如何学会站别别人的角度考虑问题，从而避免冲突?
要学会这一招，首先得承认自己的局限性。别觉得自己就是世界的中心，或者自己认为的“正确”就是唯一的正确。每个人都是一部活生生的历史书，里面写满了他们独特的经历，那些经历塑造了他们的想法，他们的反应，甚至他们看待问题的“滤镜”。
当你遇到一个让你不舒服、让你生气、甚至让你觉得对方不可理喻的情况时，别急着反击或者下定论。先停下来，给自己一个深呼吸的机会。这个时候，你脑子里可能充斥着自己的委屈和不满，这是很自然的。但是，把这个“我”的声音稍微往后挪一挪。
然后，开始“角色扮演”。试着想象一下，如果我是他/她，我现在是什么处境？是什么事情先发生了，才导致我现在有这样的反应？他们的身体状况怎么样？有没有什么压力？他们是不是也像我一样，被一些我不知道的事情困扰着？
别只是简单地想“他这样做是因为他坏”，而是去挖掘更深层的原因。也许他之所以在你看来傲慢，是因为他在那个场合感到自卑，所以用傲慢来武装自己。也许他之所以在你看来固执，是因为他过去有过非常惨痛的因为妥协而失败的经历，所以他现在对任何妥协都充满警惕。
这个过程需要一点点“侦探”精神，但也更像是在“共情”。共情不是说你要同意对方的观点，也不是说你要为他们的错误开脱。共情是去理解他们为什么会那样想、那样做，去感受他们可能承受的情绪。就像医生诊断病人，不是因为喜欢病人的痛苦，而是为了找到病根，对症下药。
而且，这个“站在对方角度”的过程，也要考虑到对方的“文化背景”和“成长环境”。比如，在一些文化里，直接表达反对被认为是冒犯，所以人们会拐弯抹角；而在另一些文化里，直率被视为真诚。这些都会影响一个人处理问题的方式。
还有一个很重要的地方，是学会“倾听”。而且不是那种假装在听，心里却在想着自己要说什么的听。而是那种真正把耳朵和心都打开，去捕捉对方话语里的信息，甚至是那些没有说出来的弦外之音。当对方说话的时候，注意他们的语气、语速、肢体语言，这些都可能是他们内心真实想法的流露。
有时候，你可能会发现，对方的出发点其实和你一样，只是表达方式或者考虑的角度不同。比如，两个人都在为同一个项目出力，但你觉得应该按部就班，他觉得应该大胆创新。你们的目的都是为了项目成功，只是路径选择不同。如果你能理解他的创新背后是对成功的渴望，而不是对你计划的否定，那么你们就更容易找到一个折衷的方案。
当然，这不是说要你变得毫无原则，或者任由别人欺负。而是说，当你用更开阔、更包容的视角去看待问题时，你会发现很多所谓的“冲突”，其实都可以消弭于无形，或者找到一个更温和的解决办法。这不仅仅是为了避免冲突，更是为了让自己的内心更加平静，也能更好地与周围的人建立连接。这是一个持续学习和实践的过程，像是在打磨一块璞玉，越打磨，越能显露出它的光彩。
网友意见
自私不是问题，智商是。
你面前站着一个200斤的肌肉大汉，他不小心掉了100块钱，你会立刻弯腰捡起来说是你捡到的么？你不会，因为你怕挨揍。这时候是无私指引你做出的这个决定么？不是，是你的智商可以判断出来，如果你捡了这100块钱，可能会挨打。你的大脑在可能得到的100块钱和可能挨得打之间做出了一个符合自己利益的决定，放弃这笔钱。
这种“五秒钟的远见”是绝大部分人都有的，对智商的要求很低。而对更长远更隐蔽的利益的追求，则会需要更高的智商。
比如你和女朋友走在街上，看到了一家网红奶茶店，女朋友撒娇说想喝奶茶。这时候你的选择有进去给她买一杯，让她自己去买一杯，拽着她直接走，和骂她一顿告诉她奶茶是个骗局。此时对于深谙奶茶赚钱之道的你来说，可能最后一个选项是当下最爽的，因为你知道奶茶不健康还贵。但是如果你很喜欢这个女孩子，你就可以意识到，进去给她买一杯可能会有更长远的回报。这个回报不是即刻的，但是是存在的，是点滴积累的，是大于你骂她一顿的快感的。而选择骂她一顿，并不是“自私”作祟，而是“智商”不够。
事实上，“自私”并非是个客观的事实，它是个主观的评价，是客观事实在某个价值观参考系的投射。这可以解释为什么有一种说法是“所有人都是自私的”。每个人做出的行为一定是有利于自己的，比如白方礼老人，从70多岁开始蹬了十几年自行车资助了无数的学生，在我们看来是“无私”的榜样。可他做这件事，一定也是满足了自己内心深处灵魂和精神的渴望与需求。从他自己的角度看，这个事情也是“自私”的。
正因如此，尽管我们每个人本质都是“自私”的，但这并不意味着我们和周围的人没法达到“共赢”。自私并不总是“损人”的，“自私”的核心目的应该是利己。而长远地看，为了最终利己，很多时候我们应该通过“利他”来完成我们的“自私”。
这其中的诀窍就在于，对自己价值观的剖析，和对他人价值观的判断。
执着于眼前的蝇头小利当然是一种自私，但是这是最低端的自私，是最愚蠢的自私，是智商不够的体现。
正确的自私应该是，拿出自己不在意而对方看重的东西，去交换对方愿意付出而自己珍视的东西。这才是高水准的自私。
我是个种土豆的，对方是个开养鸡场的。自私是我坚决不让他拿我一个土豆么？不是，这是愚蠢。自私是什么？是我用对我来说不值钱的土豆，去换对他来说不值钱的鸡蛋。这是无私么？当然不是，这是标准的自私，我比愚蠢的自私明显获取了更多的利益。
很多人觉得，这种交换只能出现在物质上，而精神与灵魂是无法标价的。这个想法大错而特错。你无法标价，只是因为你智商太低了，没法正确地去判断一件事于己于他的价值。
一个人刚刚失恋，心情低落，需要倾诉。这时候一个倾诉对象于她就是个巨大的价值，如果你这时候去陪伴她安慰她开导她，她就会记住你提供的价值，在未来某天回馈于你。
一个人刚刚完成了一个自豪的成就，或许拿到市场上看毫无价值，但是这时候一句夸奖和赞叹于他就是个巨大的价值，他就会记住你的支持，在未来某天投桃报李。
而这些付出，对你来说，可能并非难事。相对比较难的是，通过大脑的分析和判断，找到对方的需求点，从而完成“对方的收获大于你的付出”这件事，这也是为什么我一再强调智商的重要性。
当然，也有一些人对情感有着特殊的天赋，直觉上对这种问题的判断就极其精准，就像拉马努金对数字超凡的敏锐度一样。我们有时候会称这种人为“情商”高的人。
然而，也同样存在着一些人，他们不光不懂得分析和判断身边人的价值点，甚至不愿意对周围人对自己的帮助有所回馈，你给我一百，我还你五十。对于这种蠢人，我们会慢慢疏离，然后安慰他们，你不是傻，你只是自私。
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