人”？会不会随着时间的流逝，那些机会越来越少，最终只能看着岁月悄悄溜走，一个人面对未来的漫长时光？
这种担心，不是一种绝望，更多的是一种对未知的不安，以及对幸福的一种期盼。我希望自己能够调整好心态，不急不躁，继续做好自己，也保持开放的心态去迎接可能到来的那份温暖。我也会继续努力去认识更多的人，去学习如何更好地与人相处，去相信，在某个不经意的时刻，那个对的人，会在人海中与我相遇。只是，关于永远单身下去的担忧，它就像一个潜藏在心底的影子，在某些特殊的时刻，会悄悄浮现，让我不得不认真地去面对和思考。
网友意见
担心。
今年22。喜欢过别人，
但是，真正意义上的恋爱，没谈过。
身边的朋友恋爱谈了一波又一波
而我别说追求者了，主动撩我的都没有。
在暗恋明恋中度过青春期。
而大学已经结束了，我都没谈过恋爱。
早就忘了喜欢一个人的感觉。
其实我担心的不是单身，而是我怕我在遇到那个人的时候，因为没有谈过恋爱，没有经过那些成长，不会好好处理恋爱中的问题和关系。
最后错过。
原回答写于2017年9月
更新于2019年11月
2019年10月16日，我结婚了。在回答了这个问题时，我一直以为自己会在人生这条路上还要再单打独斗个几年。
结果有人出来对我说，走，我带你去体验另外一条人生的路。
等红灯时，看到高中一个很帅的小伙子骑着自行车和小姑娘聊天，我就想，这个小伙子很不错嘛。
要不我假装问问路，搭讪一下？
我蹭他一下，然后和他道歉，要他的联系方式？那个，他不会认为我是碰瓷的吧。
不管了，我先搭讪一下试试
我: “小哥，谷物大厦怎么去”
小哥: 阿姨，你直走就可以了。
我: “哦。。。。。。谢谢”
小哥: 不用谢，阿姨（笑）
我 “。。。。。。。。。”（迷之尴尬笑）
小哥: “阿姨，你车好帅”
（不行，我在把面子找回来）
我:“还行吧，男朋友给买的”
然后小哥转头对身旁的小姑娘说，如果你喜欢我以后也可以给你买呀，不过你要当我女朋友（笑）
呵呵
告辞
不送
怎么说呢，你看好的小哥，已经开始喊你阿姨了。你有的东西，人家也只想送他喜欢的女孩。
所以，除了找“老实人”接手，我们无路可走，只能单身。
1.
我有个大学同学，叫她露露吧（真名和这个两个风格，希望不要被看出来）。
露露毕业的时候二十二岁，一心想出国的她被父母捞回了老家，进了银行。
露露个高肤白气质佳，工作又体面，从毕业开始就各种相亲。
我未婚的时候她在相亲....
我结婚了她在相亲....
我生娃了她在相亲…
我出国读书了她在相亲…
我回国工作了她在相亲...
什么人都相过，富二代，官二代， 煤二代，各种学霸，机关内的等等....
前两天，我们聊起来，我说打算出来创业了。
她说，谈的男友不满意，准备结婚了又想分手。
毕业五年过去了，除了早九晚五的工作，她最大的事情就是相亲脱单...
但是，其实她自己都不知道她要的是什么样的两性关系，什么样的婚姻。
（也许她也有自己的精彩和乐趣，在这里并没有judge她的意思，只是到头来，她似乎并没有得到她想要的，有点遗憾。）
我想，这大概是很多人的情况吧，并不知道自己要什么，好像大家都在说单身“苟”，自己也跟着哭单身可怕。
2.
我上次参加了一个全国女性创业峰会的论坛，前洛杉矶副市长陈瑜老师在台上演讲，分享了一个至理名言，她说《三十岁前别结婚》。
太有道理了，深以为是。
二十出头三十岁的年纪，在现代社会，想社交社交，爱学习就学习，想赚钱就拼命工作。
一个人想吃啥吃啥，喜欢穿什么就穿什么，爱去哪里去哪里。
去探索世界，去探索自己，单身不单身又有什么关系？
况且，如果自己又没有长大，不够独立成熟，又怎么去爱别人？
在这个答案底下长得好看还特意晒照片的，摸着良心问问，你哭单身，不觉得矫情么？
单身的时候哭，一个人生病好可怜。
但是你真以为结婚后这种问题通通都没有了？
生病了还要给家人做饭，去幼儿园接孩子是不是也苦逼？
生活是惊喜还是惊吓，从来都不会因为是否脱单来改写。
3.
数据显示，2017年上半年，一线城市的离婚结婚比已经超过50%了，离婚结婚比率最高的天津，已经高达60.05%。
（数据据来源新浪新闻，根据评论已经改正为离婚结婚比，不是离婚率，谢谢指出。当然，这个数据还没有排除要离婚买房的…）
就我们大部分人来说，在中国，我们的终身不婚的概率肯定是低于离婚的。
单身有什么好担心的，只要你想结婚，总能结的。
对于二三十岁出头，风光正好的人来说，比起担心单身，更值得担心的是盲目地走入无序的婚姻。
婚姻这种围城，如果没有恰好遇到玩得来的小伙伴，走进去真的是个坑。
我身边早婚的人，都已经有过一波离婚潮了，单亲带娃的都好几个了。
我这种已婚妇女，顶多可以庆幸一下，我跟我的小伙伴目前还算玩的来。
等到我女儿长大了，我一点都不会担心她是不是单身，喜欢男人还是女人，要不要结婚。
我只在乎，她是不是像我一样，会努力以自己喜欢的方式，度过有意义的一生。
其实不难发现，不仅仅是题主，我们身边的很多人也都有这样的担心，并且这种“自己是否会永远单身”下的担心会随着年龄渐长而愈发凸显。
可能有些人会对这种担心感到不解，单身有何可担心的呢？这个问题，也许连真正在担心的人自己都回答不上来，只觉得有一种隐隐的紧迫和恐慌感。
作为心理学领域的答主，我们想借此提醒大家，在你们回答自己是否担心会永远单身之前，先思考一下：
自己对永远单身的担心，究竟是什么？
1. 担心永远单身就意味着人生的不完满
在柏拉图的《会饮篇》（The Symposium）里，阿里斯托芬讲了这样一个神话，人类在最初其实是圆球形的，并且拥有四只手，四只脚，头上长有两副面孔。他们十分强壮，企图打开一条通天之路，去和诸神交战。宙斯为了防止遭受人类的威胁，于是下令把每个人都劈成了两半。
从此之后，每个人都成了一个残缺的人，他们日夜思念着自己的另一半，不断地试图在茫茫人海中重新找寻到彼此，然后相守共度余生。这个神话，被认为完美地解释了为什么很多人穷其一生都在寻找自己的另一半，它也因此在西方文化中广为流传、经久不衰。
不过，神话虽然美好，但它却虚构了“每一个人都有寻觅另一半，并与之共度一生”的需求，甚至把这种需求塑造成了人类一生最核心的追求。哲学家Elizabeth Brake认为，这可能会给带来诸多后果，比如追求独身的人就会大众被看做是“异类”。
而社会对于“单身”的建构，与这套逻辑如出一辙。恋爱结婚，被主流文化建构成了一种如同牙牙学语、蹒跚学步一样的里程碑式的成长阶段（Baer, 2017）。大多数人都认为每个人的人生都会经历求学、工作、结婚、生子这几个阶段。很多人也会认为，到了一定的时间就应该和别人恋爱，并找到自己的另一半。
于是，人们总觉得自己应该走在“寻找另一半并通往婚姻”的道路上。“单身”不再被看作是人们自主选择的结果，而是更多地被看作“找不到另一半”或是“等待着要结婚”的状态（DePaulo,as cited in Singal, 2016）。
更糟糕的是，它构建出了一种莫须有的缺失感和恐惧感，仿佛到了一定年龄没有亲密关系，或者到了一定年龄还没有结婚的人就会被认为是没有完成既定任务的、“发育不善”的——“这个人怎么会不想结婚呢？是不够成熟？还是有别的什么问题？”，“你现在不找男/女朋友，以后就难找喽。”
就女性而言，这种体验可能是尤为深刻的。不论是在东方还是西方社会，人们步入婚姻之前，女性往往更多地被讲述成是不断失去资源的（比如青春样貌），而男性则被塑造成不断积累资源的（比如人脉、财富）。迟迟没有结婚的女性会被戏称为“剩女”/Spinster（老姑娘），而男性则被称作“单身汉”/Bachelor。
2. 担心一辈子单身的人生会比拥有伴侣的人生更不幸福
在主流社会的建构里，进入一段恋爱关系之后，人们就会更加幸福，仿佛“非单身”——在亲密关系上的成功，是对一个人个人成就与幸福感的加码和肯定。而这也会让单身的人总觉得自己是不是失败的、孤独的、需要被同情的。
事实上，近期的研究发现，单身与不单身人士所体会到的幸福感并没有那么大的差异。单身的人并不孤独。比起处于关系中的人来说，他们普遍拥有更大的社交网络，更多朋友。他们与朋友、邻居、家人之间的联系也更加紧密，质量更高(Gillespie, B. J., Lever, J., Frederick, D., & Royce, T. 2015)。
此外，DePaulo在十余年的文献研究中发现，得出“亲密关系与幸福感存在正相关关系”结论的很多研究都有着明显的逻辑漏洞，比如这些研究在样本的分类上，往往把离婚人群归在单身人士的类别下，而结婚人士则仅仅包括那些现在仍处于婚姻关系中的人（as cited in Singal, 2016）。
这么看来，单身与人们的幸福感之间的关系尚不明确。很难说，恋爱或婚姻就一定能给人带来幸福，又或者人们想要获得幸福就一定需要进入恋爱或者婚姻关系。就像恋爱/婚姻并不一定就能让一个人永远幸福，谁又能说单身的人生就一定不幸福呢？
这样的担心会如何影响人们的选择？
正如题主所说，怀着这样的担心，Ta开始“降低要求”，心急火燎地想要赶紧找人恋爱结婚，对“永远单身”的担心——担心人生会有缺憾或会不够幸福，的确会影响人们在亲密关系乃至生活方方面面的选择。
首先，这种担心会让人们在进入关系前，主动放低自己的择偶标准，很容易选择一个自己并不太满意的恋人。他们更可能会选择留在一段满意度不高的恋爱关系中，因为对他们而言，拥有满意度不高的关系也好过一个人生活(Spielmann et al.,2013)（前者被看做拥有，而后者被看做缺失的状态）。
其次，这种担心会让他们在亲密关系中把焦点放在如何走进或维持这段关系中，而不是如何经营这段关系。
可是，我们希望你明白，是否要谈恋爱、是否要结婚、在什么时候结婚，以及和谁谈恋爱/结婚等等这些，都应该是你自己的选择；同时，你也需要清楚地认识到，无论你选择了什么，这些选择和人生中那些你曾经以为会影响自己一生的选择一样，都并不决定你的幸福。
以上。你担心自己会永远单身吗？你是担心缺憾，还是担心会不够幸福呢？这样的担心影响了你的择偶和选择吗？
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宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。
担心。
小时候，一切事情都有家人帮衬，从没想过恋爱，也没想过孤独终老是多么可怕。后来，见证了亲人的生离死别，经历了家人重病，在医院跑来跑去，整日担心的岁月。就发自内心的感受到，人，毕竟还是要相互扶持着过下去的。
*.没有感受过的，可以看看人生七年系列的纪录片，个人比较推荐苏联和英国版的。
单身久了，难免会感觉到与社会脱节。人生是有节律的，到了什么年纪就该干什么事。至少在当下，在我这个年龄段，婚恋是大多数人生活的主旋律（之一）。没有这段经历，或者没有这种欲望，日常交往中，就很难理解到许多人所能感受到的点，很难体会到许多人所共知的情感和需求。长此以往，这种对感情生活的陌生和疏离感，会让自己日渐焦虑。
比没有这段体验更可怕的，是没有能力开启这段体验。
大街上总是能见到成对的情人，网上冲浪时总是能见到因感情而引发的喜怒哀乐，购物时总是能见到针对情侣的促销。为什么别人都能找到另一半，而自己却不能？难道自己是被社会遗弃的另类？难道是自己能力不足或实力有限，以至于没人看得上自己？如果真的想要开启这段情缘，如何开启？意中人是否会立刻拒绝？这段姻缘究竟是喜是乐？能否长久？最终，我们是否能找到一个可以相互扶持生活下去的人生伴侣？
恋爱，也是需要经验的。如同工作经验一般，年纪大了，别人总是期待你有更多的感情经验。年轻时两小无猜，尚且能以青涩为由为自己的无知辩护。但自己已是奔三的年龄，年纪大了，如果还是对感情一无所知，或者无法找到证据表明，自己可以是一个合格的恋人。谁来原谅你，谁来包容你的幼稚和无助？
但如果一开始就没有，越到后来，岂不是越难以适应？如果连一个都找不到，怎么指望能找到合适的呢？
现代社会，技术发达，生活便利。即使是一个人，也能享受高质量的生活，过得充实丰满。不过即使是经济和技术高度发达的日本，尚且有很多无缘死亡的老人。社会的变化总是落后于技术的发展。技术上可以支持在家办公，一个人生活到老，在社会和情感上却未必能支持这样的变化。真正遇到事关人生的重大抉择和变故，你就会意识到，有一个可以相互扶持的人生伴侣，是多么重要。
如果能遇到喜欢的人的话
我宁愿花光每一个penny
就是有这个底气
不差钱
就怕花不出去
之前答案保留在评论区了 管理员通知让修改下
这我到不担心，我只担心我找不到我爱的人，还有万一我的她一直迷路结果走丢了，别人伤害她怎么办。亲爱的，贪玩可以，早点来我身边吧，我陪你一起玩。
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