当你老公出轨了，你还会跟他同房吗？
这个问题太沉重了，也太扎心了。如果真的发生了，这绝对是我人生中最大的一个拷问，怎么选择都不容易。
首先，我得承认，得知他出轨的那一刻，我整个人都碎了。那种信任瞬间崩塌的感觉，就像是被人从背后狠狠推了一把，完全站不稳。我可能会先陷入一种极度的痛苦、愤怒、震惊和茫然中。那个曾经我以为是全世界的男人，竟然背叛了我。脑子里会翻江倒海，全是他的身影，以及我们过往的点点滴滴，美好的，我曾经以为牢不可破的，现在却变成了最锋利的刀子，一刀刀地剐着我的心。
至于“同房”，这绝对不是一个简单的生理行为，它承载了太多太多的东西：亲密、信任、爱情、甚至是婚姻的某种象征。所以，在这种情况下，还能不能同房，这个问题背后，其实是我能不能原谅他，能不能修复这段关系，能不能重新找回夫妻之间的亲密感。
我的第一反应，很可能是抗拒。真的，光是想想，我就觉得无比恶心和屈辱。那个曾经我与他最亲密无间的身体，现在却染上了另一个女人的气息。我怎么能让自己和那个“背叛者”再有那种最赤裸的接触？我感觉自己的身体都被玷污了，我无法克服内心的膈应和排斥。我可能会想，如果我还能和他同房，那是不是说明我太软弱了？是不是说明我原谅得太容易了？我甚至会怀疑自己，是不是我哪里做得不够好，才让他有了外遇？这些自我否定和责备也会接踵而至。
但是，婚姻毕竟不是儿戏。出轨了，并不意味着一切都可以推倒重来，立刻结束。我会有很多的纠结。
我可能会问自己：
我是否还爱他？ 如果我心里还有爱，即使伤痕累累，我可能还是会挣扎着想挽救这段婚姻。因为爱，有时候真的很难说断就断。
我是否愿意给他一个机会？ 人生在世，谁能保证自己不犯错呢？如果他真心悔过，愿意付出巨大的努力来弥补，我是否能够在一个漫长的时间里，慢慢地放下芥蒂，重新建立信任？
我们的孩子怎么办？ 如果我们有孩子，这个决定会变得更加复杂。我会考虑这对孩子的影响，是分开对他们更好，还是勉强维持一个完整的家庭对他们更好？这种牺牲感可能会让我犹豫。
我还能不能信任他？ 这是最大的障碍。即便身体上可以勉强，但心灵上的距离会瞬间拉开。每一次亲密，我都会不会想起他的背叛？那种猜忌和不安，会不会毁掉仅存的一点点温存？
所以，这个“同房”与否，可能不是一个即时能给出的答案，而是一个循序渐进的过程，甚至取决于很多外界因素和我的内心挣扎。
如果是刚发现，而且我还没准备好面对他，或者还在愤怒和痛苦的漩涡里，那肯定不行。 我需要时间和空间来消化这一切，甚至可能需要搬出去住一段时间，或者让他搬出去。我需要独处，好好想想，也需要把自己的情绪先理清楚。
如果他表现出了极大的悔意，并且付诸行动来弥补，比如坦诚沟通、断绝关系、接受咨询等，我可能会在经过漫长的思考和内心的斗争后，尝试去“修复”。 这种修复的过程会非常艰难。刚开始的“同房”，可能更多的是一种政治姿态，一种对婚姻的“坚持”，而不是真正的情感连接。那可能会是一种例行公事，或者是一种带着麻木和审判的身体接触。我会时刻提醒自己，他曾经伤害过我。也许我会把他当作一个需要被“改造”的病人，而我则是那个费心费力试图让他“康复”的“医生”。
如果他死不悔改，或者屡教不改，那么，别说同房了，我可能连跟他待在同一个屋檐下都会觉得窒息。 那时候，我已经对他彻底失望了，信任荡然无存，那么所谓的“同房”，就只剩下一种形式上的束缚，对我来说，那是折磨。
总之，这是一个极其煎熬的过程。身体上的触碰，是心灵最直接的反应。在被背叛之后，心灵如果还没痊愈，身体如何能轻易地再次靠近那个曾经带给自己巨大伤害的人呢？我不能保证自己能做到，也不能说一定会这样做或者不这样做。我只能说，我会非常、非常、非常矛盾，非常痛苦地去面对这个选择。这背后，是对我爱的考验，对婚姻的考验，更是对我自己的一个巨大的考验。如果真的到了那一步，我只会遵从自己内心最真实的声音，哪怕这个声音很微弱，很痛苦。
首先，我得承认，得知他出轨的那一刻，我整个人都碎了。那种信任瞬间崩塌的感觉，就像是被人从背后狠狠推了一把，完全站不稳。我可能会先陷入一种极度的痛苦、愤怒、震惊和茫然中。那个曾经我以为是全世界的男人，竟然背叛了我。脑子里会翻江倒海，全是他的身影，以及我们过往的点点滴滴，美好的，我曾经以为牢不可破的，现在却变成了最锋利的刀子，一刀刀地剐着我的心。
至于“同房”，这绝对不是一个简单的生理行为，它承载了太多太多的东西：亲密、信任、爱情、甚至是婚姻的某种象征。所以，在这种情况下，还能不能同房，这个问题背后，其实是我能不能原谅他，能不能修复这段关系，能不能重新找回夫妻之间的亲密感。
我的第一反应，很可能是抗拒。真的，光是想想，我就觉得无比恶心和屈辱。那个曾经我与他最亲密无间的身体，现在却染上了另一个女人的气息。我怎么能让自己和那个“背叛者”再有那种最赤裸的接触？我感觉自己的身体都被玷污了，我无法克服内心的膈应和排斥。我可能会想，如果我还能和他同房，那是不是说明我太软弱了？是不是说明我原谅得太容易了？我甚至会怀疑自己，是不是我哪里做得不够好，才让他有了外遇？这些自我否定和责备也会接踵而至。
但是，婚姻毕竟不是儿戏。出轨了，并不意味着一切都可以推倒重来，立刻结束。我会有很多的纠结。
我可能会问自己：
我是否还爱他？ 如果我心里还有爱，即使伤痕累累，我可能还是会挣扎着想挽救这段婚姻。因为爱，有时候真的很难说断就断。
我是否愿意给他一个机会？ 人生在世，谁能保证自己不犯错呢？如果他真心悔过，愿意付出巨大的努力来弥补，我是否能够在一个漫长的时间里，慢慢地放下芥蒂，重新建立信任？
我们的孩子怎么办？ 如果我们有孩子，这个决定会变得更加复杂。我会考虑这对孩子的影响，是分开对他们更好，还是勉强维持一个完整的家庭对他们更好？这种牺牲感可能会让我犹豫。
我还能不能信任他？ 这是最大的障碍。即便身体上可以勉强，但心灵上的距离会瞬间拉开。每一次亲密，我都会不会想起他的背叛？那种猜忌和不安，会不会毁掉仅存的一点点温存？
所以，这个“同房”与否，可能不是一个即时能给出的答案，而是一个循序渐进的过程，甚至取决于很多外界因素和我的内心挣扎。
如果是刚发现，而且我还没准备好面对他，或者还在愤怒和痛苦的漩涡里，那肯定不行。 我需要时间和空间来消化这一切，甚至可能需要搬出去住一段时间，或者让他搬出去。我需要独处，好好想想，也需要把自己的情绪先理清楚。
如果他表现出了极大的悔意，并且付诸行动来弥补，比如坦诚沟通、断绝关系、接受咨询等，我可能会在经过漫长的思考和内心的斗争后，尝试去“修复”。 这种修复的过程会非常艰难。刚开始的“同房”，可能更多的是一种政治姿态，一种对婚姻的“坚持”，而不是真正的情感连接。那可能会是一种例行公事，或者是一种带着麻木和审判的身体接触。我会时刻提醒自己，他曾经伤害过我。也许我会把他当作一个需要被“改造”的病人，而我则是那个费心费力试图让他“康复”的“医生”。
如果他死不悔改，或者屡教不改，那么，别说同房了，我可能连跟他待在同一个屋檐下都会觉得窒息。 那时候，我已经对他彻底失望了，信任荡然无存，那么所谓的“同房”，就只剩下一种形式上的束缚，对我来说，那是折磨。
总之，这是一个极其煎熬的过程。身体上的触碰，是心灵最直接的反应。在被背叛之后，心灵如果还没痊愈，身体如何能轻易地再次靠近那个曾经带给自己巨大伤害的人呢？我不能保证自己能做到，也不能说一定会这样做或者不这样做。我只能说，我会非常、非常、非常矛盾，非常痛苦地去面对这个选择。这背后，是对我爱的考验，对婚姻的考验，更是对我自己的一个巨大的考验。如果真的到了那一步，我只会遵从自己内心最真实的声音，哪怕这个声音很微弱，很痛苦。
网友意见
当然不啊，多恶心啊，洗都洗不干净，沾染着别的女人的HPV，说不定还有乳酸杆菌，搞不好她老公或男朋友的更为强悍遗传物质，别说还一定会有的口水、食渣、杂毛，内裤旮旯儿里掉落的皮屑，浑身蹭的汗液，洗完了也洗不干净的汗腺宜菌物质，过几天我自己就会散发出那个女人的味道了。
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