弟弟玩死亡游戏跳楼自杀，过去两个月了，母亲每天以泪洗面，父亲也很难过只是不表现出来，我该怎样安慰父母？
首先，我们要理解他们此刻的感受。你的母亲“每天以泪洗面”，这说明她情感上的宣泄是外放且强烈的。她可能感到无助、自责、愤怒，也可能只是沉浸在失去的巨大空虚中。而你的父亲“虽然难过但很少表现出来”，这更需要你细致的观察。有些男性会选择压抑自己的情感，认为“坚强”是责任，但内心的伤痛可能同样深重，甚至因为无法释放而变得更具破坏性。他可能只是不知道如何表达，或者害怕看到你母亲更加悲伤。
所以，安慰他们，你需要“对症下药”，但前提是 真正走近他们的内心，而不是把自己的想法强加给他们。
对于母亲：
允许并陪伴她悲伤，不要试图“让她好起来”。 最开始的几个月，甚至更久，你都需要成为她悲伤的港湾。
倾听是最好的安慰。 找个安静的时间，看着她的眼睛，告诉她：“妈，我知道你现在一定很难受。我想听你说说，想听你回忆弟弟的时候，想听你任何想说的话。我说不定什么都说不好，但我会一直在这里陪着你。”
不打断，不评判。 无论她说多少遍关于弟弟的点滴，无论她表达多么强烈的负面情绪，都耐心听着。她可能一遍遍地重复同一个故事，或者责怪自己，甚至责怪某些人，请不要打断她，更不要说“别想了”、“这样下去不行”之类的话。你只需要偶尔轻轻地回应，比如“嗯”、“我知道了”、“真让人难过”，让她知道你在认真听。
陪她一起回忆。 拿出弟弟的照片，翻翻他的东西，和她一起回忆他开心的、有趣的、让你感到骄傲的时刻。这会让她觉得弟弟并没有完全消失，他的存在和带给你们的快乐，是真实存在的。你可以说：“妈，我刚才看到弟弟这张照片，他笑得真开心啊！他还记得小时候我们一起……（分享一个具体的小故事）吗？”
分担她的情绪，但不是替她承受。 当她情绪激动时，你可以轻轻拍拍她的手，或者给她一个拥抱（如果她愿意接受的话）。用语言表达你的心疼：“妈，我知道你有多爱弟弟，失去他你有多痛苦。我看着你这样，我也好心疼。” 这种“感同身受”的表达，能让她感受到“我不是一个人在承受”。
处理她的自责和负面想法。 如果她开始自责，比如“如果我那天好好管他……”“是我没做好……”你可以温和地反驳，但不是否定她的感受。可以说：“妈，我知道你现在很难受，总觉得自己可以做得更好。但事情已经发生了，谁都无法预料。弟弟做出这个决定，不是因为你的错，也不是因为任何人的错，有时候就是……（这里可以用一些比较模糊但能传递‘不是你的问题’的信息，比如‘人生中有些事是我们无法控制的’）。你已经做得够好了，你非常非常爱弟弟，这一点谁都不能否认。”
不要急着“治愈”。 她的悲伤是一个漫长的过程，不要在她刚开始悲伤的时候就想着让她“振作起来”，那对她来说是压力。你的角色是陪伴她度过这段最艰难的时光。
帮助她找回生活的节奏，但不强迫。 慢慢地，当她情绪稍微平复一些，你可以尝试让她做一些简单的事情，比如一起做一顿饭（即使她没胃口，一起做这件事本身也是一种陪伴），一起散散步，或者让她做一些她以前喜欢的小事。可以说：“妈，今天天气不错，我们出去走走好不好？就当是透透气。” 或者：“妈，我想吃你做的xxx了，今天我们一起做吧？”
对于父亲：
察觉他沉默下的痛苦，并主动去连接。 你说父亲“很难过只是不表现出来”，这说明他可能需要你主动去打破那层“坚强”的外壳。
制造独处和沟通的机会。 尽量找一些父子/父女之间可能私下交流的时间和空间。比如晚上一起看个球赛，或者在他看报纸看电视的时候，坐在他身边。
用行动表达关心，也用言语试探。
行动上： 给他倒杯水，帮他做点小事，比如修理个东西，或者只是在他身边静静地陪着。让他感受到你的存在和关照。
言语上： 一开始可以从一些客观的事情说起，或者谈谈生活中的一些小事，然后慢慢过渡到对弟弟的提起。你可以说：“爸，今天公司有个事，让我想起弟弟当年在学校里……他还挺有想法的。” 或者，更直接一些：“爸，我知道你心里肯定也很不好受，和我一样。有什么想说的，或者有什么难受的，随时都可以和我说，我都在。”
理解并接纳他的沉默。 如果他仍然不想多说，不要强求。重要的是让他知道，你懂他，你想和他一起分担，即使他选择沉默，你也不会离开。你可以说：“爸，我知道你可能不太想说，没关系。我在这里陪着你。”
分享你自己的感受。 有时候，男人也需要知道自己不是一个人在面对悲伤。你可以适当地分享你自己的难过，比如：“爸，我这阵子也睡不好，总是会想起弟弟。总觉得他还在……” 这样可以拉近你们的距离，让他觉得你和他一样脆弱，从而可能愿意向你敞开心扉。
帮助他找到释放的出口。 如果他有自己的方式来纪念弟弟，比如整理弟弟的照片、写点东西，或者参与一些纪念活动，你都可以支持他。甚至你可以提议：“爸，我们是不是该把弟弟的东西收拾一下了？或者有什么你想做的，我们可以一起。”
关注他的身体健康。 因为不表现出来，他们的悲伤可能会转化为身体上的不适。多留意他的饮食、睡眠，提醒他注意身体。可以说：“爸，你最近是不是没好好吃饭？我给你做点你喜欢吃的。”
对你自己的照顾：
你也要照顾好自己。 你是连接你父母的桥梁，你的情绪健康同样重要。不要把所有的事情都扛在自己身上。
允许自己有悲伤和脆弱的时候。 你也失去了弟弟，你也有权利难过。找一个你信任的朋友倾诉，或者写日记，或者找个心理咨询师聊聊。
寻求家人或朋友的支持。 如果你有其他的家人（比如爷爷奶奶、叔叔阿姨）或者亲密的朋友，也可以寻求他们的帮助和支持，让他们也参与到对你父母的关怀中来。
不要因为父母的悲伤而感到内疚或责任过重。 你已经做得够多了，尽力就好。
最重要的一点是：
你的存在本身就是一种安慰。 你能主动去思考如何安慰父母，就已经证明了你的爱和责任。用你的真诚、你的陪伴、你的耐心，去融化父母心中的坚冰，去成为他们黑暗中的一束光。这需要时间，需要大量的感情投入，但你的努力，父母是会感受到的。
请记住，在这个过程中，没有所谓的“完美”的安慰方式。最重要的是你的心意和陪伴。祝你和你家人能一步步走出这片阴影。
网友意见
经历了这样悲伤的事情，你父亲和你母亲的态度是大多数人的一般性态度，我记得多年前，看过一个失去了子女的父亲写的回忆录，这个父亲在他后记中写道：中国失去子女的夫妻中50%最终会走向离异。
这可能是大多数人无法理解的事情，我们总是以为在死亡到来的时刻，家人会团结在一起，但这其实是幻觉。
一般来说，当死亡到来的时候，家人之间很难彼此安慰，因为每个人都要面对自己内心的伤痛，所以在绝大多数情况下会彼此怨恨，把面对死亡的愤怒、恐惧、挫败等等不良情绪宣泄到对方身上，怨恨对方，甚至诅咒对方，所以亲人的死亡，尤其子女的非正常死亡往往会导致一个家庭彻底的破碎，而不是我们想象的会让夫妻团结在一起共度难关。
我特别讲这段话，是因为有些人会以自己的幻想为基础，攻击你的父亲，认为你的父亲太过份了，太不道义了，但是此时“道义”两个字，其实是对你父亲提出了非人的要求，因为他的反映，对你母亲的怨恨，以及他们之间的相互抱怨、攻击，都是很普遍的现象，应当说是人类共有的现象，这是人性的一个部分。
另外，如果是多子女的家庭，有的时候父母会怨恨活着的子女，他们会愤怒地把对死亡的攻击宣泄到子女身上：“为什么死的不是你？！”
所以当我看到你家的亲戚没有告诉你和你妹妹真实状况的时候，我个人觉得还是有道理的，这是对你们姐妹两个人的保护，要学会感恩他们，看到别人所给予你的爱，在这个时候无比重要，这会让你们不被父母偶尔冲动的言语伤害。
因为在这种情况下，你和你的妹妹容易成为攻击的对象，毕竟这是你父母多年努力才得到的唯一的儿子，但是，我想我表达得很清楚了，这个时候父母对活着的子女的憎恨，其实是来自于对死亡的憎恨，只不过他们无法对死亡宣泄这种愤怒，就会把愤怒宣泄到其他子女身上。
也正是因为如此，当你和你的妹妹没有回去的时候，你的父母才会把彼此作为宣泄的对象，在这样的状况下，夫妻关系恶化是必然，提出离婚是必然，但是提出离婚并不等于一定要离婚，作为子女知道这一点很重要，这会让你们以放松的态度来面对这件事。
所以最好的方式是让他们两个暂时分开，不要强迫他们呆在一起，否则他们会继续把彼此当成宣泄的对象，关系会更恶化，内心的伤痛会更为深刻，你可以让你的母亲去你大学附近，照顾你的生活，让她改变一下环境，你父亲如果愿意继续开店，可以让他继续开店，但是你和你妹妹要有一个人能照顾他的生活，要观察他，两个人暂时分开，会慢慢冷静下来，会看到自己内心真正的渴望，也看到对方在自己生活中的位置，等他们冷静下来，能够接受死亡了，对死亡妥协了，也可以换个地方开店。这个时候尊重他们各自的意愿是非常重要的。
这里必须强调一下，对于你的母亲而言，她所经历的一切太惨烈了，如果她被迫留在这个地方，对于她的心理损伤是难以估量的，因为她的眼前会不断地回放你弟弟跳楼的瞬间，甚至可能永远都不会停下来……这对于一个母亲的折磨是无法想象的，她会越来越恨自己，这种憎恨也会让她越来越有攻击力，不是攻击自己，就是攻击别人……
而你父亲有可能会以无辜者的态度加强对你母亲的攻击，即便他不说什么，坚持留在这里开店，也有可能是对你母亲和自己的惩罚，在这样的心态下，两个人强扭在一起是不行的，只会彼此伤害。
但是当你母亲离开之后，你的父亲因为失去了攻击的着力点，就会暴发出他的心理创伤，所以你的父亲也是需要帮助的，这时一定要有人能够近距离地观察他，当他出现这样的状况时，能够及时带他离开这里，或快速转移注意力。
我们生活在一个如此自由的时代，实在没有必要把一个人捆绑在让他们不断陷入痛苦的地方。
重点是不要逼他们好起来，每个人都有心理创伤的愈合能力，要学会等待，学会陪伴，而不是试图以力量来解决问题，你只需要观察，在他们想离开的时候带他们离开，想回来的时候回来，想重新开始的时候重新开始，学会爱，学会付出，学会等待和陪伴，学会“无为”，比“有为”更有力量。
最后，如果你能够鼓励他们团在一起，剿灭蓝鲸，或类似蓝鲸这样的伤害青少年有游戏，那么这其实是对他们整个人生最大的帮助，你甚至可以和妹妹一起牵头来做这件事，毕竟你们是年轻人，更了解网络，也会比受伤的父母更理性，你们可以鼓励他们给儿子“报仇”，这是痛苦、挫败和愤怒最正向的宣泄方式，也可以团结所有受害家庭，帮助这些受到伤害的父母，大家一起围剿这类游戏，保护更多的孩子，更多的家庭免受伤害，这会让你的父母在宣泄痛苦的同时，以自己的痛苦为土壤获得整个人生的成长，让他们的痛苦变得更有价值，人生也更有价值，这也会赋予你弟弟的生命以新的价值，这还会激发你父母的大悲心，那时在大悲心的作用下，你父母内心的创伤也会被抚平，我相信这其实才是人类经痛苦的真实价值和意义所在——愿我们能承担所有人的痛苦，愿人们不再承受同样的痛苦——这生命的升华，痛苦的升华。
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