何种女性可称「绿茶婊」？

由于种种原因，我们决定分开，我是被分手的一方。我选择不再追究，诚心祝福。

自从开了这个回答，大家不嫌弃我糟糕的文风和蹩脚的技巧，为我提供帮助，我很感激。

这个世界的善意我永生难忘。

以下为原回答。（删减了一些重要信息，希望成为大家的反面教材）

老娘今天不来控诉一下不姓y。

特么我瘦出排骨胸干不过一个装嫩老大妈（你看我在努力地微笑），差点儿被绿！！！

我，中国人民公安大学毕业，不是含着宝玉出来的那也是嘴里头含着钨钢勺出生的，从我爷爷那辈儿就当兵当警察，从小养起来的臭脾气那是没服过谁，今儿个我！服！了！

怎么可以吃兔兔那种绿茶还是段位太低了，我现在感觉我遇到一个极其强劲的对手。这种大家闺秀我要怎么下得去手！虽然我知道她内心那么龌龊那么贼那么找打！

我们第一次见面，我感觉我就失败的毫无疑问了。虽说兜里揣着个挺精神的警官证，腰带勒紧了小腰走路上不信没人看我，我就是警界最美丽的一枝花，高中时代还出现三个男的追我一个最后被我告老师的局面，但她还是太美丽了……

从小到大坚持练舞蹈的女孩子，就是有那种气质你知道吧，怎么说，你们知道刘诗诗吗，天鹅脖子，往那儿一坐就是个大家闺秀啊……虽然已经生过孩子，也根本就没有马甲线小腹肌（我也没有），但举手投足就是给人感觉老娘解锁人鱼线马甲线蝴蝶骨的迷之自信，但是老娘不说……

怎么办她就是好看啊！！

好了我正经说说我们俩第一次见面。

当时我老公当时跟她谈孩子的探视权问题。背景是他俩离婚后她就开始东躲西藏不让我老公看孩子。

我老公是个怂逼。

我老公特别没心眼儿，依我看根本干不过这个千年老狐狸精（12年离婚直到18年除了过年过节都没怎么见过孩子），所以我自告奋勇跟我老公一起去。

卧槽远远就被掰弯那种感觉！各种雍容华贵完全让人忘记她才是出轨的那个！风韵犹存而且稳重的大女人形象！完全不像我就是一个不良少女！真是当时完全就被打败了。

我忍不住问我老公：你当时怎么娶到她的！

我老公：说起来你可能不信……我是被追的一方。

完全想不到！那么一个温婉可人的小宝贝居然会倒追我老公……我一个爆哭！我老公他何德何能！

总之第一次见面完全被吸粉（微笑）日后还常常在我老公面前夸赞她的盛世美颜（好想抽自己），因为我是属于心特别大的那种，完全不担心她会对我老公动什么歪心思，毕竟我老公什么样的人到底配不配得上人家我心里还是有点数的……而且她好温柔，握手的时候她手上的手镯绿莹莹的好好看，电视剧里才能见到的那种女人，完全不像恶毒女配，像周韵……

她居然还主动提出加我微信，我当时满脑子都是我头像太幼稚了要给女神留下不好的印象了……

很快就正面交锋了。估计她之前以为我老公单身，想放长线钓大鱼看看有没有更好的，结果一看我对她有威胁了，别的男人也不要了就死盯我老公一个了。

很快我就发现，他俩约着出去吃饭了，不带孩子那种。

情况是这样的。我那天刚去网吧摁了一个犯人，开车往回走的时候无意中看到一个熟悉的身影……虽然我老公很胖是个臭胖子死胖子大胖子狗胖子但我还是看到了他身旁飘扬的裙摆。

我要感谢那个臭女人穿了一件很飘很仙儿的白裙子，不然我老公那么猪的身子把她挡的严严实实。

我当时还想呢不对啊，这么晚了我老公应该忙了一整天在家看看动画片逗逗狗就洗洗睡了，顶多出来跟朋友约个酒……

我再一看，风吹起了一截大白布……这么说好像有点不吉利——白纱吧。（靠我真是个文学青年什么时候了还在乎这个）

总之车再往前一开我彻底看清楚了，是我老公和他前妻。感谢他前妻的24k纯金大耳环让我第一时间认出了这个盗版周韵。

当时我那个心红旗招展锣鼓喧天我当时就想冲出车给他们展示一下我的佛山无影脚降龙十八掌左勾拳右勾拳金钟罩铁布衫啊啊啊啊啊啊啊啊！！

我队长那个臭老头子还各种催我：干嘛呢愣着干嘛呢，让他（犯人）在这儿编瞎话呢？还不在车上快点儿问问！

我各种心潮澎湃都想回去揍他，审什么审老子可是实实在在的被绿了啊啊啊！

但我还是默默的乖乖的回去审。《回家的诱惑》告诉我，闷声才能发大财。只有品如这样的智慧女人才能笑到最后。（你好骚啊。

回到队里完成一大堆臭事儿之后我开始在队里晃悠，到处寻找趁手的兵器，我真是冷静了好几次，还是我对我老公的爱占了上风，然后我就雄赳赳气昂昂回家了！我走在楼道里的时候就感觉自己已经炸了！我当时把钥匙插进锁孔都恨不得钥匙断在里面，然后我一脚踹开门进去拿钥匙抹了那个狗男人的脖子把尸体剁碎往楼下一扔跑路完事儿！

可是我并没有。我冷静了下来。因为《回家的诱惑》里品如姐姐告诉我，大智慧的女人才能笑到最后。

我走进门，我老公坐在沙发上发呆。怎么回事，在回味刚才前妻的小白腰吗？后悔没摸两把吗？你个臭王八蛋死鬼！

我：吃饭了吗？

老公：吃了。

我：噢。跟王x（我老公的朋友）去吃的？

老公：不是。

我：跟谁吃的？

老公：………………………………

我微笑等待他编瞎话。你给老子编啊胡咧咧啊说啊！！！看你能编出个什么来！

老公：跟xx（前妻）吃的。

还挺诚实。

我一边转钥匙玩儿一边微笑。

老公：就聊了聊孩子的事儿，她说之前工作太忙，到处跑，不是一直躲我们。

我们？我们？我们？现在知道我们了！

我：噢。（尽量保持一脸冷漠，以为这样可以传达出自己的愤怒）

老公：明天周日，她说想带着孩子来我家。

我：？？？？？（还想进家门，你不知道老娘一个电话能叫多少个jc来吗！）

老公（立马改口）：送到了就走。

我：嗯。（这还差不多！）

晚上睡觉的时候我一直在等我老公手机响，然后我才好劈手夺过来，看看他前妻有没有发类似于“小余没有误会吧”之类的骚话，我甚至还克服夜晚的寒冷从被窝里面窜出来仔细检查他的衬衫上有没有香水味儿，还莫名想哭，虽然这也不能算是我鼻子犯的罪……

然而并没有。

一夜风平浪静。

怎么会这样呢剧本发展得跟我想的不一样啊我感到了英雄无用武之地的迷茫……

想不到她的手段并非如此。

她第二天来那么早！早上四点半来了你说谁搂得住她？？？

在这个城市美丽的四点半，我和我老公还在昏睡。

脸没洗牙没刷，睡衣没换眼屎没擦，这样的我能出去见人吗？

当然可以！

总比让我老公撑着旗去见她要好一万倍，我确定她就是为了看这个场面才来这么早（此时我又确定了一遍我确实是匿名哈哈哈哈哈哈哈哈太羞耻了！！）

我就无所畏惧顶着我满满胶原蛋白甚至还有昨夜残留的一丝口水的脸昂然走出去，自信的从她怀里接过昏睡的孩子……

孩子还睡着呢就送过来了！这么折腾孩子！造孽啊！！！

她说什么工作有急事儿，我就知道，没事儿也不来找我们啊。

我说OK，然后等她滚蛋。

谁能想到，她居然坐地开唠！大姐你工作呢？！你那个重要到能让你不管孩子的工作呢？！！

然后就是各种尬聊……她有备而来，我仓促应战，以至于在她的母性光辉下我迷迷瞪瞪就被骗走了我的年龄生日户籍童年趣事工作经历恋爱秘密未来规划以及我最喜欢的小偶像是林！允！我感觉她当时就要注册小号去骂霞姐了……

然后她就开始特别积极让我老公见孩子。据我所知我老公之前觍着脸坐飞机去家门口儿拎着大钢琴大坦克各种跪舔讨好，人家都假装不在家不让见的（我老公喝醉了说的，我也不知道他知不知道我知道……）现在居然每天换一套漂漂亮亮的衣服上赶着来送孩子？

我各种察觉到不对啊！

我当时的小心脏根本承受不住，被绿怎么能是我这样刚出象牙塔的小姑娘能承担的呢……

于是我就开始了我的漫漫复仇路。

首先，主动要求跟着他们一起遛孩子。然后被无情拒绝，她死活不愿意让我去，让我更确定她是要趁我不注意吃我老公豆腐了。

可我没想到她居然连我会吓到孩子这种理由都说出来了，什么逻辑啊！你不知道有困难找警察啊！我偏要去！即使你们总无视我我也要发出自己的声音！

虽然遭到了无情阻隔，我还是觍着脸跟上去了（我的理由是保护孩子安全）。这个女人真是各种肆无忌惮，喝奶茶喝了一口嫌烫，非！常！自！然！转手给我老公？

神经病啊啊啊啊啊啊啊啊！一点都不羞，怪不得当初出轨给一个她根本高攀不上的王老五！

然后一路上我就各种用杀人一样的目光盯着我老公，直到他把奶茶趁她不注意扔进垃圾桶。

我当时甚至做好了他也很自然拿过来喝的准备，那就是在他嘴凑上去的时候飞起一脚把他踹垃圾桶里！！

那女人吃饭的时候各种矫情，这件事我一定要出来说一下。当时我们的座位是一个四人桌，我和他家孩子坐一起，我老公和她坐一起（衬得我特别像个奶孩子的保姆……）。

服务生端了咖啡壶来，她就很自然把咖啡壶拿过来往杯子里倒了一点儿，然后！

她把咖啡壶放到我老公那一边，然后非要把咖啡壶把手转到右边。

理解不了我的意思没关系，知道最后她用大白胳膊把我老公下巴托起来了就行。

我完全被震惊！我哪儿敢说话……

我老公当时完全不敢看我，把头转过去看别的地方，可是我却死死盯着他（微笑）我这次倒要看你给老娘什么解释！！

当天回家的时候我躺在床上等我老公踏着七彩祥云来安慰我……其实那天我真的哭了……感觉自己修炼得都不够人家笑话，我的终点还不够人家的起点……

而且这样的事儿还不比其他，这是孩子的事儿，我不好意思插手，显得自己真的好不懂事儿，可是我又好介意，不想让她借孩子的机会吃我老公豆腐，我老公的裤子只能我脱……

说实话现在我还没除掉这个妖孽，晚上不敢回家，面对老公觉得自己好不争气，让他白白去被揩油奉献他美好的肉体，觉得我老公好委屈，我好弱保护不了他，你们可能不相信屏幕外我又掉眼泪了啊啊啊啊啊啊啊啊……

我现在宁愿抱着手电筒蹲在草丛里等一个出现几率很小的犯人都不想回家，好怕回家看见他们滚床单或者他跟我提出分手（没错啊老公叫了那么半天其实只是男朋友啊啊啊啊啊啊啊啊混蛋）要复婚……因为我真的一点胜算都没有。

他还好意思一直问我怎么回事会不会介意什么的，我肯定不能说介意啊，可是我又不想推着我的男人走，可是我又不能显得自己不懂事小家子气，不如那个盗版周韵。

现在他每次问我：我去看孩子，没关系吧？我：没关系，去吧。

内心：

其实我还没打败她，我是来哭诉的……

吃饭前的座位问题，看到评论区好多人劝我刚一下，所以自始至终我就像冰雪奇缘里那个少白头那个得瑟劲儿，挽着我老公昂首挺胸的走，终于得到了在我老公旁边的位置。

期间她提出要换一下，因为想让宝宝跟爸爸坐。她的话：宝宝想爸爸了没有呀，想不想让爸爸抱抱？（其实那段时间他们见面很频繁）

我老公很刚地拒绝了：不用了吧，我这边是辣的（当时吃的鸳鸯锅）。

我补刀：对呀，我跟他（本来想叫老公之类的称呼，孩子在，没叫）坐一起他给我夹菜。

我老公猛点头，小孩也一直说想和妈妈坐一起。

很好。我很满意。

我有个习惯是吃火锅要配米饭，我老公跟我在一起后也养成了这个习惯，所以叫了两小碗米饭，问盗版周韵要不要的时候，盗版周韵磨叽了半天说：我不知道，我想和宝宝一起吃，可是我怕吃不完。

姐，比你脸还小的碗有什么吃不完的……所以你的大高个都是饿出来的吗？

于是最后只要了两小碗。

可是我越想越不对劲儿。之前宝宝明显表达过自己想吃米饭的意愿，但盗版周韵最后居然拒绝了。虽然我怀疑她对我老公的动机，但我没有怀疑过她对自家宝宝的爱，无论如何孩子想吃，一个当妈的不可能说就不让吃吧，就是一碗米饭而已。

忽然我想到，我撺掇我老公也来一碗米饭的时候我老公第一次是拒绝的，理由是“我今天可能吃不完（出发之前我老公吃了好多零嘴儿）”，他曾经想跟我一起吃一碗，但我怕吃不饱就拒绝他了。

所以，我想，如果我没猜错，盗版周韵应该是想和我老公一起吃一碗。因为我老公说过自己吃不完，她和宝宝也吃不完，到时候就算我老公拒绝和她吃一碗，她甩出孩子来，我老公肯定拒绝不了。

这不是吃不吃的意思，这是给我展示一家三口其乐融融好默契好棒我们一起去智慧树拿下最美家庭的称号吧，这是给我下马威啊。

这可咋整呢？

我正想着呢，米饭上来了。显然我老公没意识到，还小口小口地吃，我看肯定是吃不完了。我偷偷瞄了眼盗版周韵，发现她也在有意无意的注意我老公吃米饭的进度，看来我的猜测十有八九是对的了。

唉，怎么说呢，我觉得中国警察的智商就是skr skr！

行了停停停，回正题。（这句是我男闺蜜建国说的哈哈哈，我正在车里语音转文字）（建国是随便起的化名）

此时我的大脑飞速运转，想掏出手机到评论区问问，可我老公最不喜欢吃饭玩儿手机了，我想跑到厕所去，可厕所排着队，我先排队再求攻略再等网友把攻略送到再回来了，俩人早把米饭分完了。

我灵机一动，伸出我恶魔般的爪子……从麻辣锅里夹了一片青菜……在我老公的米饭上控油！

我虽然不像个女孩，可实际上我也是精致的猪猪女孩儿，之前也有过吃麻辣烫、火锅时用米饭控油的行为，所以我老公根本没在意。

我看盗版周韵皮肤挺好的，应该也挺注意不能吃油腻的东西之类的，所以我就来劲了，疯狂用我老公的米饭控油。

最重要的是，我时不时就撒娇一下“哎呀，就一下嘛”“保证最后一次了，再也不了”“我要是长痘痘，你不要我了怎么办”。

我老公也各种甜言蜜语回应我“长痘痘怎么了，你这么好看”“长痘痘我就放心了，只有我一个人喜欢你了”。

哎呀满意满意满意，我家官人开窍了，以前从来不会说这种话的！以前我们就是互损，以前他真的肯定不会这么说！

只要盗版周韵不吃，我就无所谓。而且其实还有个腹黑的想法，我注意到一个小小的细节，就是他家小孩儿夹出一个辣丸子后在不辣的火锅汤里蘸了一下才吃，看来他家小孩儿应该也不怎么吃辣。

对了，最后我老公剩的那碗米饭谁也没吃。

我感觉经过评论区的指点，加上品如姐姐和钮钴禄甄嬛的熏陶，我已经提升了好几个段位。而且我老公最近超级无敌听话……

加油！！！

我今天来分享一个成功的案例。

我听到他家小孩儿跟我老公打电话，反正就是可能要来我家吧，因为我老公一直说“一个人可以吗，爸爸接你好不好”之类的话。

小孩儿肯定不能自己一个人来，我老公要是去接或者盗版周韵送过来，俩人肯定碰面，盗版周韵要是再拉着我老公唠一会儿，我头上不就更绿了吗？可是我如果说让小孩儿一个人来，不是显得我太不懂事儿了吗？

我再次灵机一动，想起刚刚刷的朋友圈儿里我的好朋友建国（前面乱入的男闺蜜）在附近蹲一个小偷儿，就跟我老公说：老公，小孩儿一个人来太危险了，正好建国说新买了车，说让我去感受感受，让他搭咱们一程吧。

看看这个理由找的，佩服我自己，因为要拜托的是我朋友，所以没我不行。而且既没有“我就是不想让你和盗版周韵在一起”的矫情，又表现出了“我多担心你家小孩儿啊”的母性光辉，最重要的是抓住了我老公想换新车的意愿，八成是不会拒绝了。

佩服我自己。

那么多审讯案例不是白看的。

我觉得中国警察就是skr skr！

但是实际上……建国根本没买车。

我当时忽然反应过来后的内心是这样的：………………………………！！！我靠我刚才瞎秃噜啥呢！！！

我老公：噢好，我看看车。其实我也想换辆车。

我：……好，我去告诉他。

我呆若木鸡的坐在卫生间假装在跟建国打电话，实际上一直在想对策。

你说要是临时换个人，我那帮穷兄弟哪儿有新买车的，而且我老公认识建国啊。

忽然我想到，评论区大家给我的攻略里面有一条，是要旁敲侧击提示我老公一下。这下，没建国不行了。

于是我豁出去了，把盗版周韵种种人神共愤的行为和我的各种内心戏全部告知建国，最后在建国笑得背过气之前，我发出一声灵魂拷问：你就说，能不能帮兄弟这一把？

建国：滚蛋。（挂电话）

我锲而不舍再打过去：求你了，真帮我一次吧，你可是北京钟汉良。

建国果断说：啥事儿直说。

我：现在我需要一辆看起来很新的车……和一个懂得如何劝我老公迷途知返的司机。

建国：可以，我把人给送回去就来接你们。

我就知道叫他钟汉良肯定是没问题的！

最后，我和我老公一脸懵逼地坐上了建国的车。因为车是不错，但是……这个为什么有警灯啊？

建国：这不是队里缺车吗，哥们儿只好忍痛割爱了。

我快要吐血了：你赶紧的，把警灯给我放下来……

建国：你们不觉得坐上来之后有一种特别的感觉吗？

我老公（冷淡）：是啊，挂着警灯的车里我是唯一一个不是警察的人，这感觉确实很特别。

我：……快把警灯放下来！我们是去接小孩儿，你再吓着人家！

建国：……你们俩有小孩儿？？

我：你别废话了你！快走吧！

建国开始发力：你们啥时候有的小孩儿？

我与建国的默契让我认识到大幕已经拉开，我也赶紧入戏：不是啦，是我老公的，很可爱的。（说这句话的时候要有一点儿台湾腔）

建国：哦，跟前妻生的？

我：嗯，对啊。（说这句话的时候语气要天真无邪。而且一个字儿都不能错，说多了显得自己图谋不轨有啥动机似的，不然干嘛对人家小孩儿评头论足，你谁呀凭啥说人家呀，说少了又显得自己太冷淡了，不关心人家）

建国：当时为啥离了啊？

这可说到点上了！评论区攻略里写的明明白白：要让你老公时时刻刻记住这个盗版周韵之前做过什么事，记住她是有前科的。

我：那个……女方有新欢嘛。（说这句话的时候要注意语气，不能太欢快，显得自己跟大街上山炮似的太幸灾乐祸，但也不能太沉重，人家当事人都没怎么的你咋戏那么多呢？这句台词是最难的一句，好在我hold住了）

此时我的心简直在流血！！老公啊，我知道你离婚很难过，可是盗版周韵要把你抢走我也很难过，为了我们的美好未来你就委屈一下嘛！我这时候刻意没看我老公……虽然我很不喜欢用这种伤害老公的方式，可是……攻略就是这么写的嘛，集思广益总没问题。

建国：噢，是这回事儿啊。你这是干嘛去？当后妈吗？

我：哪儿那么难听！

建国：你凑什么热闹，见面多尴尬呀。

我：没事的，我这不是有我老公嘛。（这句可以适当的做作一点，肢体动作就是挽住老公的胳膊，靠他肩膀，参考一下怎么可以吃兔兔）

对话结束。

结束的原因是，我老公很明显的表现出了不悦。

我感觉我和建国已经在被踹出车的边缘疯狂试探了。

其他就没什么可记录的了，盗版周韵没作什么妖，因为我一句“老公，你看建国在下面等得太无聊居然开始跳舞了哈哈”堵住了盗版周韵的嘴。

（上面那句一定不能太刻意，太刻意就让人听出来真实意思了）

姐妹们，我回来了！放假！

我又整理了一下大家的攻略。没办法，学霸嘛，跟某个舞蹈特长生就是不一样。（这是特指啊不是说大家，我很喜欢舞蹈艺术）

1、撒娇。特意看了晚晚和蔡萝莉的视频，我一下子就明白了。不就是吐字不清嘛，当年迷周杰伦的时候我就会了。

2、互婊。这个我懂。

3、结婚生娃。别催，马上，我还没买好戒指，而且求婚流程我也没太懂呢……

4、分手。忽略。

行了，我彻底懂了。不过我还觉得盗版周韵可能并没有那么婊，因为她母性光辉真的好强烈。而且看我的目光……不像坏人。

我决定试探她一下。等我好消息！如果试出来她确实对我老公心怀不轨，那就别怪我心狠手辣了，我也是个狠角色！

我说过我下一次一定会带来胜利的消息，今天我负伤来了！！！

说实话这两天搞得我心好慌啊……我也带来了测试胜利的好消息！

那天我告诉我老公，我出去一下，然后我们一起去俏江南吃饭。

我老公没说话，也没有立马打电话订位子。我又提醒了他一下，让他订位子，他只答应我了，但没有立刻执行。

我猜他想趁我走了之后多订几个位子，把他家小孩儿也叫过来，因为以前碰上这种他没什么事的情况，他都会跟小孩儿一起玩。（之前离婚的时候两个人闹得很不愉快，前妻几乎没让他见过孩子。他好不容易能见了，才积极地想见）

但最怕的就是盗版周韵把孩子给姥姥和姥爷了，她来不了。而且我也怕我老公顾及我的感受让盗版周韵不要来，这样就没什么意思了。

聪明的我立马发了条朋友圈儿，发了一大堆碎碎念有的没的，埋怨工作太忙，跟老公吃个饭的时间都没有，特地在中间夹了一句“待会儿跟老公去俏江南”。只要盗版周韵足够仔细足够眼尖，就能看到这条朋友圈儿。至于为什么有那么多碎碎念……因为我平常朋友圈儿就这个画风！！我怕只发一个简单的“跟老公到俏江南吃饭好开心”显得我目的太明显。

我还特地在车库里坐了会儿，环顾四周都没有盗版周韵的车，我忍不住替她着急，咋还不来呢！难道你真的是善良小白兔！不像啊！

我各种刷微博刷知乎刷朋友圈儿，差点儿睡着，最后实在等不到就离开车库进电梯了。

果然，我一进家她们就在，可能是出租车来的吧。我就知道。

不过很好。我现在已经看清你了，臭女妖怪，还我老公！！！

我强忍住各种不满意，气得我脑子都有点混乱，拿打火机点烟的时候忽然脑瓜子抽了，把大拇指咣当一下摁火上了……

当时我的大脑根本抑制不住我的嘴，实在太疼了，完全忘记要树立大家闺秀的人设了，我估计全北京都听到我的惨叫了……直接摁火上了呀，大拇指给我烧出个小黑洞来……

当时众人的表现是这样的，我一定要忍痛分享一下！！

我老公：没事儿吧宝贝儿！（这一声宝贝儿叫得我心潮澎湃啊呜呜呜，然后他还特别担心）

小孩儿：姐姐你怎么了！（这一声姐姐虽然看起来好像简单，但可以让我们获取一个重要的信息：我在他家小孩儿眼里是个姐姐，不是阿姨。说明盗版周韵没跟他说我是他的预备后妈。但凡这么说一下，小孩儿肯定叫阿姨。这声姐姐叫得豁然开朗，把盗版周韵的动机都叫出来了。不过也有一个好征兆，就是之前小孩儿跟我不熟，这次脱口而出的一句姐姐叫得我老泪纵横）

盗版周韵没出声。我就知道她根本不是什么贤妻良母，所以我回答这个问题是对的，因为她就是绿茶婊。如果真的那么温柔大方肯定早过来嘘寒问暖了。她连装都懒得装，妖怪，妖婆。

我特地闹腾了会儿，搞得我老公对我寸步不离，小孩儿看我受伤也把注意力放在我身上，俩人根本没心思搭理盗版周韵。不过这个盗版周韵还挺沉得住气，一直没过来问我咋样。

既然知道她确实心怀不轨了，我就没关系了。我有评论区三大法宝：撒娇撒娇撒娇！

展现我女人味的一刻到了。之前特地把甄嬛传精华部分重温了一遍，现在的我已经不是甄嬛了，我是钮钴禄甄嬛。

等死吧！！！！

我在休息，小孩儿在旁边给我读黑猫警长（我可是好不容易找出来的，还特地放在很显眼、小孩子很容易拿到的地方），我老公拉着我的手，我玩他的耳朵，真的感觉好幸福。

我一直在等盗版周韵作妖。

但是她没有。

下线了吗老妹儿？？不想网上冲浪吗？

我有事没事瞥她一眼，她好像事不关己的样子，自顾自玩手机。

她不加戏我加戏。

我：老公，我好想吃xxx饭店的xx鱼啊。

我老公：那饭店早关门大吉了（关门大吉……我老公说话好欠揍），你不是说去俏江南吗，位子你订了吗？

OK我明白了，俏江南的位子还没定。不过这事儿不重要。

我：没有呀，可是我不想出门儿。

我老公：那给你叫个外卖好不好？（我老公虽说不是十指不沾阳春水，但平常在家是坚决远离庖厨的。）

这时候！盗版周韵主动提出要做饭。

那我可就太开心了，连她是不是想立个贤妻良母的人设也不管了。正好我老公被孩子拉着去玩拼图了，我特地跑去厨房要求帮忙，然后就开始婊里婊气地尬聊。

互婊时刻到了。

我：姐姐（故意这么叫的），最近特别流行黑色的婚纱（婚纱也是故意提起来的，一个警察干嘛无缘无故提起婚纱啊，暗示她我们该结婚了），你觉得怎么样啊？

没搭理我。

我锲而不舍：其实前段时间还流行咱们中国风呢，有个老外就这么穿来着。

没搭理我。难道是刚才我那声惨叫把她嚷聋了？

我换个话题：姐姐，你说张馨予是不是挺烦人呀，人家李晨都跟范冰冰在一起了，她还老是有事没事祝福这个、祝福那个的。（张馨予是大大大美女，希望她和她老公白头偕老永浴爱河！！！）

盗版周韵：你回去歇着吧。

于是我回去了。

中途盗版周韵接了个电话说要走，安排了一下那个饭怎么办，然后就叫孩子走了。

我唰一下就看我老公，果然看到我老公很依依不舍的样子。太好了，于是我说：可是我们还没玩儿多久呢。（我觉得这个“我们”用得最好！）

我老公：是啊，才不到一道菜的时间。

盗版周韵没搭理我们，直接跟小孩儿说：宝宝走啦，下次再来玩儿好不好？

他家小孩儿抱着黑猫警长那本书说：那，阿姨（是的，我已经成功纠正过来了！），那我可以把黑猫警长带走吗？

天哪你简直是世界上最乖最好的小宝贝！阿姨正愁怎么把你留下来呢！！！

我赶紧露出一脸委屈：可是我想跟黑猫警长还有你一起玩儿，你和黑猫警长都走了，谁陪我呀？

此时我老公因为我平常就是这个傻样，没露出“你怎么还跟孩子抢东西”那种表情。

小孩儿果然犹豫了。我以迅雷不及掩耳之势伸出爪子握住了小孩儿的手：那你和黑猫警长都留下来陪我好不好？

看小孩儿还有点犹豫，我使出杀手锏，哭丧着脸说：我手疼，你和黑猫警长还不陪我！

成功。

怎么说呢，中国警察就是skr skr！（最近迷上skr！）估计盗版周韵真的有什么急事儿，没怎么计较就走啦。

哈哈哈哈哈哈姐的复仇之路开始了。

我就开始各种讨好他家小孩儿，什么搂搂抱抱亲亲呀，互相起个外号当成小秘密呀，聊聊喜欢的动画片呀，给他看各种视频呀，愉快的度过了一个暖融融的下午呢～

对了还有，全程都是在我老公怀里完成的，成功让他认识到我跟我老公才是一对，他妈已经是过去式了！我还热情科普了离婚和再婚两个概念，估计盗版周韵根本没教过这些……

然后我差点把小孩儿惹哭了。

简直年度翻车现场……

小孩儿：那你是我后妈吗？（此时他已经在大哭的边缘了！！！）

我扭转乾坤：当然不是呀，一个人一辈子只能有一个妈妈呀，怎么还有先来后到嘞？

小孩儿放心地点头。

这个下午过后我跟我老公、他家小孩儿感情大增～～

不过由于盗版周韵不再恋战提前离开，我跟盗版周韵的交锋尚未开始。继续等待吧！！！

我再研读一下你们的攻略，明天早上决定花点时间向我老公展现一下我有女人味的一面了。

话不多说，上。

忍不住吐槽一下，跟我老公好好聊个天太累了，他老是把剧情往其他地方引……

我（强行蹿到他身上）：老公！！抱抱。

我老公：不行不行，腰疼，你太沉！哎呀掉下去了。

我：……没事没事，我再往上爬爬。

我老公：你……

我（切入正题）：老公，你最近有没有觉得我都没怎么吃饭呀？

老公：好像是吃得少点儿。怎么了？是不是哪里不舒服？

我脑子一抽：我怀了你的孩纸！

我老公当即就要走：胡说。

我吓得赶紧抱住他：不算不算，重来重来！老公，你最近有没有觉得我吃饭少了？

我老公：嗯，怀了谁的孩子？

我：不是！！人家最近心情不美丽。

我老公：怎么啦宝贝儿？

我：我做梦梦见你还有别人拍婚纱照耶。

我老公：真的吗？那你可以帮我看看我未来老婆长啥样儿吗？

虽然这就是我们的日常相处模式，但这是特殊情况！！不可原谅！

我抽了根警棍在身边：给你机会再说一次。

我老公立马改口：怎么会呢宝贝儿，不要瞎想了，当然是跟你一起拍婚纱照啦。

我：那你想不想知道在我梦里跟你一起拍婚纱照的是谁？

我老公：你……是不是吃xx的醋了？

我：？？？不不不，还没到那句呢，按台词来行不行？

我老公：你看你，有工夫吃醋还不如……

我：哼，就是吃醋了怎么滴吧！

我老公：你跟她吃什么醋，你真是……

夸我一句比她好看会死吗？昧一下良心会死吗？气得我……亲了他一下。

我老公果断说：我爱你这么多，你又这么这么好看，你还吃醋，太过分了，我看你真是世界上最骄傲的小孩儿了。

我：你都老是跟她玩儿。

老公：没有啊，我那不是跟孩子玩儿吗？

这时我想起了评论区的攻略，说以后要严格控制我老公和盗版周韵的相处时间，于是我立马说：对了老公，我有好几个朋友说，看孩子得符合法律程序，反正就是看孩子还是有个约定的时间什么的，就是符合法律，那个婚姻法就是这么写的。

我老公：真的吗？你哪个朋友？

他问我的一瞬间我脑子里闪了评论区好几个网名，可是我总不能说网名吧……我灵机一动：就张晓晨他们，就我高中那一帮儿啊。（我临时瞎编的）

我老公：噢……那，替我夸一句你朋友，智商还挺高的～

我：那……那是当然。

好啦好啦，此事不出意外就是圆满结束啦啦啦！！！！

爱你们，要不是有你们的攻略我恐怕已经被绿了！！

《红楼梦》里最热衷“捉婊”的是谁？是晴雯，她看宝玉身边的姑娘，哪一个不是“小浪蹄子”。晴雯很像我们口中的好姑娘，生病时还替宝玉补雀金裘，一看到小丫鬟偷虾须镯就气得不行，她甚至没有从肉体上去勾引宝玉，这一点很关键，你看袭人就成为了宝玉的性启蒙者，有力地抢占了先机。

晴雯好不好？非常好。

晴雯惨不惨，非常惨。

但是她的悲剧，除去封建家庭等级森严这些因素外，是不是还因为她自己作死？是。

一则她很狂，认为自己是怡红院资深丫鬟，离宝玉近，就胡乱训斥下人，没有搞好群众基础。

二则她很妖，晴雯长得像黛玉，但没有病气和诗书气的她，应该是走袅袅婷婷那一挂的，别说王夫人，正常的中年妇女都不会喜欢。

三则她很正，眼里容不下沙子，仗着自己模样俏手艺好，什么都直言不讳，哪一口气都想出。

晴雯就是这么一个看起来妖媚嚣张，其实一身正气的好姑娘，但王夫人又不是鸡汤作者，需要走近每一个孤苦灵魂，她是当权者啊朋友们，她就是可以凭借印象来裁决你的命运。

被逐出大观园后，宝玉去看她，晴雯说了一句“早知…不如坐实了…”

我不知道她是真的懊悔，还是说了句气话，还是想提醒宝玉，她本可以用更简洁高效的方式上位，但是她没有，她用的是一颗真心。

但不管怎么样，宝玉都辜负了她，后来家族破败，黛玉病死，宝玉需要怀念的人太多，晴雯显然不会占太多份额。

况且，被怀念也没什么好的，我国著名女诗人都说了，与其在记忆里展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。

讲晴雯的例子是想跟姑娘们讲，生活是多层次的，恋爱形势是复杂的，不要总是占据着道德制高点，揪着同性鉴婊，对自己的处事方式完全不加反省。

女人是同行，但是同行之间也不只有斗争啊，不要让自己沦落到明面上鄙夷，暗地里羡慕，最后长叹一句“早知…”的地步。

至于很多控诉绿茶婊的男同学，其实也就是在男女关系科上败下阵来后，愤愤不平地从这个词汇里寻求安慰吧。

行走情爱江湖，免不了碰到几个手腕高明的。有顿顿吃大董始终不给你名分的女同学，但也有请一餐烤鱼就想拉你手的男同学啊。

有跟你说完“晚安”继续跟人讲“睡不着啊怎么办”的女同学，也有结婚后去酒吧对着小姑娘吹水讲人生的男人。

有装柔弱换取好处的女生，也有扮沧桑获得崇拜的男人。

我们承认所有人性的弱点，但真没必要对着稍有心机的女生如此大加鞭挞。

再说了，绿茶婊是动机不纯，但人家相处起来舒服呀。

真要大多数男生承受没有一丝杂念，纯净又雷霆霹雳的爱，他们也担待不起。

又要知情识趣又要知书达理，又要识大体懂分寸，又要爱得一往情深，很多男生要的是东莞的技术白莲花般的心。

那就没办法了，你想得到最稀缺的画，就免不了在古董行里买下几次赝品。

哈哈哈哈哈，感觉如萍应该算一个吧~

梦萍被强暴后，万念俱灰，请求如萍帮忙保守秘密

如萍立马答应了，毕竟是亲妹妹，能够感同身受

可是一转身，就把秘密抖给了书桓，誓言什么的，妹妹什么的，抛之脑后了。

然后书桓这个大嘴巴，一转身就告诉了依萍。

想起来一句话—-

如果你把你的秘密透露给风，就不要怪风把写秘密透露给树。

如萍和书桓都是靠不住的风之本人了。

这样一看，如萍和书桓在某些方面还是有点搭的～

还好我们的依萍小姐没有被如萍的绿茶行为蒙骗过去，单刀直入，一句话戳中要害。

结果，你猜书桓怎么说？

真的，最懂女人的，永远是女人呐.......

[图片来自网络]

我觉得，男人判断为绿茶婊，才是真绿茶婊。女人说某人是绿茶婊，只能说明某人是一个竞争力超强的妒忌对象。