为什么婚姻里男人会在妻子生孩子前跟生孩子后反差特别大？
生孩子前：聚焦的焦点是“我们”和“未来”
在妻子怀孕前或者怀孕初期，很多男人会感受到一种前所未有的责任感和对未来的憧憬。
对新生命的期待与责任感觉醒： 听到“有了”，这是两个人的一个共同成果，一种延续，一种新的生命即将到来，这本身就带着一种神圣感和对家族血脉的延续感。很多男人会开始想象自己成为父亲的样子，那种成为“一家之主”的责任感油然而生。他们会开始思考未来家庭的规划，经济的压力，以及如何给孩子一个好的成长环境。这种责任感，是对一个全新生命和自己角色的承诺。
对妻子的呵护与爱意升华： 怀孕期间，妻子身体的变化是显而易见的。她可能变得更加脆弱，更加需要被照顾。男人会看到妻子为了孩子所承受的不适，比如孕吐、身体不适、情绪波动等。这份为了共同的宝宝而付出的辛苦，往往会激发男人内心深处的保护欲和爱意。他们会更加体贴，更加愿意付出，会更加关注妻子的情绪和身体状况，想方设法让她舒服。这种呵护，是对伴侣和即将到来的家庭的爱的具体表现。
“两人世界”的巩固与特殊： 在孩子出生前，夫妻两人依然是家庭的全部。他们拥有更多的独处时间，可以一起约会，一起规划未来，一起享受两人世界的甜蜜。这种亲密关系，是他们爱情的基石，也是他们进入人生新阶段前最后的二人时光。男人会更加珍惜这段时光，也会更加努力去维系和升华这份感情。
社会角色的预演： 很多男人也会受到社会文化的影响，对“父亲”这个角色有自己的理解和期望。他们可能会开始学习育儿知识，为迎接宝宝做准备，甚至幻想自己如何在孩子面前展现硬汉形象，或者成为一个温柔的父亲。
生孩子后：焦点从“我们”瞬间转移到“孩子”
一旦宝宝出生，整个家庭的重心就像是被一个巨大的磁铁瞬间吸到了小婴儿身上。男人在这一过程中，往往会经历一个巨大的心理冲击和角色适应期。
“新成员”带来的冲击与被边缘化感：
注意力的转移： 过去所有的时间和精力都围绕着妻子转，现在呢？新生儿需要24小时的照料：喂奶、换尿布、哄睡、安抚哭闹。妻子的全部身心都扑在孩子身上，自然而然地，男人会感到自己的存在感被大大削弱了。过去妻子会主动找他说话、分享日常、表达情感，现在她可能忙得连吃饭的时间都没有，更别提与他深度交流了。
情感的“失宠”： 曾经，他是妻子生活的中心，是她情感的寄托。现在，他可能觉得自己成了那个被“冷落”的人。妻子的爱被分散了，甚至很多时候，他会觉得妻子的爱更多地给了孩子，而他只能“分一杯羹”。这种情感上的落差，是很多男人难以适应的。
被排除在外： 有些男人会觉得，无论他们怎么努力，都无法完全进入妻子和孩子那个“小团体”。他们看着妻子与孩子之间那种天然的亲密联系，可能会觉得自己是个局外人，无论是在喂奶、哄睡还是日常护理上，总觉得妻子做得比自己好，或者更顺手。
巨大的现实压力与焦虑：
经济压力的骤增： 孩子的出生意味着开销的指数级增长：奶粉、尿布、衣服、玩具，还有未来的教育费用。男人作为家庭经济的主要承担者，会感受到前所未有的经济压力。这份压力可能会让他们变得更加焦虑，更专注于工作，更不愿意在其他方面“多花钱”，也更少有时间和精力去顾及妻子的情感需求。
疲惫与身心俱疲： 很多男人在孩子出生后，依然要承担繁重的工作，同时还要分担育儿任务。睡眠不足、体力透支，身心俱疲的状态会让他们变得烦躁、易怒，缺乏耐心去处理夫妻之间的情感问题。他们可能没有意识到，自己的疲惫正在影响着他们对待妻子的方式。
角色不适应与手足无措： 虽然之前有想象，但真正的育儿和家庭责任是另一回事。很多男人发现自己根本不知道该如何照顾婴儿，如何分担家务，甚至不知道该如何支持妻子。这种“不知道怎么做”的感觉，会让他们感到挫败和无力，从而选择回避或者笨拙地应对，而妻子可能正需要的是细致入微的体贴和分担。
生活习惯和节奏的彻底打乱：
“自由时间”的消失： 过去可以随心所欲地和朋友聚会、看球赛、玩游戏的时间，现在几乎荡然无存。一切都要围着孩子转，晚睡晚起成为常态，个人的生活节奏被打乱。这种生活方式的剧变，对很多习惯了规律和自由的男人来说，是一种巨大的束缚感。
夫妻关系从“爱情”到“伙伴”的转变： 在育儿过程中，夫妻双方更多的是以“父母”和“合作伙伴”的身份来协作，很多时候，浪漫和激情会被日常的琐事所取代。男人可能会觉得，这种新的关系模式让他们失去了很多曾经的美好，而他不知道如何重新点燃激情。
自身心理上的变化：
责任的重负： 成为父亲，意味着多了一份沉甸甸的责任。有些男人会因为这份责任而感到压力山大，他们会更加专注于“养家糊口”，而忽略了夫妻之间的情感交流。
对新生活的不适应： 有些男人可能还没准备好接受生活如此巨大的改变，他们依然沉浸在过去的“二人世界”中，对现实的冲击感到不适和逃避。
为什么会产生巨大的反差？
核心原因在于，男人和女人在应对角色转变时，侧重点和承受的方式可能不同，而且沟通和理解的缺失是加剧这种反差的重要因素。
1. 社会角色的刻板印象与现实期望的落差： 社会常常鼓励男性在外拼搏，承担养家糊口的责任，而女性则更多地被期望在家庭和育儿方面付出。当孩子出生后，男人会更加强化自己的“养家者”角色，而忽略了自己在家庭情感支持上的责任。同时，他们可能也低估了妻子在育儿上的付出和情感需求。
2. 沟通的断层： 妻子在产后可能更需要情感上的支持和理解，但她可能因为疲惫或沟通方式的不同，无法清晰地表达出来。而男人，如果无法准确捕捉妻子的情绪信号，或者自己也处于焦虑和疲惫之中，就容易产生误解和疏远。很多时候，男人不知道该说什么，妻子也不知道该如何开口，于是就陷入了无声的隔阂。
3. 生理与心理的同步不同步： 妻子经历的是生理和心理的双重巨大变化，而男人更多的是心理和生活方式的转变。这种不同步性，使得他们对当前状况的感受和需求会有差异。妻子可能更需要情感的慰藉和身体的照顾，而男人可能更需要被理解他的压力和疲惫。
4. 情感表达和需求的差异： 很多男人习惯于用行动来表达爱，比如努力工作赚钱，或者做一些实际的事情。而妻子可能更需要言语的肯定、拥抱和陪伴。当这些不同的表达方式无法对接时，就会产生反差。
如何化解这种反差？
解决这个问题，关键在于夫妻双方的共同努力和相互理解：
加强沟通： 这是最重要的。双方都要主动开口，说出自己的感受、需求和担忧，而不是等着对方来猜。
共同分担： 育儿不是一个人的责任，也不是妻子的“私事”。男人需要主动承担起照顾孩子的责任，以及分担家务，让妻子感受到支持和分担。
互相体谅： 理解对方的压力和不容易。妻子要理解男人在外工作的辛苦和压力，男人也要理解妻子在育儿过程中身心的巨大付出和情感的脆弱。
重拾“夫妻二人世界”： 在忙碌中也要挤出时间，哪怕是很短的时间，来维系夫妻之间的亲密感。可以是一顿饭，一次短暂的聊天，或者一个拥抱。
学习和成长： 夫妻双方都可以主动学习育儿知识和沟通技巧，共同成长为更优秀的父母和伴侣。
总而言之，男人在妻子生孩子前后反差大，往往不是因为他“变坏了”或者“不爱了”，而是因为一个新生命带来的巨大变动，打乱了原有的生活节奏和夫妻关系模式。这是一个需要夫妻双方共同面对、共同适应和共同成长的过程。只有通过坦诚的沟通、积极的付出和深厚的理解，才能跨越这个“鸿沟”，让家庭关系在新阶段更加稳固和温馨。
网友意见
我妈说她怀我的时候特别能吃，
小国光苹果一次能吃一笸箩，门口有卖熟食的经过，她买了小半扇排骨，
我爸下班回家一进院子，看到地也没收拾，屋里也乱糟糟，
自己媳妇坐在炕上抱着小半扇排骨正在啃着呢，
肯定幻灭啊，这媳妇咋成这样了，
就数落她几句，意思是好歹干点家务然后再吃，
结果我妈就悲从中来，眼里PradaPrada地往下掉。
哭的就跟吃饭团子的千寻似的，
我问她，那你咋办了？
她说，那能咋办，边哭边吃，到底把那小半扇排骨都啃干净了。
——
我是觉得怀孕除了体型和食量的变化，更重要的是激素会改变一个人的性格，
大量的雌激素和催产素会把女性原本猫性格轻灵那部分给打掉，
塑造成一个非常适于养育幼崽的状态，
哪怕眼里Prada地往下掉，嘴上不能停，得让孩子吃饱。
这个变化有可能持续到分娩，有可能持续到断奶，甚至持续终身。
女性生孩子也不全是给男的生的，生孩子永远是两个人的事情，准妈妈们要有所觉悟，并不是考虑我自己生了孩子以后能不能让老公继续爱我一如既往，
更重要的是自己能不能接受自己的转变，从整孕期一直到哺乳期的转变，
先考虑清楚这一点，
而不是先霸着一个我是给你生孩子的道德高地，然后用道德绑架对方就应该对自己所有的改变照单全收。
他要是不买账呢？生出来的也不能塞回去，一样是像我妈似的流着眼泪不忘啃着排骨，
所以还是提前商量好，多了解自己是更理性，还是被激素容易牵着走的类型。
我和前妻一共在一起五年，也是有孩子以后一地鸡毛。
其实就是，如果没结婚，两个人一共对家庭只要付出10分，我觉得我付出9分没问题。
有孩子以后，双方需要对家庭付出100分，你再让我付出90分，那是不可能。
快出生的时候，我让我妈过来做饭，照顾前妻。
别问为什么是我妈，她亲妈不肯来，要带孙子。
月子里前妻脾气不好，我实在看不得我妈受气，正好当时想换工作，我直接辞职了，和新公司约定了半年后入职，入职前半年主要照顾家庭。
等于我就是一年没上班，完全脱产照顾孩子。
家务当然全部是我干，前妻只负责哺乳。
产假休完，她也出去上班了，但是从怀孕到生孩子，我爸妈零零散散给了我五六万，我爷爷给了我三万，我外公给了我一万，加起来差不多十万。
加上前妻怀孕那一年我赚的钱，两年下来我虽然停工一年，经济贡献比前妻多得多。
孩子跟我姓，但结婚时候给了18万彩礼，有没有带回来我不知道，即使带回来也是她的婚前财产。
照顾了她一年，我开始工作了，也给了她完全充足的选择。
她可以照常上班，多照顾点家里，家用我全出。
或者家务我们一人一半，家里两个人一起存钱。
如果她不想上班可以辞职，我把钱直接放到她手里，由她管。
她说家务一人一半。
所有打扫卫生我做，洗衣服交给她，孩子白天放在我父母那里，谁有空就接回来带，饭大家各吃各的。
她经常洗完衣服晾在外面一个礼拜不收，自己做了饭，碗放在那里几天不洗。
说好了，家用谁有空就买，一共没几个钱，大件物品一人一半出。
淘宝我也开了亲密付。
办了张银行卡，我们说好，每个月一起往卡里打钱，我一年打7万，她打5万，我从来都按月付，她从一开始就找各种理由拖延。
然后就是吃醋。
我实在是无法忍受，我公司里确实有不少女同事，工作上接触的女人也不少，但我可以说是非常谨慎了，因为和下属或者有利益往来的人，冒出点绯闻面子上很难看。
我外公年轻时候在机关工作，被人冤枉说通奸，一辈子前途都没了，他刚工作第一天，他就把这个故事告诉我，跟我说男女之间要小心。
我几乎是小心到过分了，我在私企，这种事情没那么讲究，但我还是避免和女同事单独接触。
就这样，前妻居然还要吃醋，甚至到我公司找人家说过，找领导说过。
我一开始和她好好说，说了不听只能吵架，不停吵，有本事你工作上也别和任何男人接触。
什么感情，这么吵下来也都没了。
女儿上幼儿园的时候，我把学费付了，老婆一直不肯出。
女儿可以说基本都是我和我爸妈带，她天天喊累，家用不出，家务基本是一点都不做。
我出差3天，出门前专门把家里打扫了一遍，第三天晚上回来，家里乱七八糟，我出差回来都11点了，她让我打扫卫生。
我也没说什么，直接搬到我父母那里去住了，离婚。
她说我变了，她怀孕到女儿一岁，我对她很好的。
我说不是我变了，是我在付出，现在已经到极限了。
她说她会改，我说不用改了，我只要离婚。
整个家庭，都是我父母和我在付出，经济上她不出钱，她心疼她爸妈，家务是她要忙工作，说到要存钱的时候又是收入低没钱，买衣服化妆品的时候又是闺蜜老公怎么样。
没错，她闺蜜收入比她还低，全靠老公养着，照样买买买。
但是人家把家里照顾得多好啊，她闺蜜的父母都搬过来帮忙照顾孩子了，出钱出力啊。
又说谁谁谁，老公都快成舔狗了，对老婆怎么好。
那你去找这种老公啊，我做不到，我从出生起就不是这种人。
她还有一群神闺蜜，我也是无语，动不动背后互相说别人老公坏话，说自己在家怎么骑在老公头上，老公怎么宠她。
宠得最狠的那个，曾经一度成为我的榜样，后来因为家暴离婚了，真是笑死我了。
只怪我结婚之前瞎了眼，没看清楚你。
离婚吧。
银行卡一共存了两年多，20万都不到，也就是说，基本全都是我存的，平分了。
房贷都是我还的，不过还贷部分还是给了她一半。
算上彩礼什么的，结婚4年，捞了40多万，比她工资还多。
不生孩子，谁能看出，自己的老婆其实是懒惰而又自私的呢？
现在老婆年纪小，和老婆一样，出身农村，重男轻女家庭。
但人品好多了，我在外面拼事业，她照顾家庭没有怨言，不会理财但不乱花钱。
我很放心，钱全部放在她那里，她也会定期给我报账。
买基金亏了一千多块钱，她难过得要哭。
有天看她抱孩子出去晒太阳，整个小区，她穿的最旧，好心疼，去给她买了衣服，她还觉得我乱花钱了。
我们公司有个女孩喝多了，半夜给我打电话，说的是工作的事情，搁前妻估计家里房顶都掀了，老婆劝我去看看，说万一出了事被曝光了，公司说不定有麻烦。
我前妻有个普通朋友，也认识我现在的老婆，和她暗示过，说我在前妻生孩子以后整个人都变了。
老婆一直没说，现在儿子一岁了，她说我对她很好，问我和前妻的事情。
我说，其实人都会变的，但是变好还是变坏，很多时候和别人做了什么有关系。
人没有变，而是有了孩子，角色变了，独立空闲的时间变少了，家里的承担责任变多了。彼此心态、精力没有调整好，回家后爸爸还想着没娃前的葛优躺，老婆唠叨，婆婆公公再掺和进来，就是一地鸡毛。
从校服走到婚纱再到有了自己孩子，最后走到离婚收场的我身边也有几对。普遍的原因是妈妈觉得爸爸参与育儿太少，对孩子不管不顾，顶多陪着玩会儿。
爸爸也有理由啊，上班已经够累的啦，况且家里不是有老人帮忙着嘛！
我的闺蜜住在浦东川沙，靠近迪士尼，后来换工作到了漕河泾，每天单程路上要1个半小时甚至2个小时，在IT行业有时加一会儿班很正常，到家时孩子都已经睡着了。上次聊天说，平日陪伴孩子少，周末尽量提前安排好其他的事情，和孩子一起多玩玩，结果女儿因为一些小事发脾气，哼哼唧唧的，她也会急躁，吼一声，事后自己也很自责懊恼。
谁不想多些时间陪伴孩子呢，但现实骨感，当时间一再被切割，被压缩，怎么破？在孩子这个问题上，或许还有几种解决方案——
让爸爸参与育儿，但不一定按照妈妈的“方法”和“安排”，放手交给爸爸。
爸爸或许无法保证陪伴的时间，却可以优化陪伴的质量。
每个家庭都是一个团队！老公参与了更多的育儿，老婆心情也好了。
陪孩子玩“过家家”，爸爸们一般都不太喜欢，觉得很无趣。那就找爸爸也喜欢的主题啊，喜欢车的就玩车店、洗车房的过家家，喜欢太空的，就玩开火箭过家家。像我家爸爸喜欢看切尔诺贝利，就玩起了核电站的游戏，孩子爸爸都觉得轻松多了。
上个周末，家里的电炉子坏了，背板的分线盒短路烧黑，爷爷和爸爸打开背板，吉吉想去看一看，爸爸把他拉近，爷爷说：这个很危险，不能碰的！不然你就被电到，说了一通非常严重的后果......吉吉当场就哭了，随后嘟囔了一句：爸爸说，可以看的。
平时爸爸都有告诉他什么情况下是安全的，比如拔掉电源，断电后才可以检查，对爸爸也有了更多的信任，这个时候我们更需要的是清晰的告诉孩子：什么情况下是安全的，比如在凑近或者用手触摸前先看看插座是否拔掉，而不是一句话：危险，反而让孩子更加茫然，什么是安全，界限究竟在哪里。
很多家庭在设定规则的时候，会忽视自己的需求，至少很多妈妈们是这样的，比如牺牲自己的睡眠时间多陪伴孩子玩耍，承担了过多的家务，而不是交给孩子一些符合他年纪的家务。
这些终究不是长久之计，时间长久了，心里就不舒坦，看着哪儿哪儿都不顺眼，唠叨老公，抱怨公婆，孩子也都看在眼里了。
作为妈妈，一方面多鼓励老公、参与家庭活动，另外当我们定下的规矩，包含你自己的需求时，那不是自私，正好相反：只有这样，孩子才能学会体恤和尊重他人的感受。
修地暖管道的时候，爸爸带上孩子，哪个不愿意呢？写程序的时候都能一起。
就连巨石强森，面对宝贝女儿，也得收起电影里的霸气，玩起粉色下午茶的游戏。
工作日常，陪伴的时间变得零碎，每个家庭都会面对的。
但并不是完全没有，最简单的，陪伴孩子一起刷牙洗脸，比如把洗脸的步骤变成一首关于小猫咪的儿歌，简单的互动中可以衍生出专属你们两个的小游戏。
英国前首相卡梅伦当政时期，也会每个月抽出时间去送女儿上幼儿园，多次被记者拍到这样的画面，到了托儿所放下女儿后，卡梅伦又冲回内阁开会，继续做他的首相去了。
所以，真的哪有挤不出来的时间呢？忙碌爸爸也能做个好爸爸。
作为妈妈多多发现爸爸的优势，挖掘爸爸的优势，爸爸在育儿中是不可替代的，又有哪个当爸爸的不喜欢和自己的孩子疯玩呢？无论是游戏，还是生活的。
少唠叨，多鼓励。
再忙，讲一本绘本的时间总是有的。
题主也不用过于焦虑，生孩子前后反差大的不是男人，而是我们的期待。尽己所能的去给家庭，孩子创造一个有趣、无畏的世界。就像摩登家庭里的JAY讲的一样，鼓励爸爸多参与育儿。做一个爸爸，其实也很简单，很多时候只要在那里，陪着他，给他足够的安全感去面对这个世界，有勇气去追求他的梦想，知道即使失败，爸爸会在那里接着他，就够了。
最后妈妈们还需要记得：千万不要忘记自我的成长，育儿更是育己，自我成长了，育儿更加的从容。
虽然在外企工作很多年，英语和老外交流完全没问题，但是很久很久没有认真看过一本原版英文书啦，如果不是孩子学英语，也希望能给孩子做个“榜样”，就开始了我的原版英文阅读之旅。
开始只是他上外教课的时候，我也想干点什么呢，20多分钟，后来就想不如一起学啦。在薄荷阅读上买了几本英文书，开始我也没有想过能坚持多久。
开始读还是有些枯燥的，好在界面清新简洁，不懂的单词双击秒查也方便，还能和大家一起打卡分享，就这么坚持着读完了第一本书，50天，56439字，哇！那一刻还是非常的满足。真的做到了！
我是大树和棉花，程序员妈妈，儿童编程课程设计师，即将出版儿童教育和编程、逻辑思维书籍2本，少儿编程课程设计师，你对这些也感兴趣的话，欢迎我们能共同交流（微信：saharay9)
这是一个很阴暗的心理，我不知道该不该把它讲出来。
曾经有人疑惑抗议：
为什么西方的女人不纠缠生孩子，该生就生，而亚洲的女性就和生孩子杠上了？
很简单，
因为女性生孩子期间成了被驯化并获得终身受益的最好时期，这一时期她生命被握在丈夫手里，没有收入来源，寄居在公婆屋檐下，激素分泌导致她情绪不稳定，同时她为生育付出极大的牺牲无法割舍血肉。
最脆弱的时候又有最大的把柄在别人手里，此时，只要想欺负她，易如反掌，她没有丝毫反驳的余地，至于娘家，只要娘家有兄弟，她回去既丢人又多余，娘家人也不会吭声。
这一时期很容易形成女性极端脆弱又孤立无援与外界断裂的封闭期。
对于有些公婆而言，此时不立威更待何时？
对于有些丈夫而言，此时不完全确立家里谁是主人谁是奴隶更待何时？
《盲山》里面就是最原始的本性，
打你怎么了？
强奸你怎么了？
奴隶你怎么了？
你有了孩子，让你跑你都不跑了，你就跪着给我打，给我骑，给我作践。
那些最开始被贩卖的后来不是抱着孩子来劝说女主：
别跑了，娃可怜，你就当可怜娃。
这就是本质。
一方面把女性的母性定义美化最高位置，一个女人只有生娃才是完整女人，一方面利用母亲和孩子的血缘，利用母亲不能舍弃自己的骨肉来在婚姻里压榨女性，强迫她付出辛劳不能算功劳，强迫她离开她父母照顾赡养自己父母，强迫她在婚姻里付出更多，假如她不婚，过去就骂她，骂她全家，侮辱她老姑娘，没人要，没价值，现在就骂她大龄剩女。
这里讲一个策略，
1.那就是生育之前确保自己手里有钱。
2.确保自己的社会支持系统，也就是朋友、家人、同事等，当陷入产后抑郁症时，如果夫家不能帮助反而加深伤害，社会其他支持系统就会有力地拉一把，阻止更糟糕的事情发生。
3.一旦发现夫家在这一时期有精神虐待，身体虐待，及时先抽离出来，比如请保姆月嫂出来住，先不要硬刚，先努力保护好自己，让自己平稳度过生产哺乳的前六个月，等自己恢复好再处理这些问题。
（这就是钱的重要性，假如没钱可能发现即便痛苦如地狱，自己也没有地方，没有可能向社会支持系统求助。）
最后澄清一点：
并不是所有的夫家都如此，因为很多高素质有修养的人家反而会在媳妇这一时期非常爱护她，包容她，给她一个支持性的抱持环境，更容易发展出超越爱情深厚的亲情，以及儿媳妇和公婆之间猛然又厚重的父女母女情，这样的家庭经得起富贵，也经得起波澜，有财气。
你们校园的时候，他爹妈又不出来搞事，婚纱时，也不搞事。
所有的搞事都是有孩子后的。
之前的温情脉脉只是因为你不知道他们会搞事的假象而已。
我觉得：备孕不备家庭关系、不备万一婆家不给力的第二套方案的女的，都是拿婆家人品性格在赌自己有娃后的日子。
我们低风险爱好者会在恋爱期考察对方家庭，
结婚后拿养狗来考察对方家庭，
备孕时连对方家庭万一不给力的第二套方案也做足了。
谁不爱自己的伴侣？
但是伴侣的家人爱不爱你、合不合得来、能不能帮上忙，这是另一个问题。
把婚姻想得太简单的人终究在运气不好时会被反噬的。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
看了你零碎的描述，表面上看是他变了，但实际上是你们家的重心转移了，各方都没有能够很好的重新适应。
家里添一个孩子，不只是简单的加一副碗筷，而是权力结构的再平衡。
以前只有你们两个人，你是生活的核心，虽然经常有点小作，但是他都能够接受和容忍。我理解你之前的行为应该是想通过小“作”周期性的获得他的关注，显然这个方式很奏效，所以你们虽然有吵闹，但是还是会和好。
生了娃子后，你们家添了2口人，你的孩子和婆婆。
从你的心理来说，这时你家的重心是孩子了，全家都应该围绕孩子的需求展开。
然而，对你老公来说，家里还有一个太阳，那就是你婆婆。当你的关注重心已经转移，并且也要求他与你同步的时候，他的重心在他妈妈身上。
从你的只言片语他已经具象化了，有点讨好性人格，喜怒哀乐寄托于他人。以前是在努力讨你欢心，现在是在努力讨他妈妈欢心。这或许都是他的无意识行为，从小到大，他都在努力确保他妈妈不生气。。。
所以，虽然他之前也曾努力回家帮忙，但是那个“更重要的人”有意无意的要求他不要过多参与家务，他为了不让她失望，照做了。
对他妈妈来说，他听话，照顾她的情绪，无疑是个“好儿子”。但我觉的孝顺两个字，他只记住了顺。
对你的家庭来说，他分不清主次，无法平衡父母与妻子的矛盾，不尝试在婚内解决问题而是试图退出婚姻，无疑算个懦夫。
现在，他抓住你的软肋，反向要挟你，要按照他们要求的样子改造你啊，这应该无法接受的。。。
你们的爱情基本已经破裂了，只是你还很眷恋，惯性的期待他还会像以前一样回来哄你。。
你们的婚姻也到了崩溃边缘，只是你还在试图挽救，但他们已经分步骤开始实施了。。
如果非要为这一切找个原因，两个人缺乏深度交流应该算一个，否则你无需通过一次次的“作”获得关注的。很多人的婚姻就是这样，每天都在一起，却几乎很少有触达灵魂的沟通，导致两个人的思想不同频，引发了婚姻危机。
现在孩子是你们中间最大的砝码，他们抱走了孩子，抓住了你的软肋。或许你可以考虑通过法律武器拿回孩子的抚养权，然后转身离开或等他们出牌。
一味的哀求已经无任何意义，你不可能改变成他们想要的样子，那样的人生无法想象。
@一瓶绿茶呀 忘掉那些美好，重新振作起来，战斗吧。
略微翻了一下答案，大部分都是女性回答的
有讲故事的，有讲经历的
我就想问一句，你们遇到的都是这种男人？
在我身边的男性，怀孕生孩子期间无一不把女性当宝，能迁就就迁就，能顺着就顺着，婆婆照顾不好的就让岳母来，新生命诞生后，孩子除了父母的爱更有爷爷奶奶姥姥姥爷的爱，我就从来没有见过女方怀孕期间给自己老婆吃水煮白菜这种操作，就算是当年我妈生我的时候，家里条件不好，我奶奶也煮了二十多个荷包蛋送去。
我就想问一句，你们遇到的到底是什么样的家庭能在你们怀孕的时候如此的虐待你们？
“妈宝”这次词是鉴定拳师的关键词。男同胞听见这两个字应该赶紧跑路。
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这问题触及了当下社会关于婚姻价值和男女双方期望的核心，很有意思。与其说是“硬性要求”，不如理解为彩礼背后所承载的、以及人们普遍期望从婚姻中获得的一些东西。我们不妨从这个角度来聊聊。首先，要明确彩礼在很多地方，尤其是中国传统观念里，它并不是一笔简单的“买卖交易”。它往往被赋予了多重意义，而这些意义也折.............
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这情况确实挺让人迷惑的，背后可能牵扯到挺多复杂的心理活动。咱们仔细拆解一下，看看这已婚女的内心戏可能都有哪些。首先，她找你倾诉婚姻和孩子的事，这本身就有很多解读空间。 寻求情感连接和共鸣： 婚姻生活久了，难免会有一些不顺心或者感到孤独的时刻。她可能是在婚姻中感受不到足够的理解、支持或者情感上的连.............
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婚姻，这个被无数人憧憬的美好殿堂，却常常在现实的磨砺下，让不少人感到不幸福。为什么会出现这种普遍的“不幸福感”？这背后是一个复杂交织的多重因素，既有社会文化的影响，也有个体心理的投射，更有夫妻互动模式的失调。下面我们来详细剖析一下：一、期望与现实的巨大落差： 理想化的爱情滤镜： 很多人在进入婚姻.............
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我大概也经历过和你差不多的时期，周围的长辈，无论是自己的爷爷奶奶、叔叔阿姨，还是关系不错的邻居，甚至是那些曾经和你一样，如今已经组建家庭的朋友，他们聊到婚姻，总会抛出一句：“婚姻里没爱情，找另一半得像天秤，得称一称。”一开始听到这话，我心里多少有些抵触，甚至觉得有点伤感。爱情是什么？不就是心动，是两.............
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这个问题触及了婚姻本质、代际观念以及社会文化的多重层面，确实值得我们深入探讨。我们得从父母自身的需求和他们所处的社会环境来理解，为什么他们会如此执着于让女儿结婚，以及他们认为婚姻能带来的“好处”究竟是什么。父母在婚姻里“得到”什么？如果我们把“得到”理解为父母通过婚姻对子女的期许，以及对自身价值实现.............
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在《笑傲江湖》这部宏大的武侠画卷中，林平之的人生轨迹无疑是最令人扼腕叹息的一笔。他从一个锦衣少年，被卷入一场血腥的灭门之灾，最终蜕变成一个心狠手辣、自我摧残的复仇者。关于他为何在完成复仇后选择自宫，而不是先繁衍后代，这是一个非常值得探讨的问题，也是林平之这个人物悲剧性最深层的原因之一。首先，我们必须.............
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在婚姻里，最让人感到绝望的，往往不是那些轰轰烈烈的争吵或显而易见的背叛，而是那些细水长流的、一点点侵蚀掉所有希望的无声消亡。它像一种慢性毒药，在不知不觉中，将曾经炽热的感情，磨成了冰冷的灰烬。我曾经以为，绝望是那种撕心裂肺的哭喊，是把所有陈年旧账都翻出来互相伤害。但经历过后才明白，真正的绝望，是当你.............
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婚姻里最可怕的，不是激烈的争吵，也不是柴米油盐的琐碎，更不是偶尔的冷战，这些充其量是婚姻中的“小感冒”。真正让人不寒而栗，直击灵魂的，是那种 “无声的疏离”。它像一种缓慢侵蚀的病毒，悄无声息地在你和伴侣之间筑起一道高墙，墙越来越厚，你我都再难看见对方的脸。这高墙并非由石头堆砌，而是由无数个被漠视的瞬.............
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这个问题触及了文学创作的深度和复杂性，也点出了“钱钟书婚姻美满”这个前提可能带来的误读。首先，我们要明确一点，“婚姻美满”并不等同于“对婚姻毫无思考、毫无困境的描绘”。 钱钟书和杨绛先生的婚姻，尽管在世人眼中是令人称羡的模范，但这并不代表他们没有经历过生活中的磕磕绊绊，更不代表钱钟书在创作时会回避对.............
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许多女性在婚姻中感到不满甚至怨念，这并非偶然，而是源于一系列复杂且相互交织的社会、文化和个人因素。要理解这一点，我们需要深入探讨婚姻关系中的动态，以及这些动态如何影响女性的感受。首先，我们不能忽视 “牺牲”与“期望”的落差。在很多传统观念里，女性被教导要成为家庭的“好妻子”、“好母亲”，这意味着她们.............
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妹妹你这么优秀，为什么婚姻还是过不好呢？这问题，我琢磨了好久，也问过她几次，每次她都轻描淡写地说一句：“我也不知道。” 但我知道，她心里一定有答案，只是不愿意直面，或者，她自己都没完全理清楚。说起我妹妹，那是真让人骄傲。从小到大，凡是她认准的事情，就没有做不好的。学习成绩那是顶尖的，奖学金拿到手软，.............
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