为什么现在的年轻人恨父母的越来越多?
这事儿，说起来也复杂，不是一朝一夕的事儿。得从几个方面掰开了揉碎了说。
第一，时代变了，价值观念不同了。
咱们小时候，日子苦，温饱是第一位的。父母那辈人经历了饥饿和动荡，他们拼命赚钱，拼命攒钱，就是想让孩子吃饱穿暖，有个稳定的生活。他们的价值体系里，“听话”、“乖”、“稳定”是优点，是成功。
可现在的年轻人呢？他们从小生在物质相对丰裕的年代，他们见过更多，听过更多。互联网像一个巨大的窗口，让他们看到了世界的多样性，看到了各种不同的生活方式和价值追求。他们不再仅仅满足于“吃饱穿暖”，他们开始追求“自我实现”、“精神满足”、“兴趣爱好”。
当父母还在强调“好好学习，找个铁饭碗，安安稳稳过日子”的时候，孩子可能已经在思考“我真正想做的是什么？怎样才能活出自己？”。这种观念上的鸿沟，很容易让年轻人觉得父母的想法已经跟不上时代了，甚至觉得父母在限制自己的发展。他们会觉得，父母的“为你好”，其实是以他们自己的认知和经验来定义的“好”，而不是真正理解孩子内心的渴望。
第二，沟通方式的“代沟”，尤其是信息时代的隔阂。
咱们父母那辈，沟通往往是单向的，是“命令式”的。“你给我这样”、“你不许那样”。他们习惯于用自己的经验直接指导孩子，很少去倾听孩子内心的想法。
而现在的年轻人，他们习惯了在网络上表达，习惯了平等、开放的沟通。他们渴望被理解，被尊重。但当他们想跟父母沟通时，却发现父母要么听不懂他们说的是什么（比如他们喜欢的音乐、游戏、亚文化），要么就直接否定，“这有什么好玩的？”、“这玩意儿不靠谱！”。
更糟糕的是，很多父母压根不学习怎么去和孩子沟通。他们觉得只要自己是家长，就可以理所当然地发号施令。等到孩子表现出反抗或者疏远，他们又会觉得委屈，“我含辛茹苦把你养大，你怎么这么不孝顺？”。殊不知，这种单方面的付出感，在很多时候并没有伴随着有效的沟通和情感的连接。
第三，期望值与现实的落差，父母的“期待绑架”。
很多父母对孩子的期望很高，高到有时候会压得孩子喘不过气。这种期望不仅仅是学习成绩上的，也包括职业选择、婚姻对象，甚至是人生轨迹。他们会把自己的遗憾寄托在孩子身上，或者觉得自己的经验是普适的，孩子就应该按照他们规划好的路走。
一旦孩子没有达到父母的期望，或者选择了父母不认可的道路，父母的反应往往是失望、指责、甚至威胁。这种“期待绑架”，让孩子觉得无论自己怎么努力，好像都无法让父母满意，他们的努力只是为了满足父母的虚荣心或者安全感，而不是为了自己。久而久之，孩子就会产生一种无力感和怨恨。
想想看，如果你每天被人评价，被人否定，你是什么感觉？年轻人也是一样，他们也在摸索自己的路，他们也需要支持和鼓励，而不是无休止的比较和批评。
第四，经济压力和“啃老”现象的反思，以及“被消耗感”。
现在养育一个孩子，经济压力确实很大。但反过来，很多年轻人也面临着巨大的经济压力。房价高企，就业竞争激烈，他们可能需要父母的经济支持才能在大城市立足，才能结婚生子。
但是，这种经济上的互相依赖，如果处理不好，很容易滋生矛盾。有的父母会拿经济支持来“要挟”孩子听话，而有的孩子则可能因为父母的过度干涉而感到自己的独立性被侵犯。
更重要的是，有些年轻人在成长过程中，会觉得自己的生活和情感被父母过度消耗了。比如父母把所有的精力和情感都倾注在孩子身上，失去了自己的生活，然后把这种“牺牲感”转嫁给孩子，让孩子觉得有沉重的道德负担。当孩子想要独立，想要为自己而活的时候，这种“被消耗感”就会变成一种抗拒。
第五，个人主义的兴起，以及对原生家庭的“审视”。
现代社会越来越强调个人主义和独立性。年轻人更注重自己的感受和需求，他们不像过去那样愿意为了家庭的整体利益而牺牲个人。他们开始反思自己的原生家庭，审视父母在自己成长过程中是否存在一些不合理、甚至是不健康的模式。
比如，父母可能在情感上过度依赖孩子，或者存在控制欲，或者有明显的偏袒。当年轻人有了独立思考的能力，他们会去分析这些问题，并且会因为这些问题而对父母产生不满。他们不再认为父母是绝对的权威，而是会用更平等的眼光去看待他们，甚至会将父母的缺点看作是影响自己成长的负面因素。
总结一下，年轻人“恨”父母，很多时候并不是那种“我要把你踩在脚下”的恨，更多的是一种无奈、一种疏离、一种想要摆脱却又无法完全摆脱的复杂情绪。
他们可能觉得父母固执，不理解他们；他们可能觉得父母的爱是一种负担；他们可能觉得父母的期望让他们窒息。这种情绪的积累，会让年轻人觉得和父母之间有一道难以跨越的鸿沟，所以表现出来就是不听话，不沟通，甚至带着点敌意。
当然，这也不是说所有的父母和孩子都这样。很多家庭的沟通是顺畅的，父母和孩子之间也有很好的理解和情感连接。但就现象而言，确实存在越来越多的年轻人对父母感到疏离甚至怨恨，这背后是社会变迁、观念改变、以及沟通模式的深刻调整。这需要父母和孩子双方都去学习和成长，去适应这个新的时代，去找到一种更健康的相处方式。
网友意见
不是恨不恨的问题，孩子和父母之间本就不是互利共生的关系，而是互相寄生的关系。
在一个缝合了精卵结合和利益交换的现代家庭/现代亲子关系中，只要亲子之间不互相祸害就已经是top10%的水平了，而所谓的对父母“失望”，甚至“恨“父母，只是现代亲子关系的正常状态，和孝道教育所描绘的美好家庭形象，发生了冲突而已。
子女出生到这个家庭，本就不是自愿的，而是作为父母的自我增殖的工具而存在。
父母生下你，本就不是为了给你带来幸福的人生，而是利用你来满足他们自我增殖、自我延续、自我实现的欲望。更赤裸点的父母，则是利用你的情绪价值和经济价值，来回避自己的孤独和老年的狼狈。
别被铺天盖地的孝道逻辑带跑偏了。
和父母感情好，如果是那种独立人格之间的指导、欣赏，那就是非常正常的事。但如果一段亲子关系中，亲本和子代之间出现相互依赖的情况，那只能说明亲本、子代的人格，至少有一个是残缺的。
而父母亲情的原罪在于，当父母的人格是残缺的时候，她们有能力在孩子的童年少年时代，以各种方式，将孩子的人格破坏到符合自己需求的残缺状态，从而满足自己的欲望。其余的人际关系中，很少会有人掌握这种权力，亲子关系中，则人人都有。
作为工具，自然需要洗脑，这就是“孝道”。
这就是为什么明明宣称亲子之间是“血脉亲情”，古往今来的各路家长，却依然在孜孜不倦的往孩子脑子里灌输各式各样的“感恩”、“孝道”。
如果亲子之间真的是血脉亲情，孝道为什么要会占据这么大的教育篇幅？嫌园丁教师们事少吗？
这也是为什么小时候总被灌输童年青春无忧无虑，可是让周边人回忆童年，刨除对现状的不满，回忆起童年却没几个真正“快乐”的。
长大后摆脱原生家庭，往往才发现当大人是真的爽，至少你是自由的。
--因为如果不去美化作为工具、玩具甚至驯化中的牲畜而存在的“童年”，那么要求孩子感恩父母养育的逻辑，便不复存在。
同样的，作为自我实现的工具，孩子只能对父母的所谓“人生价值”进行增幅，而绝不能对父母的“人生价值”提出挑战。
最常见的情况，便是父母受过的苦，便要孩子也受一遍，父母没有接受过的美好事物，也阻止孩子去接受。
并非父母没吃过苦的滋味，也并非父母不知道许多事物的美好。只是如果孩子不吃苦，却拥有和父母相近的品质，则证明父母吃的苦毫无意义。
年轻人想要正常生活，首先要做的就是认清现代家庭关系的本质。家庭是一种极其落后的、反人类的组织方式。
传统家庭，用冠姓权压榨男性生产力，让渡给女方和下一代；用传统女性价值观压榨女性生育力，最大限度的快速造人。当代家庭有所改进，但实质依然一如从前。
家庭关系彻底瓦解、实现工业化的人口生产，男女基于爱情和欲望，而非繁衍、经济而结合，这样才能最终将人类从家庭中解放出来，扯远了，这是后话了。
单说亲子关系的本质，是利益交换，而非什么其他的煽情的东西。
亲子情和爱情甚至爱好相比，含金量都差了不止一个数量级。爱情那是挑选自己决定的，是作为独立自主的人，昂首挺胸的主动走进一段或美好或受伤的关系，钓个鱼，鱼竿还能自己挑呢。
亲子关系的重要性则低的多，俩随便从哪抓来的雌性雄性，干了点不可描述的事，然后就有资格捏造一个新生的清澈的灵魂，就有资格控制一个无辜的的人生？简直可笑。
如果原生家庭不靠谱，一方面要有赎身的意识，另一方面也要看清楚所谓“不孝”也并非多么沉重的道德枷锁。
不靠谱的亲子关系是一辈子的强买强卖，该砸店砸店、该跑路跑路。
自己好吃懒做不思进取，却盼着儿女带自己吃香喝辣去大城市定居。
不要太把父母当回事，因为全天下的好人和傻逼都会生孩子。
年轻人为什么恨父母？因为是父母不经他同意就把他带到这个让人恐惧不已的陌生世界，却既不给爱，又不给钱。
父母为什么不给爱和钱？因为父母没有。
父母为什么没有爱？因为她们父母也不爱她们，她们那个年代还不如我们，童年和我们比没有最惨只有更惨。
所以她们没学会爱人爱己，因为不会爱人爱己，所以也没有经营夫妻关系的能力，婚姻一地鸡毛。所以就更没有夫妻二人携手经营良好亲子关系的能力。
父母为什么没有钱？因为她们不知道怎么挣钱也不想花心思去琢磨不想努力。
父母为什么没爱没钱还生孩子？说到这就有意思了。你该不会以为，是因为爱孩子才生孩子吧？（这个以为，就是年轻人痛苦的因果。）
她们生孩子的真相其实是：
1、恐惧：虽然不知道为什么要生孩子，但是全人类都生，我不生就会被当成怪物，社会不会接受我。
2、划算：我老了是得有个人伺候我，给我养老
3、划算：有了孩子，孩子听我的话，陪着我，服从我命令，替我分担生活苦涩，自己生的想怎样都行，我可以享受当老子的感觉了。
4、仇恨：她们压根就恨生孩子这件事。让自己变老变丑、身体变差、生产疼痛、产后后遗症、失去自由、多个拖油瓶
http://www.zhihu.com/question/373855720这个问题下的局部回答，就是真相，父母生你根本就是怨恨万分的，本来就恨你给她的生活拖后腿，嫌弃你搅乱了她们的生活，而不是你以为的多么多么稀罕你。
世界上有好人有坏人，有人格健全的人和人格扭曲的心理变态，不管是人是鬼，他们无一例外，全都当了父母。做父母不需要考试，不需要学习，没有门槛.......只需要有生殖器。
你妈妈生活不顺心就逼你下跪，家暴你，拿你当出气筒，年幼的你身上经常青一块紫一块；你稚嫩的脸蛋上留下了妈妈当初用煤夹子亲手烫上去的疤；你妈妈语言羞辱你，骂你就是个贱婊子，万人骑；你不小心把杯子打碎了，妈妈抄着家伙就面目狰狞地疯狂揍你；你作业不会写，妈妈一个耳光扇过来：“你蠢笨的不如猪狗！！什么狗逼东西啊你！！！”......
你爸爸也.......你爸爸甚至........
然而尽管如此，你还是无数次听到站着说话不腰疼的三八们和你讲那句让你怒火中烧却始终沉默的话：“她是你妈！！他是你爸！！不能这样说自己父母。你要听爸妈的话”。你爸妈露出了会心又慈祥的微笑，你终于面无表情地放弃挣扎。
我知道，你很无力；我知道，你很绝望；我知道，你再也不想解释，也无法和任何人说你的心里话。
你一定失望透顶了，你的三观尽毁，找不到你活着的意义，你觉得没有人爱你将来更不会有，你觉得你是被抛弃的。甚至，你自杀过。
但是我要告诉你，生活绝对不是这样的！生活真的是美好的，只是你还没找到通往美好的那扇门，只要你用心去找，最后一定会找到！因为我就是这样找到了，相信你也可以！你会和我一样体会到生活是五光十色的！生活是甜蜜而快乐的！生活是幸福满满的！一切都是值得期待的！每天都自由幸福快乐！
我想，下面几句话可以或多或少治愈你内心受伤的小孩。
1、不要太把父母当回事，因为全天下的傻逼都会生孩子
2、每个人都是独立的个体
3、他们对你不好，不是因为你不好！而是因为，他们过得不好；他们不是不爱你，而是，没有能力
4、你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自由渴望而诞生的孩子。他们借助你来这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
5、你太恨父母，是因为你太夸张地依赖父母，太夸张地在意父母，对父母期待甚高。说白了就是你不独立，不愿意断奶。总想要妈妈爱你以你为中心，给你提供“精神奶”。你要有你自己的生活啊！要和父母分离，他们是他们，你是你，你和父母并不是共生体，也原本就无需如此。
（曾经我一个很重要的导师点醒了我：“哎呀！！其实没有妈妈也不会怎样！！” 我这才如雷灌顶，的确是这样，虽然已成年，我却从未断奶，是巨婴。醒悟后，我就立刻让自己“断奶”了。果然，非但没有更糟糕，反而feel good了）
6、原生家庭我们无法选择，但未来掌握在每个人自己手中。
7、世界其实没有对错，没有什么应不应该。宇宙本是个迷罢了，人类只是宇宙中再渺小不过的一粒尘埃。所以也无需用标尺去测量父母。
8、爱一直都在啊，它就在你眼前，只是你一直嫌弃它忽略它。它就是→你自己啊
当一个人学会自爱，爱才会浮现。
9、寻求他爱是借口，自爱才是出口
10、你有真诚地活过，爱过自己吗？
11、不懂自爱的人，自会害怕何时失去爱
12、爱是个人的修行，由自爱开始
13、自爱，是人生最终极的追求和意义
14、命运是我们选择的结果；命运是阅读的因果。
15、命运，或多或少是自己制造的
16、命是你选择的主观意愿，不是天意安排
17、有些事情你看到了才会相信，而有些你相信了才会看到（比如相信你自己可以过上幸福快乐的生活，相信自己可以摆脱原生家庭的影响）
18、“不论经历什么，我都可以很好的活下去”
19、这个世界上，真正陪你一生乃至走到生命尽头的人，是你自己。其次是你爱人。而不是什么父母子女。（所以，你的关注点该放到哪里知道了吗？）
20、如果妈妈不爱你，你可以把祖国/地球当妈妈。
21、接纳自己平凡，接受父母平凡。
摸摸头～加油宝贝，放下恨，朝前看，前方有你梦想中的天堂，有你的学业、你的事业、你的吉他、你的橘猫、无条件爱你陪你到老的伴侣、你可以随心布置的温馨房子、炫酷屌爆的汽车、爱豆的演唱会、三亚的海滩、西藏的藏羚羊、沿海的帝王蟹、海上豪华邮轮、空中跳伞、深海潜水........无数有趣美好的事物等着你去探索，到时候你只会上头，然后想一锤子锤死那个当初甚至想自杀的自己：“嘿！伙计，那个时候的你也太傻了！！！哈哈哈！！”
Ps：此文只针对极度不称职的父母。如家暴、精神虐待、肉体虐待虐童、弃养、不负责任对孩子不管不顾一分钱不给、常年不给钱也不管饭等......真心爱孩子的父母不计其数，与此文毫无瓜葛。
真心祝福大家早日走出心理阴影摆脱心魔，相信你们可以的。
抱歉，只有穷人家的年轻人才会恨父母。
因为，贫穷的父母只会教育子女：咱们家虽然穷，但是咱们的家风就是儿孙自有儿孙福，你要自强自立，凡事靠自己。等到发达了，一定不要忘了父母的养育之恩。
而富有的父母，会拼尽全力为孩子提供最优质的的教育，培养最宽广的视野，在事业维度也会早早地为孩子铺好道路。
然后对他说：你就放心大胆地干吧，我们是你坚实的后盾。
前者的孩子，从懂事那天起，思维和灵魂上就被拴上一个沉重的镣铐，甚至自己想快乐一下时都会有愧疚感，觉得自己不配。
后者的孩子，从懂事那天起，自己的翅膀就越来越丰满和强壮，而且有着实力强劲的后盾为自己做支撑，自信心满满。
两者进入社会开始竞争之后，前者一击即溃，毫无还手之力。如果你现在也恨父母，我想问下你家里是不是很穷，收入很低。富家孩子都是爱父母的，而不是恨，因为他们的父母相当合格。
穷人家的孩子，家里不但给不了任何支持和帮助，反而还在不断消耗其来之不易的奋斗成果，果子还没熟，好多双手就伸过来了。
——————2021.11.15号更新：
想起一句不知道在哪看到的话：
如果孩子可以选择父母，那么这世界上的很多父母都会没有孩子………
我说这些，并不是让我们埋怨父母，或抱怨父母，他们贫穷也是他们的父辈造成的，我们也理解。
现如今，我们唯一需要做的，就是反思一下自己接触的那个毒瘤，无论是弱势的文化还是贫穷的圈子，然后，勇敢的舍弃它们，竭尽全力的跳上去。
今天文章的核心不是让大家看清现实后，悲观，抱怨，生命没有光彩，而是说，我们知道父母的见解滞后的时候，要竭尽全力去跳出去。
弱者有两个典型的特征：
弱者总是被强者操控，弱者总是被道德束缚。
对于穷人家的孩子来说，出生就是弱者，自己越穷，父母就越干预自己的生活，指东道西，说三道四。
越干预越穷，越穷越干预，就这样，陷入到一个贫穷的怪圈子里，世世代代的贫穷下去。
如果，你的父母处于社会底层，已经贫穷了大半辈子了，你想向上攀登，那么，尽量不要按照你父母给你预期的人生去规划生活。
并不是说父母有要害我们的想法和心思，而是说，他们的层次在那里放着，基本上给不了你任何建设性的建议。
他们看到的消息，也大多都是短视频、各种资讯推给他们的，都是被投喂的，这些消息，极其没有建设性，既不准确，也不靠谱。
真正的人生导师，一盏明灯，只能是比你高的层次的人抛给你。
穷父母给你的建议，大概率会让你像他们一样，贫穷生活一辈子，而且你大概率还会再继续祸害下一代。
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【相关犀利回答】：
原回答是我在不同问题下看到的高赞观点总结而来，没想到几个月后突然多了很多评论。关注类似提问的知乎用户普遍年龄不大，评论区什么情况也早有预料，开放平台，各抒己见，只要不是人身攻击还要倒打一耙的，答主都不会删除。
以下为原回答。
现在很多年轻人：
父母无恩，生是父母自愿的，养是父母的法定义务，自己的缺点归根结底都是因为小时候父母不懂教育造成的。不要说出生日是母难日，难也是你们自己选的跟我有什么关系，不要指望我感恩戴德。
父母应该给我创造良好的学习环境，给我准备学区房，给我准备享用一生的人脉，不然为什么要生我来这个地球受罪。
父母不要束缚我的选择，不要管我是不是早恋，和谁谈恋爱，不要管我将来去哪里生活定居，不要管我将来做什么工作，不要管我花钱方式，只要付出就可以了。
父母的经济状况应该向我透明，不要告诉我家里不富裕，不然容易让我焦虑，养成畏首畏尾的消费观，但是我工作后不会告诉父母自己真实收入。
父母应该给我买车买房不然生我干什么，花父母的钱不算啃老，谁没花过父母的钱。
父母不可以生二胎，否则就是伤害我的利益，生了也不能要求我帮助带弟弟妹妹，没这个义务。但是我怀孕生子父母要么出钱请月嫂育儿嫂，要么就放弃自己的休闲时间过来给我带孩子，不然就是月子之仇不共戴天，自私自利，不为子女着想。
我的工资就是用来享受生活的，我年轻时候不享受难道要七老八十再享受吗。攒钱防意外？不用，我有父母啊。攒钱给父母养老？果然他们生孩子就是为了养老，不是真爱孩子，太功利了！
现在中国，“孝”的标准是比以前高的。
我以前看到一个杀猪的老板，老是对他爸爸大声吼，就跟讨厌他。每次爷爷要去他家卖猪肉，我就拉着不让去，说他不是好人。我爷爷问我为啥，我说，他老是骂他爸爸，老师说了这是不孝顺，是坏人！
我爷爷说，你老师讲的是道理没有错，但是日子不是按道理过的。以前的老人，可以吃上肉就是儿女孝顺。平常说话，就算是有孝道，也是正常说话。没事儿拌嘴几句，老人糊涂了当儿子的也会急眼吼两句，大家也都理解。都是人，哪天有点心烦的时候，憋不住了，大家也不会觉得他不孝顺。孝不孝顺，得看他给老爹吃什么。
我说，就算是吃山珍海味，他也不能凶自己爸爸啊！
我爷爷说，嗐，你这就是孩子想法。一家子过日子，生计都在大人身回家还得哄完老人哄孩子，累死了这人也挺不住啊。这个人呐，有多大力气做多大事。 他自己养家就累的要死了，这时候不丢了爹妈自己活就是孝顺。再说了，儿子小时候不懂事爹妈哄两句也不记恨，咋这爹妈老了不懂事了，儿子大声说两句就不行了，这不是不论理嘛。
我说，不对，不是这样！我爸就不骂你，我也不骂我爸爸，他为什么要骂他爸爸？
爷爷低头看了看我，眼神特别复杂。感叹了句，你可是少先队啊，咱们祖国未来的接班人。
我就更糊涂了，问爷爷，我是接班人怎么了，我不骂爸爸不骂爷爷，讨厌不礼貌的叔叔，不对吗？
爷爷摸了摸我的头，让我看看那个叔叔家的孩子。我看到那个孩子身上都是油腻腻的，脸上黑乎乎的，被他爸骂哭了鼻涕还冒着泡儿，拿袖子一擦……
我爷爷说了好长一段话，我记了很多年。
你看，你身上干干净净，你妈妈每天给你换新衣服，你爸爸有空就给你讲故事。就算是你犯了错爷爷也会告诉你为什么，从来不打你不骂你。你是个小男孩却看着还珠格格，整天缠着姥姥给你绣手帕，姥姥花了好几天给你绣出来，你玩了两天就不知道丢哪了，可是你姥姥一点都不怪你。
咱们家里的大人，不吼你，不骂你，不是什么原则性的问题，也不会跟你生气。不是因为我们比其他家的大人更爱孩子，是因为我们生活宽松，回到家还有力气跟你心平气和相处。
可是你看这个卖肉的叔叔，他每天都得割一整头猪，那么累，有几次我还看到他肩膀上贴着膏药。一天忙下来又累又疼，如果他家的孩子再跟你一样调皮捣蛋，他肯定会委屈，自己辛苦一天养孩子，孩子还不听话。委屈着，没办法说，就会发脾气。
可他还是疼自己家孩子，他这么辛苦也要送孩子上学，就是为了让孩子将来轻松点。而且，他过着这么辛苦的日子，从来没有抱怨过为什么他爸爸不让他继续上学。他跟你爸是以前的小学同学，后来他考上高中了他爸没让他去，希望他快点赚钱养家。
后来你爸爸，大学录取通知书到家的时候，他提着二斤猪肉来给你爸贺喜。你爸说他盯着录取通知书愣了很久，你爸让他接过去看看，他手伸了一半，又缩回去，说手上有油怕给沾上油印子……
你这个叔叔，当学生的时候成绩很好、友爱同学。当丈夫的时候对妻子很好，什么活儿都抢着干。当儿子的时候对父亲也好，什么吃的都是他爸先吃。他当爸爸以后，跟我聊天说，再苦再难就算是砸锅卖铁以后都得让孩子上大学。
他已经做到，他能做的做好了。你爷爷我都觉得，要我是他，做不了。你呐，不能因为他现在生活窘迫不如我们顺，脾气暴躁点，就觉得咱比别人强。
我听完抿着嘴，想了半天，抬头问爷爷：“他爸为什么不上他上学？他是因为爸爸不让上学才骂爸爸吗？”
我爷爷说，他爸爸也是个好爸爸，他妈去世后一个人当爹当妈把他们兄弟几个带大，都没有再找过老婆。
当时的我很小，一直不明白为什么他们一家总是骂骂咧咧，但是又各个都是好人，我看不到又感觉好像他们互相都爱对方。我还隐约觉得，吃着叔叔辛苦杀的猪肉，又在背后偷偷看不起他，也没那么正确。
长大后，我才知道，有能力有力气去正确的爱，特别不容易。
但是，也要尊重那些不怎么正确、模范、标准的人的生活和他们的情感。当他人没有影响自己的时候，用自己优越的生活养出来的标准去俯视其他人，并且横加指责，如果不是因为什么见不得人的目的而犯坏，就是又蠢又坏了。
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对于评论区提出的儒家对“孝”看法，和我文中想法看似不一样，其实一致。
因为我文中的“孝”是百姓之孝，孔子教育弟子的“孝”是“士之孝”，“孝有三……”是“文人之孝”。
孔子讲“因材施教”不仅教育，孝的标准也会因人的处境而变化。无论是“文人”还是“士”，他们都大多衣食无忧所以“孝”的标准肯定会高于物质追求精神上的尊重。
所以，我的爷爷才会说，咱们都是普通百姓，刚吃饱饭没几天，能供养老人先让老人吃饭就是“孝”。
士之孝：子夏问孝，子曰：色难。有事，弟子服其劳；有酒食，先生馔，曾是以为孝乎？
文人之孝：孝有三，其大尊亲，其次弗辱，其下能养。
广开民智了
养儿防老式功利+道德绑架传统文化越来越不管用了
没儿子时：养儿防老
有儿子时：父母的爱是无私的
老时：只有孝顺的人才有好报 全世界都是这个理 不孝得都要被雷劈死
当知道外国人不吃这套时：你不能跟外国人比！
我有个表哥，曾经也算是富二代吧，但是现在四十多了还没结婚。
他爸当初改革开放胆子大，发了一笔小财，立马丢下家里 一儿一女不管，跑去找小三。
我表哥放弃上学让妹妹上学，自己出去打工，爬七八层高楼装空调，拿命换钱养家糊口。
好不容易熬到妹妹研究生毕业，自己也存了点钱，打算跟女朋友买个房子结婚，结果他那生物学意义上的父亲，好赌导致破产了没钱了，回到家里从原配手上花言巧语的把家里的钱都骗走了，又回到小三身边去潇洒了。 直接导致我表哥分手。
这几年我表哥的生物学意义上的父亲，年老体衰彻底没有利用价值了，被小三踢出门外，又开始尝试联系自己的原配和女儿，想找个养老的地方。 不过我表哥放话他要敢回老家就拿刀捅死他，这能怪我表哥不孝顺吗？
前两天去吃煲仔饭
我斜对面有一对母子也在吃
母亲看着很年轻，估计跟我差不多大，儿子应该还在上小学，身边的书包挺可爱的
煲仔饭上来了，很香，我打算吃呢，试了一下，觉得很烫，于是想玩会手机等等再吃，这时，这对母子的煲仔饭也上来了
母亲立马拿着勺子吃了起来，丝毫没有被烫到的感觉，把我看呆了，我惊叹于这个母亲的耐烫程度，反观这个儿子，对着热气腾腾的煲仔饭迟迟不动手，显然他是觉得很烫，下不了嘴
母亲一看儿子迟迟不动嘴，便开始催：
“快吃，没时间了”
“可是很烫……”
“烫什么烫！没时间了！赶快吃！”
儿子这时已经带着哭腔了：
“明明就是很烫嘛……”
母亲这个时候说了一句特别伤人的话
“真是娇生惯养……就被你奶奶带的……”
儿子这个时候再也忍不住了，委屈的流下眼泪，他真的是个好孩子，因为他在尝试忍着烫，把饭一点一点的往嘴里送
哎，看得我好难受
这煲仔饭确实很烫
我想如果我是这个母亲，真赶时间的话，我至少会给他买瓶冰水，直接倒在饭里拌成粥得了，虽然是难看了点，或者是把这份煲仔饭打包起来，重新给他点个凉面之类的，反正也快，不耽误时间
为啥非要觉得小孩子跟你一样不怕烫呢
他才小学，鬼知道他今后会经历什么
因为经济大飞跃时期的浑噩。
现在的年轻人，他们的父母都经历了上个世纪90年代的下海经商潮，本世纪初十年的房地产高潮，这是秦皇汉武以来，普通家庭累积财富的千年一遇。
绝大多数父母在金山银山边上傻笑了二十年，啥也没干，你说孩子们能不恨嘛？
因为最近工作问题，逛小红书有点多。
结果刷到好几个怀孕发现伴侣出轨，准备离婚，但手里一分钱也没有的贴子。其中有一个还是做试管怀孕的
题目基本是问要不要生孩子，贴主都表示自己舍不得舍不得(瞧瞧，其实已经有答案了不是)
底下一堆人劝生，说“堕胎会有报应”
说”女人有孩子才完整”
说“我也怀孕，要是我，绝对生下来，孩子给我希望”
“现在把胎堕了，以后都不知道能不能怀上，还是留着吧”
“孩子以后能给你保障，还是留着吧”
只有少数评论用户真正考虑了她的精神状态和经济条件。
看着搞笑，原来大家都是怀着这种心态生孩子的呀。
接着我又看到这个话题。
那我说一句。
做人要善良点，自己都养活不了自己，自己都不懂爱，自己都不懂如何平复自己的心情，自己都过的不舒服，还生孩子，生孩子的初心是什么，找个人来承受你的暴虐，你的精神分裂状态，你的贫苦生活吗，不要这样，这样太不善良了。做人善良点，善良的人有福报。
什么堕胎有报应，我看自私自利，连自己都养不了自己的人还生个人来受苦，这种才该遭报应
10月10更新
我又忍不住来吐槽了，小红书都是什么邪魔，居然一堆人在育儿贴底下说打骂孩子很正常？反驳她，她就说自己孩子多不听话，还很理解天天打骂孩子的父母，我现在确定了，小红书的宝妈不是一般的多，并且自己过的一团糟，情绪控制不好还生孩子的也超超多。
PS:昨天刷到一个帖子。
一个家长问【我无法接受去付出那么多孩子这个样】
点进去一看，哦，又是一个自我感动的家长，不工作在家全职一天24小时监视孩子学习，每天都要和孩子比同学怎么怎么，问题是那孩子才读初中呢。
底下评论也很有意思，做了父母的都很赞同这个帖子，一起吐槽孩子怎么比不过别人的孩子。有评论区实在看不过去，问她怎么不自己努力成为富豪榜上的人，你比孩子，孩子还要比家长呢。
于是这个贴主就回了经典台词“一看你就是没孩子，等你有孩子了再说”。这让我想到这个贴下的一些自诩正义的回答，开口也是说“现在这些孩子，不懂恩德，还好意思恨父母，不都是自己没本事，都是还没当家长的，等他们当家长再说”哈哈，承认自己教不好孩子很难吗，承认自己控制欲强，生孩子的目的不单纯很难吗吗。
最近真的看到好多家长拿“孩子就是天生的，怎么教都教不好这个理论来说”殊不知，这个天生的也是在你们基因范围内的。
PS:我真的觉得有些父母应该好好反思一下，见过很多懵懂无知的孩子，发现一个让人心痛的现实，就是绝大多数孩子都是天生最爱父母的(尤其母亲）天生依恋感，哪怕你们丢弃他们，他们在心里也一直有你们的位置。
我常常看到有人站在父母角度说只有父母是最爱孩子的，故意忽视孩子天生就是最爱父母这个情况。
大部分父母生孩子都是带着目的地，养儿防老的目的，希望孩子带自己起飞的目的或者说就是孤独寂寞，想养个孩子填充一下生活，等等等等都是有先天前提在的。
只有孩子，一出生就会亲近父母，一出生就会无条件爱父母，孩子对父母的爱，才是最最无私纯洁的。
但是你们怎么让这么纯洁无私的爱变得这么污浊愤恨的？你们不应该反思一下自己的所作所为吗。
前世五百次回眸才换来今生一次擦肩而过，一定是特别的缘分才会成为一家人，且行且珍惜！
答这问题之前，先问问父母恨不恨孩子？
结论是：“家家有本难念的经”，只有爱可以化解。
中国自古就是个农耕文明，种田，包括传统手工艺，就是靠经验混饭吃的。我去农村，看到过好几个农民，抬头看看天就知道今天热不热，会不会下雨，旁晚时候看一看晚霞，说一句明天有雨，明天必然下雨。
经验这个东西，是可以获得其他人尊重的，因为你不会他会，而这个经验是可以混饭吃的经验，所以必然会尊重有经验的，尊重老人。所以古代一个村一个乡里的乡绅，很多都是德高望重的，其实德多高未必，但肯定年纪够大。所谓的经的多见的广，吃过的盐比别人吃过的米还多。
但现在不一样了，这一套所谓的经验吃不开了，因为有互联网了。以前学一门手艺，需要去拜师，在师傅家里待着，伺候师傅师母，然后学会察言观色，在师傅不经意间偷学一点。现在还需要吗？现在不需要了，打开互联网，想学啥都有人拍视频教给你。
比如我刚刚看的视频，看别人教打水手结，如果直接给你一个水手结，你根本不知道一根直直的绳子怎么就七拐八扭变成一个那么复杂的结。你如果要学，必然需要找一个会的，让他当着你的面慢动作来几次，记住了回家练练就能学会。
现在不用了，打开网页搜索一下关键词，一堆教打结的视频，点开一个随便看，不用担心老师会教的不耐烦，不用担心师傅动作很快自己看不明白。可以点慢进，还能点暂停，再不行有分解的图片可供参考。
这个看魔术视频更有体会，台上怎么就把人切三段了，脑袋手脚还都能动，想不明白。现在魔术揭秘视频给拍的清清楚楚，道具怎么个样子，人进去后钻哪里去，在下面的空间里怎么左右腾挪配合台上的魔术师表演。
在古代，这个大切活人的魔术，跟着师傅没五年你根本学不来，师傅也不会都教，教会徒弟饿死师傅。等你会这个魔术了，在古代你这辈子就不愁吃喝了，每天敢一个镇表演一次就行了，这辈子就有了。
所以，父母辈他们掌握的经验，今天的年轻人学习途径很多，而且可以学的很快。并且还有关键的一点，父母的经验不值钱了。别说七老八十这种岁数的人经验不值钱，我40来岁，我的经验在我孩子面前都不值钱，至少有一部分经验是这样的。
比如我听歌的经验，我看电影的经验，我买衣服买饰品的经验。这个在我孩子面前不值钱，因为孩子不会听张学友，小虎队，叶倩文，连周杰伦都不听了，而周杰伦至今在我心目中是一个新人，因为我最后大规模的买一个人的唱片就是周杰伦，之后我没很惯性的听一个人的歌。这个就是所谓的代沟。
而老一辈的人经历过的，现如今年轻人根本没经历过，可能以后也不会经历了。比如三年困难时期，比如上山下乡，比如计划生育，比如大规模的上下岗。
老婆之前跟我说，七老八十的人脾气很多都很怪。我说怪就正常了，不怪是不正常的。现在70出头的都是老三届，想想他们这辈子过的是什么样的。知乎有个问题，40岁中年男被裁员了，想跳楼。我看到问题就没回答，因为我怕回答了他真跳楼了。
40岁中年男裁员就要跳楼？看看老三届那批，生在建国前经历过解放战争，三年自然灾害差点饿死，上山下乡从城市跑到最苦最难的地方，有的就留在那里了，有的后来回到城市，好不容易找到工作，到90年代中年的时候下岗了，然后住房政策也改革，以前是分配的，变成花钱买。之后又是互联网时代，年纪大了，没办法学习了，互联网改革来了。
他们都想办法活下去了，一个40岁的中年男被裁员就想死，如果他们这一辈碰到这种挫折就死，中国现在人口比美国还少。
老一辈的人正因为受过这么多，所以他们希望自己的子女这辈子能安定，不要东奔西闯的，大学毕业考个公务员，找个过得去的爱人结婚，生个孩子，这辈子拿下。
这种思想就很容易和下一代产生矛盾，老一辈想把孩子从毕业到死这条路都指明确，孩子要这么一路走，但互联网时代，每个人想法都很多，未必会跟着老一辈人的想法走。
老一辈人的经验大多不值钱，但依旧还想像他们接受的教育倚老卖老的传下去，现在这一套很难吃得开。
他们懂的道理没年轻人多，了解的世界也没有年轻人广，但他们依旧保持着一根筋就是我生的孩子我可以管，孩子必须无条件的服从。
弄到最后就是我是你老子！你必须听我的！你是我生出来的！我能做你主！
矛盾就这么产生了。
还有一点就是现在人口流动大了，在以前，一个人一辈子没去过县城都很正常，赶个集就算开眼界了。人口流动很少，大多数人最远就去过县城，这辈子就在村里待着。这个结果就是没有比较，没有比较就没有伤害。
小伙伴从小玩到大，家庭情况都差不多，你家三间土房七分地，我家两间瓦房一亩地，一个人看出去的世界，大家活的都差不多。那自然而然也没什么上取心了，觉得自己的父母这辈子也不错，有饭吃有房住，自己到岁数了结个婚生个孩子，和父母活一辈子也挺好。
但现在一张火车票，不用24小时就能从海南到黑龙江。眼界都开了，原来世界不是自己这个村子里的样子，原来贫富差距有那么大。
自己想多赚钱过好日子，但又赚不到，这时候家里的父母还拿老思想老传统教育自己，人必然会产生反感。特别是看到别人开的跑车别墅是父母出钱给买的，这个时候怨恨可能更深。
最后再说一下中国人的孝顺，中国人所谓的“孝顺”是抛弃尊重的，看看24孝，大半都是神话故事，故事的基调就是作为子女的，不能把自己当人看。为了父母冬天有口鱼汤喝，自己冻死再所不惜，为了父母有口饭吃，自己生出来的孩子活埋了也OK。为了逗父母一笑，自己扮丑作践自己很正常......
中国人传统意义上的孝顺没有任何对晚辈的尊重，就是老子是你爹，你是老娘生的，所以，把你当猪狗那么对待可以，我提出来的要求，我说出来的想法孩子必须无条件服从。
这种操作是不符合现代人的思想的，不管谁和谁在一起，互相尊重是前提，哪怕是父母孩子，哪怕是夫妻。
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