是不是人越长大越自私?
首先，我们得先定义一下“自私”。如果自私仅仅是指“顾及自身利益”，那似乎是生命最基本的本能。小孩子出生，饿了就哭，渴了就闹，就是要满足自己的需求，这是天性。随着年龄增长，我们学会了更有效率地获取资源，照顾好自己，这难道不也是一种“自私”吗？只是这种“自私”变得更加隐蔽，更加有技巧。
但如果“自私”指的是“损害他人利益来满足自己”，或者“完全漠视他人的感受和需求”，那情况就复杂得多。
从心理发展的角度看，人并非注定越长越自私。
婴儿时期，我们是绝对的“自我中心主义”。世界的中心就是我，我的需求是第一位的，我需要别人来照顾我。但随着我们与世界的互动，特别是与父母、家庭的互动，我们开始学习到“他人”的存在，学习到分享、合作，以及理解他人的情绪。
弗洛伊德的精神分析理论提到了“本我”、“自我”和“超我”。“本我”是原始的、追求即时满足的冲动；“自我”是协调本我和外部现实的部分；“超我”则是社会道德规范内化的结果。理想的成长过程，应该是“自我”能够有效地协调“本我”的冲动，并受到“超我”的约束。这并不是一个必然走向自私的过程。
甚至可以说，许多心理学研究表明，随着心理成熟，个体应该发展出更强的共情能力、同理心，以及对他人的关怀。成熟的人往往更能理解他人的处境，更能站在对方的角度思考问题，这恰恰是“非自私”的体现。
然而，为什么会有“人越长大越自私”的感受呢？这或许与我们成长过程中面临的现实压力和环境因素有关。
1. 生存竞争加剧： 随着年龄增长，我们需要承担更多的责任：学习、工作、养家糊口、追求事业成功。这些都需要付出巨大的努力，并且往往是在一个充满竞争的环境中进行的。为了在激烈的竞争中生存下来，甚至取得优势，我们不得不更加关注自身的发展和利益。如果资源是有限的，而每个人都想获取更多，那么“为自己争取”就显得尤为重要，这很容易被解读为“自私”。
2. 社会规则与个体利益的平衡： 社会不是一个大同世界的乌托邦。很多时候，社会规则的制定是为了保障多数人的利益，但个体为了生存和发展，也需要为自己争取合法的利益。在这种拉锯战中，如果我们过于强调“顾全大局”而忽略自身合理需求，反而可能让自己处于不利地位。久而久之，人们可能会形成一种“不为自己争取，就会失去一切”的心理定势。
3. 信任成本与失望经历： 小时候，我们可能更容易相信他人，也更容易得到无条件的关爱。但长大后，我们会接触到形形色色的人，经历更多的社会交往。过程中，可能会遇到欺骗、背叛、利用，这些负面经历会让人对他人产生戒备心，减少付出的意愿，转而更加专注于保护自己。我们开始变得更加谨慎，不再轻易付出信任，因为信任的成本很高，而失望的代价也可能很大。
4. 责任感带来的“自我保护”： 越是承担责任的人，越需要考虑后果，需要为自己、为家人负责。这种责任感，有时会转化为一种“自我保护”机制。比如，在职场上，为了避免承担不属于自己的责任，或者保护自己的成果，可能会表现出“不让别人轻易得手”的样子。这不一定是恶意，但确实是更加关注自身边界和利益的表现。
5. “成熟”的定义被误导： 有时候，我们对“成熟”的理解可能偏差了。一些人认为，成熟就是圆滑世故，就是懂得算计，就是不再轻易付出感情。他们将“懂得保护自己”、“懂得拒绝”、“懂得拒绝不必要的麻烦”等行为，误认为是“自私”。但真正的成熟，应该是在保护自己的同时，也保有对他人的关怀和尊重。
再者，个体差异非常大。
并非所有人都随着年龄增长而变得“更自私”。很多人在成长的过程中，反而变得更加宽厚、更有同情心、更愿意奉献。他们经历了人生的酸甜苦辣，更理解生命的脆弱和人生的不易，因此更容易怀有一颗慈悲之心。
比如，很多志愿者、慈善家，他们在人生阅历丰富之后，反而更加乐于助人，将自己的时间和精力投入到服务他人中。这与“越长越自私”的说法是完全矛盾的。
那么，我们应该如何看待这个问题呢？
也许，我们应该区分“健康的自我关注”和“恶意的自私”。
健康的自我关注 是指认识到自己的需求，并为满足这些需求而努力，同时不损害他人的合法权益。这是生存和发展的基本能力。
恶意的自私 则是指为了满足自己的私利，不惜损害他人，甚至违背道德和法律。
人生是一个不断学习和调整的过程。我们确实会因为社会现实而更加注重自我保护，但我们也可以通过有意识的努力，在保护自己的同时，保持对他人的关怀和同情。与其说人“越长大越自私”，不如说随着年龄增长，我们对“利益”、“得失”、“付出”和“回报”的理解会更加深刻和复杂，我们也在不断学习如何在复杂的社会关系中找到平衡点。
最终，一个人是变得更加自私还是更加宽厚，很大程度上取决于他所处的环境、他所受到的教育、他自己的选择以及他的人生经历。一个充满善意和支持的环境，更容易培养出不那么“自私”的个体。
网友意见
这题货不对版了。
先按题目走流程：人不是越大越自私，任何生物的自私是生存本能跟年龄没关系。
你打一落生就知道哇哇哭找你妈要奶喝，几岁就哇哇哭找你爸要玩具，二十来岁哇哇哭跟对面姑娘说你就从了我吧我对你好还不行么，三十几岁跟老板哇哇哭说给涨点薪吧日子过不下去了宁是我亲爹……
人在各种年龄段不同的场合，通过包括但不限于哇哇哭的手段，向自然界索取资源，向社会索取资本，向同类或者异类索取精神慰藉的行为，都是汲取天物滋养自己的生存本能，可归为广义自私。
一旦这个行为尺度，超越道德尺度，就会被评价为狭义的，外人口中的自私。
但这个真是本能，用自私这词不好听，因为咱都提倡大公无私么对吧？所以我认为，公里公道中性的看应该说：
人类都倾向自利。
有人驳我，说不对，各种年代都有层出不穷的英雄人物，捐款，舍房弃地，抛妻别子的……给世界做贡献，这不是反例么？
此非返例也。
人跟人追求不一样，当一个人被时代的风向标改变了追求的方向，精神获利重要程度大于物质价值的时候，他们确实会这么干。
而他们这种行为的目的，是精神的满足，是表彰和荣耀，是铜版纸奖状和作为劳模返乡时候，敲锣打鼓的迎接队伍，是驴车头上挂的大红花。
这也是一种自利行为，只不过是从物质世界跨越到精神世界的，近乎于宗教式虔诚的虚拟自利而已。
形式变了，本质不变。
好，上边把自私简单说了一下，望诸君客观看待人性这一面。不逆天枉法的前提下，这种自私行为有时候是人进步的动力之一，你有了攫取更多资源的欲望，才更有开拓世界的动力，就这么回事。
下边说题主描述的具体案例。
这不是自私，是人与人距离的界限感。
一个人走到另一个人心底，距离有多远？
大概有你从海平面，潜水到深海海底这么远。
你越往人心里潜，海面上阳光反射的浮光掠影越少，黑色暗幕越浓。同时，海水带来的压强，越大。
因此，人与人贴到很近的距离，就如同在海底给你建了个屋子住，你看到他的黑暗多过光明，甚至他给你带来的压力是无处不在的。
然后你就开始反思，心说这人本来好好的，咋了解深入了这老坏呢？
抱歉，其实对方看你，也是一个德行的。
无人内心不是布满荆棘。自毁与伤人并驾齐驱，压制与受制海天一色。
你看你说的例子，就贼拉明显：
父母关系，恋爱关系这种社会距离感非常近的，你难受的不要不要的。朋友关系这种相对远一点的，你觉得舒坦。
这便是因为，朋友关系你走进了他心海的浅海区域，而父母恋人，则是你们彼此潜入了对方的马里亚纳大海沟。
于是便导致，你和家人横眉冷对，和爱人拔刀生死，却和路人笑颜如花礼数有加。逻辑看起来不正常，仔细想想真正常。
因此，古人说君子交，淡如水。这个理儿我们通常理解为友人社交，事实上，应用到亲密关系里，往往淡如水的距离感，能给关系特别近的人带来舒适感。
父母子女之间不必使用辈分伦理压制，恋人爱人之间不必完全西子捧心，接受对方有一些秘密，才是全权接受对方的表现。
人与人之间的关系，最舒服的距离就想放风筝，你逼近我一步，眼瞅就要踩我红线警报拉响了，那我就自觉退一步，咱俩保持安全距离。
这不是光为了我自己好，也是为了你好。
嗐！落笔千言，回头一看，知易行难。
哪怕你真的认可这种安全距离，但当你特别在乎一个人时候，还是忍不住想扒开了拿着显微镜使劲往里边瞅几眼。
自利是天性，距离感难把握就不是天性了？
so……听说过很多大道理，却鲜有人真的过好这一生。
悟道容易，修道难呐……
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