人可以自卑到什么程度？
我们先从最表层的说起。一个人会觉得自己在某些方面不如别人。比如，看到别人演讲滔滔不绝，自己一上台就腿软，大脑一片空白；看到别人身材匀称，自己就觉得自己胖得没法见人，连买衣服都挑不出满意的；听到别人谈论自己专业领域的成就，自己就觉得自己是个门外汉，什么都不懂。这种程度的自卑，其实很多人都有过，它像是一片阴影，偶尔笼罩一下，但不至于完全遮蔽阳光。
但自卑可以比这更深。它可以渗透到最根本的自我认知里。一个人开始相信自己是“本质上”有缺陷的。不是某一方面不如别人，而是自己整个人就是有问题的。这种信念会扭曲他看待世界的方式。他会无时无刻不在寻找证据来证实自己的“不够好”。
比如，有人夸奖他，他不会觉得高兴，反而会怀疑对方是不是在敷衍，或者是不是有什么目的。他会想：“他肯定是在假装夸我，其实心里觉得我一无是处。”就算同事给了他一个积极的反馈，他也会立刻在脑海里搜索出自己工作中的疏漏，然后放大它，觉得别人之所以夸他，只是因为还没发现他更大的错误。这种“我不好”的信念，就像一个过滤器，过滤掉了所有正面的信息，只留下了负面的。
这种程度的自卑，会让一个人变得非常小心翼翼，甚至可以说是“卑微”。他在社交场合，会尽量隐藏自己，不敢发出声音，害怕自己说错话，丢人现眼。即使有机会表现自己，他也会因为害怕失败而选择退缩。他可能会把责任推给自己：“我能力不够，做不好。”但这背后，其实是他无法承受别人的失望，更无法承受自己对自己失望。因为他已经内化了“我不配成功”的信念。
更极端的情况是，自卑会发展成一种“自我毁灭”的倾向。这个人可能会主动去犯一些错误，或者故意去做一些会让自己失败的事情。这不是因为他真的想失败，而是因为在他看来，失败是预料之中的结果，是他应得的命运。他甚至会从这种失败中获得一种病态的“安全感”，因为这印证了他“一无是处”的认知。
想象一下，一个人站在人生的十字路口，摆在他面前的是各种机会，有光明大道，也有弯弯曲曲的小路。一个自卑的人，可能会盯着那条最难走、最可能让他跌倒的小路，并且坚信自己只能选择那条路，甚至主动走向那条路。因为在他心里，光明大道是留给那些“优秀的人”的，而他，不配拥有更好的选择。
在这种极度的自卑下，人甚至会觉得自己不配活着。这不是夸张，而是当一个人将自己定义为“毫无价值”的时候，生命本身的意义也会被剥夺。他可能会觉得，自己的存在是一种负担，给家人、给朋友、给这个世界添麻烦。他会避免和人产生任何深度连接，因为他害怕一旦被真正了解，自己的“不堪”就会暴露无遗。
举个例子，一个从小可能受到过一些不好的经历，或者长期被批评指责的人，他的自卑可能会根深蒂固。他不会相信任何人对他的善意，会觉得别人对他好都是别有所图。他可能会故意回避社交活动，因为他觉得自己在人群中格格不入，就像一个异类。即使有人主动示好，他也会出于本能地保持距离，用冷漠或攻击性来伪装自己的脆弱。
这种人，在别人眼中可能看起来很孤僻，很傲慢，甚至难以接近。但只有他自己知道，那层坚硬的外壳之下，包裹的是一个多么害怕受伤、多么渴望被认可，但又深信自己不配被认可的灵魂。
他可能会花很多时间去分析别人的表情、言语，试图从中找出自己被讨厌的证据。一点点的批评，在他那里会被放大成千百倍的否定。一句无心之语，可能让他一整天都耿耿于怀。他活在一个充满潜在威胁的世界里，而这个威胁，往往来自于他自己的内心。
更可怕的是，这种自卑可以让人在机会面前，自己扼杀掉自己。一个能力很强的人，可能会因为觉得自己“不够格”而不敢去申请那个更好的职位；一个对某人有好感的人，可能会因为觉得“对方看不上自己”而不敢迈出一步。最终，他的人生轨迹，会被这种无形的力量，一步步地推向平庸，甚至更糟。
这不仅仅是“不自信”，这是对自我价值的彻底否定。它像一种慢性毒药，侵蚀着人的生命力，让人在不知不觉中，逐渐枯萎。一个人能有多自卑？我想，直到他连为自己辩护的力气都没有，直到他觉得连“存在”这件事本身都是一种错误，我想，那就是自卑的极限了吧。而可怕的是，很多人，就在这样一种看不见的痛苦中，一点点地消磨着自己的生命。
网友意见
大学有一个白富美室友。前凸后翘，唇红齿白，妆容精致。
有次她洗完澡出来，穿着蕾丝的黑色性感睡衣，皮肤白皙透明，趴在桌子上跟我们说话，那仪态，令我一个女生都心跳不已，不敢直视。
期末她提前离校了，剩了一堆花花绿绿的小瓶子在桌子上。我回寝室看到了，好奇拿起一瓶晃了晃，还有小半瓶呢，就问其他室友，她真的不要了吗？她们说是。我每瓶都拿起来看，有爽肤水，身体乳等等，都剩的不多，挑挑拣拣，越来越舍不得放下。
我从小镇上来这座城市上学，18岁才知道用洗面奶，穿的大多是街边摊买的一二十块的裙子T恤，每月生活费小几百，从来舍不得买贵点的护肤品。那些牌子我摸都没摸过，也是第一次知道有身体乳这个东西。想起她那白皙光滑的肌肤，我不禁感叹这才是精致的女人啊。于是我把这些东西都捡来自己用了。
尤记得第一次用那瓶身体乳时，那种激动、期待、兴奋的心情。
可是我也永远也忘不了，当我把别人扔掉的东西归为己有时，其他室友沉默、观察的眼神。
可当时，那种占小便宜的强烈冲动战胜了我的自尊。
后来，我再看见这位白富美室友时，更觉得抬不起头来。也很少跟她说话了。我就像个小丑，偷偷捡着女神不要的垃圾给自己用。
其实我家境并不是很差，父母都是教师，收入稳定。可他们从来不舍得给我花钱打扮，零食玩具更是极少，中学前都经常穿着我妈妈的旧衣服去上学，被同学嘲笑。不会看季节穿衣，反正有什么衣服就乱穿，也不知道为什么一到冬天就像绿巨人似的变异，手指头、脚趾头都生冻疮，又冷又痛又痒。看课外书要去老师家看，家里没有。大学后看到别人去拍艺术照，我也想给自己20岁的礼物，可爸妈一听要一千块马上就拒绝了。三十岁结婚时才终于拍了人生第一套艺术照。潜意识里我觉得自己很穷。以至于住校读书后有了一定自由，在学校更是省吃俭用，以一顿饭只吃两块钱为荣。我觉得生活费花得少了，爸妈一定会很开心，会夸奖我。工作后第一次花800元买了一双皮靴，才终于知道了冬天不生冻疮的滋味。
我爸爱喝酒打牌，脾气暴躁，对我动辄打骂，理由转头就忘。从不关心我的想法，却总约束我笑不露齿，温柔乖顺。
这也许就是自卑的来源吧。
刚刚结束了一次公开场合讲话，一个四五十人的会议。到我发言时，尽管昨晚练习了五六次，但发出声音的时候还是颤抖了，气喘窒息，一句完整的话都讲不出来。一段两三分钟的发言，数次中断，安静的会议室里只有我带着哭腔的声音。那些平常与我友善交谈的同事，现在都仿佛深窥了我的内心，发现了一个卑微渺小的灵魂。
这样的情况从小学朗读课文就开始了，中学加剧，大学彻底隐藏自己，工作后的每一次公开发言都像上断头台一般，我知道自己一开口就会失去对身体的控制，无论之前做了多么完备的努力。因为害怕开口讲话，抗拒酒局，不喜欢集体活动，为此放弃了各种晋升机会。数年工作职务都没有起色，同届进单位的是领导或者高级岗位了。别人疑惑我为什么不去争取，我就笑笑说现在的岗位也挺好的。领导埋怨我不喝酒、不融入集体、不爱表现，也许是为我好，但说多了，我也就只能沉默，或者回答自己性格就是这样子，没法改。
小时候父亲经常在饭桌上呵斥我、打我耳光，因为我很早就吃完饭了想离开饭桌，而他还要喝酒聊天，说我给他丢人了。
中学给父母说了自己无法公开讲话的困惑，父亲说：你太虚荣了！太在意别人的眼光了。除了恨铁不成钢，他们也帮不了我什么。妈妈也是社恐，酒桌上每次被父亲cue到去倒酒敬酒，她也是声音颤抖，手也抖，看得出来她很紧张。我最怕父亲叫我去给他兄弟伙倒酒，一堆中年男人笑眯眯的看着我如何表现，如何接话，简直就是公开处刑。直到现在工作多年，我依然害怕、厌恶饭局，无法自然的讲话。能不去的都不去。去了也只知道吃，如果是熟悉的人、不喝酒就没什么。但这种饭局又太少太少了。
工作后，试过那种心理治疗私人诊所，去了三次，简陋的房间一个艳绿色的塑料椅子，每次哭完后交三百块钱的气氛有点怪怪的，让我感觉不舒服就没再去了。
试过三甲医院的精神科，听了我的自诉就开了一堆治抑郁症和社恐的药，我一粒没吃。因为想要的是心理的治疗。改到三甲医院的心理咨询科，专门请假半天去咨询了一次，痛哭了一场，感觉医生说的很有启发，决定继续咨询下去。周末再去，却被告知心理咨询科周末不上班。实际上不可能每次都工作日请假去，因为目前为止也没有医生会给开一个确诊抑郁症的单子，我无法跟单位说明请假原因。所以心理咨询也不了了之。
无法正常交际，无法为自己的未来与身体抗争，生活中最多的情绪就是恐惧。没错，就是各种各样的恐惧。
三十多年了，还在努力学习像一个正常人那样正常的讲话、交际。也许要努力一辈子。人生真的太难了。
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